No podía despedir el año sin escribir alguna chorrada. El otro día fui con mi amigo Antonio a ver Tron, trocotron, Legacy y, cuando salimos vimos el cartel del próximo concierto de: Agustín Muñoz "El Auténtico". No hay que olvidarse de "El Manco" a la guitarra, y de "La Coja y La Despatarrá" al baile. Nadie sabe como acabará el espectáculo.
Estuvimos a punto de mangarnos el cartel, pero no quisimos privar a la gente de tan magno evento así que le echamos una foto. Ya sabéis, los que podáis ir: No te lo pierdas JARETE.
El mes que viene lo petaré con un montón de entradas chorra que ya tengo preparadas.
PD: Gracias Rober por decirme lo de la página de Juancarlitros, me he partido el ojete.
jueves, 30 de diciembre de 2010
martes, 14 de diciembre de 2010
HE DESCUBIERTO ALGO INCREIBLE
Tras un largo proceso de investigación contrastando información, he llegado a un asombroso descubrimiento: CONCHITA Y NENA DACONTE SON LA MISMA PERSONA.
Diréis que me lo estoy inventando, al principio pensé que lo mismo eran amigas, las dos están amargadas, los tíos no les hacen caso, bailan como el culo y en todas sus canciones están amarguer, se me pasó por la cabeza incluso que podía ser que estuvieran liadas, pero al final y tras oír al revés algunas de sus canciones y ver sus fotos juntas me he percatado que son la misma persona.
Diréis que no puede ser, pero hay algo más, son la misma persona pero tiene doble personalidad, esto es: Conchita por un lado y Nena Daconte por otro. Así pasó que Nena Daconte tuvo que dejar al tío de la guitarra de su grupo porque Conchita estaba celosa, cosas de la doble personalidad.
Diréis que me lo estoy inventando, al principio pensé que lo mismo eran amigas, las dos están amargadas, los tíos no les hacen caso, bailan como el culo y en todas sus canciones están amarguer, se me pasó por la cabeza incluso que podía ser que estuvieran liadas, pero al final y tras oír al revés algunas de sus canciones y ver sus fotos juntas me he percatado que son la misma persona.
Diréis que no puede ser, pero hay algo más, son la misma persona pero tiene doble personalidad, esto es: Conchita por un lado y Nena Daconte por otro. Así pasó que Nena Daconte tuvo que dejar al tío de la guitarra de su grupo porque Conchita estaba celosa, cosas de la doble personalidad.
viernes, 10 de diciembre de 2010
VIDEO MUSICAL: COJÍN, DE ENGENDRO
Hay que tener amigos en todas las partes, sobre todo de esos que te dicen que veas cosas en el youtube. Os dejo un vi deo de la primera canción que sonó en la MTV, ahí es nada.
PD: el otro día hablando con José, el campeoni, me confirmó que la canción "Pamela Chu", que me pasó Gerardo, ha sido todo un exito en su trabajo, el otro día me pasó el politono, imaginaos en la cola del banco y que os llaman: tanananana nana na, Pamela Chu Pamela Chu Pamela Chu...
PD: el otro día hablando con José, el campeoni, me confirmó que la canción "Pamela Chu", que me pasó Gerardo, ha sido todo un exito en su trabajo, el otro día me pasó el politono, imaginaos en la cola del banco y que os llaman: tanananana nana na, Pamela Chu Pamela Chu Pamela Chu...
CAZADORES: EL CORTO
No os lo vais a creer, bueno sí porque lo estáis leyendo y lo vais a ver, soy gilipuertas, este fin de semana-puente hemos estado Mª Rosa y yo en la sierra de Segura y las Villas con Yamil, Ana, Sergio, Laura, Gerardo, Mª José y, no se me olvidan Sami y Phoebe (como se escriban).
Ha estado muy bien, yo esperaba que fuera todo el rato bebiendo fanta de naranja (sin gas) comiendo lechuga y haciendo ejercicio para bajar la bartola, pero no, al final hemos comido, bebido, jugado al poker, a las consolas, hablado, reído y tantas cosas ...(truñado).
El caso es que, sí, si nos juntamos Yamil, Gerardo y yo pueden pasar cosas, no ha sido el Armagedón porque no estaba Eugenio, pero nos pusimos una tarde a rodar un corto en medio de la naturaleza, de esos que se improvisan, que se hacen sobre la marcha, pero con unos planos acojonantes, cortesía de Yamil y unas actuaciones ¿bochornosas?, por lo menos la mía, la de Gerardo... aunque yo he conseguido no salir riendo, y eso es todo un logro.
Bueno para los que queráis reír o llorar, según se mire, echadle un vistazo a esta obra maestra y, luego me contáis.
Ha estado muy bien, yo esperaba que fuera todo el rato bebiendo fanta de naranja (sin gas) comiendo lechuga y haciendo ejercicio para bajar la bartola, pero no, al final hemos comido, bebido, jugado al poker, a las consolas, hablado, reído y tantas cosas ...(truñado).
El caso es que, sí, si nos juntamos Yamil, Gerardo y yo pueden pasar cosas, no ha sido el Armagedón porque no estaba Eugenio, pero nos pusimos una tarde a rodar un corto en medio de la naturaleza, de esos que se improvisan, que se hacen sobre la marcha, pero con unos planos acojonantes, cortesía de Yamil y unas actuaciones ¿bochornosas?, por lo menos la mía, la de Gerardo... aunque yo he conseguido no salir riendo, y eso es todo un logro.
Bueno para los que queráis reír o llorar, según se mire, echadle un vistazo a esta obra maestra y, luego me contáis.
LA REVISTA MICROMANIA Y WILLOW
Desde que mi padre compró el ZX Spectrum de Sinclair (Lord inglés que se adelantó a su época) mi hermano Fali, que es un flipao (igual que yo, o más), se pillaba la revista Microhobby que te regala demos de los juegos y te comentaba y te decía trucos de los juegos.
Al tiempo digievolucionamos y pasó a comprar la revista MICROMANIA, que comentaba los juegos de otros ordenadores y estaba más chula. El culmen de la revista fue un concurso que sacó que, si rellenabas una sopa de letras gigantesca (creo que eran nombres de juegos lo que había que encontrar) y lo enviabas, entrabas en el sorteo de una máquina recreativa con el juego de la película (mítica) Willow.
Mi hermano y yo nos veíamos jugando a la máquina, trucándola para que nos diera vidas infinitas y no tuviéramos que echar monedas de cinco duros, era la ostia.
Desgraciadamente no nos tocó, cosa que podría haber cambiado el curso de nuestra historia, pero no lo hizo.
Por si no os lo creéis, lo más seguro porque todavía habrá gente que se meta en mi blog y piensa que yo me lo invento todo, os dejo un vídeo del youtube, que seguro que a mi hermano Fali le trae buenos recuerdos.
Al tiempo digievolucionamos y pasó a comprar la revista MICROMANIA, que comentaba los juegos de otros ordenadores y estaba más chula. El culmen de la revista fue un concurso que sacó que, si rellenabas una sopa de letras gigantesca (creo que eran nombres de juegos lo que había que encontrar) y lo enviabas, entrabas en el sorteo de una máquina recreativa con el juego de la película (mítica) Willow.
Mi hermano y yo nos veíamos jugando a la máquina, trucándola para que nos diera vidas infinitas y no tuviéramos que echar monedas de cinco duros, era la ostia.
Desgraciadamente no nos tocó, cosa que podría haber cambiado el curso de nuestra historia, pero no lo hizo.
Por si no os lo creéis, lo más seguro porque todavía habrá gente que se meta en mi blog y piensa que yo me lo invento todo, os dejo un vídeo del youtube, que seguro que a mi hermano Fali le trae buenos recuerdos.
miércoles, 8 de diciembre de 2010
LOS COHETES NO ESTÁN SÓLO EN EL ESPACIO
Me acuerdo de un cumpleaños, tendría yo unos 12 o 13 años y mi abuela compró en Granada, en una tienda que había en la Plaza Bib-rambla una bolsa llena de petardos, tracas y cohetes como casi todos los años.
Después de echarnos una merendola con los vecinos, antes de que anocheciera cogimos bengalas y cohetes y nos pusimos a prenderles la mecha. No sé si lo he comentado pero a mi abuela le daban miedo muy pocas cosas, los truenos y relámpagos, pero todo lo demás como hacer un empalme con dos cables eléctricos o los cohetes no le despeinaban el pelo.
Lo más impactante de la bolsa fue un cohete que era como las aspas de un molino que se clavaba en un árbol, se pendría fuego en una esquina y giraba como un molino. Super chulo. Todos los niños estábamos espectantes, lo que no nos fijamos era que el césped debajo del árbol estaba un poco seco y, sí, paso lo inevitable en mi familia, el molino de pólvora giró más rápido de lo normal, y sacó el tornillo del árbol y cayó en el seco césped.
El molino se apagó, pero el césped empezó a arder delante de todos los que estábamos allí. Todos gritaron asustados pero nadie hizo nada, sólo yo tuve la sangre fría de acercarme a la manguera de agua más cercana y echar agua encima del césped y apagarlo. A mis padres no les hizo mucha gracia el suceso y desde entonces no hubo más cohetes en nuestros cumpleaños, pero yo seguí fiel a las enseñanzas de mi abuela y empecé a coger desodorantes en spray y prender fuego a la llama o, mejor aún coger quita esmalte líquido, derramarlo por el suelo y encerde una cerilla. Que recuerdos más pirómanos.
Después de echarnos una merendola con los vecinos, antes de que anocheciera cogimos bengalas y cohetes y nos pusimos a prenderles la mecha. No sé si lo he comentado pero a mi abuela le daban miedo muy pocas cosas, los truenos y relámpagos, pero todo lo demás como hacer un empalme con dos cables eléctricos o los cohetes no le despeinaban el pelo.
Lo más impactante de la bolsa fue un cohete que era como las aspas de un molino que se clavaba en un árbol, se pendría fuego en una esquina y giraba como un molino. Super chulo. Todos los niños estábamos espectantes, lo que no nos fijamos era que el césped debajo del árbol estaba un poco seco y, sí, paso lo inevitable en mi familia, el molino de pólvora giró más rápido de lo normal, y sacó el tornillo del árbol y cayó en el seco césped.
El molino se apagó, pero el césped empezó a arder delante de todos los que estábamos allí. Todos gritaron asustados pero nadie hizo nada, sólo yo tuve la sangre fría de acercarme a la manguera de agua más cercana y echar agua encima del césped y apagarlo. A mis padres no les hizo mucha gracia el suceso y desde entonces no hubo más cohetes en nuestros cumpleaños, pero yo seguí fiel a las enseñanzas de mi abuela y empecé a coger desodorantes en spray y prender fuego a la llama o, mejor aún coger quita esmalte líquido, derramarlo por el suelo y encerde una cerilla. Que recuerdos más pirómanos.
sábado, 20 de noviembre de 2010
COSAS DE LA PÁGINA MENEAME
domingo, 7 de noviembre de 2010
TOMA TRAMPA FEST
Llevo queriendo ir al Oktoberfest de Munich bastante tiempo, pero la verdad es que es muy complicado por las fechas, el curro, la gente.
Este año, gracias a mi amigo Eugenio he hecho una escapadilla a un sitio que no es Alemania, pero como si lo fuera: Mallorca. Seguro que es el sitio del mundo con más alemanes, a parte de Alemania, aunque allí hay muchos turcos.
Llamé a 2 amigos, José y Antonio y, ni cortos ni perezosos nos compramos unos billetes para hacer una de mis últimas locuras: irnos un sábado por la mañana para Mallorca, beber cerveza y comer salchichas hasta morir, y volvernos el domingo por la tarde a nuestra casica.
Si habéis visto Callejeros o Comando Actualidad sale un reportaje del Ocktoberfest paralelo que se monta en la isla para los turistas borrachines germanos.
Eugenio había llamado a Jesús y a Emilio, residentes en Palma, pero chanero y granaino de corazón, para reventar con el aureo líquido.
La cosa no estubo mal, desde las 12:30 de la mañana que empezamos en el Lizarran, hasta las 4:30 de la mañana que nos acostamos, bebiendo cerveza, cogiendo autobuses, comiendo kebabs y codillo, y aquí es donde quería yo llegar, al codillo o más bien al puré de patatas con rodajas de tomate que llevaba de acompañamiento.
Resulta que no me gusta el tomate, cosas de la vida, y José (que ya lo sabía pero con la tajá que llevábamos todos seguro que no se acordaba) no se lo creía. Me dijo que me comiera un trozo y yo le dije que no. Una de las múltiples veces que me levanté de la mesa para ir al servicio para expulsar de mi cuerpo múltiples sustancias (seguro que no queréis que dé detalles) me tendieron una TOMA TRAMPA.
Esta Toma Trampa consistía en esconder un trozo de tomate en el puré, esperar que yo cogiera un poco de puré y me lo comiera. Efectiviwonder, eso fue lo que pasó, me metí un poco de puré con el tomate camuflado y, una vez en la boca me lo tragué, no lo iba a escupir. Ahí fue cuando José empezó a decir Toma Trampa y, te gusta el tomate, cosa que sigue sin ser cierta. Lo pasamos bien, volveremos y, la próxima vez, lograremos nuestro objetivo: dejar la isla sin cerveza.
ANTES DE BEBER CERVEZA
DESPUÉS DE BEBER CERVEZA
LAS HAMBURGUESAS, QUE RICAS
Os dejo un video que me envió Sergio (un amigo de Eu) bastante interante.
ESTA ES LA RAZÓN POR LA QUE NO COMO HAMBURGUESAS!!!
ESTA ES LA RAZÓN POR LA QUE NO COMO HAMBURGUESAS!!!
COSAS INTERESANTES QUE ME MANDAN MIS AMIG@S
Os dejo un correo que me ha enviado mi amiga Edu, que creo que es bastante interesante. Para los que no conozcais a Leopoldo Abadía os recomiendo que veais sus videos en Youtube, sobre todo el de la "crisis ninja":
Leopoldo Abadía (Zaragoza, 1933) es un profesor y escritor español conocido por su análisis de la crisis económica actual
Leopoldo Abadía (autor de " La crisis Ninja ") dice en su artículo:
Me escribe un amigo diciendo que está muy preocupado por el futuro de sus nietos.
Que no sabe qué hacer: si dejarles herencia para que estudien o gastarse el dinero con su mujer y que "Dios les coja confesados".
Lo de que Dios les coja confesados es un buen deseo, pero me parece que no tiene que ver con su preocupación.
En muchas de mis conferencias, se levantaba una señora (esto es pregunta de señoras) y decía esa frase que me a mí me hace tanta gracia: "qué mundo les vamos a dejar a nuestros hijos?"
Ahora, como me ven mayor y ven que mis hijos ya están crecidos y que se manejan bien por el mundo, me suelen decir "qué mundo les vamos a dejar a nuestros nietos?"
Yo suelo tener una contestación, de la que cada vez estoy más convencido:
"y a mí, qué me importa?!"
Quizá suena un poco mal, pero es que, realmente, me importa muy poco.
Yo era hijo único. Ahora, cuando me reuno con los otros 64 miembros de mi familia directa, pienso lo que dirían mis padres, si me vieran, porque de 1 a 65 hay mucha gente. Por lo menos, 64.
Mis padres fueron un modelo para mí. Se preocuparon mucho por mis cosas, me animaron a estudiar fuera de casa (cosa fundamental, de la que hablaré otro día, que te ayuda a quitarte la boina y a descubrir que hay otros mundos fuera de tu pueblo, de tu calle y de tu piso), se volcaron para que fuera feliz. Y me exigieron mucho.
Pero qué mundo me dejaron? Pues mirad, me dejaron:
1. La guerra civil española
2. La segunda guerra mundial
3. Las dos bombas atómicas
4. Corea
5. Vietnam
6. Los Balcanes
7. Afganistán
8. Irak
9. Internet
10. La globalización
Y no sigo, porque ésta es la lista que me ha salido de un tirón, sin pensar. Si pienso un poco, escribo un libro.
Vosotros creéis que mis padres pensaban en el mundo que me iban a dejar? Si no se lo podían imaginar!
Lo que sí hicieron fue algo que nunca les agradeceré bastante: intentar darme una muy buena formación. Si no la adquirí, fue culpa mía.
Eso es lo que yo quiero dejar a mis hijos, porque si me pongo a pensar en lo que va a pasar en el futuro, me entrará la depre y además, no servirá para nada, porque no les ayudaré en lo más mínimo.
A mí me gustaría que mis hijos y los hijos de ese señor que me ha escrito y los tuyos y los de los demás, fuesen gente responsable, sana, de mirada limpia, honrados, no murmuradores, sinceros, leales. Lo que por ahí se llama "buena gente".
Porque si son buena gente harán un mundo bueno.
Por tanto, menos preocuparse por los hijos y más darles una buena formación:
que sepan distinguir el bien del mal,
que no digan que todo vale,
que piensen en los demás,
que sean generosos. . . .
En estos puntos suspensivos podéis poner todas las cosas buenas que se os ocurran.
Al acabar una conferencia la semana pasada, se me acercó una señora joven con dos hijos pequeños. Como también aquel día me habían preguntado lo del mundo que les vamos a dejar a nuestros hijos, ella me dijo que le preocupaba mucho qué hijos íbamos a dejar a este mundo.
A la señora joven le sobraba sabiduría, y me hizo pensar.
Y volví a darme cuenta de la importancia de los padres. Porque es fácil eso de pensar en el mundo, en el futuro, en lo mal que está todo, pero mientras los padres no se den cuenta de que los hijos son cosa suya y de que si salen bien, la responsabilidad es un 97% suya y si salen mal, también, no arreglaremos las cosas.
Y el Gobierno y las Autonomías se agotarán haciendo Planes de Educación, quitando la asignatura de Filosofía y volviéndola a poner, añadiendo la asignatura de Historia de mi pueblo (por aquello de pensar en grande) o quitándola, diciendo que hay que saber inglés y todas estas cosas.
Pero lo fundamental es lo otro: los padres.
Ya sé que todos tienen mucho trabajo,
que las cosas ya no son como antes,
que el padre y la madre llegan cansados a casa,
que mientras llegan, los hijos ven la tele basura, que lo de la libertad es lo que se lleva,
que la autoridad de los padres es cosa del siglo pasado.
Lo sé todo. TODO. Pero no vaya a ser que como lo sabemos todo, no hagamos NADA.
Leopoldo Abadía.
P. D .
1. No he hablado de los nietos, porque para eso tienen a sus padres.
2. Yo, con mis nietos, a merendar y a decir tonterías y a reírnos, y a contarles las notas que sacaba su padre cuando era pequeño.
3. Y así, además de divertirme, quizá también ayudo a formarles.
Leopoldo Abadía (Zaragoza, 1933) es un profesor y escritor español conocido por su análisis de la crisis económica actual
Leopoldo Abadía (autor de " La crisis Ninja ") dice en su artículo:
Me escribe un amigo diciendo que está muy preocupado por el futuro de sus nietos.
Que no sabe qué hacer: si dejarles herencia para que estudien o gastarse el dinero con su mujer y que "Dios les coja confesados".
Lo de que Dios les coja confesados es un buen deseo, pero me parece que no tiene que ver con su preocupación.
En muchas de mis conferencias, se levantaba una señora (esto es pregunta de señoras) y decía esa frase que me a mí me hace tanta gracia: "qué mundo les vamos a dejar a nuestros hijos?"
Ahora, como me ven mayor y ven que mis hijos ya están crecidos y que se manejan bien por el mundo, me suelen decir "qué mundo les vamos a dejar a nuestros nietos?"
Yo suelo tener una contestación, de la que cada vez estoy más convencido:
"y a mí, qué me importa?!"
Quizá suena un poco mal, pero es que, realmente, me importa muy poco.
Yo era hijo único. Ahora, cuando me reuno con los otros 64 miembros de mi familia directa, pienso lo que dirían mis padres, si me vieran, porque de 1 a 65 hay mucha gente. Por lo menos, 64.
Mis padres fueron un modelo para mí. Se preocuparon mucho por mis cosas, me animaron a estudiar fuera de casa (cosa fundamental, de la que hablaré otro día, que te ayuda a quitarte la boina y a descubrir que hay otros mundos fuera de tu pueblo, de tu calle y de tu piso), se volcaron para que fuera feliz. Y me exigieron mucho.
Pero qué mundo me dejaron? Pues mirad, me dejaron:
1. La guerra civil española
2. La segunda guerra mundial
3. Las dos bombas atómicas
4. Corea
5. Vietnam
6. Los Balcanes
7. Afganistán
8. Irak
9. Internet
10. La globalización
Y no sigo, porque ésta es la lista que me ha salido de un tirón, sin pensar. Si pienso un poco, escribo un libro.
Vosotros creéis que mis padres pensaban en el mundo que me iban a dejar? Si no se lo podían imaginar!
Lo que sí hicieron fue algo que nunca les agradeceré bastante: intentar darme una muy buena formación. Si no la adquirí, fue culpa mía.
Eso es lo que yo quiero dejar a mis hijos, porque si me pongo a pensar en lo que va a pasar en el futuro, me entrará la depre y además, no servirá para nada, porque no les ayudaré en lo más mínimo.
A mí me gustaría que mis hijos y los hijos de ese señor que me ha escrito y los tuyos y los de los demás, fuesen gente responsable, sana, de mirada limpia, honrados, no murmuradores, sinceros, leales. Lo que por ahí se llama "buena gente".
Porque si son buena gente harán un mundo bueno.
Por tanto, menos preocuparse por los hijos y más darles una buena formación:
que sepan distinguir el bien del mal,
que no digan que todo vale,
que piensen en los demás,
que sean generosos. . . .
En estos puntos suspensivos podéis poner todas las cosas buenas que se os ocurran.
Al acabar una conferencia la semana pasada, se me acercó una señora joven con dos hijos pequeños. Como también aquel día me habían preguntado lo del mundo que les vamos a dejar a nuestros hijos, ella me dijo que le preocupaba mucho qué hijos íbamos a dejar a este mundo.
A la señora joven le sobraba sabiduría, y me hizo pensar.
Y volví a darme cuenta de la importancia de los padres. Porque es fácil eso de pensar en el mundo, en el futuro, en lo mal que está todo, pero mientras los padres no se den cuenta de que los hijos son cosa suya y de que si salen bien, la responsabilidad es un 97% suya y si salen mal, también, no arreglaremos las cosas.
Y el Gobierno y las Autonomías se agotarán haciendo Planes de Educación, quitando la asignatura de Filosofía y volviéndola a poner, añadiendo la asignatura de Historia de mi pueblo (por aquello de pensar en grande) o quitándola, diciendo que hay que saber inglés y todas estas cosas.
Pero lo fundamental es lo otro: los padres.
Ya sé que todos tienen mucho trabajo,
que las cosas ya no son como antes,
que el padre y la madre llegan cansados a casa,
que mientras llegan, los hijos ven la tele basura, que lo de la libertad es lo que se lleva,
que la autoridad de los padres es cosa del siglo pasado.
Lo sé todo. TODO. Pero no vaya a ser que como lo sabemos todo, no hagamos NADA.
Leopoldo Abadía.
P. D .
1. No he hablado de los nietos, porque para eso tienen a sus padres.
2. Yo, con mis nietos, a merendar y a decir tonterías y a reírnos, y a contarles las notas que sacaba su padre cuando era pequeño.
3. Y así, además de divertirme, quizá también ayudo a formarles.
LA GENTE ES LA CAÑA
El otro día me llamaron a la oficina y me dijeron que habían preparado una factura. Les dije que me la enviaran por correo electónico y la respuesta fue: "SE ME HA COMIDO EL CABLE DE GOOGLE UN RATÓN, Y NO TENGO INTERNET", casí lloro de la risa. Y es que estas cosas, aunque no os lo creais pasan de verdad.
Os cuento un chiste que me contó mi colega Javi: Un chaval con 18 años va al médico y le dice que ha tenido su primera experiencia sexual. El doctor le preguntá que cual es el problema, y el chaval le dice que después de desnudarse los dos él la penetró y salió un liquido blanco y denso. El doctor le dijo que eso era normal que no entendía cual era la consulta, y el chaval le dijo:"PUES QUE YO QUIERO ECHAR POLVO, COMO TODO EL MUNDO"
Os cuento un chiste que me contó mi colega Javi: Un chaval con 18 años va al médico y le dice que ha tenido su primera experiencia sexual. El doctor le preguntá que cual es el problema, y el chaval le dice que después de desnudarse los dos él la penetró y salió un liquido blanco y denso. El doctor le dijo que eso era normal que no entendía cual era la consulta, y el chaval le dijo:"PUES QUE YO QUIERO ECHAR POLVO, COMO TODO EL MUNDO"
sábado, 11 de septiembre de 2010
NUEVO JUEGO EN LA CIUDAD
Mi amigo Gerardo tiene unos amigos, que son amigos de...Bueno, el caso es que hacen juegos y aquí os dejo un trailer del último:
En la columna de la derecha dejo el enlace de su página, para que la visitéis si queréis.
En la columna de la derecha dejo el enlace de su página, para que la visitéis si queréis.
domingo, 22 de agosto de 2010
VIDEOS QUE TE PARTES
El otro día con mis hermanas y mis cuñaos (fue ayer) me pusieron un par de videos que me partí el ojete:
GITANA COMBINADORA:tiene su propio club de fans en el Facebook.
ALCALDE, DAME UNA CASA: de los mejores que he visto, la tía no tiene desperdicio.
GITANA COMBINADORA:tiene su propio club de fans en el Facebook.
ALCALDE, DAME UNA CASA: de los mejores que he visto, la tía no tiene desperdicio.
MI FAMILIA ES INTERNACIONAL
El viernes comiendo en casa de mi mae con mis hermanos, mi hermano Fali sacó el portátil y nos enseñó a todos una curiosidad muy curiosa.
Muchos habréis puesto vuestra calle en el Google Maps, pues mi hermano lo había puesto y, como Granada tiene la posibilidad de verla a ras de suelo, puso nuestra calle y voìla, aunque tiene la cara borrosa, apareció mi madre con una bolsa que iba andando hacía su casa. Si es que nos tienen controlados como en la película esa del Will Smith, Enemigo Público.
Muchos habréis puesto vuestra calle en el Google Maps, pues mi hermano lo había puesto y, como Granada tiene la posibilidad de verla a ras de suelo, puso nuestra calle y voìla, aunque tiene la cara borrosa, apareció mi madre con una bolsa que iba andando hacía su casa. Si es que nos tienen controlados como en la película esa del Will Smith, Enemigo Público.
martes, 17 de agosto de 2010
QUE BUENOS ESTÁN LOS LACASITOS
Ya voy a parar por hoy que, aunque acabo de empezar las vacaciones, me voy a quedar sin chorradas que escribir.
Os dejo un video de Callejeros que me pasó mi hermana Vivi, y como dice el notas: Viva España, Viva el Rey, viva el Orden y la Ley. No tiene desperdicio.
Os dejo un video de Callejeros que me pasó mi hermana Vivi, y como dice el notas: Viva España, Viva el Rey, viva el Orden y la Ley. No tiene desperdicio.
MÁS VIDEOS DE LOS GÜENOS
Si no conoceis al Chuky de Cieza, puede que ya sea hora, o si no, mejor no veais estos videos:
-El original:
-Versión Bola de Dragón:
- Por último, versión Toy Story:
-El original:
-Versión Bola de Dragón:
- Por último, versión Toy Story:
VIDEOS CHORRA QUE ME MANDAN...Y TE PARTES EL OJETE
Aquí os dejo un video de un baile maldito (ahora sabe mi mujer porque no quiero ir a clases, para no acabar como la mujer).
Y también os dejo el montaje de un colega, te partes, wiki wiki.
Y también os dejo el montaje de un colega, te partes, wiki wiki.
ESTOY EN TODAS PARTES, SOY OMNIPRESENTE
Sin ganas de faltarle el respeto a Dios, he de decir que soy Omnipresente.
Ya habéis visto las fotos en las estaciones de trenes, pues bien, ahora también tengo mi propio calendario (gracias Vivi), e incluso he montado un bar en Praga (gracias Javi, aunque no sé si es un bar o una inmobiliaria), ¡Pronto dominaré el Mundo!wahahaha
Ya habéis visto las fotos en las estaciones de trenes, pues bien, ahora también tengo mi propio calendario (gracias Vivi), e incluso he montado un bar en Praga (gracias Javi, aunque no sé si es un bar o una inmobiliaria), ¡Pronto dominaré el Mundo!wahahaha
LOS PERROS NO CAGAN
Estaba yo con Mª Rosa paseando de La Hiruela a Cazorla cuando, de repente, nos encontramos un parquecillo muy bonico con un area para perretes.
Nos llamó la atención el cartel porque en Cazorla los perros no cagan, "deyectan".
Lo chungo sería que estés sacando a tu perro en Cazorla y le dé por DEYECTAR en medio de la calle, y salgas disparao detrás de él a toda velocidad.
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CHORRADAS,
HISTORIAS,
VACACIONES,
VIAJES
COCHES QUE UNO SUEÑA CON CONDUCIR
Siempre hay un coche que ves en la tele, en una revista, en la calle, que te gusta.
Un Ferrari, un Porsche, Mercedes, BMW...
Pues resulta que hay que tener amigos en todos los lados, hasta en el infierno, y yo tengo un amigo en Granada que se llama Raúl, y que tuvo unas semana un Porsche Boxter, y resulta que quedamos para el bautizo de Marta la hija de Edu e Ignacio, y reresulta que antes del postre me dijo Raúl que si lo quería pilotar (que no conducir, sí soy un flipao).
No digo a cuanto lo puse por la Ronda Sur, pero sí que cuando iba por el túnel, como tienes que ir despacio, lo puse a menos de 50km/h y le dimos al botón de bajada automática de capota.
Gracias Raúl, estos detalles molan.
jueves, 22 de julio de 2010
HISTORIAS CHINAS
Me contó un día Lolo, el primo de Mª Rosa, que un día en el chino de Armilla, estaba con unos colegas cenando. Se pusieron como el quicos, iban a reventar con su menú.
Cuando llego la hora de la cuenta, la camarera les trajo una botella de chupitako chino. Le faltaba un deo, y se pusieron a echarse vasos. Cuando quedaba un deo en la botella a Lolo, se le ocurrió mirar la fecha de caducidad, y sorpresa: llevaba 5 meses caducada. Les había sentado de puta madre, y cuando la china camarera se acercó a recoger la botella, se quedó flipá de que estuvieran vivos después de beberse la botella.
Poco después Lolo quedó otra vez con sus colegas a tomarse unos refrescos en Graná, y como tardaban en traer las tapas y estaban aburridos, se le ocurrió abrir los saleros y aceiteros de la mesa de al lado.
Se tiraron un buen rato esperando hasta que llegaron 2 abuelillas. Tenían una mesa a la entrada del bar, pero las viejecillas tiraron para la del fondo al lado de Lolo y sus amigos. Se pidieron unas tostadas y les cayo el aceite en todo el plato. El camarero, que las conocía, les cambió la tostada o lo que tuvieran y se dispusieron a echarse la sal y, efectivamente, les cayó toda la sal en la tostadaca. Estos se fueron para fuera porque se estaban despollando y no querían que los pillaran, y las pobres señoras no se sabe si les cambiaron por tercera vez el plato.
sábado, 17 de julio de 2010
COSAS QUE PASAN EN LAS OFICINAS
Un día me contaron que, en una oficina cualquiera, de un sitio cualquiera, llegó una familia, un sábado por la mañana al poco de abrir, el padre, la madre, la hija y el abuelo.
En la oficina estaban trabajando y, como era verano, tenían el aire acondicionado puesto y hacía fresquito. En esto que llega la familia a la oficina y dicen: "Papá, quedate aquí sentado que no vamos a tardar".
Después de una hora, los trabajadores se acercaron al abuelo y le preguntaron si tenía sed y si iba a tardar mucho su familia, él respondió que sí, que tenía un poco de sed y que no sabía dónde habían ido ni cuanto iban a tardar.
Tras otra hora, los trabajadores se acercaron al hombre y le ofrecieron unos caramelillos, para que tuviese algo con lo que pasar el rato.
Por fín, cinco minutos antes de cerrar la oficina y tras preguntarle al buen señor si su familia tenía algún número de teléfono de móvil para localizarlos, apareció la familia cargada de bolsas de ropa y demás historias y sin dar las gracias siquiera a los oficinistas, cogieron al abuelo que había estado toda la mañana fresquito y sin darles por saco en sus compras, y se lo llevaron.
Y es que, en este mundo hay gente con la cara muy dura.
domingo, 27 de junio de 2010
ASTERIX Y OBELIX Y LA BURBUJA ESPECULATIVA
El otro día me metí en la página MENEAME, y encontré un artículo sobre la burbuja especulativa de la construcción, es la bomba. Os dejo el enlace y el artículo:
« Burro grande ande o no andeCuando la administración se olvida de a quién sirve. »Asterix, Obelix y la burbuja especulativa
Hace ya muchos años que empecé a leer las historias de Astérix. Astérix y los juegos olímpicos fue el primero que me regalaron a finales de los 70, desde entonces, toda la colección ha pasado por mis manos. Sólo los que han leído las historias del galo y su gordo compañero son conscientes de los puntos de ventaja que su lectura proporciona a la hora de abordar una buena partida de Trivial. La geografía europea y toda su terminología romana: Helvecia, Lutecia, Hispalis,… las tradiciones de cada país: los toros en España, las fondues Suizas,… la historia de Roma/Europa, …
Pero la relectura de las historias de Astérix, ahora ya de la mano de mis hijos, me ha deparado una verdadera sorpresa al descubrir una lección de economía y, más en concreto, una lección sobre el proceso de creación y destrucción de las burbujas especulativas sobre activos. Resumo la historia:
Después de haber arrasado una vez más un campamento romano, el César se muestra desesperado de su incapacidad para doblegar a los galos. Cayo Coyuntural le sugiere un maquiavélico plan para forzar la decadencia de la Galia.
Cayo empieza a comprar menhires a Obélix mediante el crédito ilimitado que le concede el gobierno. Obélix, seducido por las potenciales ganancias en sestercios que el negocio le proporciona, deja de cazar jabalíes para dedicarse a la producción, venta y distribución de menhires. Poco a poco casi todo el pueblo entra en la dinámica. Unos cazan para Obélix, que ya no dispone de tiempo para ello, aunque es lo que más le gusta, otros pican piedra para él y otros le tejen lujosas vestimentas.
Astérix está desolado pues su amado amigo ya no le hace caso y no le acompaña, tan sólo le preocupa ganar más. Sus reflexiones con Panorámix(el druida) no tienen desperdicio. Ambos están especialmente extrañados, pues no saben para que sirve tanto menhir, de hecho nadie lo sabe. A los demás les da lo mismo, como ganan dinero, pierden completamente de perspectiva la irracionalidad de lo que están haciendo…
Pronto la competencia empieza a surgir, el pescadero produce menhires, edadepiédrix(el vejete) también se une a la moda y lo mismo eseatumátix(el herrero). Ante el exceso de oferta el gobierno empieza a comercializar los menhires, que compra a los galos, a todo el pueblo romano. Se convierte en un producto de moda, si no tienes tu menhir no eres nadie. Los propios romanos empiezan a producir menhires y ante el intento de veto por parte del César de su producción, la asociación de fabricantes se revela, ya que muchísimos puestos de trabajo dependen de esta industria.
Tanta sobreproducción, forzada por el propio panoramix que quiere desmontar el sistema y que proporciona la pócima a todo aquel que quiere producir, acaba haciendo quebrar el sistema. El precio del menhir esta por los suelos y ya nadie los quiere. Los últimos en enterarse de la crisis son los galos que siguen produciendo a destajo. Cuando descubren que ya nadie quiere sus menhires estalla la revolución. La tensión entre los galos crece y se produce una enorme batalla campal que acaba devolviendo las aguas a su cauce. El sestercio se devalúa y los campamentos romanos vuelven a ser arrasados para divertimento de los galos, que recuperan su espíritu y lo celebran con una gran fiesta donde se ponen hasta las orejas de jabalí asado.
Si miramos la fecha en que este libro fue editado, descubriremos que data del año 1976, a medio camino entre las crisis del petróleo del 73 y la del 79. Goscinny y Uderzo ejemplifican con claridad como bajo las burbujas subyace una profunda crisis de valores en la que lo importante pasa a ser la acumulación de riquezas frente a la opción, claramente superior, de cazar jabalíes y reír con los amigos, lo mejor de la vida, para lo que los sestercios aportan poco. Que cada cual lo aplique a su vida personal a su manera.
« Burro grande ande o no andeCuando la administración se olvida de a quién sirve. »Asterix, Obelix y la burbuja especulativa
Hace ya muchos años que empecé a leer las historias de Astérix. Astérix y los juegos olímpicos fue el primero que me regalaron a finales de los 70, desde entonces, toda la colección ha pasado por mis manos. Sólo los que han leído las historias del galo y su gordo compañero son conscientes de los puntos de ventaja que su lectura proporciona a la hora de abordar una buena partida de Trivial. La geografía europea y toda su terminología romana: Helvecia, Lutecia, Hispalis,… las tradiciones de cada país: los toros en España, las fondues Suizas,… la historia de Roma/Europa, …
Pero la relectura de las historias de Astérix, ahora ya de la mano de mis hijos, me ha deparado una verdadera sorpresa al descubrir una lección de economía y, más en concreto, una lección sobre el proceso de creación y destrucción de las burbujas especulativas sobre activos. Resumo la historia:
Después de haber arrasado una vez más un campamento romano, el César se muestra desesperado de su incapacidad para doblegar a los galos. Cayo Coyuntural le sugiere un maquiavélico plan para forzar la decadencia de la Galia.
Cayo empieza a comprar menhires a Obélix mediante el crédito ilimitado que le concede el gobierno. Obélix, seducido por las potenciales ganancias en sestercios que el negocio le proporciona, deja de cazar jabalíes para dedicarse a la producción, venta y distribución de menhires. Poco a poco casi todo el pueblo entra en la dinámica. Unos cazan para Obélix, que ya no dispone de tiempo para ello, aunque es lo que más le gusta, otros pican piedra para él y otros le tejen lujosas vestimentas.
Astérix está desolado pues su amado amigo ya no le hace caso y no le acompaña, tan sólo le preocupa ganar más. Sus reflexiones con Panorámix(el druida) no tienen desperdicio. Ambos están especialmente extrañados, pues no saben para que sirve tanto menhir, de hecho nadie lo sabe. A los demás les da lo mismo, como ganan dinero, pierden completamente de perspectiva la irracionalidad de lo que están haciendo…
Pronto la competencia empieza a surgir, el pescadero produce menhires, edadepiédrix(el vejete) también se une a la moda y lo mismo eseatumátix(el herrero). Ante el exceso de oferta el gobierno empieza a comercializar los menhires, que compra a los galos, a todo el pueblo romano. Se convierte en un producto de moda, si no tienes tu menhir no eres nadie. Los propios romanos empiezan a producir menhires y ante el intento de veto por parte del César de su producción, la asociación de fabricantes se revela, ya que muchísimos puestos de trabajo dependen de esta industria.
Tanta sobreproducción, forzada por el propio panoramix que quiere desmontar el sistema y que proporciona la pócima a todo aquel que quiere producir, acaba haciendo quebrar el sistema. El precio del menhir esta por los suelos y ya nadie los quiere. Los últimos en enterarse de la crisis son los galos que siguen produciendo a destajo. Cuando descubren que ya nadie quiere sus menhires estalla la revolución. La tensión entre los galos crece y se produce una enorme batalla campal que acaba devolviendo las aguas a su cauce. El sestercio se devalúa y los campamentos romanos vuelven a ser arrasados para divertimento de los galos, que recuperan su espíritu y lo celebran con una gran fiesta donde se ponen hasta las orejas de jabalí asado.
Si miramos la fecha en que este libro fue editado, descubriremos que data del año 1976, a medio camino entre las crisis del petróleo del 73 y la del 79. Goscinny y Uderzo ejemplifican con claridad como bajo las burbujas subyace una profunda crisis de valores en la que lo importante pasa a ser la acumulación de riquezas frente a la opción, claramente superior, de cazar jabalíes y reír con los amigos, lo mejor de la vida, para lo que los sestercios aportan poco. Que cada cual lo aplique a su vida personal a su manera.
sábado, 26 de junio de 2010
LOS GOFRES SON DE BELGICA
Una vez me dijeron que en Bélgica, además de cerveza, coles de Bruselas, chocolate, encaje de Bruselas, había Gofres. Y es verdad, porque he estado un par de veces con mi amigo Yves y me he comido un par.
Lo que pasa con todas las cosas que tienen éxito es que salen de su area y se extienden por el mundo, así fué como los gofres llegaron a Granada, concretamente a su Feria.
Y allí estaban Carmen y Rosa, seguramente estarían con más gente, de casetas, columpios y to´la pesca. Ya a altas horas de la madrugada, les dió hambre y Carmen se compró un Gofraco gigante, lo que pasa es que a ella realmente lo que le apetecía era el chocolate y no el gofre, vamos que si le hubieran puesto el chocolate en un vasito habría triunfado.
Pero como tenía el chocolate encima del gofre, ni corta ni perezosa se puso a meter la lengua por los cuadrados que tienen y lo dejó mu limpico. Cuando terminó, en vez de tirarlo, que es lo que habría hecho alguien sensato, miró a toda la gente y les dijo: "¿Quereis?", y es que encima es buena gente por quererlo compartir. Un beso Carmen.
Lo que pasa con todas las cosas que tienen éxito es que salen de su area y se extienden por el mundo, así fué como los gofres llegaron a Granada, concretamente a su Feria.
Y allí estaban Carmen y Rosa, seguramente estarían con más gente, de casetas, columpios y to´la pesca. Ya a altas horas de la madrugada, les dió hambre y Carmen se compró un Gofraco gigante, lo que pasa es que a ella realmente lo que le apetecía era el chocolate y no el gofre, vamos que si le hubieran puesto el chocolate en un vasito habría triunfado.
Pero como tenía el chocolate encima del gofre, ni corta ni perezosa se puso a meter la lengua por los cuadrados que tienen y lo dejó mu limpico. Cuando terminó, en vez de tirarlo, que es lo que habría hecho alguien sensato, miró a toda la gente y les dijo: "¿Quereis?", y es que encima es buena gente por quererlo compartir. Un beso Carmen.
jueves, 24 de junio de 2010
EL VIDEO MAS DIVERTIDO DE ELLA
Sé que ya no me prodigo como antes, aunque sigo teniendo cosas que contar.
Acabo de ver con mi mujer un videomusical en la tele, la única canción alegre de... Conchita, sí, no me he olvidado de ella.
Si tenéis huevos a ver el vídeo entero, vereis que es igual que si yo cojo mi cámara de video y me pongo a hacer una coreografía absurda, levantando una mano, luego la otra, luego bajo una mano, luego la otra y, para rematar, hago el molinillo con las dos, uooo.
Lo peor de todo es que yo sé porqué Conchita ha hecho este vídeo, es su carta de presentación para que la cojan en algún musical de Madrid (Broadway queda muy lejos) y si no, ya me lo diréis dentro de unos meses cuando salga en las noticias: Conchita protagonizará el próximo musical en Madrid: Hanna Montana, el musical, superuooo
Disculpad pero todavía no sé quitar publicidad de los videos.
Acabo de ver con mi mujer un videomusical en la tele, la única canción alegre de... Conchita, sí, no me he olvidado de ella.
Si tenéis huevos a ver el vídeo entero, vereis que es igual que si yo cojo mi cámara de video y me pongo a hacer una coreografía absurda, levantando una mano, luego la otra, luego bajo una mano, luego la otra y, para rematar, hago el molinillo con las dos, uooo.
Lo peor de todo es que yo sé porqué Conchita ha hecho este vídeo, es su carta de presentación para que la cojan en algún musical de Madrid (Broadway queda muy lejos) y si no, ya me lo diréis dentro de unos meses cuando salga en las noticias: Conchita protagonizará el próximo musical en Madrid: Hanna Montana, el musical, superuooo
Disculpad pero todavía no sé quitar publicidad de los videos.
domingo, 20 de junio de 2010
LA GENTE TIENE MUCHA IMAGINACIÓN
He de dar las gracias a Gerardo por mandarme este supervideo musical. No tiene desperdicio, lo mejor, la letra.
lunes, 17 de mayo de 2010
RECUERDOS CHORRA
Cuando estaba en bachillerato tenía un compañero (algunos de los que leéis esto lo recordareis) que, estando un día en el recreo, se le ocurrió contar que le habían pillado medio litro de semen en el estómago al primo de Jimmy Somerville, cantante de los Communards, que era el moreno que iba con él en el grupo.
Algunos ya sabíamos la noticia, pero como Paco, que así era como se llamaba mi compañero, lo contó con tantas ganas y sorpresa, le pusimos entre el resto de compañeros: Paquito medio litro, cosa que no le hizo mucha gracia (porque además era un poco, digámoslo así, retrogrado), pero que le acompañó todos sus años de instituto.
Ya sé que leyendo esto así, en frío, no tiene la más mínima gracia, pero pensad por un momento que tus compañeros, colegas, incluso amigos te llaman: el medio litro durante años y en todo momento.
Dicen que los niños, a veces, son crueles, pero los grandecicos, a veces, lo son más.
PD: que vivan los communards!
Algunos ya sabíamos la noticia, pero como Paco, que así era como se llamaba mi compañero, lo contó con tantas ganas y sorpresa, le pusimos entre el resto de compañeros: Paquito medio litro, cosa que no le hizo mucha gracia (porque además era un poco, digámoslo así, retrogrado), pero que le acompañó todos sus años de instituto.
Ya sé que leyendo esto así, en frío, no tiene la más mínima gracia, pero pensad por un momento que tus compañeros, colegas, incluso amigos te llaman: el medio litro durante años y en todo momento.
Dicen que los niños, a veces, son crueles, pero los grandecicos, a veces, lo son más.
PD: que vivan los communards!
sábado, 15 de mayo de 2010
NUEVOS VIDEOS DEL YOU TUBE
Si no fuera por Gerardo no podría compartir esto con vosotros, así que ya sabeis, si lo veis dadle las gracias, o no, porque este video es supersurealista.
LA GENTE ES INCREIBLE
Cuando estuve en Barcelona con Mª Rosa, Ana y Yamil, Inma y Eu y Mª José y Gerardo dimos numerosos paseos por la ciudad y vimos este cartel de las obras del metro de Barcelona:
Transcripción: ¡¡HOSTIAS!!¡¡ME HA PILLADO!!
AGUANTA MANOLO!!.
Puede que el que lo escribió lo hiciese en un momento de inspiración, o puede que sea la caña y se le ocurran este tipo de cosas constantemente, pero la verdad es que a mí me encantó y por eso lo pongo aquí.
Transcripción: ¡¡HOSTIAS!!¡¡ME HA PILLADO!!
AGUANTA MANOLO!!.
Puede que el que lo escribió lo hiciese en un momento de inspiración, o puede que sea la caña y se le ocurran este tipo de cosas constantemente, pero la verdad es que a mí me encantó y por eso lo pongo aquí.
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VACACIONES,
VIAJES
sábado, 1 de mayo de 2010
ESA CANTANTE....DEL BARRIO
Muchos habeis escuchado hablar de ella, aunque haya sido en la entrada de antes, yo la conocí hace poco, gracias a mi compañera Gloria.
Desde que puse la canción de: Rata de 2 patas en el Spotify, no he parado de mirar las portadas de sus discos, de leer los títulos de sus discos, incluso he empezado a memorizar las letras de sus canciones porque, aunque no lo parezca, esta señora ha vivido mucho.
Sus letras hablan, mejor que las de muchos, del amor, de infidelidades, de sexo, sí de sexo, porque aunque esté en los sesenta (setenta?) esta mujer ha dado mucha guerra no hay más que ver el título de sus canciones.
Yo, para haceros las cosas más fáciles he hecho una clasificación en tres etapas:
1ª etapa, juvenil, amorosa con títulos como: Discúlpeme suegrita, OK mi amor y Amor aventurero, del Album Desquitate conmigo, Tiempo perdido, Enséñame a olvidar, Anillo de compromiso, Me tiene que respetar, Del cielo cayó una rosa, Mi corazón tiene ganas. Esta última canción me sirve para enlazar con la siguiente etapa,
2ª etapa, la sexual, en la que le va la marcha de una manera tal que el título de estas canciones: Pobre pistolista, Le falta un clavo a mi cruz (clara connotación sexual), Pierdeme el respeto(todos sabemos a qué se refiere), Como me voy a ir, La que se fue, , Soltero maduro, Cheque en blanco (puede que se refiera a su cuerpo),Caricias ajenas (cuando le puso los cuernos a su marido), Me voy me voy del disco Taco Placero (ya me imagino comiéndoselo), Que me lleve el diablo (¡Dios mio, cuantos orgasmos!), No te doy la libertad (en plan dominanta), Despacito, Loca loca, Cara a cara y De carne y hueso del disco Las mujeres mandan, Las rodilleras (para que querría esta señora unas rodilleras, ah, ya...). Pero todo lo bueno tiene un final y pasamos a la,
3ª etapa, la de despecho, con los éxitos: La conocida Rata de dos patas, Y llorar para que, Arrastrate, Cero a la izquierda (insultos suuutilesss), Ya no te quiero (y no tan sutiles), Como un perro, Hombres malvados, No volveré, Respeta mi dolor, Te parto el alma, La que se fue, Fallaste corazón, Hipocrita, No seas cobarde, Que me perdone tu perro (no me preguntéis que le hizo), Maldita soledad, Y si tomo qué (que malo es el alcohol), No volveré, Hay que saber perder, y muchas más.
Para finalizar decir que me quedo corto con este artículo, y que creo que, con el tiempo, esta señora puede llegar a ser como Chuck, de los Norris del Norte, no cambia la cara en ninguna de las portadas de sus discos como él,y si no ha contado 2 veces hasta el infinito, poco le falta.
Desde que puse la canción de: Rata de 2 patas en el Spotify, no he parado de mirar las portadas de sus discos, de leer los títulos de sus discos, incluso he empezado a memorizar las letras de sus canciones porque, aunque no lo parezca, esta señora ha vivido mucho.
Sus letras hablan, mejor que las de muchos, del amor, de infidelidades, de sexo, sí de sexo, porque aunque esté en los sesenta (setenta?) esta mujer ha dado mucha guerra no hay más que ver el título de sus canciones.
Yo, para haceros las cosas más fáciles he hecho una clasificación en tres etapas:
1ª etapa, juvenil, amorosa con títulos como: Discúlpeme suegrita, OK mi amor y Amor aventurero, del Album Desquitate conmigo, Tiempo perdido, Enséñame a olvidar, Anillo de compromiso, Me tiene que respetar, Del cielo cayó una rosa, Mi corazón tiene ganas. Esta última canción me sirve para enlazar con la siguiente etapa,
2ª etapa, la sexual, en la que le va la marcha de una manera tal que el título de estas canciones: Pobre pistolista, Le falta un clavo a mi cruz (clara connotación sexual), Pierdeme el respeto(todos sabemos a qué se refiere), Como me voy a ir, La que se fue, , Soltero maduro, Cheque en blanco (puede que se refiera a su cuerpo),Caricias ajenas (cuando le puso los cuernos a su marido), Me voy me voy del disco Taco Placero (ya me imagino comiéndoselo), Que me lleve el diablo (¡Dios mio, cuantos orgasmos!), No te doy la libertad (en plan dominanta), Despacito, Loca loca, Cara a cara y De carne y hueso del disco Las mujeres mandan, Las rodilleras (para que querría esta señora unas rodilleras, ah, ya...). Pero todo lo bueno tiene un final y pasamos a la,
3ª etapa, la de despecho, con los éxitos: La conocida Rata de dos patas, Y llorar para que, Arrastrate, Cero a la izquierda (insultos suuutilesss), Ya no te quiero (y no tan sutiles), Como un perro, Hombres malvados, No volveré, Respeta mi dolor, Te parto el alma, La que se fue, Fallaste corazón, Hipocrita, No seas cobarde, Que me perdone tu perro (no me preguntéis que le hizo), Maldita soledad, Y si tomo qué (que malo es el alcohol), No volveré, Hay que saber perder, y muchas más.
Para finalizar decir que me quedo corto con este artículo, y que creo que, con el tiempo, esta señora puede llegar a ser como Chuck, de los Norris del Norte, no cambia la cara en ninguna de las portadas de sus discos como él,y si no ha contado 2 veces hasta el infinito, poco le falta.
viernes, 30 de abril de 2010
SOUTH PARK
Cuando me dá por algo es que no paro, sigo con los paralelismos, pero antes anticipo (valga la redundancia) que mañana intentaré escribir una de las entradas más difíciles que me he propuesto, una sobre...Paquita la del Barrio.
Bueno, como veis en el título, la serie de dibujos South Park esconde ciertos paralelismos con gente que conozco, a los que no me conoceis no os va a hacer ni puta gracia esta entrada, pero lo mismo sí.
Stan: Sería yo, ese niño que está todo el día pensando en cosas y dándole vueltas a las cosas más absurdas (a lo mejor lo demuestro un poco en el blog, recordad la entrada de los pitufos)
Wendy: sería Mª Rosa, aunque por suerte para ella, no le vomito cada vez que la veo.
Kyle: no sé porqué siempre veo a Kyle como abogado cuando sea mayor. Él sabe que es Kyle, aunque a lo mejor no lo haya pensado nunca, pero Eugenio es el mejor Kyle que nunca hubo.
Kenny: a Gerardo sólo le falta la capucha, y morir y resucitar, pero tiene toda la pinta del Kenny.
El Chef: ahora mismo se parece al Will Smith (malditos paralelismos él Will Smith y yo un dibujo animado) pero tendríamos que remontarnos a cuando Yamil tenía 17 años y barba, y es que no le ría falta ni el gorro.
Por último, pero no por ello menos importante,
Cartman: todos hemos tenido un Nacho en nuestras vidas, un amigo grande, muy grande, extraño, muy extraño y que si lo vierais aparacer con un gorro azul, un chaquetón rojo y una bolsa de peditos de fresa, veriais, sin lugar a dudas a Nacho.
Bueno, como veis en el título, la serie de dibujos South Park esconde ciertos paralelismos con gente que conozco, a los que no me conoceis no os va a hacer ni puta gracia esta entrada, pero lo mismo sí.
Stan: Sería yo, ese niño que está todo el día pensando en cosas y dándole vueltas a las cosas más absurdas (a lo mejor lo demuestro un poco en el blog, recordad la entrada de los pitufos)
Wendy: sería Mª Rosa, aunque por suerte para ella, no le vomito cada vez que la veo.
Kyle: no sé porqué siempre veo a Kyle como abogado cuando sea mayor. Él sabe que es Kyle, aunque a lo mejor no lo haya pensado nunca, pero Eugenio es el mejor Kyle que nunca hubo.
Kenny: a Gerardo sólo le falta la capucha, y morir y resucitar, pero tiene toda la pinta del Kenny.
El Chef: ahora mismo se parece al Will Smith (malditos paralelismos él Will Smith y yo un dibujo animado) pero tendríamos que remontarnos a cuando Yamil tenía 17 años y barba, y es que no le ría falta ni el gorro.
Por último, pero no por ello menos importante,
Cartman: todos hemos tenido un Nacho en nuestras vidas, un amigo grande, muy grande, extraño, muy extraño y que si lo vierais aparacer con un gorro azul, un chaquetón rojo y una bolsa de peditos de fresa, veriais, sin lugar a dudas a Nacho.
SERIE GRACIOSA
Mi mujer (Mª Rosa) y yo nos estamos partiendo últimamente la caja con una serie que se llama: Como conocí a vuestra madre. (Me la recomendó Javi)
Ya vamos por la segunda temporada y todavía no la ha conocido, y llevan 5 temporadas, pero la verdad es que te pegas una panzá de reír.
Buscando una serie de paralelismo inexplicables y absurdos he descubierto que los protagonistas de la serie se parecen a gente que conozco, pero tendríamos que situarnos en mis años de facultad:
-Ted Mosby: el protagonista que busca a su media naranja sería, indiscutiblemente Javi. Aunque ahora ya ha acabado la serie para él porque ha encontrado a Nuria.
-Marsall y Lily: Sí, seríamos Mª Rosa y yo, la pareja pastelosa y chalada (no conocéis bien todo el pontencial de mi mujercita)
-A Robin no la ubico
-Pero el legendario Barney, todos sabemos que es Jorge, sí Jorge lo sabes tú y lo sé yo, porque TÚ eres el Barney de Graná, y eres un buen Barney.
Ya vamos por la segunda temporada y todavía no la ha conocido, y llevan 5 temporadas, pero la verdad es que te pegas una panzá de reír.
Buscando una serie de paralelismo inexplicables y absurdos he descubierto que los protagonistas de la serie se parecen a gente que conozco, pero tendríamos que situarnos en mis años de facultad:
-Ted Mosby: el protagonista que busca a su media naranja sería, indiscutiblemente Javi. Aunque ahora ya ha acabado la serie para él porque ha encontrado a Nuria.
-Marsall y Lily: Sí, seríamos Mª Rosa y yo, la pareja pastelosa y chalada (no conocéis bien todo el pontencial de mi mujercita)
-A Robin no la ubico
-Pero el legendario Barney, todos sabemos que es Jorge, sí Jorge lo sabes tú y lo sé yo, porque TÚ eres el Barney de Graná, y eres un buen Barney.
NUEVA SERIE FREAK
El Javi me ha mandado un enlace para que viese una nueva serie del youtube, eso que dicen que es el gran invento del siglo XXI, que ha revolucionado la comunicación y el...frikismo en general.
Os dejo un capítulo para que vayais partiendoos el ojete.
Se llama: Niña repelente.
Os dejo un capítulo para que vayais partiendoos el ojete.
Se llama: Niña repelente.
NUEVO EXITO MUNDIAL
Después del Pako, Pako, Pako, que mi Pako, ha llegado: el tro-lo-lo. Ya lleva un tiempo saliendo en la tele, con imitadores por todo el mundo, yo estoy intentando crear mi propia versión: tro-ko-blog...
Gracias Jesús por el enlace.
Gracias Jesús por el enlace.
VIDEOS DEL FUTURO
Jesús es un gran colaborador de este blog, aunque puede que él no lo sepa. El otro día me mandó este video para que nos vayamos preparando para el estreno de Tron Legacy. Como dice Jesús hay que tener mucho tiempo libre...
domingo, 25 de abril de 2010
VIDEOS SURREALISTAS MUSICALES
Gerardo, no podía ser otro, me ha mandado este video y yo, con todo mi cariño lo comparto con vosotros. Es...curioso.
sábado, 24 de abril de 2010
LA REALIDAD SUPERA A LA FICCIÓN
Puede que esta sea el inicio de una nueva saga de entradas en el blog, o puede que no, nunca se sabe.
La madre de una amiga de mi hermana Vivi (ella sabe quién es) le daba a sus paes pastillas de picapica, de esas que venden a veces enganchadas a una gomilla elástica a modo de pulsera, sí esas.
Las utilizaba de placebos porque sus padres tenían de todo y no tenían nada, me explico: cuando tienes 70 y pico años no estas como cuando tenías 20, pero a veces magnificas las molestias o no sabes vivir con ellas y, cuando te dan una pastilla o, se preocupan por ti, te sientes mejor (eso también les pasa a las personas jóvenes).
Era un show ver a la amiga de mi hermana y a su hermana yendo a comprar a la tienda de chuches del barrio la dosis semanal para los abuelos, puede que ellos se dieran cuenta y lo supiera, o puede que no, pero la verdad es que las gominolas les hacían mejor efecto que las pastillas de los médicos,
La madre de una amiga de mi hermana Vivi (ella sabe quién es) le daba a sus paes pastillas de picapica, de esas que venden a veces enganchadas a una gomilla elástica a modo de pulsera, sí esas.
Las utilizaba de placebos porque sus padres tenían de todo y no tenían nada, me explico: cuando tienes 70 y pico años no estas como cuando tenías 20, pero a veces magnificas las molestias o no sabes vivir con ellas y, cuando te dan una pastilla o, se preocupan por ti, te sientes mejor (eso también les pasa a las personas jóvenes).
Era un show ver a la amiga de mi hermana y a su hermana yendo a comprar a la tienda de chuches del barrio la dosis semanal para los abuelos, puede que ellos se dieran cuenta y lo supiera, o puede que no, pero la verdad es que las gominolas les hacían mejor efecto que las pastillas de los médicos,
sábado, 17 de abril de 2010
LOS NIÑOS ESTÁN CHALADOS
El otro día me contaron que a un niño se le había caído un diente. Su padre le dijo: Pues lo ponemos en la mesita de noche y mañana, cuando te levantes, tendrás un regalo del ratoncito Pérez.
El niño, un poco raro se imaginó a una rata subiendo a la mesita y, luego saltando hacia su cara, Dios sabe con qué intenciones, y le dijo a su padre: No Papá, mejor no dejes el diente, no quiero ningún regalo.
A veces, la infancia es más dura de lo que nos pensamos.
El niño, un poco raro se imaginó a una rata subiendo a la mesita y, luego saltando hacia su cara, Dios sabe con qué intenciones, y le dijo a su padre: No Papá, mejor no dejes el diente, no quiero ningún regalo.
A veces, la infancia es más dura de lo que nos pensamos.
FUTBOL CHANNING EN OTURA
No me acuerdo de cuantas barbacoas hemos hecho en Otura los de Catequesis y gente que no era de Catequesis pero eran y son colegas.
Nos íbamos allí todos, Eu, Gerar, Yamil, Mª Rosa, Laura, Marga, Enrique, Carlos Bikolor, Juan Velas, Nacho, Vanesa, Javi Cerezuela, Tomás, Manolo Muro y Manolo Mirón, y seguro que me dejo a gente, pero allí estábamos todos.
Nuestras chuletas, nuestros refrescos y cervezas, patatillas, qué bien vivíamos.
Después de comer, con toda las chuletas, pinchitos, salchichas, chorizos, morcillas....desintegrándose con nuestros jugos gastrointestinales, nos íbamos a jugar al fútbol. Sí señores, los tíos a jugar al futbol, y las tías de animadoras.
Nos llevábamos unas cuantas botellas de agua y unas litronas, para no deshidratárnos.
Una de las veces que estábamos en el campo de fútbol de Molino Alto, la urbanización de al lado de la mía, Las Viñas (otro día cuento lo de la rivalidad entre las dos urbanizaciones, una de 20 parcelas, la mía, y otra de 200 chalets, adivinad quienes eran), llegaron unos niños de 12 o 13 años y nos dijeron que si jugábamos contra ellos.
Nosostros teníamos 16 o 17 años y lo que hicimos, creo recordar, es que, como eramos menos, se vinieran a jugar con nosotros alguno de los niños pequeños, ja.
Nos fundieron vivos, no hubo piedad, nosotros corríamos y sudábamos, ellos volaban. Nosotros marcábamos un gol, ellos 3. Nosotros hacíamos cambios, ellos seguían jugando sin bajar la mirada por el cansancio.
La paliza fue brutal, hicimos un poco/mucho el ridículo, ¿se rieron de nosotros?.
Desde entonces, las siguientes veces tuvimos cuidado de jugar otra vez con ellos, menudos niños channing.
CORTO FARD Y ANUNCIO DE NIKE EN JAPÓN
Una de las páginas que visito es: Blog de cine, allí encontré este corto guapante, Fard
Para que los que pensábais que los japoneses no son tan diferentes a nosotros, os dejo un anuncio de Nike allí, a lo mejor sí son diferentes.
Para que los que pensábais que los japoneses no son tan diferentes a nosotros, os dejo un anuncio de Nike allí, a lo mejor sí son diferentes.
Nike chase from ilovedust on Vimeo.
jueves, 15 de abril de 2010
CHISTE GUAPANTE
Ya sé que estoy muy perdido, a la vida, que compleja es a veces.
Este fin de semana espero tener un poco de tiempo para contar historias Channing.
Bueno el chiste, este sábado nos contó Carmen un par de chistes de los güenos:
-¿Qué le dice un chupa chups a una piruleta?
Tío, pero ¿qué te ha pasao?
Otro, otro (para granaínos):
-¿qué dice un cuchillo en frente de un espejo?
¡Cuchi, yo!
Este fin de semana espero tener un poco de tiempo para contar historias Channing.
Bueno el chiste, este sábado nos contó Carmen un par de chistes de los güenos:
-¿Qué le dice un chupa chups a una piruleta?
Tío, pero ¿qué te ha pasao?
Otro, otro (para granaínos):
-¿qué dice un cuchillo en frente de un espejo?
¡Cuchi, yo!
viernes, 12 de marzo de 2010
HAY QUE ENSEÑAR A LOS NUEVOS
Ya sé que no me prodigo en el blog como antes, pero la vida es así, unas veces tienes más tiempo, otras veces menos, y otras ...
Tengo autorización para contar lo que voy a contar. Ya he contado varias cosas sobre mí y mis hermanos, y se ve que no somos muy normales, somos diferentes, nos pasan cosas y tenemos ocurrencias extrañas.
Mi sobrina Marina tiene un conejo. Tenía unos peces pero, ya no los tiene. LE ha puesto de nombre Tambor, como el de Bambi.
El conejo no se aburre, dice mi hermana Vivi que el otro día le dijo a su hija que se fuera a dormir y, Marina se llevó al conejo, lo puso a los pies de la cama y le dijo: Vamos Tambor, Padre nuestro que estas en los cielos...
Otro día, Marina le pidió a su mi madre un papel. Mi hermana Vivi se lo dio y vio como la niña le ponía un boli al conejo y le decía: Venga Tambor, la letra A. No, así no.
Lo último ha sido dejar al conejo en el suelo y, Marina desde el sofá lo llamaba intentando que el conejo (uno de esos enano) suba solo escalando, como en el Everest.
Yo creo que, al final, el conejo va a aprender un montón de cosas y que, mi sobrina va a ser profesora.
viernes, 5 de marzo de 2010
LA VEZ QUE TRIUNFÉ Y LA CAGUÉ MÁS RÁPIDO EN TODA MI VIDA
Estaba de viajes de estudios en Italia (en Semana Santa del 95) y con los que me juntaba nos dedicábamos a decir palabras en italiano del tipo: Bona sera, arriverdeci,etc.
Una compañera del viaje, que ya había estado en Italia más veces, me dijo que un piropo que le habían dicho a ella una vez era: Tu se el monumento piu bello que he visto en questo viagio (seguro que no se escribe así, pero no tengo tiempo de mirar en internerr).
Total que el día que estábamos en Venecia teníamos discoteca por la noche. Nos llevaron a una en la que estaban todos los españoles. Mis amigos y yo teníamos petacas y, ya en el hotel, bebimos bebidas espirituosas. Uno de mis amigos se puso a bailar, ya entrada la noche, resbaló de la tajá que llevaba y se partió la pierna.
Yo sólo me emborraché, cosa que me desinhibió bastante. Me presenté a una muchacha morena que dijo que era de Jaén y le dije que yo era italiano. No sé como pero se lo creyó, y nos pusimos a hablar, yo en italiano por supuesto.
Estábamos bailando y bebiendo y le dije lo de: Tu se el monumento piu bello que he visto en questo viagio. La cosa no iba mal, pero de la tajá que llevaba me empecé a reír al pensar en que había hecho crear a una española que yo era italiano. Fue entonces cuando, al verme reír, la chavala me preguntó que qué me pasaba y le dije que era español y que le había gastado una pequeña broma. No, no le hizo ni puñetera gracia, y me mandó a paseo. A mí me dio igual porque ya he comentado que iba un poco cargado de alcohol. Y así fue como triunfé y la cagué tan rápido que casi ni me dí cuenta.
Una compañera del viaje, que ya había estado en Italia más veces, me dijo que un piropo que le habían dicho a ella una vez era: Tu se el monumento piu bello que he visto en questo viagio (seguro que no se escribe así, pero no tengo tiempo de mirar en internerr).
Total que el día que estábamos en Venecia teníamos discoteca por la noche. Nos llevaron a una en la que estaban todos los españoles. Mis amigos y yo teníamos petacas y, ya en el hotel, bebimos bebidas espirituosas. Uno de mis amigos se puso a bailar, ya entrada la noche, resbaló de la tajá que llevaba y se partió la pierna.
Yo sólo me emborraché, cosa que me desinhibió bastante. Me presenté a una muchacha morena que dijo que era de Jaén y le dije que yo era italiano. No sé como pero se lo creyó, y nos pusimos a hablar, yo en italiano por supuesto.
Estábamos bailando y bebiendo y le dije lo de: Tu se el monumento piu bello que he visto en questo viagio. La cosa no iba mal, pero de la tajá que llevaba me empecé a reír al pensar en que había hecho crear a una española que yo era italiano. Fue entonces cuando, al verme reír, la chavala me preguntó que qué me pasaba y le dije que era español y que le había gastado una pequeña broma. No, no le hizo ni puñetera gracia, y me mandó a paseo. A mí me dio igual porque ya he comentado que iba un poco cargado de alcohol. Y así fue como triunfé y la cagué tan rápido que casi ni me dí cuenta.
martes, 2 de marzo de 2010
SUCESOS MORTALES
No he contado que un día de verano mi mae fue al mercadillo de Otura a comprar y volvió con un pollo rosa, sí habeis leido bien, rosa.
Había comprado una docena de huevos y le habían regalado un pollo de colores, ella dijo que no lo quería, pero el vendedor la convenció diciendo que no duraban más de 2 días. (¡Qué curioso! Exactamente igual que le pasó a la madre de Mª Rosa en Salomar 2000).
En aquella época (1993 o 1994) ya teníamos a Paskel, el perro raza gitana que nos dieron. Era negro con una mancha blanca en el pecho. No diré más aunque me lo pidais, porque sería comprometerme. El tema es que intentamos que se hicieran amigos, dejábamos al pollo rosa cerca de Paskel para que jugaran juntos.
Una tarde estábamos viendo la tele y cogí el pollo y me lo puse en el pecho, estaba sin camiseta y el pollo se acurrucó encima de mi ombligo, al poco se me cagó encima, que gracia.
Otra tarde, y eso quiere decir que duró por lo menos un par de semanas, estaba en el cesped al lado de mi piscina con Alfonso (seguro que se te había olvidado, pero para eso esto yo, para recordártelo) y Alfonso cogió el pollo para jugar, hasta que le vomitó encima del bañador, uooo.
Una tarde nos fuimos todos y dejamos sólos al perro y al pollo. Craso error, el perro finalmente decidió jugar con el pollo (no recuerdo su nombre, pero yo lo habría llamado Jankel)y, cuando llegamos el cuerpo del pollo estaba en un sitio y su chola en otra. Lo enterramos y desde entonces, no hemos vuelto a tener un pollo.
Excepto el perro-que se escapó-se murieron, suicidaron o les asesinaron, a todos los animales que tuvimos.
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miércoles, 24 de febrero de 2010
COMO EL PERRO Y EL GATO
Mi hermano Fali es la caña, es el mejor. Bueno, quizá me estoy pasando un poco, tan poco es pa´tanto..., dejemoslo en que es buena gente.
Digo esto porque cuando eramos chicos, no nos llevábamos mal, pero algunas veces surgían rencillas entre nosotros, y he de reconocer que algunas veces eran justificadas.
Evidentemente no voy a contar en las que yo tenía la culpa, voy a contar aquel día que estábamos en el cesped de al lado de la piscina en Otura y nos pusimos a jugar a tirar unos dardos al suelo. No estoy seguro de quien los llevó (Edu y Alfonso seguramente), pero ahí nos pasamos la tarde unos cuantos niños clavando y desclavando los dardos del suelo, hasta que, a mi hermano Fali se le ocurrió la feliz (para mí triste) idea de tirar el dardo hacia arriba para ver si se clavaba.
Tiró el dardo y los niños que estábamos allí miramos hacia arriba dejando que la luz cegadora del sol nos deslumbrara y no viéramos realmente hacia donde iba el dardo.
El primero que se dio cuenta de donde estaba el dardo fui yo, ¿cómo? os preguntareis. Pues porque lo tenía clavado en la frente. Los gritos que emití por mi garganta llegaron al cielo pero no llegaron a los oídos de mis padres. Mi hermano me tumbó boca arriba intentando tranquilizarme, y me quitó el dardo. Yo estaba muy cabreado porque pensé que lo había hecho a caso hecho (si es así, no me lo digas). Mi hermano me dijo que había sido un accidente, me puse una tirita y, al poco tiempo se me pasó el cabreo.
Lo mismo estoy tan zumbao porque la punta del dardo me perforó algo más que el hueso del cráneo, algún día tendré que hacerme un escaner o lo que sea.
Desde entonces sólo juego a los dardos en los pubs con los amigos, y no lo hago mucho porque soy muy malo y puedo clavarle a alguien un dardo en la chola, aunque tengan la punta de plástico, soy muy bruto.
PD: el niño de la imagen no soy yo, pero podría haberlo sido de existir en aquella época cámaras digitales.
Digo esto porque cuando eramos chicos, no nos llevábamos mal, pero algunas veces surgían rencillas entre nosotros, y he de reconocer que algunas veces eran justificadas.
Evidentemente no voy a contar en las que yo tenía la culpa, voy a contar aquel día que estábamos en el cesped de al lado de la piscina en Otura y nos pusimos a jugar a tirar unos dardos al suelo. No estoy seguro de quien los llevó (Edu y Alfonso seguramente), pero ahí nos pasamos la tarde unos cuantos niños clavando y desclavando los dardos del suelo, hasta que, a mi hermano Fali se le ocurrió la feliz (para mí triste) idea de tirar el dardo hacia arriba para ver si se clavaba.
Tiró el dardo y los niños que estábamos allí miramos hacia arriba dejando que la luz cegadora del sol nos deslumbrara y no viéramos realmente hacia donde iba el dardo.
El primero que se dio cuenta de donde estaba el dardo fui yo, ¿cómo? os preguntareis. Pues porque lo tenía clavado en la frente. Los gritos que emití por mi garganta llegaron al cielo pero no llegaron a los oídos de mis padres. Mi hermano me tumbó boca arriba intentando tranquilizarme, y me quitó el dardo. Yo estaba muy cabreado porque pensé que lo había hecho a caso hecho (si es así, no me lo digas). Mi hermano me dijo que había sido un accidente, me puse una tirita y, al poco tiempo se me pasó el cabreo.
Lo mismo estoy tan zumbao porque la punta del dardo me perforó algo más que el hueso del cráneo, algún día tendré que hacerme un escaner o lo que sea.
Desde entonces sólo juego a los dardos en los pubs con los amigos, y no lo hago mucho porque soy muy malo y puedo clavarle a alguien un dardo en la chola, aunque tengan la punta de plástico, soy muy bruto.
PD: el niño de la imagen no soy yo, pero podría haberlo sido de existir en aquella época cámaras digitales.
viernes, 12 de febrero de 2010
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