Además de información, y porno, también hay chorradas graciosas como esta:
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
jueves, 5 de marzo de 2009
ATRACOS IMPERFECTOS-3ª PARTE
Durante el bachillerato, cuando salíamos de clase Javi y yo nos íbamos a los Perez, a los Atalaya o a Emperatriz Eugenia a pasar el rato hasta que salía su padre de trabajar.
En los recreos también íbamos, las veces que no estábamos en el Hipercor, en los 6 Duros o yo que sé.
Los recreativos Atalaya fueron cerrados después de que aun güiri le metieran una puñalada, había uno que le decían el Loco, y creo que fue él. Era del IES Padre Manjón y se juntaba con uno que le decían el Gordo, y otros 4 o 5 de la misma calaña.
Un día, entramos Javi y yo a jugar al Golden Axe III, y mientras esperábamos que terminase el que estaba, el Gordo se vino para mí y me dijo: Dame 5 duros para que juegue yo. Yo le dije que no, que iba a jugar yo. Entonces todos los amigos nos miraron y se arremolinaron a nuestro alrededor. Javi mientras permanecía al lado.
Entonces el Gordo (no recuerdo su verdadero nombre) me dijo que salieramos a hablar fuera. Yo contesté que no tenía nada que hablar, que no salía.
El encargado de los recreativos viendo el percal, nos dijo que no quería problemas dentro que saliéramos fuera.
Después de un rato diciendo que saliera y yo que no salía. Salimos.
Sí, soy gilipuertas.
Nos sentamos fuera y el Gordo todo el rato que le diera los 5 duros, y yo que no, que son mios y me voy a echar una partida. El Javi al lado sin decir nada.
Uno de los matones me soltó una colleja y todos se partieron de risa.
Javi, en un momento de lucidez, cogió sus 5 duros y se los dió al Gordo mientras decía: Toma, ya está, vámonos Fede.
Yo me levanté, mientras el Gordo miraba satisfecho sus 5 duros, cuando, otro jinchaco me dice: Pues dame a mí tus 5 duros. Yo ni me paré y nos largamos a la C/José Recuerda a los Perez de allí.
Le dí las gracias a Javi, y le dije que, en compensación le invitaría a una partida.
Creo que allí llegó otro que nos pidió, pero no le contestamos.
Seguro que mi hermano Fali se acuerda de una peli, en la que sale John Cusack (Más vale muerto) de joven, que hay un niño de esos que reparte los períodicos que se tira toda la peli diciendo: ¡Dame mis 2 dolares!(Podrían haber sido 5 duros)
En los recreos también íbamos, las veces que no estábamos en el Hipercor, en los 6 Duros o yo que sé.
Los recreativos Atalaya fueron cerrados después de que aun güiri le metieran una puñalada, había uno que le decían el Loco, y creo que fue él. Era del IES Padre Manjón y se juntaba con uno que le decían el Gordo, y otros 4 o 5 de la misma calaña.
Un día, entramos Javi y yo a jugar al Golden Axe III, y mientras esperábamos que terminase el que estaba, el Gordo se vino para mí y me dijo: Dame 5 duros para que juegue yo. Yo le dije que no, que iba a jugar yo. Entonces todos los amigos nos miraron y se arremolinaron a nuestro alrededor. Javi mientras permanecía al lado.
Entonces el Gordo (no recuerdo su verdadero nombre) me dijo que salieramos a hablar fuera. Yo contesté que no tenía nada que hablar, que no salía.
El encargado de los recreativos viendo el percal, nos dijo que no quería problemas dentro que saliéramos fuera.
Después de un rato diciendo que saliera y yo que no salía. Salimos.
Sí, soy gilipuertas.
Nos sentamos fuera y el Gordo todo el rato que le diera los 5 duros, y yo que no, que son mios y me voy a echar una partida. El Javi al lado sin decir nada.
Uno de los matones me soltó una colleja y todos se partieron de risa.
Javi, en un momento de lucidez, cogió sus 5 duros y se los dió al Gordo mientras decía: Toma, ya está, vámonos Fede.
Yo me levanté, mientras el Gordo miraba satisfecho sus 5 duros, cuando, otro jinchaco me dice: Pues dame a mí tus 5 duros. Yo ni me paré y nos largamos a la C/José Recuerda a los Perez de allí.
Le dí las gracias a Javi, y le dije que, en compensación le invitaría a una partida.
Creo que allí llegó otro que nos pidió, pero no le contestamos.
Seguro que mi hermano Fali se acuerda de una peli, en la que sale John Cusack (Más vale muerto) de joven, que hay un niño de esos que reparte los períodicos que se tira toda la peli diciendo: ¡Dame mis 2 dolares!(Podrían haber sido 5 duros)
ENANETE ROJO
En los primeros (o segundos,87/88/89)campamentos que fuí, había una noche de las actuaciones. Era como la noche de las películas (ya conté en otra entrada lo de Alfonso que no hizo de Guizmo) pero con cuentos y cosas así.
Mis padres nos compraban a mi hermano Fali y a mí unos libros amarillos de Bruguera, y en uno que me llevé venía una historia de un enano saltarín. Adivinad a quién le tocó hacer de enano.
Antes de actuar los personajes salían y se presentaban, y cuando me nombraron se me ocurrió salir dando saltillos. La gente se despolló.
Esta introducción me sirve para poneros la introducción y la canción de esa gran serie, mítica, que para los que no la conozcais era Enano Rojo:
Esto es un SOS de la nave minera "Enano Rojo". La tripulación está muerta por una fuga de radiación. Los únicos supervivientes son: Dave Lister, que estaba en animación suspendida durante el desastre, y su gata embarazada, que estaba sellada sin peligro en la bodega. Revivido tres millones de años más tarde, los únicos compañeros de Lister son: Gato, una forma de vida que evolucionó de su gata; Arnold Rimmer, una simulación de holograma de uno de los tripulantes muertos; y Kryten, un androide de servicio rescatado de una nave naufragada. Yo soy Holly, el ordenador de a bordo, con un cociente intelectual de 6.000, el mismo que 12.000 empleados de aparcamiento. FIN DEL MENSAJE.
SUPLEMENTO: Mientras pasan los días, nos enfrentamos a la creciente inevitabilidad de que estamos solos en un universo sin Dios, deshabitado, hostil y sin sentido. No obstante, tienes que tomártelo a coña, ¿no?
Mis padres nos compraban a mi hermano Fali y a mí unos libros amarillos de Bruguera, y en uno que me llevé venía una historia de un enano saltarín. Adivinad a quién le tocó hacer de enano.
Antes de actuar los personajes salían y se presentaban, y cuando me nombraron se me ocurrió salir dando saltillos. La gente se despolló.
Esta introducción me sirve para poneros la introducción y la canción de esa gran serie, mítica, que para los que no la conozcais era Enano Rojo:
Esto es un SOS de la nave minera "Enano Rojo". La tripulación está muerta por una fuga de radiación. Los únicos supervivientes son: Dave Lister, que estaba en animación suspendida durante el desastre, y su gata embarazada, que estaba sellada sin peligro en la bodega. Revivido tres millones de años más tarde, los únicos compañeros de Lister son: Gato, una forma de vida que evolucionó de su gata; Arnold Rimmer, una simulación de holograma de uno de los tripulantes muertos; y Kryten, un androide de servicio rescatado de una nave naufragada. Yo soy Holly, el ordenador de a bordo, con un cociente intelectual de 6.000, el mismo que 12.000 empleados de aparcamiento. FIN DEL MENSAJE.
SUPLEMENTO: Mientras pasan los días, nos enfrentamos a la creciente inevitabilidad de que estamos solos en un universo sin Dios, deshabitado, hostil y sin sentido. No obstante, tienes que tomártelo a coña, ¿no?
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