GENTE DEL TRABAJO

Tengo la suerte de tener curro, y de tener buena gente de compañeros, el otro día cantaron esta canción durante la comida:

(cantese con música de sevillana)
"Por el puente de Triana, y olé, baja un gargajo
Que se junta con un moco, y olé, que iba p'abajo.
Como el moco era verde y el gargajo amarillo,
se juntaron para hacer, y olé, dulce de membrillo."
 Es escatológico, pero tiene gracia.

Otro compi, me contó que cuando estaba a turnos se le sentaba uno al lado que era gafe, le pasaba de todo (como a mí, bueno yo me invento la mitad de las cosas). Resulta que iba a enviar un correo con un vídeo de cachondeo a otro tío a través de su correo del trabajo, pulsó la primera letra del nombre del destinatario y no se dio cuenta de que salió el correo de un directivo de la central.
Envió el correo y se giñó vivo, llamó a los informáticos de la central a ver si podían desconectar el servidor y borrar ese correo enviado por error. Los informáticos le dijeron que era imposible y que apencara, a la semana le enviaron un correo, un directivo de la central, le comentaba que no hacía falta que le dijera que el correo del trabajo no era para ese tipo de cosas, pero que no le iba a negar que en la reunión del consejo se habían partido el ojete de risa, al final le salió bien la jugada.

El mismo tío (con 24 años) se lió con una ninfómana, estaba hasta arriba de trabajo y llegaba siempre cansado a casa, y la novia todos los días le pedía marcha. Él se inventaba dolores de cabeza para excusarse, como hacen algunas mujeres, dice la leyenda. La novia le compró viagra, le dio una pastilla, y como no se le levantó en el momento le dio otra. Resulta que el tío es de las pocas personas en el mundo que es alérgica a la viagra. El pito no se le puso grande, pero tenía los ojos como brótolas, en el hospital no se lo creían.

Sobrevivió, y se hechó una novia rumana que estaba muy buena, él mismo se preguntaba que coño hacía una tía como esa con un tío tan chungo como él. A los 2 meses la chica lo dejó y desapareció, no sin antes pedirle prestado 6.000€ para una operación para su madre que estaba muy mala en Rumanía.

Juro que todo lo que he contado es cierto, o eso me han dicho.

SERIE RESACON EN LA FERIA (DE ALMERÍA): CAPÍTULO VII, EL MONILLO DE LA FERIA

No os voy a engañar, he visto este capítulo pero no me acuerdo de qué iba exactamente, y ahora no me dá tiempo de verlo, sí recuerdo que me gustó.

¿QUÉ SIGNIFICA VIRGEN, MAMÁ?

Mi hermano me ha pasado este video, cuando recibí el correo en el curro no tuve tiempo de verlo, cuando lo he visto en mi kely me ha encantado lo original de la idea. Espero que os guste.

PARA EMPEZAR LA MAÑANA, NO TE LEVANTES LA SOTANA

Hace tiempo que me envían y envío algunos días correos con canciones molonas, os pongo uno que me ha hecho partirme el ojete encima del retrete (no en sentido literal), las rimas no tienen desperdicio.