HOY ESTOY SEMBRAO

LO DICHO, Y HAY QUE APROBECHAR, QUE LAS NEURONAS SE VAN AGOTANDO.
RESULTA QUE HACE UNOS CUANTOS FINES DE SEMANA VINIERON JAVI Y NURIA (QUE PAREJA MÁS BONICA) A PASAR LA NOCHE DEL VIERNES Y EL SABADO EN VALDEPEÑAS.
ESTÁBAMOS DE FERIA DE LA TAPA, Y LES DIMOS UNA VUELTA NOCTURNA POR LA CIUDAD. SÍ AUNQUE NO LO CREAIS, VALDEPEÑAS ES:"MUY HEROICA CIUDAD" POR LA BATALLA DE LAS NAVAS DE TOLOSA O YO QUE SÉ.

A PARTE DE DECIR QUE JAVI ES EL MISMO DE LA ENTRADA DE MI PRIMERA BORRACHERA Y AMIGO DONDE LOS HAYA, OS CUENTO QUE NURIA ES ENFERMERA Y HABLANDO ASÍ DE SUS ANECDOTAS EN EL HOSPITAL, NOS COMENTÓ QUE LA GENTE NO ES CONSCIENTE DE LO QUE CUESTA LA SEGURIDAD SOCIAL. SÍ, YA SÉ QUE TO LA GENTE QUE TRABAJA PAGA SUS IMPUESTOS PARA TENER SEGURIDAD SOCIAL, PERO HAY GENTE QUE VA CADA DOS POR TRES Y NO ES CONSCIENTE DEL GASTO QUE SUPONE. NURIA COMENTÓ,Y ME PARECE QUE SE PUEDE EXTENDER LA IDEA A OTROS CAMPOS COMO LA ENSEÑANZA, QUE SE LE PASARA UNA FACTURA DE LO QUE VALE QUE LA GENTE VAYA AL MEDICO. NO TIENE QUE PAGARLA PORQUE YA PAGAMOS IMPUESTOS, PERO LO MISMO NOS DÁBAMOS CUENTA DEL SERVICIO QUE SE NOS PRESTA. EN LA EDUCACIÓN PASA LO MISMO CON LOS LIBROS DE GRATUIDAD, QUE COMO NO SE TIENE CONCIENCA DEL DINERO QUE VALEN LOS PADRES PASAN DE DECIRLE A LOS NIÑOS QUE LOS CUIDEN, Y LUEGO LOS DEVUELVEN HECHOS POLVO.
A PARTE DE ESTO, COMENTAR QUE JAVI ES AFICIONADO A LOS COMICS, COMO YO, CON UNA COLECCIÓN BASTANTE INTERESANTE, NO COMO YO.

ESE FIN DE SEMANA ME DEJÓ:LAS AGUAS DE MORTELUNE, QUE RECOMIENDO ENCARECIDAMENTE QUE LO LEAÍS.


Y UN COMIC DE UN ALIENÍGENA LLAMADO SPLITT, NO HE ENCONTRADO NINGUNA IMAGEN EN GUGUEL, EL DIBUJO ES COMO DE ERIC LARSEN, PERO UN POCO DIFERENTE, Y LA HISTORIA NO ESTÁ MAL.

HISTORIAS DE LA CAIXA-DEDICADO A ROSA Y CARMEN

HE TRABAJADO EN LA CAIXA, HACIENDO SUSTITUCIONES DURANTE 3 AÑOS. NORMALMENTE ERAN DOS MESES EN VERANO, O EN INVIERNO, HASTA SUMAR UN MÁXIMO DE 12 MESES.
TRAS HACER UN CURSO DE FORMACIÓN EN JAÉN, ME MANDARON 1 MES Y MEDIO A LA OFICINA DE LA CAIXA DE PUERTA REAL, EN FRENTE DEL CORTE INGLÉS. OS PODÉIS IMAGINAR EL PETE QUE TENÍA LA OFICINA DE GENTE DE PASO.
LUEGO TRABAJÉ EN ÚBEDA(VIVÍA EN BAEZA CON MI PRIMA NURIA, QUE APAÑÁ), EN POZO ALCÓN (QUE BUENAS CHULETAS DE CORDERO)TAMBIÉN EN SANTISTEBAN DEL PUERTO (UN PUEBLO QUE PERDÍA HABITANTES POR MINUTOS, NO PORQUE LA CASQUEN, SINO PORQUE HUYEN DE ÉL), DOS MESES Y MEDIO EN EL POLÍGONO IND. DE OGIJARES, Y POR ULTIMO UN PAR DE SEMANAS EN OTURA.

EN TODOS LOS SITIOS ME HAN PASADO COSAS CURIOSAS.
CUENTO ESTO PORQUE UN DÍA, SIENDO CUMPLEAÑOS DE ROSA, ESTÁBAMOS EN EL JARAÍZ DE PAPANTONIO, Y ME PUSE A CONTAR MIS HISTORIAS, CONSIGUIENDO QUE MªROSA, ROSA Y CARMEN LLORARAN DE RISA. UN TÍO DE ROSA LA LLAMÓ PARA FELICITARLA Y ELLA ESTABA LLORANDO, LE DIJO QUE UN AMIGO SUYO LE ESTABA CONTANDO HISTORIAS DE LA CAIXA:

EMPEZARÉ POR CONTAR EL DÍA QUE ESTABA EN PUERTA REAL Y VINO UN CHAVAL, DE UNOS 16/17 AÑOS, CON UN TUPÉ DESCOMUNAL, ERA COMO CON MECHAS RUBIAS.
EL CASO ES QUE EN LA PRIMERA MESA DE LA SUCURSAL ESTABA LA SUBDIRECTORA, ERA VASCA, BUENA GENTE PERO CON GENIO. Y YO ESTABA EN LA SEGUNDA MESA. EL CHAVAL SE ME SENTÓ A MÍ, Y ME DIJO QUE QUERÍA HACER UN INGRESO, LE PREGUNTÉ QUE DE CUANTO Y ME DIJO: 110PTS. YO NO LE QUISE PREGUNTAR, PERO ME PARECIÓ UN POCO ABSURDO INGRESAR ESA CANTIDAD.

AL RATO, ESTÁBAMOS VACÍOS Y LE COMENTÉ A MI COMPAÑERA LO DEL CHAVAL CON LAS 110 PTS. IRENE(QUE ASÍ SE LLAMABA) ME DIJÓ QUE YA LO TENÍA CALAO DE OTRAS VECES, QUE SE LO PASARA A ELLA LA PRÓXIMA VEZ.
ESA MISMA MAÑANA, CON LA OFICINA HASTA LA BANDERA EL CHAVAL APARECIÓ OTRA VEZ Y SE PUSO EN MI MESA, ME DIJO: QUIERO HACER UN INGRESO DE 230 PTS. YO SE LO HICE, PERO CUANDO A LAS 2 HORAS APARECIÓ Y ME DIJO: QUIERO HACER UN REINTEGRO DE 11OPTS, PARA COGER EL AUTOBÚS;IRENE (LA SUBDIRECTORA) LE DIJO QUE PASAR A SU MESA, EMPEZÓ A ECHARLE LA BRONCA: "¡PERO QUE TE CREES QUE ES ESTO, EL MONOPOLY, TU BANCO PARTICULAR!"
EL CHAVAL UN POCO AVERGONZADO NOS CONTÓ LA HISTORIA DE QUE SUS PADRES NO PASABAN UN BUEN MOMENTO ECONÓMICO Y LE QUITABAN EL DINERO, POR LO QUE LAS 24O PTS QUE TENÍA, TENÍA QUE INGRESARLAS EN EL BANCO.
TAMBIÉN ME PASÓ OTRO DÍA QUE SE SENTÓ UNA CHAVALA, BASTANTE PROVOCATIVA, CON SU NOVIO PARA SACAR DINERO. CUANDO ME DIÓ EL CARNET PONÍ QUE SE LLAMABA: MANOLO LÓPEZ. SÍ, ERA TRANSEXUAL, PERO SE PARECÍA A LA FOTO, ASÍ QUE LE DÍ LA PASTA.

OTRO DÍA A LAS 8.30 DE LA MAÑANA ME LLEGÓ UNA CHAVALA Y ME DIJO QUE QUERÍA SACAR DINERO, LE DIJE QUE LO SACARA DEL CAJERO QUE, SI NO SABÍA LE AYUDABA YO (LA CHAVALA TENÍA 30 TACOS POR LO MENOS). YA EN EL CAJERO LE DIJE QUE METIERA LA TARJETA, LA CLAVE DEL PAPEL Y QUE SE FUERA A CAMBIO DE Nº PIN. LE DIJE QUE PUSIERA EL Nº QUE QUE QUISIERA, INCLUSO EL QUE TUVIERA EN OTRA TARJETA, Y ME DIJO: "¿AH, SE PUEDE? NO SABÍA QUE PUDIERA PONER EL MISMO Nº A TODAS LAS TARJETAS".

OTRA MAÑANA, UN HOMBRE SUPER CABREADO ME DIJO QUE EL CAJERO NO LE DABA DINERO. YO LE ACOMPAÑÉ AL CAJERO Y LE DIJE: INTRODUZCA LA TARJETA, POR FAVOR.
ÉL CONTESTÓ: A VER SI ES ESO, QUE NO HE METIO LA TARJETA.

TAMBIÉN ME HA PASADO QUE HA VENIDO GENTE A SACAR DINERO DE UNA CUENTA DE UN FAMILIAR QUE ACABABA DE FALLECER. NO SÉ SI SABEÍS QUE SE BLOQUEA EL DINERO Y SE DECLARA UN ACTA DE HEREDEROS DONDE SE REPARTE EL DINERO POR ESCRITURA, PERO QUERÍAN SER MÁS LISTOS Y LLEVARSE LA PASTA. JA, SE COMIERON UNA MIERDA COMO LA QUE SE COMIÓ KATANO, UNA MIERDA COMO UN GITANO.

YA EN POZO ALCÓN, ME PASÓ QUE UN HOMBRE SE SENTÓ CONMIGO Y ME PREGUNTÓ QUE COMO PODÍA HACER PARA QUE LE CONCEDIÉRAMOS UN PRÉSTAMO. LE DIJE QUE ESO LO HACÍA EL DIRECTOR QUE NO ESTABA, PERO ÉL SIGUIÓ. ME DICE: "MIRA ES QUE TENGO UN PRÉSTAMO EN BBVA Y NO PUEDO PAGARLO, A VER SI ME PODÉIS DAR VOSOTROS UN PRÉSTAMO PARA PAGAR ESE".
YO, PENSÉ PARA MIS ADENTROS: SI NO PAGAS ESE VAS A PAGAR ESTE, CABRÓN.
QUE DESAYUNOS ME PEGABA ALLÍ, CUANDO IBA A LA CAFETERÍA A DESAYUNAR ME TOMABA UNA MANCHADA Y UNA TORRIJA. PERO, HABÍA VECES QUE, QUE COJONES, ME TOMABA OTRA Y ME IBA SUPERAGUSTICO A LA OFICINA.
LO MEJOR ERA EL DÍA DEL MERCADO, LA PEÑA VENÍA CON LAS COMPRAS Y SE LES OLVIDABAN EN LA OFICINA. LO MALO ERA CUANDO SE OLVIDABAN EL PESCADO. UN DÍA UN TÍO QUE SIEMPRE IBA VESTIDO DE LEGIONARIO SE DEJÓ UNA BOLSA DE JURELES. YO LE PREGUNTÉ AL DIRECTOR SI CONOCÍA A UN TIPO VESTIDO DE MILITAR PARA LLAMARLO. ÉL ME DIJO:" ¿ESE TÍO?, SI NO ES NI MILITAR NI NA. LO QUE PASA ES QUE ESTÁ GRILLAO Y VA ASÍ POR LA VIDA".

YA EN EL POLÍGONO DE LOS OGIJARES-ARMILLA, VENÍA MUCHAS VECES RAIMUNDO, EL DUEÑO DE MARITOÑI. EL HOMBRE ESTABA CASI CIEGO POR EL AZÚCAR, COMO LOS PERROS, PERO CADA VEZ QUE ENTRABA UNA MUJER GUAPA A LA OFICINA GIRABA LA CABEZA, LAS OLÍA.
AHÍ FUE DONDE COMPRENDÍ EL VERDADERO SIGNIFICADO DEL DINERO EN B, CON TODAS LAS EMPRESAS CON CUENTAS PUENTE CON FAMILIARES DE TITULARES PARA NO DECLARAR.
UN DÍA, DE ESOS TONTOS, ESTABAMOS CUADRANDO LA OFICINA A LAS 14.15 Y DICE EL DIRECTOR: "ME VOY A ACERCAR A LA CAFETERIA Y ME TRAIGO UNOS BOTELLINES Y UNA EMPANADA". A MÍ, ME PARECIÓ QUE SE EXCEDÍA EN SU POSICIÓN, Y UNA MIERDA, ME PARECIÓ UNA IDEA FANTÁSTICA. Y ALLÍ ESTABAMOS CON UNOS QUINTOS DE CERVEZA, Y 400.000€ (SIN EXAGERAR)CUADRANDO LA OFICINA.

EL DÍA DEL CUMPLEAÑOS DE ROSA LA VERDAD ES QUE ESTUVE SEMBRAO, AHORA CONTADO POR ESCRITO, LO MISMO NO TIENE TANTA GRACIA, PERO HE HECHO EL ESFUERZO.

NO ME PUEDO RETIRAR SI CONTAR AQUELLA VEZ (EH CARMEN) QUE CONTÉ LA HISTORIA DE UNA VEZ QUE FUI A COMPRAR UN POLLO A LA POLLERÍA DEL EDIFICIO ATALAYA, Y ESTABA ALLÍ UN INSPECTOR DE SANIDAD. ENTONCES LES DIJE YO A CARMEN, ROSA Y Mª ROSA: CLARO ES QUE SI VA UN TÍO A UN BAR Y DICE: ME PONES UNA CERVEZA, Y LE DICE EL CAMARERO: "NO". Y LE DICE EL OTRO: "ES QUE SOY INSPECTOR DE SANIDAD". Y DICE EL CAMARERO: "AH, ENTONCES SÍ".

TODO TIENE SU EXPLICACIÓN, PERO SINCERAMENTE AHORA NO ME ACUERDO.

LA HISTORIA DE (CREO QUE) MI ULTIMA FERIA EN GRANADA

RECUERDO AQUEL DÍA DE 2003, EN JUNIO. ERA MIERCOLES DE FERIA. NO ERA MI ÚLTIMO AÑO DE CARRERA, PERO COMO SI LO FUERA.
EL CURSO SIGUIENTE TENÍA 4 ASIGNATURAS Y ESTABA TRABAJANDO. TIENE COJONES HACER UNA DIPLOMATURA DE 3 AÑOS EN 6 Y MEDIO, PERO EL 1er AÑO NO ESTABA CENTRADO POR MOTIVOS FAMILIARES, Y AL FINAL TARDÉ UN POCO PORQUE ESTABA TRABAJANDO (ES LA EXCUSA QUE ME DOY A MÍ MISMO).
EL CASO ES QUE DESPUÉS DE ESTUDIAR POR LA MAÑANA, POR LA NOCHE ME FUÍ A LA FERIA CON CHARLIE, RAFA, MIGUE EL LITRO, SERGIO EL RUBIO, EL ESPONJA, GÜEVERO, AMPARO, Y MÁS GENTE DE LA FACULTAD. BEBÍMOS, BEBÍMOS Y VOLVIMOS A BEBER, Y ESO QUE YO YA NO BEBÍA CUBATAS(LA HISTORIA DE PORQUÉ DEJÉ DE BEBER LA CONTARÉ EN OTRA ENTRADA). NO SÉ A QUE HORA ME TOMÉ UN BOCADILLO O UN SHAWARMA, Y CON LA DIGESTIÓN RECIÉN EMPEZADA FRANCIS, UN AMIGO DE RAFA DIJO QUE NOS MONTÁRAMOS EN EL BARCO VIKINGO. A TODOS NOS PARECIÓ UNA IDEA PISTONUDA.
YO, LA VERDAD LO PASÉ UN POCO MAL PORQUE, COMO ES LÓGICO, NOS METIMOS EN LA JAULA, ALA SIN SEGURIDAD NI OSTIAS, A VER SI VOMITÁBAMOS A CUANTA MÁS GENTE MEJOR.
POR SUERTE NADIE VOMITÓ.
A LAS 7 COGIMOS Y NOS TOMAMOS UN CHOCOLATE CON CHURROS, NO RECUERDO SI LO PAGAMOS. Y CUANDO LLEGÚE A MI CASA ME ACOSTÉ. MI MADRE Y MI HERMANA CRISTINA NO ESTABAN, TAMPOCO MI HERMANO FALI, ASÍ QUE A LAS TRES DE LA TARDE ME LEVANTÉ Y ME PUSE A COMER SOLO.
RESULTA QUE HABÍA QUEDADO CON EU EN IR A SU CASA A PASAR LA TARDE, CON GERAR, NO SÉ SI CON NASH, Y AL FINAL APARECIÓ HASTA TOMÁS. LLEGARÍA A ESO DE LAS 16.30 Y EU ME PUSO UN CAFÉ (QUE TIO MÁS APAÑAO). ME LO TOMÉ MIENTRAS HACÍAMOS EL CHORRA EN INTERNET Y ME ESPABILABA Y, ME PREGUNTÓ SI QUERÍA ALGO. YO LE DIJE QUE NOS DEJARAMOS DE HISTORIAS QUE NOS TOMARAMOS UNA CERVEZA.
ASÍ ES, DESPUÉS DE HABER PASADO TODA LA NOCHE BEBIENDO COMO LOS PECES, A LAS CINCO DE LA TARDE ME ESTABA TOMANDO UNA CERVEZA.
GERAR, DEL QUE OS RECOMIENDO QUE NO OS FIÉIS DE SU CRITERIO AL RECOMENDAROS UNA PELÍCULA, HABÍA TRAIDO SHAOLIN SOCCER O UNA PARECIDA, QUE LA VERDAD NO SÉ SI ES MALA PORQUE NO LA VIMOS ENTERA, PERO ESTABAMOS TODOS REVENTAOS Y LA PELI, PUES NO..., VAMOS QUE ERA UNA MIERDA.
CUANDO LLEGÓ LA NOCHE YA ESTABA EL TOMÁS, CREO QUE CON LAURA, Y ME TOCÓ A MI ACERCARME A PEDRO ANTONIO A COMPRAR UNOS SHAWARMAS PARA CENAR, Y CREO QUE MÁS CERVEZAS QUE SE HABÍAN AGOTADO. YA DESPÚES DE LA CENA, ME DIJE A MÍ MISMO QUE SI QUERÍA ESTUDIAR AL DÍA SIGUIENTE ME TENÍA QUE ACOSTAR Y, AUNQUE NO LO CREAIS, EL DÍA SIGUIENTE ME LEVANTÉ Y ME PUSE A ESTUDIAR. OTRA HISTORIA ES SI APROBÉ O NO EL EXAMEN QUE TENÍA (DE ESO NO ME ACUERDO, PERO SEGURO QUE APROBÉ).