GENTE QUE CUENTA HISTORIAS QUE NO SON VERDAD, O A LO MEJOR SÍ: 2

Sigo con el Tato que da mucho juego. No sé si fue antes de contarme lo del puticlub o después, pero su credibilidad estaba por los suelos cuando me dijo que conocía a los del grupo SKA-P.
Me dijo que un amigo suyo los conocía y que, una noche que estaban en Granada su colega lo llamó y los conoció.
Hasta ahí, a lo mejor era verdad, pero con lo que me contó después desbarró.

Me dijo: "¿Has oído la canción de Legalización?, que dice to el rato en el estribillo: Saca ya la china, "tron", ¡Venga ya esa china, "tron"
quémame la china "tron",
¡NO HAY CHINAS!
Pues yo soy ese Tron. Resulta que esa noche llevaba yo el chocolate, y se tiraron toda la noche diciendome: Pasame la china Tron. Y me he quedao con el Tron".

Como emprenderéis, le mandé a tomar por culo y no me creí ni una sola palabra.

En mi caso, y es verdad, una mañana con mi madre y mi hermana Vivi en el Carrefour de Armilla vi a Jose Antonio García, cantante de 091(uno de mis grupos preferidos), comprando con su mujer y me acerqué, le dí la mano, le dije que había estado en el último concierto y que eran los mejores. Me sonrió y me dio las gracias.
Desde entonces somos amigos y veraneo con él, me ha dedicado varias canciones, soy como un primo, que digo primo, un hermano....

GENTE QUE CUENTA HISTORIAS QUE NO SON VERDAD, O A LO MEJOR SÍ

Cuando estaba en Bachillerato en el Doro tenía un compañero que se llamaba Paco (lo mismo no es su nombre de verdad). No sé a qué se dedicaba su pae pero manejaba billets.
No era mala gente, pero un día llegó contando que Inés Sastre había estado tomando café en su casa. En aquella época (los 90) Inés era una top model super conocida y, que te llegara el chaval y te dijera eso pues no cuadraba. No me acuerdo de porqué nos dijo que había ido a su casa, pero no sonaba muy convincente. Nadie le creyó, yo sigo sin creermelo, pero quien sabe, lo mismo Inés Sastre estuvo en su casa y tó.

Otro día en la facultad conocí a un peronaje llamemosle "Tato" (este nombre seguro que no es el suyo de verdad). Me contó que una noche que salió con sus amigos se fueron a tomar la última copa al Don José (un puticlub en la ctra de Armilla). No podía haber ido a otro lado, no. Estaban 3 o 4, se tomaron una copa y, uno dijo en voz alta: Vamos todos para arriba.
Allí se ve que cobran antes el servicio y, a la hora de pagar uno de ellos sacó una tarjeta que no tenía saldo y se la dío al camarero.
El camarero la pasó y dijo que daba error. Entonces le dieron otra tarjeta que tampoco tenía saldo. Todos se reían mientras el camarero se cagaba en sus muertos.
En esto que se acerca a Tato un hombre cincuenton y le dice: "¿Tú quieres tirarte a una de estas?. Pues yo te la pago".
A lo que Tato respondió: "Si algo he aprendido en esta vida es que nadie da duros a cuatro pesetas, ¿qué es lo que quiere usted a cambio?(Palabras textuales)".
"Pues quiero que después de terminar te vengas conmigo a mi habitación el Hotel X y pases conmigo el resto de la noche".
El Tato le dijo que se fuera a tomar por culo, que a él no le iba ese rollo, que qué se había creído, etc, etc.
Yo no le creí, y le pregunté que no me imaginaba que iba a hacer un hombre que quería hacerlo con otro hombre en un puticlub, a lo que él me contestó:"Precisamente están esperando la oportunidad de un pringaillo que no tiene pelas y que están dispuestos a que le paguen una noche de sexo a cambio de otra noche de sexo" (Bueno, no lo dijo así, pero no me acuerdo de sus palabras textuales).

HAY QUE TENER AMIGOS EN TODOS LOS SITIOS

Cuando estaba en la facultad tenía un colega, José Carlos, con sus cosas, pero muy buena gente. Nos sacamos unas cuantas asignaturas estudiando juntos.

Su padre tiene una empresa y no les va mal. Una tarde fuí a estudiar a su casa (de 4 plantas, piscina, pista de tenis, +/-1M€), bajamos al bajo donde tenían un cuarto de estar con cocina y chimenea y nos pusimos a estudiar en una mesa de madera maciza de 1.500€, uooo.
No recuerdo para que exámenes estábamos estudiando (junio/septiembre)pero al poco, yo estaba en mi parcela en Otura.
Era Viernes y quedamos por la tarde para hacer ejercicios, a las 8.30 dijimos que sería interesante parar y echarnos un refresco. Yo iba con un polo, un bañador y chanclas, él iba un poco más arreglado (parece un artículo de moda). Nos fuimos a los Ogíjares y cenamos en un bar.

Nos habíamos ido en su coche así que me tenía que llevar a mi casa y de camino estaba "La Pergola" (ahora se llama Ganivet no se qué) una terraza de verano que, en su día, estuvo de moda. Dijo que nos tomáramos una copa, y yo le dije que ya llevábamos un par de cervezas que él conducía (que responsable) que a lo mejor no debíamos y que, con las pintas que llevábamos no nos iban a dejar entrar. También era cierto que eran las 23.00 de la noche y que a esa hora no había nadie.

Me dijo que conocía al segurata de la puerta que seguro que no habría problema. Efectiviwonder, nos dejó pasar con palmaditas en la espalda incluidas, le dije a José Carlos que era la caña que tenía contactos en todos los sitios mientras llegábamos a la barra.
Cuando fuimos a pedir estaba esa noche Alex, un chaval de la urbanización de al lado que conocía de vista, le hice un poco la rosca porque sabía que era D.J. y nos cobró la mitad y nos invitó a un chupito. Ahí fue cuando José Carlos se quedó flipao con mis contactos. Nos tomamos esa ronda y me dejó en mi casa, a salvo, porque yo había bebido cerveza toda la noche y él se tomó además una copichuela y tenía que conducir.

Lo dicho, hay que tener amigos en todas partes.

HABLANDO DE PITOS Y CERDOS

Para los que no lo sepan, existe un juego de cartas llamado Mus, que es la bomba. En España lo juegan mucho los universitarios, tanto es así que en la Facultad de Dcho. de Granada llegaron a prohibirlo.

Ya he comentado que tenía un profesor de Dcho. Mercantil que tenía el peinado como si le hubiese lamido una vaca, y después de lo que nos pasó en clase a Javi y a mí, pues pasaron más cosas.

Una tarde que tenía sólo 2 horas de clase (una de ellas Dcho mercantil) no entré en ninguna y me quedé jugando a las cartas con Manolo Mirón, Manolo Muro y no recuerdo si Charlie, Javi u otra persona.

Nos pusimos a buscar un sitio donde jugar a las cartas y nos sentamos en unos sillones delante del departamento de Derecho de la Facultad (sí, somos subnormales).

Al mus se apuesta con amarracos, son monedas de plástico, pero para no ir cargando fichas a la Facultad, nosotros apuntábamos en un papel las apuestas.

Ya acabo, como podréis haber adivinidado, cuando el profesor del lametón acabó su clase fue a su despacho y nos encontró jugando. Nos conocía de ir a clase, y sabía que no habíamos ido. Riéndose mientras seguía caminando nos dijo: ¿Y los amarracos?. Le contestamos medio riendo: Na, es que lo apuntamos en este papel, je,je.

El tío siguió andando, y todos nos miramos diciéndonos: No vamos a aprobar en la puta vida.

Desde ese día, yo no falté a clase de Mercantil, estudié y, finalmente aprobé.

P.D.: no he dicho que llegúe a las 4 de la tarde a la facultad y me fui a las 21.30 cuando las mujeres de la limpieza nos dijeron que nos fueramos que iban a cerrar.

SI ES QUE NO APRENDO

Conmemorando que el contador ha pasado de las 3.000 visitas+ 1840 de antes de que se jodiera el otro contador (creo que no está nada mal), voy a contar una anécdota que me pasó en casa de mi amigo Ramón, con los húngaros de Baza, y Javi, no podía ser otro, aunque creo que Jorge también estaba, no podía ser de otra manera.

Era un miércoles, Javi y yo estábamos matriculados por la tarde y entrábamos a las 15:30. Ese día teníamos Dcho. Mercantil, con un profesor muy serio que tenía un peinado como si le hubiese lamido una vaca.

Ramón vivía en el Camino de Ronda, muy cerca de mi casa y nos había invitado a comer migas con algunos bastetanos de pro: Ruben, El Pola, Juanma(este era granaíno) y algunos más.
Hubo cerveza, mucha cerveza, y migas, muchas migas. Comimos muy bien, pero a las 15:28 nos subimos en la moto de Javi y salimos cagando leches a la facultad, menos mal que está relativamente cerca.

Íbamos con la pollarda que te entra después de comer y beber copiosamente, y no duermes siesta.

Nos sentamos en la tercera fila, pero delante no teníamos a nadie, o sea que el profesor nos veía perfectamente.
Estábamos tomando apuntes y atendiendo, pero de vez en cuando yo decía alguna gilipollez de las mías a Javi, y él me contestaba. Al profesor se le inflaron las narices y nos dijo: A ver ustedes, que no se callan. De que estaba hablando.
Yo tartamudeé un poco, y dije algo, pero Javi se puso a decir las últimas frases que había dicho el profesor. Javi es multitarea, como los ordenadores, puede escuchar a un profesor, tomar apuntes y hablar conmigo al mismo tiempo.

Como le contestó bien, nos dijo que a la próxima nos echaba. Cuando acabó la clase salímos fuera a comentar la jugada: menos mal que no nos ha echado, en esto que apareció el Charlie y dijo: eh tios, os habeís puesto ciegos de cerveza y migas.
Detrás de él salia de la clase el profesor del lameton en el pelo y paso a nuestro lado. Casi matamos al Charlie.
Finalmente, aprobamos los dos la asignatura.
PD otro día contaré lo que me pasó con ese mismo profesor y el mus.

TAMBIÉN ME PASAN COSAS BUENAS.

Creo que por una vez en el blog, me voy a echar flores.

Cuando estaba en la facultad el tercer año de estudios(que no de curso) me matriculé con mi gran amigo Javi en Macroeconomía 2.

La asignatura tenía 2 partes, una sobre los premios nobel, que la daba un profesor un poco capullo, y otra sobre la macroeconomía (que obviedad) y sus circunstancias.
El profesor de la segunda parte de la asignatura era un tío superapañado, pero por cosas que sólo una tarde de calor en la facultad sabe, Javi y yo le pusimos de mote "El teletubi", pero en plan cariñoso. Propuso que se hiciera un trabajo y ahí estábamos Javi y yo preparados para apuntarnos y subir nota. No sé si hubo más gente que hiciera el trabajo, pero cuando llegó el día de la exposición lo hicimos solos.
Javi se encargó de la primera parte del trabajo, algo sobre el petróleo y sus implicaciones macroeconómicas.

A mí me tocó la parte chunga, una explicación de una fórmula superchunga que explicaba los movimientos macroeconómicos. El profesor nos dijo que si no nos atrevíamos con esa parte que no la hiciéramos, pero ya puestos....

Javi lo hizo muy bien, y yo, la verdad es que estaba un poco nervioso, pero ya en la pizarra me dio todo un poco igual y me puse a explicar mi parte.
Cuando acabamos y los demás compañeros salieron el profesor (teletubi para los amigos)nos felicitó y a mí me dijo que lo había hecho muy bien, que en los últimos años nadie se había atrevido con esa parte pero a mí me había salido muy bien.

Al final saqué notable, uoooo. Soy la bomba.

PIQUE (QUE NO PICO) DE SANGRE

La verdad es que repasando mi vida, me han pasado cosas bastante curiosas.
Todos los años, durante una semana, iban a las Facultades los del SAS para recoger sangre.
Yo me hice donante y cada curso, a mitad de tarde si tenía hora libre me iba con alguno de mis compañeros a merendar, sí, porque después de donar te daban refrescos, maritoñis, caracolas, zumos y un boli de regalo.
Un año salimos el Charlie y yo y nos fuimos al chiringuito que tenían montado en medio de la entrada. Entramos al mismo tiempo, nos pusieron la bolsa y, nos miramos.
Charlie dijo: ¡A ver quién la llena antes!, y se puso a abrir y cerrar la mano como un loco. Claro, yo no podía hacer otra cosa que imitarle e intentar con todas mis fuerzas llenar esa bolsa transparente del rojo líquido que corre por mis venas.
Conclusión:Charlie pesaba cerca de 100 kilos, y yo 80 y tantos, se ve que la sangre le salía a borbotones y llenó antes la bolsa, no recuerdo cuanto nos apostamos (seguramente nada) pero nos lo pasamos muy bien.

APROBANDO EN LA FACULTAD

Todo lo que cuento en el blog son cosas que me han pasado o que me ha contado alguien que le ha pasado.
Sí, es verdad que, a veces puedo adornar las cosas un poco, pero soy así, que le voy a hacer.
El cuarto año de facultad, me matriculé de la asignatura más chunga de la carrera, no voy a decir el nombre por si acaso, pero me costó mucho "Trabajo" aprobarla por falta de "Seguridad" en mí mismo.
Estaba en clase con Javi, y nos propusimos aprobar fuera como fuese. Íbamos todos los días a clase, nos sentábamos en las primeras filas, nos apuntamos a hacer un trabajo y lo expusimos. En mi caso ese fue el detonante de mi aprobado.
La profesora iba siempre embutida en su chupa de cuero y sus pantalones ajustados, tenía un poco pinta de cabrona, la verdad, pero conmigo en el examen se portó muy bien y aprobé. Javi también.

El caso es que, por aquella época, yo conocía a un par de conserjes de la facultad, y durante el siguiente trimestre, una tarde en el médico me encontré con uno de ellos en la sala de espera.

Me preguntó que como me iba y, na yo le conté que me había quitado la asignatura más chunga de la carrera. Estuve a punto de decir que la profesora era una:HIJA PUTA, CABRONA, CHUPAPOLLAS, GUARRA..., pero no sé porqué sólo dije que era bastante dura, y ya está.

En ese momento me dice el conserje, ESA ES MI HERMANA. Me quedé un poco parado, pensando que era broma, pero me dijo el nombre y apellidos completo de la tía y, el caso, es que se parecía un poco.

Al final, quedé de p.m. con el tío, por no decir nada chungo de su hermana. Por una vez en mi vida, no la cagué (como muchas otras veces)por decir lo primero que viene a la cabeza.

MIS AÑOS DE FACULTAD

TENGO QUE DEJAR TESTIMONIO DE LA FIESTA DE LA RAPADA(DE MI CHOLA), PERO ESO SERÁ EN OTRA ENTRADA CON FOTOS Y TODO.
HOY VOY A CONTAR EL DÍA, VIERNES, DEL PRIMER O SEGUNDO AÑO DE CARRERA, QUE SUBÍA A LA FACULTAD A CLASE DE MICROECONOMÍA.
SIEMPRE HE ESTADO EN EL TURNO DE TARDE, Y CASI SIEMPRE HE ENTRADO A LAS 15.30.
EN EMPRESARIALES ERAN COMUNES LOS BARRILES DE VIAJES DE ESTUDIOS, POR LA PAZ MUNDIAL, POR EL EURIBOR Y POR KEYNES, TODOS LOS VIERNES.
RESULTA QUE ESE VIERNES MUCHOS DE MIS COMPAÑEROS DE CLASE HABÍAN TENIDO PRÁCTICAS DE MATEMÁTICAS POR LA MAÑANA Y, CUANDO HABÍAN SALIDO SE ENCONTRARON EL BARRIL Y SE PUSIERON A BEBER COMO CERDOS.
CUANDO YO LLEGUÉ, YA ESTABAN CONTENTOS, CHARLIE, LITRO, GÜEVERO...INTENTARON CONVENCERME PARA QUE ME QUEDARA, COSA BASTANTE FÁCIL, PERO ESE DÍA, NO SÉ PORQUÉ EXACTAMENTE, TENÍA QUE IR A CLASE Y NO ME LA PODÍA SALTAR.
EMPRESARIALES TIENE VARIAS PLANTAS, Y RESULTA QUE DONDE ESTABA EL BARRIL ERA AL LADO DEL PARKING DE MOTOS, AL LADO DE UNAS CLASES, QUE ERA DONDE YO ESTABA.
ASÍ, SE FUERON TODOS CON LOS VASOS DE CERVEZA A LA VENTANA DONDE YO ESTABA SENTADO EN CLASE Y SE PUSIERON A LLAMARME: FEEEDEEE, FEEEDEEE.
YO ESTABA EN LA PRIMERA FILA O LA SEGUNDA, DELANTE DE LA MESA DEL PROFESOR.
ESTOS SEGUÍAN DICIENDO: HOLA SOY FEDE, FELIZ NAVIDAD. GRITANDO COMO PERROS EN CELO.
UN PROFESOR QUE ESTABA EN LA TERCERA PLANTA, EN SU DEPARTAMENTO, SE ASOMÓ PARA INCREPARLES, Y CONSIGUIÓ APLACARLOS UN POCO.
EL TEMA ERA QUE YO ESTABA COLORAO COMO UN TOMATE Y, AUNQUE MUCHA GENTE DE LA CLASE NO SUPIERAN QUIEN ERA FEDE, SE JIPARON DE QUE ERA YO.
EL PROFESOR NO ME DIJO NADA, PERO ME MIRABA CON UNOS OJOS QUE CONFUNDIAN.
CONCLUSIÓN:TENÍA QUE HABERME QUEDAO DE BARRIL PORQUE SAQUÉ UN 5 PELAO, QUE ERA LO QUE IBA A SACAR IGUALMENTE.