viernes, 12 de febrero de 2010
TOP TEN DE GASOLINERAS 1, ¡¡¡POR FIN !!! HE APRENDIDO A PONER FOTOS
Es el primero, pero no será el último. Qué ilusión, después de mucho trastear ya se como poner esas portadas de cassettes de gasolineras que todos quereis escuchar:
jueves, 11 de febrero de 2010
GENTE QUE CUENTA HISTORIAS QUE NO SON VERDAD, O A LO MEJOR SÍ: 2
Sigo con el Tato que da mucho juego. No sé si fue antes de contarme lo del puticlub o después, pero su credibilidad estaba por los suelos cuando me dijo que conocía a los del grupo SKA-P.
Me dijo que un amigo suyo los conocía y que, una noche que estaban en Granada su colega lo llamó y los conoció.
Hasta ahí, a lo mejor era verdad, pero con lo que me contó después desbarró.
Me dijo: "¿Has oído la canción de Legalización?, que dice to el rato en el estribillo: Saca ya la china, "tron", ¡Venga ya esa china, "tron"
quémame la china "tron",
¡NO HAY CHINAS!
Pues yo soy ese Tron. Resulta que esa noche llevaba yo el chocolate, y se tiraron toda la noche diciendome: Pasame la china Tron. Y me he quedao con el Tron".
Como emprenderéis, le mandé a tomar por culo y no me creí ni una sola palabra.
En mi caso, y es verdad, una mañana con mi madre y mi hermana Vivi en el Carrefour de Armilla vi a Jose Antonio García, cantante de 091(uno de mis grupos preferidos), comprando con su mujer y me acerqué, le dí la mano, le dije que había estado en el último concierto y que eran los mejores. Me sonrió y me dio las gracias.
Desde entonces somos amigos y veraneo con él, me ha dedicado varias canciones, soy como un primo, que digo primo, un hermano....
Me dijo que un amigo suyo los conocía y que, una noche que estaban en Granada su colega lo llamó y los conoció.
Hasta ahí, a lo mejor era verdad, pero con lo que me contó después desbarró.
Me dijo: "¿Has oído la canción de Legalización?, que dice to el rato en el estribillo: Saca ya la china, "tron", ¡Venga ya esa china, "tron"
quémame la china "tron",
¡NO HAY CHINAS!
Pues yo soy ese Tron. Resulta que esa noche llevaba yo el chocolate, y se tiraron toda la noche diciendome: Pasame la china Tron. Y me he quedao con el Tron".
Como emprenderéis, le mandé a tomar por culo y no me creí ni una sola palabra.
En mi caso, y es verdad, una mañana con mi madre y mi hermana Vivi en el Carrefour de Armilla vi a Jose Antonio García, cantante de 091(uno de mis grupos preferidos), comprando con su mujer y me acerqué, le dí la mano, le dije que había estado en el último concierto y que eran los mejores. Me sonrió y me dio las gracias.
Desde entonces somos amigos y veraneo con él, me ha dedicado varias canciones, soy como un primo, que digo primo, un hermano....
GENTE QUE CUENTA HISTORIAS QUE NO SON VERDAD, O A LO MEJOR SÍ
Cuando estaba en Bachillerato en el Doro tenía un compañero que se llamaba Paco (lo mismo no es su nombre de verdad). No sé a qué se dedicaba su pae pero manejaba billets.
No era mala gente, pero un día llegó contando que Inés Sastre había estado tomando café en su casa. En aquella época (los 90) Inés era una top model super conocida y, que te llegara el chaval y te dijera eso pues no cuadraba. No me acuerdo de porqué nos dijo que había ido a su casa, pero no sonaba muy convincente. Nadie le creyó, yo sigo sin creermelo, pero quien sabe, lo mismo Inés Sastre estuvo en su casa y tó.
Otro día en la facultad conocí a un peronaje llamemosle "Tato" (este nombre seguro que no es el suyo de verdad). Me contó que una noche que salió con sus amigos se fueron a tomar la última copa al Don José (un puticlub en la ctra de Armilla). No podía haber ido a otro lado, no. Estaban 3 o 4, se tomaron una copa y, uno dijo en voz alta: Vamos todos para arriba.
Allí se ve que cobran antes el servicio y, a la hora de pagar uno de ellos sacó una tarjeta que no tenía saldo y se la dío al camarero.
El camarero la pasó y dijo que daba error. Entonces le dieron otra tarjeta que tampoco tenía saldo. Todos se reían mientras el camarero se cagaba en sus muertos.
En esto que se acerca a Tato un hombre cincuenton y le dice: "¿Tú quieres tirarte a una de estas?. Pues yo te la pago".
A lo que Tato respondió: "Si algo he aprendido en esta vida es que nadie da duros a cuatro pesetas, ¿qué es lo que quiere usted a cambio?(Palabras textuales)".
"Pues quiero que después de terminar te vengas conmigo a mi habitación el Hotel X y pases conmigo el resto de la noche".
El Tato le dijo que se fuera a tomar por culo, que a él no le iba ese rollo, que qué se había creído, etc, etc.
Yo no le creí, y le pregunté que no me imaginaba que iba a hacer un hombre que quería hacerlo con otro hombre en un puticlub, a lo que él me contestó:"Precisamente están esperando la oportunidad de un pringaillo que no tiene pelas y que están dispuestos a que le paguen una noche de sexo a cambio de otra noche de sexo" (Bueno, no lo dijo así, pero no me acuerdo de sus palabras textuales).
No era mala gente, pero un día llegó contando que Inés Sastre había estado tomando café en su casa. En aquella época (los 90) Inés era una top model super conocida y, que te llegara el chaval y te dijera eso pues no cuadraba. No me acuerdo de porqué nos dijo que había ido a su casa, pero no sonaba muy convincente. Nadie le creyó, yo sigo sin creermelo, pero quien sabe, lo mismo Inés Sastre estuvo en su casa y tó.
Otro día en la facultad conocí a un peronaje llamemosle "Tato" (este nombre seguro que no es el suyo de verdad). Me contó que una noche que salió con sus amigos se fueron a tomar la última copa al Don José (un puticlub en la ctra de Armilla). No podía haber ido a otro lado, no. Estaban 3 o 4, se tomaron una copa y, uno dijo en voz alta: Vamos todos para arriba.
Allí se ve que cobran antes el servicio y, a la hora de pagar uno de ellos sacó una tarjeta que no tenía saldo y se la dío al camarero.
El camarero la pasó y dijo que daba error. Entonces le dieron otra tarjeta que tampoco tenía saldo. Todos se reían mientras el camarero se cagaba en sus muertos.
En esto que se acerca a Tato un hombre cincuenton y le dice: "¿Tú quieres tirarte a una de estas?. Pues yo te la pago".
A lo que Tato respondió: "Si algo he aprendido en esta vida es que nadie da duros a cuatro pesetas, ¿qué es lo que quiere usted a cambio?(Palabras textuales)".
"Pues quiero que después de terminar te vengas conmigo a mi habitación el Hotel X y pases conmigo el resto de la noche".
El Tato le dijo que se fuera a tomar por culo, que a él no le iba ese rollo, que qué se había creído, etc, etc.
Yo no le creí, y le pregunté que no me imaginaba que iba a hacer un hombre que quería hacerlo con otro hombre en un puticlub, a lo que él me contestó:"Precisamente están esperando la oportunidad de un pringaillo que no tiene pelas y que están dispuestos a que le paguen una noche de sexo a cambio de otra noche de sexo" (Bueno, no lo dijo así, pero no me acuerdo de sus palabras textuales).
martes, 9 de febrero de 2010
EL BLOG DE FEDE
Mi amigo Ramón me mandó el otro día el enlace de esta página sobre pelis de serie B, es la página que siempre me habría gustado tener. Bueno,por lo menos es de otro Fede.
http://cineclasebdefede.blogspot.com/
Os recomiendo que la visitéis, por cierto, la peli "License to Drive" la ví cuando era chiquitillo, y otras que aparecen también.
Viva el frikismo.
http://cineclasebdefede.blogspot.com/
Os recomiendo que la visitéis, por cierto, la peli "License to Drive" la ví cuando era chiquitillo, y otras que aparecen también.
Viva el frikismo.
lunes, 1 de febrero de 2010
CASO CERRADO:CAPERUCITA ROJA Y EL LOBO
Otro correo que me ha enviado mi hermana Vivi, me he partido de risa.
Se ha publicado en el Boletín Oficial del Estado la Sentencia del caso de Caperucita y el Lobo que, por fin, ha sido juzgado por la Jurisdicción española.
Dice así: Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque. 3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras, que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.. 7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e incluso lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿A dónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita 15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligrosos del bosque.
Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:
1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica
2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes paterno-filiales.
3.- A Caperucita, 1.- Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal. 2.- Indemnizará al Sr.Lobo a razón de 100 € diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año. 3.- A pagar las costas del proceso.
2.- Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo. Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo. BALTASAR GARZÓN
Se ha publicado en el Boletín Oficial del Estado la Sentencia del caso de Caperucita y el Lobo que, por fin, ha sido juzgado por la Jurisdicción española.
Dice así: Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque. 3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras, que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.. 7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e incluso lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿A dónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita 15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligrosos del bosque.
Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:
1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica
2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes paterno-filiales.
3.- A Caperucita, 1.- Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal. 2.- Indemnizará al Sr.Lobo a razón de 100 € diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año. 3.- A pagar las costas del proceso.
2.- Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo. Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo. BALTASAR GARZÓN
jueves, 28 de enero de 2010
RELATO CORTO, CAPITULO 2
Me había tocado a mí ir al primer establecimiento de TeleZampo, que ya contaba con 30 repartidos por todo el país.
La cola llegaba a la calle, el local no era muy grande, tenía poca luz, estaba sucio, olía mal y la gente de la cola no paraba de gritar y empujarse.
Media hora después me tocaba a mí pedir. El mostrador estaba decorado con la tabla de precios y fotos de la comida, todo con unos colores demasiado llamativos y, no podía faltar el cartel del hamburguesa superespecial.
Me quedé mirando al dependiente, no me dijo buenos días, me dijo:"No tengo todo el día, vamos. ¿Qué quiere?
- Un menú pizza con patatas y agua, por favor.
- Son 5.5€(No me preguntó si era para llevar o para tomar, había sitio libre así que decidí quedarme)
Me eché a un lado y esperé a que me dieran la bandeja con mi almuerzo. El tipo que iba detrás mía sacó una navaja y le dijo al chico que le diera todo el dinero:
"¡DAME TODO EL DINERO!"
A lo que el chico respondió: "Y una mierda" mientras sacaba una pistola (parecía de aire comprimido, pero daba el pego) de debajo del mostrador.
Le tiró un tiro en la frente a quemarropa, sí, menos mal que era una pistola de aire comprimido, se giró y dijo:"¿Alguién más quiere tocarme los huevos?.
Entonces fue cuando el señor de detrás de mi mesa gritó:¡Me la he comido entera, me la he comido entera!
BANG.
La cola llegaba a la calle, el local no era muy grande, tenía poca luz, estaba sucio, olía mal y la gente de la cola no paraba de gritar y empujarse.
Media hora después me tocaba a mí pedir. El mostrador estaba decorado con la tabla de precios y fotos de la comida, todo con unos colores demasiado llamativos y, no podía faltar el cartel del hamburguesa superespecial.
Me quedé mirando al dependiente, no me dijo buenos días, me dijo:"No tengo todo el día, vamos. ¿Qué quiere?
- Un menú pizza con patatas y agua, por favor.
- Son 5.5€(No me preguntó si era para llevar o para tomar, había sitio libre así que decidí quedarme)
Me eché a un lado y esperé a que me dieran la bandeja con mi almuerzo. El tipo que iba detrás mía sacó una navaja y le dijo al chico que le diera todo el dinero:
"¡DAME TODO EL DINERO!"
A lo que el chico respondió: "Y una mierda" mientras sacaba una pistola (parecía de aire comprimido, pero daba el pego) de debajo del mostrador.
Le tiró un tiro en la frente a quemarropa, sí, menos mal que era una pistola de aire comprimido, se giró y dijo:"¿Alguién más quiere tocarme los huevos?.
Entonces fue cuando el señor de detrás de mi mesa gritó:¡Me la he comido entera, me la he comido entera!
BANG.
RELATO CORTO, CAPITULO 1
Cuando me levanté esta mañana todo indicaba que iba a ser un día como otro cualquiera, con su rutina de siempre. Ser cliente misterioso es muy aburrido, vas a un restaurante, pides la comida, y evalúas el servicio, el lugar, la comida, el precio, y yo que sé cuantas cosas más que hay que poner en el formulario.
Mi record está en 3 al día. Normalmente voy solamente a un restaurante, alguna vez que me he quedado con hambre he ido a otro y, en una ocasión fui a un tercer sitio a reventar, sinceramente me inventé el formulario.
En la oficina hay una leyenda, dicen que antes de entrar yo un tipo fue a 6 en un día. Claro que puede ser que hiciera 3 al mediodía y 3 por la noche. De todas formas es una barbaridad.
Después de ir al banco y hacer unas cuantas llamadas me dirigí al cuchitril que me tocaba. Era el origen de una cadena de franquicias: "TeleZampo", con una variada carta como: pizzas, burritos, hamburguesas, hamburguesas dobles, triples, cuadruples y la superespecial con 6 cachos de carne. La publicidad decía que si te la comías te daban un vale para que te comieras otra (si tenias cojones) otro día.
La cadena había recibido a través del buzón de sugerencias una suerte de quejas y recomendaciones sobre la limpieza, la atención del personal, etc., etc.
Mi record está en 3 al día. Normalmente voy solamente a un restaurante, alguna vez que me he quedado con hambre he ido a otro y, en una ocasión fui a un tercer sitio a reventar, sinceramente me inventé el formulario.
En la oficina hay una leyenda, dicen que antes de entrar yo un tipo fue a 6 en un día. Claro que puede ser que hiciera 3 al mediodía y 3 por la noche. De todas formas es una barbaridad.
Después de ir al banco y hacer unas cuantas llamadas me dirigí al cuchitril que me tocaba. Era el origen de una cadena de franquicias: "TeleZampo", con una variada carta como: pizzas, burritos, hamburguesas, hamburguesas dobles, triples, cuadruples y la superespecial con 6 cachos de carne. La publicidad decía que si te la comías te daban un vale para que te comieras otra (si tenias cojones) otro día.
La cadena había recibido a través del buzón de sugerencias una suerte de quejas y recomendaciones sobre la limpieza, la atención del personal, etc., etc.
martes, 26 de enero de 2010
LO QUE ME PUDE REIR
Ayer navegando por la red me metí en la página: Menéame, que ya me había comentado mi amigo Yamil que existia y que, mi compañero Manolo me recomienda visitar algunas veces, descubrí esta singular noticia:
Efectos macroeconómicos de las Minas de Moria en la Tierra Media
Os dejo el enlace para, quien quiera, se parta el ojete:
http://pifia.neoprogs.com.nyud.net/efectos-macroeconomicos-de-las-minas-de-moria/
Efectos macroeconómicos de las Minas de Moria en la Tierra Media
Os dejo el enlace para, quien quiera, se parta el ojete:
http://pifia.neoprogs.com.nyud.net/efectos-macroeconomicos-de-las-minas-de-moria/
NO PUEDE HABER PASADO OTRA VEZ
Si alguien a leído desde el principio o me conoce, sabe que sí puede ser que me pase de todo, para los demás puede parecer que me lo invento, y no es verdad, sólo lo adorno un poco.
Hace 3 años nos fuimos una semana en verano con Ignacio y Edu y Alfonso y Mamen al apartamento de Alfonso en Almuñecar.
Lo pasamos de escándalo, comiendo en chiringuitos playeros, tomando el sol, pasando la tarde en un SPA, haciendo de Goonies en las cuevas de Nerja (ya lo conté por encima en una entrada el 30/08/08). Vamos que lo pasamos muy bien.
Una tarde fuimos al puerto deportivo "Marina del este", paseamos por allí viendo los yates y antes de irnos me apoyé en una moto para descansar.
Se vé que la acababan de aparcar y tenía el tubo de escape todavía caliente. Sí, me quemé la pantorrilla derecha. Aquello empezó a echar pus que no veas, tenía muy mala pinta. Cogimos los coches y fuimos a una farmacia en Almuñecar, me dieron una crema y vendas.
Yo sé que mis amigos lo hacían por mí, pero si teneis amigos que no son médicos no les hagais caso cuando, al día siguiente tú no te quieres bañar en la playa y ellos te dicen: "Si el agua salada es buena para que cicatrice la herida" y tú vas y les haces caso. Menos mal que no se me infectó mucho, las niñas eran más prudentes y no dijeron nada.
Finalmente Nuria, la novia de mi amigo Javi, que sí es enfermera, me comentó un día que era bueno para las cicatrices que salían después de las quemaduras echarse Rosa de Mosqueta, y efectivamente, tengo la cicatriz mucho mejor, incluso me han vuelto a salir pelillos en la pantorrilla.
P.D.:Felicidades a Ignacio y a Edu por esa niña tan guapa que han tenido que se llama Marta.
lunes, 25 de enero de 2010
EL DIA DE LA MARMOTA
Parafraseando el título en inglés de la película de Bill Murray y Andie McDowell ( en España se llamó Atrapado en el Tiempo), el título de esta entrada me sirve para contar que un día (con 11/12 años) que se había quedado mi abuela a dormir en mi casa -dormía en mi cuarto-, cuando me desperté y me dispuse a vestirme para ir al cole.
Estaba tan dormido que me senté en el borde de la cama y empecé a vestirme. Mi abuela me miró y con mucha rabia me dijo: "Niño, para vestirte te tienes que levantar, ponerte en el medio de la habitación a vestirte y salir a desayunar. Qué es eso de estar sentado, hay que ver los niños de ahora".
La verdad es que lo pensé y como pude me puse de pie, me fui al centro de la habitación y me vestí mejor que cuando estaba sentado en la cama. Los mayores suelen tener razón, lo que mi abuela no sabe es que, cuando fui un poco más mayor, me levantaba, me vestía, desayunaba, me lavaba los dientes y, como siempre me sobraba tiempo antes de ir a clase, me volvía a meter en la cama vestido unos 5 o 10 min. Soy lo peor, aunque ya no lo hago.
domingo, 24 de enero de 2010
COSAS QUE DEBERÍAN ESTAR PROHIBIDAS
Ya sabeis que Gerardo es un colaborador activo de este blog, y sí, este tipo de videos deberían quedarse en la estantería de los padres para que los vieran sólo con la familia, o ni siquiera con ellos.
Si os meteis en la página de youtube y leeis los comentarios escritos en el video podreis comprobar que la mayoría de la gente piensa como nosotros.
Si os meteis en la página de youtube y leeis los comentarios escritos en el video podreis comprobar que la mayoría de la gente piensa como nosotros.
viernes, 22 de enero de 2010
LAS BICIS NO SON LO QUE PARECEN
Cuando mi hermana Cristina tenía 4 o 5 años, creo recordar que me dijo mi hermana Vivi que fue ella quien le regaló una bicicleta azul super chula. Tenía los puños blancos, una cesta azul en el manillar para poner sus muñecos y, por supuesto sus 2 ruedas detrás.
Me imagino que la bicicleta era para mi hermana Cristina lo más grande que le había pasado en su pequeña vida, era como un vehículo espacial con el que poder ir a cualquier parte.
Se tiró todo el día dando vueltas en su bici nueva y, cuando llegó la noche mis padres le dijeron que dejara la bicicleta aparcada en el "Cuarto de los arcos" en nuestro chalet. Mi hermana Cristina no se creyó que si dejaba la bici fuera de la casa esta fuera a estar a la mañana siguiente, así que metió la bici en su cuarto. Como no se podía dormir metió la bicicleta en la cama debajo de las sabanas. Menos mal que las 2 eran pequeñas y no se molestaron al dormir.
A la mañana siguiente continuó dando bicicletazos por los jardines hasta caer exhausta. Y es que, las cosas que parecen insignificantes a veces son lo mejor que nos puede pasar.
Me imagino que la bicicleta era para mi hermana Cristina lo más grande que le había pasado en su pequeña vida, era como un vehículo espacial con el que poder ir a cualquier parte.
Se tiró todo el día dando vueltas en su bici nueva y, cuando llegó la noche mis padres le dijeron que dejara la bicicleta aparcada en el "Cuarto de los arcos" en nuestro chalet. Mi hermana Cristina no se creyó que si dejaba la bici fuera de la casa esta fuera a estar a la mañana siguiente, así que metió la bici en su cuarto. Como no se podía dormir metió la bicicleta en la cama debajo de las sabanas. Menos mal que las 2 eran pequeñas y no se molestaron al dormir.
A la mañana siguiente continuó dando bicicletazos por los jardines hasta caer exhausta. Y es que, las cosas que parecen insignificantes a veces son lo mejor que nos puede pasar.
BICILETAS MORTALES AGAIN
Cuando cumplí 9 años (o a lo mejor fueron 8), para mi cumpleaños mi abuelo y mis padres me regalaron una super bici GAC color granate con ruedecillas.
Después de comer y tomarnos la tarta, mi abuelo y mi padre me sacaron de la casa y me llevaron al huerto. Bajamos hacia la piscina y, de la bodega sacaron aquella maravillosa bicicleta.
Mi cumpleaños es el nueve de septiembre y hasta finales de mes no empezaban las clases, así que tenía tiempo de aprender a montar en bici. Al principio las ruedecillas de detrás me daban seguridad, pero poco a poco se fueron convirtiendo en un estorbo.
Una tarde, auspiciado por mi madre y mi hermano Fali, le quité las ruedecillas y me dispuse a aprender a montar en bici. Parece que cuando sabes hacer una cosa la sabes de toda la vida, pero nadie nace sabiendo y las cosas se aprenden, en mi caso fue a golpes.
Me puse a dar vueltas por los jardines de mi parcela y cada curva que daba me caia en los cuadros de los rosales (pero sin pincharme). A la media hora ya estaba empezando a desesperarme, pero de repente empecé a pedalear manteniendo un equilibrio increíble. Después de dar unas vueltas mi madre me dijo que me fuera con mi hermano a la parcela del francés, una parcela enfrente de la mía que estaba sin urbanizar donde jugábamos al fútbol, béisbol y con las bicis.
Nos fuimos los dos y allí estuve tan contento.
Días después, continuando mi aprendizaje, me puse una mañana a dar vueltas a los jardines. Mi abuelo Rafael estaba sentado en el porche y yo estaba todo el rato diciendo: "Mira abuelo, mira abuelo", mientras lo miraba a él en vez de mirar por donde iba. Así que pasó lo que me suele pasar en estos casos, me dejé la uña del dedo meñique contra la pared de la cerca. El dedo empezó a sangrar y el salto que dí de la bici fue de, por lo menos, 20 cm, jeje.
Salí disparado hacia mi abuelo y este me tranquilizó como pudo (seguramente me dio un vaso de coca-cola) me vendó y se me pasó el susto.
Ahí aprendí a mirar por donde iba (que no suelo cumplir) y a que una uña tarde casi un mes en volver a crecer.
miércoles, 13 de enero de 2010
A TODOS NOS HA PASADO
Una tarde hace, por lo menos, 10 años, me fuí al ambulatorio de Gran Capitán porque estaba malo. Seguramente estaba resfriado.
Aprovechando que salía cogí un billete de 2.000pts para pasarme después del médico por una tienda a comprar una cinta virgen.
He cambiado desde mi adolescencia, pero poco, por aquel entonces iba a mi aire por la calle tropezando con los adoquines de la acera, resbalándome, etc. etc. (igual que ahora).
En la consulta del médico creo que no llegué ni a sentarme. Llegué, me saqué el número del bolsillo para enseñárselo, le dije lo que tenía, me recetó algo y salí.
Cuando acababa de salir a la calle me metí la mano en el bolsillo para comprobar que mi preciado billete de 2.000 pelas seguía allí. No estaba.
Me dí la vuelta intentado adivinar en qué momento podía haber salido de mi bolsillo. Pudo haber sido cuando saqué el número al entrar en la consulta, cuando llegué no había rastro de él y no era plan de preguntarle a los abueletes que hacían cola por el billete. Si lo hubiera hecho ahora mismo sabrían toda mi vida, donde vivo, cuantos hermamos tengo, si tengo un resfriado o gripe....
Hace un mes iba paseando por el Canal (Avda 1º Julio) por debajo de los soportales y, ante mí apareció un reluciente billete de 10 leuros en el suelo. Disimuladamente me agaché, lo cogí, me lo metí en el bolsillo, y al rato le dije a Mª Rosa y a mis acompañantes: Nos os paréis, seguid andando que me he encontrao un billete de 10€.
Y, como dice la canción de Jorge Drexler "Todo se transforma":cada uno da lo que recibe, y luego recibe lo que da, pues yo recibí mis 10 euracos en compensación, uoooo.
lunes, 11 de enero de 2010
VUELTA AL RUEDO
Tal como aparezco en la foto estoy ahora, pensando en el nuevo año. ¿Cómo será? ¿Qué me deparará el futuro? ¿Trabajaré o no trabajaré? ¿Me comeré ese yoghurt caducado del frigo o no me lo comeré?
A parte de la última pregunta que me hago, de la que si tengo respuesta (va a ser que no me lo voy a comer) las demás respuestas me dan igual. Habrá que vivir el presente, el día a día. Hombre hay que pensar un poco a largo plazo, pero sin estresarse.
La foto fue tomada por Yamil este puente en la Sagrada Familia de Barcelona, la meada que hay al lado no la eché yo.
martes, 15 de diciembre de 2009
COSAS RARAS
No soy periodista, pero como si lo fuera, he realizado una labor de investigación que te giñas.
Ayer en las noticias salió Alejandro Fernández, cantante mexicano que ha sacado dos discos. Uno es pop y otro de rancheras, y en unas canciones dice cosas desafortunadas, como que si una mujer es infiel que cojas las pistolas y te conviertas en asesino de mujeres, o que le metas unas nalgadas.
Él dice que es sentido del humor negro y mexicano (los dos al mismo tiempo, uooo), lo de las nalgadas pasa, puede ser una expresión mexicana, pero lo otro, lo otro es chungo. Aquí en España las fans defienden a su cantante favorito sin discusión.
Y aquí viene mi labor de investigación, una de las canciones más famosas de Police, Every breath you take, habla de un tío al que su pareja le deja pero él dice en la canción que la va a acosar, que va a estar vigilándola en todo momento, y todo esto lo dice en el vídeo con una cara de loco que no veas. En la realidad se ve que en aquella época lo dejó con su mujer y le escribió esta "romántica" canción, pero si yo hubiera sido la tía que lo dejó le habría denunciado para que tuviese una orden de alejamiento.
Esta claro que puedes cantar y hacer lo que te dé la gana, pero siempre con un poco de respeto y saber hacer.
Ayer en las noticias salió Alejandro Fernández, cantante mexicano que ha sacado dos discos. Uno es pop y otro de rancheras, y en unas canciones dice cosas desafortunadas, como que si una mujer es infiel que cojas las pistolas y te conviertas en asesino de mujeres, o que le metas unas nalgadas.
Él dice que es sentido del humor negro y mexicano (los dos al mismo tiempo, uooo), lo de las nalgadas pasa, puede ser una expresión mexicana, pero lo otro, lo otro es chungo. Aquí en España las fans defienden a su cantante favorito sin discusión.
Y aquí viene mi labor de investigación, una de las canciones más famosas de Police, Every breath you take, habla de un tío al que su pareja le deja pero él dice en la canción que la va a acosar, que va a estar vigilándola en todo momento, y todo esto lo dice en el vídeo con una cara de loco que no veas. En la realidad se ve que en aquella época lo dejó con su mujer y le escribió esta "romántica" canción, pero si yo hubiera sido la tía que lo dejó le habría denunciado para que tuviese una orden de alejamiento.
Esta claro que puedes cantar y hacer lo que te dé la gana, pero siempre con un poco de respeto y saber hacer.
MOTOS DE CHOQUE
No recuerdo con que edad fue exactamente, pero tendría 10 u 11 años. Estaba con mi familia en la feria de Granada y mi madre me montó en las "Motos de choque", super variante de los coches de choque en las que los golpes te los llevas más calenticos.Como si de uno de los niños de la foto se tratara, empecé a dar vueltas por la pista y, antes de dar ningún golpe ni de que me lo dieran a mí, me salí del centro de la pista y me puse a circular esquivando a toda la peña.
Hubo algún desalmado que se me acercó intentando golpearme, pero yo lo esquivaba con bastante agilidad. Una de las vueltas que pasé junto a mi madre oí como un hombre al lado suyo decía: "Mira a ese chaval que no le dan y no da a nadie". Efectivamente, no le di a nadie y me lo pasé muy bien conduciendo la moto como si fuera de verdad. Y, es que, ya de chiquitillo se veía venir que soy un poco, pero poco, raro.
jueves, 10 de diciembre de 2009
PUENTE JAMBO EN BARCELONA
Me lo he pasado muy bien, aunque al principio parecía que las cosas no iban a salir bien.
El vuelo Granada/Barcelona se retrasaba, Eu nos llama y nos dice que nos han cambiado los 2 apartamentos para 8 personas que teníamos contratados, no pintaba bien la cosa. Sisplau
Al final el retraso no fue para tanto y,cuando llegamos ¡sorpresa! teníamos un apartamento para cada pareja:Eu/Inma, Gerardo/Mª José, Yamil/Ana y Canuto/Canuta. Sisplau
Hemos ido a la Sagrada Familia, La Casa Batllò, la Pedrera, el Park Güell, Rambla arriba, Rambla abajo, la Catedral, cenamos en un sitio muy chulo que nos recomendó la hermana de Yamil, y otro día Eu e Inma hicieron unos super spaghetti carbonara, pero a la manera española porque les pusimos nata en vez de huevo, y nos echamos un poker hasta las tantas mientras nos partíamos el ojete. Sisplau
Los desayunos, como los hobbits, con tostadas, bollos, churros, de todo un poco, las merendolas con nuestro chocolate suizo y los milindres (bizcochos). Sisplau
Hemos grabado un programa enseñando catalán con todas las palabras catalanas que sabíamos, para defenderte si vas de viaje vamos. Algún día, ..., lo mismo lo cuelgo en el YouTube ese. Sisplau.
Bueno voy a seguir que tengo tajo por delante, un abrazo a todos y nos vemos dentro de poco. Sisplau.
PD:el artículo es corto pero inteso.
viernes, 4 de diciembre de 2009
PAPIROFLEXIA
Mi compañero Manolo me pasó hace tiempo este video, guapísimo.
Si podeis echadle un vistazo a la página "Vimeo" y a los trabajos de Joaquín Baldwin.
Papiroflexia from Joaquin Baldwin on Vimeo.
Si podeis echadle un vistazo a la página "Vimeo" y a los trabajos de Joaquín Baldwin.
YA VA SIENDO HORA DE QUE HAGA ALGO
Tras la entrada en la que os pedía dinero para mi nuevo videoblog QVMDPMQT, y viendo que la respuesta ha sido masiva, con los 20.000€ recaudados tengo para el primer capítulo, he pensado que yo también puedo hacer algo por la sociedad a través de mis fondos, los fondos FEDER.
Espero vuestras propuestas, y la que sea la mejor ganará una importante cantidad de mis fondos, los FEDER, para poder llevarla a buen puerto.
Espero vuestras propuestas, y la que sea la mejor ganará una importante cantidad de mis fondos, los FEDER, para poder llevarla a buen puerto.
jueves, 3 de diciembre de 2009
ALGÚN DÍA LOS FRIKIS GOBERNARAN EL MUNDO
Ya lo vereis, cada vez somos más, y al final se impondrá el modo de pensar friki. Gracias Juan por el vídeo me he desp...ado de risa.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
SI FRANCO LEVANTARA LA CABEZA-PARTE 2
Hace muy pocos años circulaba esta otra versión, con personalidades de la época de Aznar y un final bastante más divertido.
(Fuente: club.telepolis.com/srapaquito/chistefranco.htm)
—————
Va Franco y resucita, y se encuentra con un vigilante del Valle de los Caídos:
- Pero, ¿cómo es posible?, pregunta estupefacto el vigilante.
- ¡Deje de extrañarse y dígame!, ¿quién manda en España?
- Mandan los suyos. Mire: de presidente, Aznar…
- ¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió “Historia Militar de la Guerra en España”.
- ¡No! El nieto del periodista.
- ¿Quién es el portavoz del Gobierno?
- Pío Cabanillas.
- ¡Muy inteligente! ¡Sí señor! ¡Cabanillas Gallas! ¡Mi ministro de Información!
- No, el hijo.
- ¿Quién está de embajador en Marruecos?
- Arias Salgado.
- ¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado.
- ¡No! El hijo.
- ¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?
- Hay algunos problemas con la inmigración, pero el Gobierno ha encargado a Fernández Miranda de esos asuntos.
- ¡Hombre! ¡Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!
- ¡No, no, no,! El hijo, Enrique.
- ¿Y en Vascongadas y Cataluña cómo van las cosas?
- Ahora las regiones se llaman autonomías y el ministro que las coordina es Jesús Posada.
- ¡Posada Cacho! Mi fiel gobernador civil de Soria.
- ¡No! El hijo. Y Oreja es el representante del partido del Gobierno en Vascongadas.
- ¡Hombre, mi fiel Marcelino!
- No, el sobrino.
- ¿En Justicia quién está?
- Hay uno nuevo, no me acuerdo cómo se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante.
- ¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante.
- ¡No, tampoco! La hija, Margarita.
- Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, ¿quién está?
- Un buen amigo de los socialistas, Ruiz.
- ¿Pero cómo mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a ser amigo de los socialistas?
- ¡No! Es el nieto, Alberto Ruiz Gallardón.
- Y en Galicia, dime: ¿ quién está en mi Galicia natal?
- Fraga.
- ¿El nieto?
- No… ¡el de toda la vida!
Sólo dejo estas entradas como curiosidad.
(Fuente: club.telepolis.com/srapaquito/chistefranco.htm)
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Va Franco y resucita, y se encuentra con un vigilante del Valle de los Caídos:
- Pero, ¿cómo es posible?, pregunta estupefacto el vigilante.
- ¡Deje de extrañarse y dígame!, ¿quién manda en España?
- Mandan los suyos. Mire: de presidente, Aznar…
- ¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió “Historia Militar de la Guerra en España”.
- ¡No! El nieto del periodista.
- ¿Quién es el portavoz del Gobierno?
- Pío Cabanillas.
- ¡Muy inteligente! ¡Sí señor! ¡Cabanillas Gallas! ¡Mi ministro de Información!
- No, el hijo.
- ¿Quién está de embajador en Marruecos?
- Arias Salgado.
- ¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado.
- ¡No! El hijo.
- ¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?
- Hay algunos problemas con la inmigración, pero el Gobierno ha encargado a Fernández Miranda de esos asuntos.
- ¡Hombre! ¡Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!
- ¡No, no, no,! El hijo, Enrique.
- ¿Y en Vascongadas y Cataluña cómo van las cosas?
- Ahora las regiones se llaman autonomías y el ministro que las coordina es Jesús Posada.
- ¡Posada Cacho! Mi fiel gobernador civil de Soria.
- ¡No! El hijo. Y Oreja es el representante del partido del Gobierno en Vascongadas.
- ¡Hombre, mi fiel Marcelino!
- No, el sobrino.
- ¿En Justicia quién está?
- Hay uno nuevo, no me acuerdo cómo se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante.
- ¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante.
- ¡No, tampoco! La hija, Margarita.
- Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, ¿quién está?
- Un buen amigo de los socialistas, Ruiz.
- ¿Pero cómo mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a ser amigo de los socialistas?
- ¡No! Es el nieto, Alberto Ruiz Gallardón.
- Y en Galicia, dime: ¿ quién está en mi Galicia natal?
- Fraga.
- ¿El nieto?
- No… ¡el de toda la vida!
Sólo dejo estas entradas como curiosidad.
SI FRANCO LEVANTARA LA CABEZA-PARTE 1
Os dejo una cosa que he sacado de la página Meneame.
Bueno, va un mensaje que esta pasandose por email y que creo digno de ser publicado da igual en cualquier blog o web sea de la tematica que sea. Espero que no ofenda a nadie y bueno, creo que articulos como estos son curiosos ya que suelen estar bien para salirse un poco de vez en cuando de la tematica de cada web o blog. ¿Y si Franco levantara la cabeza?, ¿que sucedería?, yo creo que está claro lo que sucedería, a continuación la conversación entre un Franco resucitado y la enfermera que lo atiende que es la primera persona que vería.
- Franco (poniéndose al día): Srta. ¿Quién se halla ahora ocupando la Vicepresidencia del Gobierno de la Nación, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?
- Enfermera: Teresita Fernández de la Vega.
- Franco (sorprendido): ¿Teresita, la hija de Wenceslao, el falangista camisa vieja alto cargo del Ministerio de Trabajo y fiel ayudante de Girón, el más falangista de mis ministros?
- Enfermera (titubeante): La misma, Excelencia.
- Franco: ¿Y de Ministro de la Gobernación?.
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Ministro de Interior y está Alfredito Pérez Rubalcaba, el hijo de uno de vuestros militares más fieles al Régimen, suboficial de aviación.
- Franco (incrédulo): ¡Qué me dice! ¿No estará usted intentando engañarme para no darme un disgusto verdad?
- Enfermera: ¡Excelencia, por Dios!
- Franco : ¿Y quién está ahora al frente de los medios informativos del Régimen?
- Enfermera: Ehhhh … de los informativos del Régimen dice su Excelencia, pues de los informativos del Régimen diría que sigue Juan Luis Cebrián, tal y como su Excelencia lo dejó, el hijo del falangista Vicente Cebrián, su Jefe de Prensa del Movimiento.
- Franco (complacido): ¿Todavía le dura a Cebrianito el cargo que le concedí de Director de los Servicios Informativos? ¡Qué tío, cómo se agarran algunos a los cargos!
- Enfermera: Sí, Excelencia, Cebrianito, el mismo, el que dirigió Pueblo y Arriba.
- Franco : ¿Y de Presidente de las Cortes?
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Presidente del Congreso de los Diputados; hasta hace poco ha estado Manuel Marín, hijo de Marín el aguerrido falangista de Ciudad Real y Presidente de la Hermandad de Alféreces Provisionales, y ahora le ha sustituído José Bono también hijo de falangista.
- Franco (aliviado) : Veo que por fin se ha resuelto la pugna entre el Opus y la Falange y que ganan estos últimos por goleada. ¿Y qué ha sido de Martín Villa, mi Ministro y Jefe Provincial del Movimiento?
- Enfermera: Ahora está en PRISA.
- Franco : ¿Qué es eso de PRISA? ¿Algo parecido al SEU o a la Prensa del Movimiento?
- Enfermera: No se le escapa una, Excelencia.
- Franco : ¿Y en el Ministerio de Justicia?
- Enfermera: Lo acaba de dejar Marianito Fernández Bermejo, el hijo del alcalde y Jefe Local del Movimiento de Arenas de San Pedro de Avila.
- Franco (perplejo): ¿Y por qué lo ha dejado?
-Enfermera: Por un afán desmedido por las cacerías Excelencia.
- Franco (encantado) : ¡Ahhh…, veo que no han cambiado las buenas costumbres de antaño! ¿Y sigue habiendo buenos cotos de caza en La Mancha?
-Enfermera: Sí Excelencia, ya se ha cuidado mucho y bien de ello durante años José Bono, el actual Presidente del Congreso de los Diputados, y ahora le ha relevado y se encarga de ello José María Barreda.
-Franco: ¿Barreda, de los Barreda terratenientes y aristócratas manchegos descendientes del Marqués de Treviño fusilado el pobre por los rojos?
-Enfermera: Sí Excelencia.
-Franco (contento): ¡Qué bien, qué bien! Y en la tele, ¿qué? ¿Quién sigue?
- Enfermera: Pues los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Prat, Víctor Manuel, que sigue cantando a la patria…
- Franco (asintiendo): ¡Hombre, el Víctor ése! ¡Pobre rapaz, siempre tan triste! Ni la del “Zampo y yo” ha conseguido alegrarle; ¡con tanto diente!… Recuerdo el empeño que ponía en ir con mis nietas al corrillo de Serrano, y luego las convidaba a comer paella en Riesgo. ¿Cómo era?… ¿Cómo era la estrofa de aquella canción que me dedicó?
Cántela, si es tan amable…
- Enfermera (entonando):
“Otros vendrán que el camino más limpio hallarán. Deben seguir por la senda que aquél nos marcó, no han de ocultar, hacia el hombre que trajo esta paz, su admiración; y, por favor, pido, siga esta paz.”
- Franco (sonriendo) : Sí esa era, esa era; un poquito pesado el pobre, como decían mis nietas, “un coñazo”. Pero, en fin, a Carmen le daba mucha pena…
- Franco (pensativo) : Y el Presidente del Gobierno de la Nación, ése de ahora, el de las cejas arqueadas, ¿Quién es?
- Enfermera: Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a sus órdenes y aplastó la revuelta de los mineros insurgentes.
- Franco (encantado) : ¡Qué me dice, el nieto del capitán Lozano! ¿Y qué tal Presidente es, ya es digno de la memoria de su antepasado?
- Enfermera: Pues… sí …, precisamente es el más acérrimo defensor de la Memoria Histórica, Excelencia, … ehh … digamos que se acuerda mucho y en todo momento de su Excelencia.
- Franco (satisfecho): ¡Qué bien, que bien, parece increíble! ¿Y qué hace ahora?
- Enfermera: Ha vuelto de Estados Unidos. Se autoinvitó a una reunión ocupando una silla de Francia para arreglar la economía mundial, que está por los suelos.
- Franco : ¿Otro Plan Marshall, quizá?
- Enfermera: Más o menos, Excelencia.
- Franco : Por cierto, ¿Siguen estudiando los niños Formación del Espíritu Nacional?
- Enfermera: ¡Oh sí Excelencia, por supuesto, más que nunca! Ahora se llama Educación para la Ciudadanía.
-Franco (despectivamente): ¿Y la Casa Real, cómo está la Casa Real?
Enfermera: Como su Excelencia la dejó, al frente está el Rey Don Juan Carlos y la Reina Doña Sofía, y de Jefe de la Casa Real está Albertito Aza íntimo amigo del Presidente Zapatero y de Juan Luis Cebrián e hijo de Aza, el militar de Marruecos que fue el primero en unirse a su Excelencia el 18 de Julio.
- Franco (con cólera repentina): ¿Y quién…? ¿Quién coño es ese Zerolo de Tenerife del que les oigo murmurar?
- Enfermera: ¡Ah sí Excelencia! Es el nieto de Miguel Zerolo Fuentes, el brillante fascista Jefe de Sección de Acción Ciudadana, Fiscal Militar y Juez Instructor Militar especialista en delitos de rebelión a la Patria. Y su tío abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico encargado por Vd. de la organización de los servicios médicos en los frentes de guerra y fundador después de la Clínica Zerolo. Ambos hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce de la Santa Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo 18 de julio en el Gobierno Militar para “salvar a España”.
- Franco : Perfecto, no pensaba que lo había dejado todo atado y tan bien bien atado, les dí cuarenta años de paz y me alegro de que todo siga igual que antes y que sigan guiando a España y a los españoles los de siempre en pro de la convivencia y la paz entre los españoles.
Bueno, va un mensaje que esta pasandose por email y que creo digno de ser publicado da igual en cualquier blog o web sea de la tematica que sea. Espero que no ofenda a nadie y bueno, creo que articulos como estos son curiosos ya que suelen estar bien para salirse un poco de vez en cuando de la tematica de cada web o blog. ¿Y si Franco levantara la cabeza?, ¿que sucedería?, yo creo que está claro lo que sucedería, a continuación la conversación entre un Franco resucitado y la enfermera que lo atiende que es la primera persona que vería.
- Franco (poniéndose al día): Srta. ¿Quién se halla ahora ocupando la Vicepresidencia del Gobierno de la Nación, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?
- Enfermera: Teresita Fernández de la Vega.
- Franco (sorprendido): ¿Teresita, la hija de Wenceslao, el falangista camisa vieja alto cargo del Ministerio de Trabajo y fiel ayudante de Girón, el más falangista de mis ministros?
- Enfermera (titubeante): La misma, Excelencia.
- Franco: ¿Y de Ministro de la Gobernación?.
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Ministro de Interior y está Alfredito Pérez Rubalcaba, el hijo de uno de vuestros militares más fieles al Régimen, suboficial de aviación.
- Franco (incrédulo): ¡Qué me dice! ¿No estará usted intentando engañarme para no darme un disgusto verdad?
- Enfermera: ¡Excelencia, por Dios!
- Franco : ¿Y quién está ahora al frente de los medios informativos del Régimen?
- Enfermera: Ehhhh … de los informativos del Régimen dice su Excelencia, pues de los informativos del Régimen diría que sigue Juan Luis Cebrián, tal y como su Excelencia lo dejó, el hijo del falangista Vicente Cebrián, su Jefe de Prensa del Movimiento.
- Franco (complacido): ¿Todavía le dura a Cebrianito el cargo que le concedí de Director de los Servicios Informativos? ¡Qué tío, cómo se agarran algunos a los cargos!
- Enfermera: Sí, Excelencia, Cebrianito, el mismo, el que dirigió Pueblo y Arriba.
- Franco : ¿Y de Presidente de las Cortes?
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Presidente del Congreso de los Diputados; hasta hace poco ha estado Manuel Marín, hijo de Marín el aguerrido falangista de Ciudad Real y Presidente de la Hermandad de Alféreces Provisionales, y ahora le ha sustituído José Bono también hijo de falangista.
- Franco (aliviado) : Veo que por fin se ha resuelto la pugna entre el Opus y la Falange y que ganan estos últimos por goleada. ¿Y qué ha sido de Martín Villa, mi Ministro y Jefe Provincial del Movimiento?
- Enfermera: Ahora está en PRISA.
- Franco : ¿Qué es eso de PRISA? ¿Algo parecido al SEU o a la Prensa del Movimiento?
- Enfermera: No se le escapa una, Excelencia.
- Franco : ¿Y en el Ministerio de Justicia?
- Enfermera: Lo acaba de dejar Marianito Fernández Bermejo, el hijo del alcalde y Jefe Local del Movimiento de Arenas de San Pedro de Avila.
- Franco (perplejo): ¿Y por qué lo ha dejado?
-Enfermera: Por un afán desmedido por las cacerías Excelencia.
- Franco (encantado) : ¡Ahhh…, veo que no han cambiado las buenas costumbres de antaño! ¿Y sigue habiendo buenos cotos de caza en La Mancha?
-Enfermera: Sí Excelencia, ya se ha cuidado mucho y bien de ello durante años José Bono, el actual Presidente del Congreso de los Diputados, y ahora le ha relevado y se encarga de ello José María Barreda.
-Franco: ¿Barreda, de los Barreda terratenientes y aristócratas manchegos descendientes del Marqués de Treviño fusilado el pobre por los rojos?
-Enfermera: Sí Excelencia.
-Franco (contento): ¡Qué bien, qué bien! Y en la tele, ¿qué? ¿Quién sigue?
- Enfermera: Pues los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Prat, Víctor Manuel, que sigue cantando a la patria…
- Franco (asintiendo): ¡Hombre, el Víctor ése! ¡Pobre rapaz, siempre tan triste! Ni la del “Zampo y yo” ha conseguido alegrarle; ¡con tanto diente!… Recuerdo el empeño que ponía en ir con mis nietas al corrillo de Serrano, y luego las convidaba a comer paella en Riesgo. ¿Cómo era?… ¿Cómo era la estrofa de aquella canción que me dedicó?
Cántela, si es tan amable…
- Enfermera (entonando):
“Otros vendrán que el camino más limpio hallarán. Deben seguir por la senda que aquél nos marcó, no han de ocultar, hacia el hombre que trajo esta paz, su admiración; y, por favor, pido, siga esta paz.”
- Franco (sonriendo) : Sí esa era, esa era; un poquito pesado el pobre, como decían mis nietas, “un coñazo”. Pero, en fin, a Carmen le daba mucha pena…
- Franco (pensativo) : Y el Presidente del Gobierno de la Nación, ése de ahora, el de las cejas arqueadas, ¿Quién es?
- Enfermera: Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a sus órdenes y aplastó la revuelta de los mineros insurgentes.
- Franco (encantado) : ¡Qué me dice, el nieto del capitán Lozano! ¿Y qué tal Presidente es, ya es digno de la memoria de su antepasado?
- Enfermera: Pues… sí …, precisamente es el más acérrimo defensor de la Memoria Histórica, Excelencia, … ehh … digamos que se acuerda mucho y en todo momento de su Excelencia.
- Franco (satisfecho): ¡Qué bien, que bien, parece increíble! ¿Y qué hace ahora?
- Enfermera: Ha vuelto de Estados Unidos. Se autoinvitó a una reunión ocupando una silla de Francia para arreglar la economía mundial, que está por los suelos.
- Franco : ¿Otro Plan Marshall, quizá?
- Enfermera: Más o menos, Excelencia.
- Franco : Por cierto, ¿Siguen estudiando los niños Formación del Espíritu Nacional?
- Enfermera: ¡Oh sí Excelencia, por supuesto, más que nunca! Ahora se llama Educación para la Ciudadanía.
-Franco (despectivamente): ¿Y la Casa Real, cómo está la Casa Real?
Enfermera: Como su Excelencia la dejó, al frente está el Rey Don Juan Carlos y la Reina Doña Sofía, y de Jefe de la Casa Real está Albertito Aza íntimo amigo del Presidente Zapatero y de Juan Luis Cebrián e hijo de Aza, el militar de Marruecos que fue el primero en unirse a su Excelencia el 18 de Julio.
- Franco (con cólera repentina): ¿Y quién…? ¿Quién coño es ese Zerolo de Tenerife del que les oigo murmurar?
- Enfermera: ¡Ah sí Excelencia! Es el nieto de Miguel Zerolo Fuentes, el brillante fascista Jefe de Sección de Acción Ciudadana, Fiscal Militar y Juez Instructor Militar especialista en delitos de rebelión a la Patria. Y su tío abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico encargado por Vd. de la organización de los servicios médicos en los frentes de guerra y fundador después de la Clínica Zerolo. Ambos hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce de la Santa Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo 18 de julio en el Gobierno Militar para “salvar a España”.
- Franco : Perfecto, no pensaba que lo había dejado todo atado y tan bien bien atado, les dí cuarenta años de paz y me alegro de que todo siga igual que antes y que sigan guiando a España y a los españoles los de siempre en pro de la convivencia y la paz entre los españoles.
LANDETE CONNECTION
Pues nos fuimos MªRosa y yo a ver a Juan Pedro a Landete, pueblo de Cuenca que, aunque parezca una incongruencia, está a tormar por culo pero cerca de Teruel, Cuenca, Valencia, Utiel.
Nada más recogerme Mª Rosa notamos un olor extraño en el coche. Pensamos que serían las alfombrillas que olían a humedad, pero no, era yo que había pisado un pedazo de MIERDA. Me tuve que cambiar los zapatos y, al rato del viaje paramos en una gasolinera para comprar un ambientador a ver si se iba la peste. Sí amigos, vosotros no sois los únicos que habeis pisado una caca, a mí también me ha pasado.
Landete en sí no es muy bonico, pero alrededor tiene mucho que ver, como el castillo de los señores de Moya. Espectaculares vistas y la historia tambíen es interesante. Es un sitio con muchas setas, pero como últimamente no ha llovido mucho no había muchas que coger.
Estuvimos en Cuenca visitando ....bares super intersantes con muy buenas tapas (pa que vamos a ir a los monumentos) y, sí también vimos las Casas Colgadas, que no colgantes. Ángela nos llevó a tomar café a una cafetería y luego a tomar un pacharán(yo me bebí uno) a lo alto de las murallas. Después fuimos bajando viendo el casco antiguo.
Lo mejor de los viajes, a parte de a quien vas a ver, es el turismo gastronómico, y Juan Pedro nos llevó a cenar con su amiga Marti a otro pueblo, Aliaguillas, a una casa rural en la que comimos de lujo unos platos regados con vino de Utiel.
El domingo comimos en el pueblo, en un sitio típico y todo estaba riquísimo.
No he dicho que el viernes y el sabado nos tomamos unos refrescos nocturnos en el pub de Fernan (no recuerdo el nombre del sitio) con Jordi, Guada, Rubén, Jose Luis, Ventura, no sé si me dejo a alguien, estuvimos la mar de bien.
Un abrazo Juan Pedro.
martes, 1 de diciembre de 2009
COSAS QUE ME ENCUENTRO
Me lo enseño primero un compañero y, luego, lo vi con mis propios ojos (estoy perdiendo visión ultimamente), por eso esta un poco borroso. Aclaro que sesmentos se refiere a sarmientos las ramas que se podan de las vides.
Lo mejor es el grito final: Si hay algo!(se ve que son extranjeros). Amigos, la crisis es muy chunga.
Lo mejor es el grito final: Si hay algo!(se ve que son extranjeros). Amigos, la crisis es muy chunga.
VOY A SACAR UN NUEVO VIDEOBLOG
En vista del éxito de QUE VIDA MAS TRISTE, y de MALVIVIENDO, que van de lo chungo de la vida y de las miserias de la gente, he decidido que voy a hacer un nuevo videoblog que se llamara: QVMDPMQT, o sea: Que vida mas de puta madre que tengo.
En el videoblog saldré yo dandome la vida padre, conduciendo coches de superlujo, comiendo en restaurantes que te cagas, viajando, y como no en el trabajo, porque trabajare, pero estaré todo el día tocandome los huevos.
Por supuesto tambien saldra mi señora vistiendo ropa carisima comprada en las boutiques mas caras del mundo.
Para que este superproyecto se pueda realizar y llevarlo a buen fin, ruego ingreséis no 1€, ni 2€, ni 3€, sino todo el dinero que podáis en mi cuenta.
Pronto, en sus pantallas, para que veáis que bien vivo: QVMDPMQT.
(PD: faltan acentos, pero no s´´e que le pasa al teclado que salen dos de golpe y el corrector ortogr´´afico no rula, gracias por la comprensi´´on)
lunes, 30 de noviembre de 2009
ME HE EMOCIONADO
Mi hermana Cristina me ha enviado este video indio. Al principio he pensado que era un remake de los que hacen de Forrest Gump y luego se ponen a bailar, pero la verdad es que me he quedado sorprendido por el mensaje.
viernes, 27 de noviembre de 2009
LA ESCALA MUSICAL Y YO
Puede que a nadie le interese, pero por si acaso lo voy a contar.
Estudié dos años de guitarra en la asociación de vecinos de mi barrio, el tercer año estaba en COU y lo dejé para estudiar y poder aprobar.
A los pocos días de ir a clase el profesor cogió el diapasón y dijo: MIIIIII.
Me miró y dijo: A ver Federico, dí MIIIII. A lo que yo contesté MIIII (juro que pasó así).
Ahora viene lo chungo, el profesor dijo: DO RE MI FA SO LA SI DO (entonando las diferentes notas), me miró y me animó a recitar las notas musicales. Yo dije: Do re mi fa so la si do, le miré y me salta: Has dicho la escala musical con el tono MI todo el rato, vamos a repetir.
Todo esto con un puñao de gente en la clase que sabían más que yo mirando todo el rato. Creo que a la cuarta repetición lo dejamos por imposible, pero por lo menos aprendí a afinar la guitarra y a tocar una canción de Nirvana.
Las clases culminaron con mi actuación estelar (junto al resto de compañeros) interpretando el "Anda jaleo" de Federico Gcia Lorca en Puerta Real mientras las compañeras del grupo de danza lo bailaban.
jueves, 26 de noviembre de 2009
PELICULAS CHORRA MÍTICAS
Llevo un par de días (meses, años)intentando encontrar a través de google el nombre de un actor con una supercresta que hacía películas en los ochenta y, no me pregunteis como pero lo he encontrado: House party, House Party II y House Party III (sí hicieron la tercera)
El protagonista se llama Christopher "Kid" Reid:
y las pelis van de él y un amigo que hacen una fiesta para ver si pillan cacho con alguna tía. Super original, pero entretiene un rato.
Os dejo un poco de la peli para que veais lo mismo que yo en mi infancia.
El protagonista se llama Christopher "Kid" Reid:
y las pelis van de él y un amigo que hacen una fiesta para ver si pillan cacho con alguna tía. Super original, pero entretiene un rato.
Os dejo un poco de la peli para que veais lo mismo que yo en mi infancia.
NO LO HE VISTO, PERO LO PIENSO VER
Un compañero me ha comentado que existía un documental sobre el dinero, la religión y la manipulación estadounidense.
Se llama ZEITGEIST, que es una expresión alemana que quiere decir «espíritu de una época», aludiendo a la experiencia del clima cultural dominante(fte:wikipedia).
Los documentales son de 2007, se han difundido de manera gratuita por la red y, aunque no hay datos fiables los ha visto mucha gente.
Entiendo, hasta cierto punto que haya programas de entretenimiento tipo Sálvame o DEC, pero que sean lideres de audiencia, no. Podrían poner este tipo de documentales a ver si salimos del redil.
Zeitgeist 2007
Zeitgeist Addendum 2008
Watch Zeitgeist Addendum 2008 (spanish).avi in Documentary | View More Free Videos Online at Veoh.com
Se llama ZEITGEIST, que es una expresión alemana que quiere decir «espíritu de una época», aludiendo a la experiencia del clima cultural dominante(fte:wikipedia).
Los documentales son de 2007, se han difundido de manera gratuita por la red y, aunque no hay datos fiables los ha visto mucha gente.
Entiendo, hasta cierto punto que haya programas de entretenimiento tipo Sálvame o DEC, pero que sean lideres de audiencia, no. Podrían poner este tipo de documentales a ver si salimos del redil.
Zeitgeist 2007
Zeitgeist Addendum 2008
Watch Zeitgeist Addendum 2008 (spanish).avi in Documentary | View More Free Videos Online at Veoh.com
miércoles, 25 de noviembre de 2009
COSAS QUE ME HAN CONTADO QUE HAN PASADO PORQUE YO NO ESTABA
Mi hermana Vivi me contó que le contaron que alguien se bajó en su moto un fin de semana de copas a la playa. A las tantas de la noche se subió a Granada bebido y a toda velocidad. Cuando ya estaba llegando a la ciudad le paró la Guardia Civil. El tío paró, se quitó el casco y mientras le daba el pirulo para chupar (perdón soplar) le iban diciendo que le iban a poner una multa por exceso de velocidad. Cuando el tío termino de soplar los pikoletos vieron que daba positivo y se lo dijeron a lo que el tío contestó: Señor agente, ¿esto no influyirá en la multa verdad?. Los pikoletos se hartaron de reír y no me acuerdo si le inmovilizaron la moto o le dejaron irse a su casa a dormir la mona.
Otro día mi hermana Cristina me contó que en una moto iba una pareja con su perrillo chico encima del depósito de gasolina a toda velocidad por la autovía. No lo sé pero juraría que me dijo que el perrete llevaba casco. Los pikoletos again, los paran y les piden los papeles, el agente vio al perro y les dijo que no podían llevarlo encima del depósito, a lo que el conductor de la moto contestó: Agente el perro toma las curvas mejor que usted y que yo, así que no me diga que no puede ir ahí.
Lo peor de todo es que son historias verdaderas.
Otro día mi hermana Cristina me contó que en una moto iba una pareja con su perrillo chico encima del depósito de gasolina a toda velocidad por la autovía. No lo sé pero juraría que me dijo que el perrete llevaba casco. Los pikoletos again, los paran y les piden los papeles, el agente vio al perro y les dijo que no podían llevarlo encima del depósito, a lo que el conductor de la moto contestó: Agente el perro toma las curvas mejor que usted y que yo, así que no me diga que no puede ir ahí.
Lo peor de todo es que son historias verdaderas.
lunes, 23 de noviembre de 2009
CORREO CHORRA
Como veis pongo de todo, desde cosas que me han pasado (para que no se me olviden) hasta cosas que me hacen gracia, incluso creo que he puesto cosas que no me hacen gracia, no digo que este sea el caso...
MIRA CON ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO :
¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS ?
¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...
Si sí que le has visto el culo...
... Pide cita con el oculista rápido porque... ¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA LA FOTO!!!
MIRA CON ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO :
¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS ?
¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...
Si sí que le has visto el culo...
... Pide cita con el oculista rápido porque... ¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA LA FOTO!!!
TARITO TARIRO
He leído por ahí no se qué de La Trinca, el grupo catalán que en su día hizo que catalanes y luego España entera se partiera el ojete.
Yo era muy chico pero me acuerdo de algunas cosas, como el esketche de los trogloditas.
Os dejo la cabecera del programa:
Otro programa mítico era el de Rosa Mª Sardá; Ahí te quiero ver
Me acuerdo que salía con Javier Gurruchaga disfrazados de matrimonio viendo la tele y ella le decía: "Honoraaaatoooo, apaga la tele un raaaato", buenísimo
Yo era muy chico pero me acuerdo de algunas cosas, como el esketche de los trogloditas.
Os dejo la cabecera del programa:
Otro programa mítico era el de Rosa Mª Sardá; Ahí te quiero ver
Me acuerdo que salía con Javier Gurruchaga disfrazados de matrimonio viendo la tele y ella le decía: "Honoraaaatoooo, apaga la tele un raaaato", buenísimo
MI ABUELA OTRA VEZ
A algunos de vosotros os habrá pasado, vas a comer a un restaurante con familiares y amigos, cada uno se pide su plato, y una de las personas te mete el tenedor en tu plato, sin tu permiso para probar la comida.
Correría el año 1997, mi abuela se había venido a vivir con nosotros y un fin de semana nos fuimos a la Glorieta de Arabial a comer. Había un restaurante mexicano y decidimos ir allí. A mi abuela no le hacía mucha gracia por eso del picante, pero mis herman@s y yo le dijimos que había platos que no picaban y que así probaría algo diferente. Pedimos nuestros platos y a ella le pedimos algo que pensamos le podía gustar. Pues no, no le gustaba nada, entonces le pinchó en el plato a mi hermana, y tampoco le gustó, me pinchó a mí y le gusto un poco, y se giró rápidamente para cogerle un cacho de burrito a mi hermano, para acabar cogiéndole a mi otra hermana (a mi madre creo que no le pinchó o lo mismo mi madre le ofreció de su plato antes). Me parece que al final sólo le gustó el postre y juró que no volvería a ir a un mexicano en su vida, cosa que creo que cumplió, y a mí y a mis herman@s se nos quitó las ganas de ir un mexicano en una temporada.
Ese mismo año fue el año en que me saqué el carné de conducir (las historias sobre mi manera de conducir que las cuenten otr@s) y otro fin de semana decidimos ir a comer a Pulianas o Pulianillas no me acuerdo bien.
Primero estuvimos en La Marcha Verde, y el día empezó a ponerse un poco nuboso. Ya cuando íbamos en el coche al restaurante empezó a caer una tromba de agua descomunal y yo puse el limpia parabrisas. En el coche estábamos: a mi lado mi abuela, y detrás mis hermanas Vivi y Cristina, mi madre y no recuerdo bien si también estaba Fali. De repente el limpiaparabrisas izquierdo (el del conductor) se paró, no había forma de hacerlo funcionar, rápidamente estiré mi cabeza hacia la derecha para mirar por el lado de mi abuela que si funcionaba el limpia parabrisas. Menos mal que quedaba poco para llegar al restaurante, comimos y, cuando salimos esperábamos que hubiese amainado.
Craso error, llovía igual y el limpia parabrisas izquierdo seguía sin funcionar. Decidí no tirar por la autovía (estuve acertado) y fuimos por la ciudad hasta que llegamos a la C/Arabial esquina Camino Purchil. Se había formado un charco bestial, y cuando giré en la calle entré ligero y el coche se puso a hacer "Aquaplaning" (eso que te cuentan en la Auto escuela y que tú piensas que nunca te va a pasar a ti). La situación fue un poco tensa con mi abuela con los ojos desorbitados y mi hermana Cristina reprimiendo un grito de miedo. No me preguntéis como pero enderecé el coche y salí del charco llegando a mi casa y dejando sanos y salvos a los miembros de mi familia (podría escribir un corto: El coche maldito). Tardaron un tiempo en volverse a montar conmigo.
Al día siguiente en el taller de abajo me miraron el limpia parabrisas y le apretaron un tornillo y volvió a funcionar perfectamente, si lo hubiese sabido eso lo mismo no habría pasado nada, pero así tuvimos un poco de emoción por un día en la familia González.
Correría el año 1997, mi abuela se había venido a vivir con nosotros y un fin de semana nos fuimos a la Glorieta de Arabial a comer. Había un restaurante mexicano y decidimos ir allí. A mi abuela no le hacía mucha gracia por eso del picante, pero mis herman@s y yo le dijimos que había platos que no picaban y que así probaría algo diferente. Pedimos nuestros platos y a ella le pedimos algo que pensamos le podía gustar. Pues no, no le gustaba nada, entonces le pinchó en el plato a mi hermana, y tampoco le gustó, me pinchó a mí y le gusto un poco, y se giró rápidamente para cogerle un cacho de burrito a mi hermano, para acabar cogiéndole a mi otra hermana (a mi madre creo que no le pinchó o lo mismo mi madre le ofreció de su plato antes). Me parece que al final sólo le gustó el postre y juró que no volvería a ir a un mexicano en su vida, cosa que creo que cumplió, y a mí y a mis herman@s se nos quitó las ganas de ir un mexicano en una temporada.
Ese mismo año fue el año en que me saqué el carné de conducir (las historias sobre mi manera de conducir que las cuenten otr@s) y otro fin de semana decidimos ir a comer a Pulianas o Pulianillas no me acuerdo bien.
Primero estuvimos en La Marcha Verde, y el día empezó a ponerse un poco nuboso. Ya cuando íbamos en el coche al restaurante empezó a caer una tromba de agua descomunal y yo puse el limpia parabrisas. En el coche estábamos: a mi lado mi abuela, y detrás mis hermanas Vivi y Cristina, mi madre y no recuerdo bien si también estaba Fali. De repente el limpiaparabrisas izquierdo (el del conductor) se paró, no había forma de hacerlo funcionar, rápidamente estiré mi cabeza hacia la derecha para mirar por el lado de mi abuela que si funcionaba el limpia parabrisas. Menos mal que quedaba poco para llegar al restaurante, comimos y, cuando salimos esperábamos que hubiese amainado.
Craso error, llovía igual y el limpia parabrisas izquierdo seguía sin funcionar. Decidí no tirar por la autovía (estuve acertado) y fuimos por la ciudad hasta que llegamos a la C/Arabial esquina Camino Purchil. Se había formado un charco bestial, y cuando giré en la calle entré ligero y el coche se puso a hacer "Aquaplaning" (eso que te cuentan en la Auto escuela y que tú piensas que nunca te va a pasar a ti). La situación fue un poco tensa con mi abuela con los ojos desorbitados y mi hermana Cristina reprimiendo un grito de miedo. No me preguntéis como pero enderecé el coche y salí del charco llegando a mi casa y dejando sanos y salvos a los miembros de mi familia (podría escribir un corto: El coche maldito). Tardaron un tiempo en volverse a montar conmigo.
Al día siguiente en el taller de abajo me miraron el limpia parabrisas y le apretaron un tornillo y volvió a funcionar perfectamente, si lo hubiese sabido eso lo mismo no habría pasado nada, pero así tuvimos un poco de emoción por un día en la familia González.
GENTE INTERESANTE QUE NO CONOZCO
Sabes ese tío que es amigo de uno del pueblo, ¿Sí?. Pues ese no és.
Resulta que mi amigo Juan Pedro conoce a Fali Álvarez, un tío que es un máquina. Tiene unos cuantos cortos y ha ganado premios, se ha quedado finalista y hace cosas muy guapas.
Os dejo el videobook de Fali Álvarez para que quien quiera le eche un vistazo y, lo mismo os animáis a ver su página (TODAVÍA NO HE APRENDIDO A PONER ENLACES, UF, DESPUÉS DE 2 AÑOS): www.falialvarez.com
Resulta que mi amigo Juan Pedro conoce a Fali Álvarez, un tío que es un máquina. Tiene unos cuantos cortos y ha ganado premios, se ha quedado finalista y hace cosas muy guapas.
Os dejo el videobook de Fali Álvarez para que quien quiera le eche un vistazo y, lo mismo os animáis a ver su página (TODAVÍA NO HE APRENDIDO A PONER ENLACES, UF, DESPUÉS DE 2 AÑOS): www.falialvarez.com
UNA HISTORIA NORMAL
Aquí os dejo un corto finalista en un concurso en Alicante que se falla esta semana.
Uno de los creadores es Raúl, un amigo de Valdepeñas, que es un máquina. La idea muy buena, los actores cojonudos y el montaje espectacular.
Los actores son miembros de AFAD Valdepeñas, una organización que lleva "más de veinticinco años contribuyendo a que las personas con discapacidad intelectual y sus familias tengan mayor bienestar en sus vidas".
Ojalá se hicieran más trabajos como este, quizá algún día...
Uno de los creadores es Raúl, un amigo de Valdepeñas, que es un máquina. La idea muy buena, los actores cojonudos y el montaje espectacular.
Los actores son miembros de AFAD Valdepeñas, una organización que lleva "más de veinticinco años contribuyendo a que las personas con discapacidad intelectual y sus familias tengan mayor bienestar en sus vidas".
Ojalá se hicieran más trabajos como este, quizá algún día...
CANCIONES MOLONAS
Llevaba un par de semanas buscando el nombre de una canción ochentera y este fin de semana le he preguntado a mi hermana Vivi a ver si se acordaba. Y aquí la teneis en primicia?:
Do Ya Think I'm Sexy
Rod Stewart
Sugar
Sugar
mmm ... ooh
She sits alone waiting for suggestions
He's so nervous avoiding all her questions
His lips are dry, her heart is gently pounding
Don't you just know exactly what they're thinking?
If you want my body and you think I'm sexy
Come on, sugar, let me know
If you really need me just reach out and touch me
Come on, honey, tell me so
He's acting shy looking for an answer
Come on, honey, let's spend the night together
Now hold on a minute before we go much further
Give me a dime so I can phone my mother
They catch a cab to his high rise apartment
At last he can tell her exactly what his heart meant
If you want my body and you think I'm sexy
Come on, honey, tell me so
If you really need me just reach out and touch me
Come on, sugar, let me know
His heart's beating like a drum
'Cause at last he's got his girl home
Relax, baby, now we are alone
[break]
They wake at dawn 'cause all the birds are singing
Two total strangers but that ain't what they're thinking
Outside it's cold, misty and it's raining
They got each other, neither one's complaining
He say's I'm sorry but I'm out of milk and coffee
Never mind, sugar, we can watch the early movie
If you want my body and you think I'm sexy
Come on, sugar, let me know
If you really need me just reach out and touch me
Come on, honey, tell me so
Tell me so, baby
Do Ya Think I'm Sexy
Rod Stewart
Sugar
Sugar
mmm ... ooh
She sits alone waiting for suggestions
He's so nervous avoiding all her questions
His lips are dry, her heart is gently pounding
Don't you just know exactly what they're thinking?
If you want my body and you think I'm sexy
Come on, sugar, let me know
If you really need me just reach out and touch me
Come on, honey, tell me so
He's acting shy looking for an answer
Come on, honey, let's spend the night together
Now hold on a minute before we go much further
Give me a dime so I can phone my mother
They catch a cab to his high rise apartment
At last he can tell her exactly what his heart meant
If you want my body and you think I'm sexy
Come on, honey, tell me so
If you really need me just reach out and touch me
Come on, sugar, let me know
His heart's beating like a drum
'Cause at last he's got his girl home
Relax, baby, now we are alone
[break]
They wake at dawn 'cause all the birds are singing
Two total strangers but that ain't what they're thinking
Outside it's cold, misty and it's raining
They got each other, neither one's complaining
He say's I'm sorry but I'm out of milk and coffee
Never mind, sugar, we can watch the early movie
If you want my body and you think I'm sexy
Come on, sugar, let me know
If you really need me just reach out and touch me
Come on, honey, tell me so
Tell me so, baby
jueves, 19 de noviembre de 2009
COSAS QUE ME GUSTABAN, 9 (CUANTAS COSAS ME GUSTABAN)
-Esta canción la tenía en una cinta de casette mi hermana Vivi, está muy guapa.
-La tía de Frankestein, esta serie ochentera la echaban los viernes por la tarde. Me acuerdo que los viernes después de comer nos íbamos a pasar el fin de semana a Otura y cuando llegábamos empezaba la serie. La de tardes que me he pasado viendola. Estaba graciosa
-El gran heroe americano, con su mítica canción, Connie Selleca, que luego salía en Hotel (otra serie que me tragué) y el agente Maxwell y William Katt como Ralph. Que chula estaba. Hace poco me volví a ver unos cuantos capítulos y, aunque es ochentera total, se deja ver un poco.
-Otra serie mortal era "McGyver", que dió lugar a numerosos chistes como ese que decía:Un hombre está esperando en el hospital para ver a su hijo recien nacido y, cuando se lo enseñan es más feo que pício. Lo coge se va al cuarto de baño y lo tira por el water. El médico le pregunta:¿Cómo le van a llamar? Y el hombre responde: Si sale de ahí:McGyver.
-La tía de Frankestein, esta serie ochentera la echaban los viernes por la tarde. Me acuerdo que los viernes después de comer nos íbamos a pasar el fin de semana a Otura y cuando llegábamos empezaba la serie. La de tardes que me he pasado viendola. Estaba graciosa
-El gran heroe americano, con su mítica canción, Connie Selleca, que luego salía en Hotel (otra serie que me tragué) y el agente Maxwell y William Katt como Ralph. Que chula estaba. Hace poco me volví a ver unos cuantos capítulos y, aunque es ochentera total, se deja ver un poco.
-Otra serie mortal era "McGyver", que dió lugar a numerosos chistes como ese que decía:Un hombre está esperando en el hospital para ver a su hijo recien nacido y, cuando se lo enseñan es más feo que pício. Lo coge se va al cuarto de baño y lo tira por el water. El médico le pregunta:¿Cómo le van a llamar? Y el hombre responde: Si sale de ahí:McGyver.
miércoles, 18 de noviembre de 2009
COSAS QUE ME GUSTABAN, 8
No me dejo de sorprender, que foto más chula de Juan, Mª José, Irene y Cristina en Seguidores. ¡Qué ilusión!, porque aunque sé (bueno, me imagino) que hay gente que lee las cosas (por llamarlas de alguna manera) que escribo, mola que pongan su foto como reafirmado lo que hacen.
-No sé si recordais esa serie en la que salía un pato vampiro un poco pardo, ¡siiiií! es el Conde Duckula (aunque por ahí ponga Patula). Todos los personajes eran buenos, el criado que intentaba que su amo se volviera más violento, y Nany, la criada anormal que siempre iba detrás de ellos en sus aventuras, a cual más surrealista.
-Twin Peaks, serie de David Lynch (que grande cuando se le entiende)con el agente Cooper buscando al asesino de Laura Palmer en un pueblo en el que nadie es quien parece ser. Por cierto sé quien mato a Laura porque hace un par de años me bajé la serie entera y la película, horas y horas de diversión.
-La Aldea del Arce (qué cambio de Twin Peaks a esto, ¿no?)Era más chico, y la verdad es que, ahora que lo pienso no me gustaba tanto. La coneja protagonista era demasiado moña,
-Eso me recuerda otra serie supermoña (lo mismo el moña era yo):Mofli, el último Koala. A este, lo que te entraban no eran ganas de abrazarlo, sino de estrangularlo, ese "Aplaude Paolo" (todavía me acuerdo), pero concienciaba sobre la ecología y to´la pesca. La verdad es que no veo muchos dibujos ahora pero, lo poco que echan no está tan bien como los dibujos de antes.
-No sé si recordais esa serie en la que salía un pato vampiro un poco pardo, ¡siiiií! es el Conde Duckula (aunque por ahí ponga Patula). Todos los personajes eran buenos, el criado que intentaba que su amo se volviera más violento, y Nany, la criada anormal que siempre iba detrás de ellos en sus aventuras, a cual más surrealista.
-Twin Peaks, serie de David Lynch (que grande cuando se le entiende)con el agente Cooper buscando al asesino de Laura Palmer en un pueblo en el que nadie es quien parece ser. Por cierto sé quien mato a Laura porque hace un par de años me bajé la serie entera y la película, horas y horas de diversión.
-La Aldea del Arce (qué cambio de Twin Peaks a esto, ¿no?)Era más chico, y la verdad es que, ahora que lo pienso no me gustaba tanto. La coneja protagonista era demasiado moña,
-Eso me recuerda otra serie supermoña (lo mismo el moña era yo):Mofli, el último Koala. A este, lo que te entraban no eran ganas de abrazarlo, sino de estrangularlo, ese "Aplaude Paolo" (todavía me acuerdo), pero concienciaba sobre la ecología y to´la pesca. La verdad es que no veo muchos dibujos ahora pero, lo poco que echan no está tan bien como los dibujos de antes.
martes, 17 de noviembre de 2009
COSAS QUE ME GUSTABAN:7
Se ha hecho seguidor hasta Juan Crespo, mi ex-jefe, pero amigo, y en el que participé activamente en la creación de su blog que está en Links interesantes:http://senderismointersportvaldepenas.blogspot.com/
Bueno, a lo que voy:
-Me acuerdo de una serie (me he acordado porque la he visto hoy en la página del periódico El Mundo) que se llamaba "Sigue soñando" (Dream on) que iba de un tío divorciado, obsesionado con el sexo, que en todas las situaciones en su vida se acordaba de algo que había visto en la televisión cuando era niño. La echaban en en Canal +, y aunque no era muy grande me resultaba una serie curiosa.
-Otra supermegaseri era y es:"Buscate la vida", en la que Crhis Peterson seguía viviendo con treinta y tantos años encima de la cochera de la casa de sus padres, que eran unos hijos de ..., y que seguía trabajando en el único trabajo que había tenido en su vida: repartiendo periódicos en bicicleta, muy buena serie.
Increible la canción de REM que sale en la introducción.
-Otra serie mítica es: "Allo´ Allo´", en la que René, el propietario de un bar en la Francia ocupada por los nazis intenta sobrevivir, incluso llega a ser un heroe para la resistencia. Mi mujer me la regaló para unas navidades y acertó, porque durante las noches que la vimos nos partimos el ojete como cuando eramos unos niños.
Bueno, a lo que voy:
-Me acuerdo de una serie (me he acordado porque la he visto hoy en la página del periódico El Mundo) que se llamaba "Sigue soñando" (Dream on) que iba de un tío divorciado, obsesionado con el sexo, que en todas las situaciones en su vida se acordaba de algo que había visto en la televisión cuando era niño. La echaban en en Canal +, y aunque no era muy grande me resultaba una serie curiosa.
-Otra supermegaseri era y es:"Buscate la vida", en la que Crhis Peterson seguía viviendo con treinta y tantos años encima de la cochera de la casa de sus padres, que eran unos hijos de ..., y que seguía trabajando en el único trabajo que había tenido en su vida: repartiendo periódicos en bicicleta, muy buena serie.
Increible la canción de REM que sale en la introducción.
-Otra serie mítica es: "Allo´ Allo´", en la que René, el propietario de un bar en la Francia ocupada por los nazis intenta sobrevivir, incluso llega a ser un heroe para la resistencia. Mi mujer me la regaló para unas navidades y acertó, porque durante las noches que la vimos nos partimos el ojete como cuando eramos unos niños.
lunes, 16 de noviembre de 2009
CORREO DE INTERNET
Ya lleva tiempo circulando, me lo ha enviádo mi hermana Vivi, muy gracioso.
La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente (abajo)...
-->Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.
29.0 | 35 | igoretas | 04-08-2009 09:51:29
Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
12.0 | 16 | Diego | 04-08-2009 12:01:26
Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
12.0 | 16 | CS | 04-08-2009 10:45:28
A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento
12.0 | 16 | Marta_OW | 04-08-2009 10:25:05
Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
8.0 | 14 | sevillano | 04-08-2009 10:09:08
lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
12.0 | 18 | igoretas | 04-08-2009 09:12:16
Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
18.0 | 20 | pringles | 04-08-2009 02:56:40
janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
18.0 | 34 | libertad | 04-08-2009 00:24:28
esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"
2.0 | 10 | Pipo | 03-08-2009 22:59:34
Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.
44.0 | 50 | leonboy | 03-08-2009 22:43:10
Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
17.0 | 19 | Mr.condom | 03-08-2009 22:36:43
PIPEX: fuertes sensaciones
54.0 | 56 | gosbaro | 03-08-2009 22:26:15
Pipas facundo, un placer de este Mundo
29.0 | 45 | trueno | 03-08-2009 19:01:48
que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo
41.0 | 63 | chuck | 03-08-2009 18:53:31
pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana....
La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente (abajo)...
-->Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.
29.0 | 35 | igoretas | 04-08-2009 09:51:29
Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
12.0 | 16 | Diego | 04-08-2009 12:01:26
Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
12.0 | 16 | CS | 04-08-2009 10:45:28
A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento
12.0 | 16 | Marta_OW | 04-08-2009 10:25:05
Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
8.0 | 14 | sevillano | 04-08-2009 10:09:08
lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
12.0 | 18 | igoretas | 04-08-2009 09:12:16
Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
18.0 | 20 | pringles | 04-08-2009 02:56:40
janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
18.0 | 34 | libertad | 04-08-2009 00:24:28
esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"
2.0 | 10 | Pipo | 03-08-2009 22:59:34
Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.
44.0 | 50 | leonboy | 03-08-2009 22:43:10
Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
17.0 | 19 | Mr.condom | 03-08-2009 22:36:43
PIPEX: fuertes sensaciones
54.0 | 56 | gosbaro | 03-08-2009 22:26:15
Pipas facundo, un placer de este Mundo
29.0 | 45 | trueno | 03-08-2009 19:01:48
que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo
41.0 | 63 | chuck | 03-08-2009 18:53:31
pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana....
viernes, 13 de noviembre de 2009
QUERÍA SER ATRACADOR DE BANCOS
Ya se ha unido como seguidora mi hermana Vivi, que bien, ya tengo más seguidores para culminar mi plan maestro: DOMINAR EL MUNDO.
Recuerdo el día que, con 12 años, le dije a mi padre que no quería estudiar, que quería ser atracador de bancos.
Mi padre trabajaba en una Caja de ahorros, así que mi plan no debió de hacerle mucha gracia. Me dijo que eso estaba mal, y que era muy difícil, pero yo le conté mi plan (Creo que incluso le hice un croquis).
Necesitaba a otra persona, una moto y un plano con sucursales de bancos de los pueblos de alrededor del aeropuerto de Granada. Le dije, al principio, que atracaría una sucursal de Santa Fe (su pueblo natal que está muy cerca del aeropuerto), entraría con el casco puesto, cogería las pelas que tuviera el de la Caja, y me montaría en la moto echando leches dirección al aeropuerto. Antes tendría que haber mirado los horarios del Aeropuerto de Granada, porque me parece que si ahora hay 4 vuelos al día, en 1990 lo mismo había un vuelo, o uno y medio. Allí pillaría un vuelo a otra ciudad, y se perdería mi rastro.
Mi padre intentó, como buen padre, quitarme la idea de la cabeza, inculcándome valores y to la pesca.
Al final ganó él, no me hice atracador de bancos, incluso he llegado a trabajar en uno. De todas formas Papá, no te enfades, pero ahora que he trabajado en un banco y sé como funcionan sigo dandole vueltas al asunto.
Recuerdo el día que, con 12 años, le dije a mi padre que no quería estudiar, que quería ser atracador de bancos.
Mi padre trabajaba en una Caja de ahorros, así que mi plan no debió de hacerle mucha gracia. Me dijo que eso estaba mal, y que era muy difícil, pero yo le conté mi plan (Creo que incluso le hice un croquis).
Necesitaba a otra persona, una moto y un plano con sucursales de bancos de los pueblos de alrededor del aeropuerto de Granada. Le dije, al principio, que atracaría una sucursal de Santa Fe (su pueblo natal que está muy cerca del aeropuerto), entraría con el casco puesto, cogería las pelas que tuviera el de la Caja, y me montaría en la moto echando leches dirección al aeropuerto. Antes tendría que haber mirado los horarios del Aeropuerto de Granada, porque me parece que si ahora hay 4 vuelos al día, en 1990 lo mismo había un vuelo, o uno y medio. Allí pillaría un vuelo a otra ciudad, y se perdería mi rastro.
Mi padre intentó, como buen padre, quitarme la idea de la cabeza, inculcándome valores y to la pesca.
Al final ganó él, no me hice atracador de bancos, incluso he llegado a trabajar en uno. De todas formas Papá, no te enfades, pero ahora que he trabajado en un banco y sé como funcionan sigo dandole vueltas al asunto.
miércoles, 11 de noviembre de 2009
HAY QUE TENER AMIGOS EN TODOS LOS SITIOS
Cuando estaba en la facultad tenía un colega, José Carlos, con sus cosas, pero muy buena gente. Nos sacamos unas cuantas asignaturas estudiando juntos.
Su padre tiene una empresa y no les va mal. Una tarde fuí a estudiar a su casa (de 4 plantas, piscina, pista de tenis, +/-1M€), bajamos al bajo donde tenían un cuarto de estar con cocina y chimenea y nos pusimos a estudiar en una mesa de madera maciza de 1.500€, uooo.
No recuerdo para que exámenes estábamos estudiando (junio/septiembre)pero al poco, yo estaba en mi parcela en Otura.
Era Viernes y quedamos por la tarde para hacer ejercicios, a las 8.30 dijimos que sería interesante parar y echarnos un refresco. Yo iba con un polo, un bañador y chanclas, él iba un poco más arreglado (parece un artículo de moda). Nos fuimos a los Ogíjares y cenamos en un bar.
Nos habíamos ido en su coche así que me tenía que llevar a mi casa y de camino estaba "La Pergola" (ahora se llama Ganivet no se qué) una terraza de verano que, en su día, estuvo de moda. Dijo que nos tomáramos una copa, y yo le dije que ya llevábamos un par de cervezas que él conducía (que responsable) que a lo mejor no debíamos y que, con las pintas que llevábamos no nos iban a dejar entrar. También era cierto que eran las 23.00 de la noche y que a esa hora no había nadie.
Me dijo que conocía al segurata de la puerta que seguro que no habría problema. Efectiviwonder, nos dejó pasar con palmaditas en la espalda incluidas, le dije a José Carlos que era la caña que tenía contactos en todos los sitios mientras llegábamos a la barra.
Cuando fuimos a pedir estaba esa noche Alex, un chaval de la urbanización de al lado que conocía de vista, le hice un poco la rosca porque sabía que era D.J. y nos cobró la mitad y nos invitó a un chupito. Ahí fue cuando José Carlos se quedó flipao con mis contactos. Nos tomamos esa ronda y me dejó en mi casa, a salvo, porque yo había bebido cerveza toda la noche y él se tomó además una copichuela y tenía que conducir.
Lo dicho, hay que tener amigos en todas partes.
Su padre tiene una empresa y no les va mal. Una tarde fuí a estudiar a su casa (de 4 plantas, piscina, pista de tenis, +/-1M€), bajamos al bajo donde tenían un cuarto de estar con cocina y chimenea y nos pusimos a estudiar en una mesa de madera maciza de 1.500€, uooo.
No recuerdo para que exámenes estábamos estudiando (junio/septiembre)pero al poco, yo estaba en mi parcela en Otura.
Era Viernes y quedamos por la tarde para hacer ejercicios, a las 8.30 dijimos que sería interesante parar y echarnos un refresco. Yo iba con un polo, un bañador y chanclas, él iba un poco más arreglado (parece un artículo de moda). Nos fuimos a los Ogíjares y cenamos en un bar.
Nos habíamos ido en su coche así que me tenía que llevar a mi casa y de camino estaba "La Pergola" (ahora se llama Ganivet no se qué) una terraza de verano que, en su día, estuvo de moda. Dijo que nos tomáramos una copa, y yo le dije que ya llevábamos un par de cervezas que él conducía (que responsable) que a lo mejor no debíamos y que, con las pintas que llevábamos no nos iban a dejar entrar. También era cierto que eran las 23.00 de la noche y que a esa hora no había nadie.
Me dijo que conocía al segurata de la puerta que seguro que no habría problema. Efectiviwonder, nos dejó pasar con palmaditas en la espalda incluidas, le dije a José Carlos que era la caña que tenía contactos en todos los sitios mientras llegábamos a la barra.
Cuando fuimos a pedir estaba esa noche Alex, un chaval de la urbanización de al lado que conocía de vista, le hice un poco la rosca porque sabía que era D.J. y nos cobró la mitad y nos invitó a un chupito. Ahí fue cuando José Carlos se quedó flipao con mis contactos. Nos tomamos esa ronda y me dejó en mi casa, a salvo, porque yo había bebido cerveza toda la noche y él se tomó además una copichuela y tenía que conducir.
Lo dicho, hay que tener amigos en todas partes.
martes, 10 de noviembre de 2009
miércoles, 4 de noviembre de 2009
MÁS GENTE QUE CONOZCO
Mi amigo Eu, este si que es gambitero, pero en la Tito´s en Mallorca, lleva tiempo diciendome que escriba algo de su amigo Emilio Gallego, del que ya tengo un enlace a su página en "Links interesantes".
Emilio estuvo con Eu en el Virgen de Gracia, creo. Yo lo conocí en la época que iba a catequesis en la Parroquia Santa Teresa. Pero hasta hace un par de años no volvimos a coincidir.
Fue en semana santa, el vive en Tokio, trabaja en la Universidad, traduce comics manga al españo, ha trabajado para Nintendo traduciendo juegos, como interprete en salones del comic, etc etc., y estaba visitando a la familia y a los colegas.
La noche que nos juntamos nos soplamos unos tubos en Obispo Hurtado, y luego subimos a la C/Elvira. Yo estaba en mi salsa, con mis colegas y el Emilio que es un tío super interesante. Nos dieron las mil, con un ambiente superbueno. Luego hemos hablado algunas veces por correo. Es de esa buena gente que de vez en cuando conoces y, aunque no la vuelvas a ver, o las veas poco, te alegras de haber compartido unos buenos momentos juntos.
Hace un tiempo estuvieron los Andaluces de por el mundo, aquí os dejo la entrevista.
Un saludo Emilio, y a tu señora y a tu chiquilla también.
Emilio estuvo con Eu en el Virgen de Gracia, creo. Yo lo conocí en la época que iba a catequesis en la Parroquia Santa Teresa. Pero hasta hace un par de años no volvimos a coincidir.
Fue en semana santa, el vive en Tokio, trabaja en la Universidad, traduce comics manga al españo, ha trabajado para Nintendo traduciendo juegos, como interprete en salones del comic, etc etc., y estaba visitando a la familia y a los colegas.
La noche que nos juntamos nos soplamos unos tubos en Obispo Hurtado, y luego subimos a la C/Elvira. Yo estaba en mi salsa, con mis colegas y el Emilio que es un tío super interesante. Nos dieron las mil, con un ambiente superbueno. Luego hemos hablado algunas veces por correo. Es de esa buena gente que de vez en cuando conoces y, aunque no la vuelvas a ver, o las veas poco, te alegras de haber compartido unos buenos momentos juntos.
Hace un tiempo estuvieron los Andaluces de por el mundo, aquí os dejo la entrevista.
Un saludo Emilio, y a tu señora y a tu chiquilla también.
GENTE QUE CONOZCO QUE HACE COSAS
Resulta que Gerardo (el gambitero nº 1 de Graná) tiene un amigo que se llama Juan, que ha estudiado cine y que, aunque esté un poco grillao, es buena gente.
Hemos coincidido un par de veces de juerga, y tiene unas ideas bastante más, como lo diría, extrañas que las mias.
Hace un tiempo hizo un corto: Flores tardías. La historia está muy bien, los actores lo hacen bien, está bien rodada (todo esto bajo mi criterio) y la dirección (ese Juan) también es muy buena.
Os dejo el corto que está en Youtube para que lo veais:
PD con el título del post(entrada) no quiero decir que mis amigos no hagan nada interesante, ya iré contando cosas de ellos,jeje.
Hemos coincidido un par de veces de juerga, y tiene unas ideas bastante más, como lo diría, extrañas que las mias.
Hace un tiempo hizo un corto: Flores tardías. La historia está muy bien, los actores lo hacen bien, está bien rodada (todo esto bajo mi criterio) y la dirección (ese Juan) también es muy buena.
Os dejo el corto que está en Youtube para que lo veais:
PD con el título del post(entrada) no quiero decir que mis amigos no hagan nada interesante, ya iré contando cosas de ellos,jeje.
martes, 3 de noviembre de 2009
PELICULAS DE MI INFANCIA: EL AGUJERO NEGRO
Aunque no os lo creáis es una película de Disney, me acuerdo que la vi en Otura, no sé si estaba solo o estaba mi hermano Fali también, pero si me acuerdo de que, aunque la vimos de día, me acojoné.
La peli va de una nave espacial que se encuentra con otra que estaba vagando por el espacio perdida (como en Horizonte Final). Se meten en la nave y el capitán está grillao y tiene un robot que se llama Maximilian, que tiene una batidora en un brazo, no os digo na, pero ya os habréis imaginado donde acaban las tripas de alguno.
Al final escaparían o yo que sé, porque el tema es que se acercaban a un agujero negro, coño, me parece que no, que al final se cuelan y se van a tomar por culo. La película me impactó, puede ser que me la baje y me la vea, puede ser que no, pero lo dicho, es una peli Disney, uoooo.
La peli va de una nave espacial que se encuentra con otra que estaba vagando por el espacio perdida (como en Horizonte Final). Se meten en la nave y el capitán está grillao y tiene un robot que se llama Maximilian, que tiene una batidora en un brazo, no os digo na, pero ya os habréis imaginado donde acaban las tripas de alguno.
Al final escaparían o yo que sé, porque el tema es que se acercaban a un agujero negro, coño, me parece que no, que al final se cuelan y se van a tomar por culo. La película me impactó, puede ser que me la baje y me la vea, puede ser que no, pero lo dicho, es una peli Disney, uoooo.
ESE GRAN FUTBOLISTA OLVIDADO: RUDY VOLLER
No me acuerdo el año exacto, pero tenía que ser antes de 1990. Hubo un Mundial de fútbol, o una Eurocopa, y en la selección alemana jugaba Rudy Voller.
Mi amigo Alfonso y yo nos dedicábamos las horas muertas a darle patadas a un balón de futbol contra su cancela, y ese verano cada vez que tirábamos la pelota o al que hacía de portero le metían un gol gritábamos como descosidos:¡Señoras y señores, RUDY, RUDY VOOOOLLER!.
No sé por qué pero me he acordado y me he partido de risa yo solo. (Bueno sí se por qué me he acordado, porque tirarte un verano entero diciendo rudy voller se te queda grabado para toda tu vida).
Después del fútbol, digievolucionamos y nos pasamos al voley-playa (1990-1992, creo). Sí en Otura. Nos íbamos al cesped quitábamos mis columpios y usábamos la estructura como red para practicar.
Seguro que Alfonso no quiere que lo cuente (es broma, seguro que se está partiendo el ojete), pero nos tiramos un verano entero practicando para las fiestas de Molino Alto, la urbanización de al lado, que eran a final de Agosto. El día llegó, y nos eliminaron en el primer partido. Que decepción, nos propusimos mejorar y, al año siguiente, entrenamos duro todo el mes de julio y el mes de agosto hasta que llegaron las fiestas de Molino Alto.
1er partido: Ganamos
2º partido: Ganamos
3er partido: Ooooo, perdimos.
Pero no está mal, no me acuerdo cuantos equipos había, pero no fuimos los peores. Ahh, que tiempos.
Nota:los culos de las fotos no son los nuestros.
¿QUIÉN ERES?
En referencia a la entrada anterior y la frase que suelo usar mucho, el otro día estuve pensando en lo jodido de la vida de un tipo que no supiera nada:
-¿Cómo te llamas?
No lo sé
-¿Quieres comer?
No lo sé
-¿Cuántos años tienes?
No lo sé
-¿Tienes un palo metido por el culo?
No lo sé
-¿Quieres acostarte conmigo? (preguntado por una tía del Playboy?
..... (esta pregunta/respuesta era inevitable)
Independientemente de mis paranoias, este artículo es más profundo de lo que pueda parecer a primera vista, haceros esta pregunta: ¿Quién soy?
Algunas veces la respuesta puede no gustarnos, otras veces sí, yo intento buscar un equilibrio e intento que, cada vez que me pregunto quién soy, la respuesta me deje satisfecho (aunque es muy difícil).
-¿Cómo te llamas?
No lo sé
-¿Quieres comer?
No lo sé
-¿Cuántos años tienes?
No lo sé
-¿Tienes un palo metido por el culo?
No lo sé
-¿Quieres acostarte conmigo? (preguntado por una tía del Playboy?
..... (esta pregunta/respuesta era inevitable)
Independientemente de mis paranoias, este artículo es más profundo de lo que pueda parecer a primera vista, haceros esta pregunta: ¿Quién soy?
Algunas veces la respuesta puede no gustarnos, otras veces sí, yo intento buscar un equilibrio e intento que, cada vez que me pregunto quién soy, la respuesta me deje satisfecho (aunque es muy difícil).
ESTOY MUY PERDIDO
Hola a todos, os habréis dado cuenta de que, últimamente escribo poco. La verdad es que estoy muy liado (es mi frase para todo)
-Fede, hay que limpiar.
-No puedo, estoy muy liado.
-Fede, hay que hacer la compra.
-No puedo, estoy muy liado.
-Fede, los balances de fin de mes.
-No puedo, estoy muy liado.
-Pues a la p. calle.
La verdad es que tengo muchas cosas que contar, aunque no le interesen a nadie, ya he dicho que este blog es como una especie de diario en el que dejo constancia de cosas que me han pasado para que no se me olviden, y de cosas que me hacen gracia, porque de vez en cuando me meto en el blog y me parto el ojete.
-Fede, hay que limpiar.
-No puedo, estoy muy liado.
-Fede, hay que hacer la compra.
-No puedo, estoy muy liado.
-Fede, los balances de fin de mes.
-No puedo, estoy muy liado.
-Pues a la p. calle.
La verdad es que tengo muchas cosas que contar, aunque no le interesen a nadie, ya he dicho que este blog es como una especie de diario en el que dejo constancia de cosas que me han pasado para que no se me olviden, y de cosas que me hacen gracia, porque de vez en cuando me meto en el blog y me parto el ojete.
LA DEGENARACIÓN DE LA EDUCACIÓN
Os dejo un video de un correo que me ha enviado mi hermana Cristina, puede que algún día lleguemos a esto:
lunes, 2 de noviembre de 2009
CORREO MUY GRACIOSOS
**Carta de un suicida** ... (BUENÍSIMO!!)
> > Junto
> > al cadáver de un suicida se encontró una carta
> > explicatoria
> > diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me
> > quito la vida porque dos días
> > más que viviese sería mucho martirio: Tuve la
> > desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De
> > haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella
> >
> >
> > Mi padre, para
> > mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la
> > hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su
> > suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre
> > al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
> >
> >
> > Al poco
> > tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi
> > hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de
> > manera que yo era abuelo de mi hermana!
> >
> > Después,
> > mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de
> > mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de
> > su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera
> > de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi
> > madrastra, y mi padre y su mujer son mis
> > hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su
> > tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
> >
> >
> > ME DESPIDO
> > DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN COÑO SOY, Y DE
> > REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO DE ZAPATERO
> > QUE
> > DESGRACIA ESTO ES
> > INSOPORTABLE
> > Junto
> > al cadáver de un suicida se encontró una carta
> > explicatoria
> > diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me
> > quito la vida porque dos días
> > más que viviese sería mucho martirio: Tuve la
> > desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De
> > haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella
> >
> >
> > Mi padre, para
> > mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la
> > hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su
> > suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre
> > al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
> >
> >
> > Al poco
> > tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi
> > hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de
> > manera que yo era abuelo de mi hermana!
> >
> > Después,
> > mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de
> > mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de
> > su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera
> > de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi
> > madrastra, y mi padre y su mujer son mis
> > hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su
> > tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
> >
> >
> > ME DESPIDO
> > DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN COÑO SOY, Y DE
> > REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO DE ZAPATERO
> > QUE
> > DESGRACIA ESTO ES
> > INSOPORTABLE
sábado, 24 de octubre de 2009
LA REALIDAD DE NUESTRA JUVENTUD
Ayer hablando con mi amigo Ramón, me dijo que me metiera en yonkis y viera un par de vídeos. Os dejo este de: la Chula. No tiene desperdicio.
viernes, 23 de octubre de 2009
FORMAS DE LIGAR (HOMENAJE A MI AMIGO JORGE)
No le he pedido permiso, pero no creo que se moleste, porque además escribo esto desde la admiración y la sorpresa.
Recuerdo que, con 20 años más o menos, en verano solía ir con Mª Rosa a la discoteca de verano La Pergola, o a la Piadoli. Quedábamos con mi amigo Alfonso, Ignacio, se venía mi hermana Cristina, más vecinas de Otura, y algunas veces con Javi, Jorge y David.
Pues bien, Alfonso e Ignacio se echaron una amiga de una urbanización del al lado de la nuestra, no me acuerdo como se llamaba, era simpática (no, no quiere decir que fuera fea) y se vino unas cuantas veces con nosotros.
El Jorge no la conocía de nada, y una noche en La Pergola se puso a hablar con ella, pusieron la canción de La Flaca (de Jarabe de Palo) y, mientras bailaban un poco, vi (con mis propios ojos) que cuando cantaba el estribillo: "Por un beso de la flaca..." Jorge y la chavala en cuestión se estaban liando, para sorpresa de mis colegas y todos los que estábamos allí.
No digo que estas cosas no pasaran y no sigan pasando ahora, a mí nunca me ha pasado, pero sí digo que cuando eres un adolescente estas cosas te flipan (aunque de adolescentes teníamos poco en aquella epoca, ¿no?).
Me acuerdo de una entrevista del Loco de la colina (Jesús Quintero) a Santiago Segura (y con esto no estoy comparando a Jorge con Santiago Segura, que quede claro) en la que Santiago Segura decía que su sueño era entrar en una discoteca, pedirse una copa, mirar a las tías que estaban, elegir una, dirigirse a ella y liarse sin mediar palabra, como hacen los guapos. Decía que él todavía no lo había conseguido, se puede decir que hay gente casi que sí.
Un abrazo Jorge.
Recuerdo que, con 20 años más o menos, en verano solía ir con Mª Rosa a la discoteca de verano La Pergola, o a la Piadoli. Quedábamos con mi amigo Alfonso, Ignacio, se venía mi hermana Cristina, más vecinas de Otura, y algunas veces con Javi, Jorge y David.
Pues bien, Alfonso e Ignacio se echaron una amiga de una urbanización del al lado de la nuestra, no me acuerdo como se llamaba, era simpática (no, no quiere decir que fuera fea) y se vino unas cuantas veces con nosotros.
El Jorge no la conocía de nada, y una noche en La Pergola se puso a hablar con ella, pusieron la canción de La Flaca (de Jarabe de Palo) y, mientras bailaban un poco, vi (con mis propios ojos) que cuando cantaba el estribillo: "Por un beso de la flaca..." Jorge y la chavala en cuestión se estaban liando, para sorpresa de mis colegas y todos los que estábamos allí.
No digo que estas cosas no pasaran y no sigan pasando ahora, a mí nunca me ha pasado, pero sí digo que cuando eres un adolescente estas cosas te flipan (aunque de adolescentes teníamos poco en aquella epoca, ¿no?).
Me acuerdo de una entrevista del Loco de la colina (Jesús Quintero) a Santiago Segura (y con esto no estoy comparando a Jorge con Santiago Segura, que quede claro) en la que Santiago Segura decía que su sueño era entrar en una discoteca, pedirse una copa, mirar a las tías que estaban, elegir una, dirigirse a ella y liarse sin mediar palabra, como hacen los guapos. Decía que él todavía no lo había conseguido, se puede decir que hay gente casi que sí.
Un abrazo Jorge.
ORGANIZACION EMPRESARIAL, CORREO DE INTERNET
Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa:
Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto,déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoria
3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos
4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en ingeniería
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad
7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto:
Póngalos en Logística
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos:
Póngalos en Mantenimiento
11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos:
13.-Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad
14.-Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se pelean con todas las áreas: Póngalos en Jurídico
Pero las mas importante..
15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil:
Póngalos en una jefatura.
Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto,déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoria
3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos
4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en ingeniería
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad
7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto:
Póngalos en Logística
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos:
Póngalos en Mantenimiento
11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos:
13.-Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad
14.-Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se pelean con todas las áreas: Póngalos en Jurídico
Pero las mas importante..
15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil:
Póngalos en una jefatura.
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