ACAMPADAS EN EL CAMPO

A mucha gente le gusta irse al campo a pasar un fin de semana en tienda de campaña. Es muy bonito todo, haces senderismo, cagas en el campo y riegas la naturaleza.
Como os podéis imaginar, yo no hacía esas cosas tan normales, mis amigos Alfonso e Ignacio y yo mismo plantábamos en el césped de nuestro chalet una tienda de campaña y nos poníamos a dormir. Con todas las ventajas oye, frigorífico, piscina, servicio, teléfono, luz...

Primero Alfonso compró una tienda de campaña, pero después de un tiempo se rompió, luego se encontró en el descampao (la parcela del francés) de al lado de su casa una tienda de campaña militar, super chunga, que limpió y también nos quedamos a dormir ahí. Por último compró otra que también utilizamos unas cuantas veces.
Estaba muy bien, nos pillábamos nuestros refrescos, patatas fritas y nos poníamos a hablar de cualquier cosa, aunque siempre acabábamos hablando de mujeres (por aquella época no teníamos ninguno novia).

Alguna vez que otra saltábamos la valla de nuestra casa (qué aventura, podríamos haber salido por la puerta, pero no, era mejor saltar) y nos íbamos a la urbanización de al lado, Molino Alto, a gamberrear por las calles.

Mi primo Jorge, que pasaba un par de semanas en verano con nosotros, también se trajo su tienda de campaña, e incluso se quedaba sólo algunas noches que yo pasaba de dormir en saco de dormir.

Hace ya años que no lo hemos vuelto a hacer pero, quien sabe, lo mismo este año plantamos una tienda de campaña en el cesped de Alfonso o de Ignacio (si le ha crecido), en mi casa no porque se ha secado, y nos echamos unas risas.



PD: ellos 2 saben que una noche pasó una cosa un poco chunga con más gente de la urbanización, pero mejor no lo cuento.

OTURA BEACH

Otura, ese pueblo de veraneo, aunque hay gente que vive todo el año, que me ha visto crecer...

Cuando salieron los New Kids, Take that, Viceversa(que gran tema el de Tu piel morena sobre la arena), Alfonso y yo nos dimos cuenta de que teníamos que tener nuestro propio grupo para cantar la canción del verano. Uno de los nombres que barajamos fue el de "Otura Beach". Al final la cosa no cuajó, pero yo he seguido escribiendo canciones (recordad en otra entrada a los Potada Circuncisiva).

Las fiestas en Otura son la primera semana de Septiembre, cuando tenía 14/15 años me iba con Alfonso y con Ignacio a montarnos en los columpios (uoooo) y tomarnos una fanta o un cua-cua, licor 43 con licor cuantró, bueno eso era de más grande.
Ninguno eramos unos ligones; y como no sabíamos que decirle a las niñas, nos inventamos una chorrada:
Primero Alfonso decía:Hola, soy Alfonso, ingeniero de cohetes.
Luego Ignacio decía: Hola, soy Ignacio, ingeniero de petardos.
Y, finalmente yo (o al que le tocara) decía:Hola, soy Fede, ingeniero de bengalas.

Sí, como habéis supuesto, las niñas se reían de nosotros y pasaban de largo.

Lo mejor era que Alfonso es alérgico a las avispas(bueno tanto como lo mejor), y casualmente, un par de años seguidos le picó una avispa en un ojo. Que mala suerte.
Tenía que ponerse una inyección, porque se ponía muy mal.
Seguro que habéis adivinado la fecha en las que le picaba la avispa, vísperas de las fiestas de Otura.
El pobre se tiraba la noche con la mano en la cara disimulando, pero nos lo pasábamos bien.

LA DANZA DE LAS MIL MANOS

Mi hermano Fali me ha enviado este video esta mañana, lo he visto sin música, y creo que merece la pena.

UNA MARAVILLA........

La danza de las mil manos, ejecutada por 21 bailarinas, todas ellas sordo-mudas, una extraordinaria proeza que se realiza solamente por las señales de los entrenadores. Debutaron en Atenas, Grecia el año pasado, se han presentado en 40 paises y pertenecen al repertorio de arte para incapacitados de la China.

VIDEOS GUAPOS

Mi compañero Manolo me ha enseñado este video, es de un tío que hace como anuncios para los festivales de música de verano (FIB, etc), son muy buenos.

COSAS ILÓGICAS

Hace un tiempo estaba en Granada hablando con Gerardo en la Plaza de Gracia.
Había un montón de gente, pero nos fijamos en un grupo de muchachos de unos 17 años que estaban alrededor de un banco.

Todos estaban sentados, menos uno. Tenía la pierna derecha escayolada, llevaba dos muletas, y la pierna buena la tenía encima de una patineta.

Apoyaba las dos muletas para coger impulso mientras levantaba la pierna escayolada para que no rozara el suelo. ¡No sé cómo no se me había ocurrido a mí antes hacer algo así!. Es la manera más fácil de conseguir partirte la otra pierna, y gratis.

IMAGINACIÓN FAMILIAR

Mis hermanos y yo siempre estábamos inventando historias, canciones y modificando anuncios.
Uno era el de un carrepasillos de la marca Molto, en el que la canción del anuncio decía:
"Robotín moltó, es un juguete...que te pilla, que te pilla", mientras salía un niño de 1 año por el pasillo de su casa persiguiendo a sus padres.
Ya he dicho que mis hermanos y yo teníamos imaginación, pero no de qué tipo.
Nosotros modificamos el anuncio, decía:
"Robotín moltó, es un juguete que te tira, que te tira...por el balcón, robotín moltó".
Las panzas de reír que nos dábamos no eran normales.



(Los personajes, situaciones y lugares de esta historia son inventados,cualquier parecido de la foto que he puesto con el robotín de verdad es pura coincidencia)

CUIDADO CON LO QUE SUEÑAS, PORQUE PUEDE HACERSE REALIDAD

El otro día soñé que estaba en la Prehistoria. Yo era un troglodíta, más bien un mono como los del principio de 2001: Una odisea en el espacio. Iba caminando en busca de algo para comer cuando oí el crujir de unas ramas. Me quedé inmóvil, me agaché y repté hacia unas piedras para ocultarme. La tierra retumbó y de entre las ramas de los árboles apareció él: el Tyranosuarius Rex



Al final, como podéis ver, nos hicimos amigos y nos fuimos a pasar un fin de semana a Despeñaperros.
P.D. Mª Rosa, no tienes por qué tener celos, sólo somos amigos.

ME VOY A FORRAR

Le he dicho a Paco, el padre de Mª Rosa, que tenemos que enseñar a su perro Brutus a hacer algo y ganar pasta.
Aquí os dejo un vídeo de otro Bulldog con mucha habilidad, a ver si conseguimos nosotros hacer algo parecido:

UN ANUNCIO MUY BUENO

La publicidad tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Yo, reconozco que tengo un humor muy particular, pero este anuncio no podeis negar que es la bomba.

TRAUMAS INFANTILES 1: HAY QUE APRENDER DE LOS ERRORES

Con 8 o 9 años, una tarde en casa de mis vecinas, no sé quien dijo, contando algo que había pasado: Los que se pelean se desean.
Al poco tiempo, estaba en mi colegio en el recreo, jugando con los de mi clase.
Una de las niñas, Sara, tenía un poco pinta de cerdito, no quiero tener mala leche, pero tenía la nariz chata y estaba fondona, se puso a perseguir a otro de la clase para pegarle. A mí no se me ocurrió decir otra cosa que: Los que se pelean se desean.
La niña se giró y me metió una patá en los cojones, uy perdón, en los huevos.
Caí de rodillas agarrándome con las 2 manos la entrepierna mientras lloraba desconsoladamente. Mis compañeros me cogieron de los brazos y me acercaron a la fuente para que me echara agua y me tranquilizara un poco.
La niña estaba cabreadísima por lo que yo había dicho,y eramos niños, pero no eramos idiotas. Estaba claro que yo lo había dicho de broma, pero ella se lo tomó muy en serio.
Desde entonces me volví bastante introvertido con el sexo femenino, y en general. Era bastante cortado, después poco a poco me he ido soltando.
No volví a hablar con esa niña aunque sus amigas eran compañeras y amigas mías de clase (como las conocía de toda la vida no me daba vergüenza hablar con ellas).
Al curso siguiente se fue del colegio, yo me quedé con las ganas de insultarle el último día de clase y salir corriendo con mi venganza servida friamente. No lo hice, la verdad es que la tía había cambiado poco, seguía siendo un poco estupida y tonta, y no merecía la pena. Seguro que a ella se le había olvidado el incidente, aunque yo estuve un par de cursos dándole vueltas.
Ahora, con 30 años, me acuerdo, pero no en plan retorcido, sino como anecdota de mi vida que me marcó en su momento.
Adios Sara, donde quiera que estes (seguro que está en el infierno).

CADENA DE INTERNET.

SI, ES INDECENTE
Ha dicho la Presidenta de la Comunidad de Madrid que es indecente que mientras la inflación es -1%, los funcionarios además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5% (gran mentira por cierto), Objetivo congelarles el sueldo.
Me gustaría transmitirle a esta Sra. lo que considero indecente. Indecente, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado 3.996 pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 €/mes; Indecente, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera; Indecente es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto y al inicio de la legislatura); Indecente es comparar la jubilación de un diputado y el de una viuda; Indecente, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste con siete y los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo; Indecente es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF; Indecente es colocar en la administración miles de asesores, amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados; Indecente es el millonario gasto en mediocres TV autonómicas creadas al servicio de la pervivencia en el trono de políticos más mediocres; Indecente es el ingente dinero destinado a sostener los partidos aprobado por los mismos políticos que viven de ellos; Indecente es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural); Indecente es el coste que representan a los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes siempre en gran clase y tarjetas de crédito por doquier; Indecente es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año; Indecente es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses; Indecente es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público; Indecente es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios solo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos; Indecente es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven;. Mientras hablan de política social y derechos sociales ? que indecente.

ESTA SI DEBERIA DE SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SOLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ESTA, SI QUE TRAERA AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO.

CONMEMORACION 2000 VISITAS (+1850 DEL OTRO CONTADOR ANTES DE QUE SE JODIERA)

Sigo contando cosas de mi abuela Virginia, que cosas tenía.

Veía todas las telenovelas que se le ponían por delante, y no se enteraba de ninguna. Siempre estaba diciendo que nos calláramos cuando estaba la novela para ver si se enteraba de algo. Un día, que estaba viendo el capítulo 200 de Esmeralda le pregunté que como se llamaba el protagonista, me miró como cagándose en mí y no me contestó. No se sabía na más que el nombre de la protagonista, y era porque era el mismo que el de la telenovela, a los demás los reconocía por el físico pero no sabía como se llamaban.

Nunca sabía a que hora las ponían, así que un día fue a un kiosco a comprar la Teleindiscreta, llegó a mi casa y le dijo a mi madre que el kiosquero la había mirado mal cuando había pagado la revista. Mi madre se fijó y vio que mi abuela había comprado una Interviú...

Mi abuela era muy curiosa, una noche que estaba sola en su casa, cambiado con el mando pilló una película erótica(sería un viernes). Otra persona habría cambiado, pero al día siguiente pasó por mi casa y se lo contó a mi madre: Pues una tía en pelotas y el tío tocándole las tetas... Mi madre se horrorizó, pero es que mi abuela era una mujer curiosa, seguramente yo lo habré heredado de ella.

PROFESIONES PINTORESCAS

Gerardo, no podía haber sido otro, me ha mandado este vídeo buenísimo. Na más que de verlo me entran ganas de hacer cosas parecidas y ponerlas en el YouTube a ver si me hago famoso.

PIQUE (QUE NO PICO) DE SANGRE

La verdad es que repasando mi vida, me han pasado cosas bastante curiosas.
Todos los años, durante una semana, iban a las Facultades los del SAS para recoger sangre.
Yo me hice donante y cada curso, a mitad de tarde si tenía hora libre me iba con alguno de mis compañeros a merendar, sí, porque después de donar te daban refrescos, maritoñis, caracolas, zumos y un boli de regalo.
Un año salimos el Charlie y yo y nos fuimos al chiringuito que tenían montado en medio de la entrada. Entramos al mismo tiempo, nos pusieron la bolsa y, nos miramos.
Charlie dijo: ¡A ver quién la llena antes!, y se puso a abrir y cerrar la mano como un loco. Claro, yo no podía hacer otra cosa que imitarle e intentar con todas mis fuerzas llenar esa bolsa transparente del rojo líquido que corre por mis venas.
Conclusión:Charlie pesaba cerca de 100 kilos, y yo 80 y tantos, se ve que la sangre le salía a borbotones y llenó antes la bolsa, no recuerdo cuanto nos apostamos (seguramente nada) pero nos lo pasamos muy bien.

COSAS QUE NO RECUERDO, PERO QUE ME HAN CONTADO...

Mi hermana Cristina y mi mae me han recordado unas anécdotas que yo no recordaba, pero que son curiosas:

- Un día, a la hora de comer, estábamos esperando al panadero. Tocaron a la puerta y yo, gritando le pregunté a mi madre: “Mama es un hombre que pregunta que si tenemos pan”. Mi madre pensó que era un hombre pidiendo (a parte de que todavía no había venido el panadero) y dijo que no. El hombre se fue y mi madre dijo: “ A ver si viene ya el panadero”, y yo le contesté: “ Es que era el panadero”. Entonces fuimos todos al rellano a gritarle al hombre que subiera, porque todavía seguía en el ascensor.

-La otra, que tampoco me acuerdo, me la ha mandado mi hermana Cristina por correo y dice así:
Recuerdo una noche, que llegabas de salir(seguramente tajao perdio), y se ve que mama al oírte abrir la puerta, se levantó. Y oí desde mi cuarto, ahí tú todo asustado, gritando al chocarte con ella: "Ahhh!! Socorro, un perro, un perro". Me desperté pero me hizo mucha gracia, jajaja!!!(Vuelvo a reiterarme en lo de que iba borracho, soy lo peor, perdón mamá)
(Transcripción del correo de Cristina, en cursiva comentarios mios)

Un beso Cristina.

SOY UN BRUTO

Algunos lo llaman el mejor juego actual online del momento, yo creo que son unos exagerados.

Gerardo, que los que lo conoceis sabeis que está un poco grillado (no más que yo) se apuntó a este juego y me invitó a participar.
Está entretenido, os dejo el enlace por si quereis verlo:

http://federgonza.elbruto.es

ABUJERO QUE VEO, ABUJERO QUE TAPO

Hace un montón de años, Ramón me contó que un verano en las terrazas de verano de Baza le pasó lo siguiente:

Él estaba con sus amigos en el "Como T Notas" o en el "BBT40", entonces llegaron unos jinchacos puestos de todo hasta arriba.

Le pregutaron a Ramón y a sus amigos que si tenían costo, maría, farlopa, tripis, chinchetas...mientras se metían una copa tras otra.

Les dijeron que no, que no tenían material, y ellos les contaron que venían de Valencia(creo)en busca de fiesta(no es por nada Ramón, pero aunque en Baza hay marcha no es Ibiza, yo creo que se perdieron), que querían liarse con alguna tía, les daba igual si era guapa, fea, alta, baja, chica, grande, etc, porque, y cito textualmente: "Yo es que,agujero que veo, agujero que tapo".
¿Serían albañiles?

EXPASIOOOOOOONNNNNNN

Todo el mundo conoce el periódico color salmón dedicado al mundo financiero, pero lo que no conocéis es el famoso juego que se inventó el Javi hace 9 o 10 años.

Situación: Baza Town.
Época: principios de verano.
Interfectos:Ramón, Jorge, Javi, David y yo.
Objetivo:pasar un fin de semana etílico en Baza.

Sí, puede parecer triste, pero no, nos lo pasábamos muy bien a pesar del alcohol.

Una de las noches, mientras Ramón estaba echando un chorrete, Javi nos contó las reglas del juego: Uno grita EXPANSIÓN en un momento que el dueño de la casa no se espera,y los demás cogemos lo primero que nos encontráramos y lo llevamos a otra parte de la casa.
Puede parecer aburrido, pero la verdad es que proporciona horas y horas de diversión. Por ejemplo, coges un cenicero del salón y lo metes en el congelador, o coges la pasta de dientes y la pones debajo de la almohada.

Por lo visto hubo algo que escondimos que apareció 7 años después.

Ramón se enfadó un poquillo por el juego, entonces decidimos encerrarlo en el dormitorio de sus padres y cogimos una cuerda que atamos al picaporte y a la varandilla de las escaleras que bajaban a la primera planta.
No caímos en que si Ramón, desde dentro del cuarto bajaba la manivela, la cuerda se bajaba y podría salir.
Eso fue lo que pasó, nuestra primera reacción fue empujar al que teníamos delante, le tocó a David al que le cayeron unos cuantos palos. Los demás corrimos por el pasillo como mamuquillas salvajes hacía el único cuarto con pestillo, el cuarto de baño. Al momento nos tocó David en la puerta diciendo: Abrid, que estoy sólo (Ramón lo tenía cogido del pescuezo como un pollo), nosotros con la lucidez que te da una carrera galopante no abrimos.
Al rato salimos, y creo que ayudamos a Ramón a colocar las cosas de nuevo.

Seguiré contando cosas que nos pasaron en Baza, en las que salgo bastante mal parado, pero lo dicho de los errores se aprende.

CLARO, EL PERRETE TIENE PEDIGREE

Voy a tener que crearle un blog a Brutus el perro de Paco, el padre de Mª Rosa.

Ya está un poco más grande y ha aprendido a subirse a los sofás.
Normalmente los sofás tienen cojines, pues bien, el perrete coge con la boca un cojín, se va a uno de los lados, lo suelta, le da con la pata, y posa su enorme chola y se pone a roncar.

El resto de perros duermen en el suelo, sobre tierra, pero este, este es que tiene pedigree.

CUERNOS INFERNALES

No, la entrada no va del demonio ni del infierno, la entrada va de otro tema.

Me he enterado que es lo que pasa con Alex Ubago.

El muy pillín era novio de Conchita. Como esta es un muermo se lió con la de la Oreja de Van Gogh. Hizo que se fuera del grupo y luego la dejó. La de la Oreja de Van Gogh estuvo liada con el del Canto del Loco, pero cuando el tío se fijo bien en su mentón la dejó. Entremedias está Merche que la va la marcha, liándose con el que puede pero olvidando su teléfono móvil.
Seguimos con Alex Ubago, tras ponerle los cuernos a Conchita(que nada más que por el nombre la tenía que dejar)se lió con la de Nena Daconte, que salía con su guitarrista, pero lo dejó por Alex.

En otros países, Italia, pasó lo mismo con Eros Ramazotti y Laura Pausini, lo que pasa es Eros de vez en cuando canta algo alegre, Laura, esa si que está amargá.
Como podéis ver, están todos muy jodidos, escriben lo que les pasa y, luego van y lo cantan para ver si así amargan a más gente.

Lo malo va a ser cuando tengan hijos entre ellos.

LA GENTE ESTÁ MUY MAL

Este vídeo me lo envió Patrick Swayze (alias Jesús Cuenca, que gran blog) hace tiempo y, lo tenía que poner.
El vídeo es una mierda, son unos tíos cantando, pero la letra, la letra es la bombaaaaaaaa

Adjunto la letra:
Era un Domingo en la tarde , fuí a los coches de choque y estaban pinchando el disco que a mi tánto me pone fuí a sacar cuatro fichas y me compre un abono y estuve oteando en la pista pa busca´un coche rojo Mientras daba una vuelta de reconocimiento mirando si el material de la atracción era bueno iba subiendo la rampa , andando hacia la taquilla y se me encendió el alma , corazon y rodillas Allí estabas tú con tu melena al viento platino de bote y allí estabas tú allí estabas tú con tu super niki de tirantes brillantes , allí estabas tú Allí estaba yo con el tabaco al hombro , camiseta blanca , allí estaba yo allí estaba yo vaquero ajustau y botines de punta , allí estaba yo Como podia entrar a ese pedazo de chorba no la quería asustar como asustaba a las otras fuí a por ella y la dije "cielo monta conmigo" y ella me dijo "de acuerdo, pareces muy buen chico" No la miaraba a los ojos pues me daba vergüenza ni la podia mirar directamente a las tetas así empecé a chocar violéntamente a los otros y ella se sujetó fuerte a mis brazos y a mis hombros Allí estabas tú con tu melena al viento platino de bote y allí estabas tú allí estabas tú con tu super niki de tirantes brillantes , allí estabas tú Allí estaba yo con el tabaco al hombro , camiseta blanca , allí estaba yo allí estaba yo vaquero ajustau y botines de punta , allí estaba yo

ANÁLISIS DE PELICULAS: SUPERDETECTIVE EN HOLLYWOOD

No os podéis imaginar la cantidad de trabajo que tengo, de verdad, pero es que me he acordado de la música de Superdetective en Hollywood, y recordando el argumento de la peli (peli ochentera donde las haya) me he dado cuenta de que no hay por donde coger el argumento de la película(seguramente vosotros ya os habíais dado cuenta, yo también pero no se me había ocurrido contarlo):

el poli negro que todo lo hace mal, no sabemos porqué no lo han echado todavía del cuerpo, se larga a Los Ángeles sin decir nada en comisaría, porque se lo pide la hija de un colega, se mete en la casa de unos millonarios(allanamiento de morada)hace lo que le da la gana y, al final, contra todo pronóstico, resuelve el caso y vuelve a Detroit con honores.
O sea, que los valores que enseña a la juventud son:no hagas caso de lo que te digan tus padres o jefes, allana casas, roba, miente, que al final sales ganando. Lo que no saben los pardillos que ven las películas, y se las creen (que los hay) es que, en la vida real, las cosas son chungas, muy chungas.

Lo mismo sigo con mis análisis de películas como: Alien, un lagarto en el espacio; o Indiana Jones, uno de los Village People recorriendo el mundo.

LO QUE SALE EN LA TELE YA HA PASADO ANTES

Ayer, viendo el Saturday Night Live con Mª Rosa, salió un anuncio de una mujer que le ponía a sus hijos una mopa y estos se revolcaban como cerdos limpiando toda la casa. Hasta les engachaba un palo y los pasaba por encima de los muebles.

Pues bien, mi santa esposa y su hermano, cuando eran muy chicos, hasta que llegaban sus padres de trabajar estaba con ellos Inma, que limpiaba y les daba de comer.
A Inma (buena gente), se le ocurrió que para que los hermanos Gutiérrez no le dieran por culo, le dejaran limpiar, y entretenerlos (3 cosas en una como los kinder!!!)les iba a dar unas mopas para que se las pusieran en las manos y en las rodillas y que fueran pasándolas por el suelo. A Javi y a Mª Rosa les encantaba, se echaban carreras por el pasillo y todo.

Un día tocó a la puerta el panadero y, mientras Inma le pagaba pasaron los 2 hermanos arrastrándose por el suelo y mirándole desde abajo.
Seguro que el tío pensó que los tenían a trabajos forzados o algo así.

P.D.:por si acaso, las cosas que cuento aquí son totalmente verídicas, reconozco que algunas veces se me olvidan cosas y otras veces las adorno, pero lo dicho a la gente le pasan las cosas antes de que salga en la tele.

MORTAL BIKE, CREO QUE 3ª PARTE

Hace 8 años por lo menos, quedamos el Javi y yo para irnos con las bicis.
Él vivía en Loma Linda(Ogijares), y yo estaba en Otura. Pensamos que sería una ruta superguapante(es más que sólo guapante) irnos al río Dilar.

Yo me lo conocía como la palma de la mano de esas excursiones veraniegas que hacía con mis hermanos y vecinos.

Creo que sería por mayo, el agua del río Dilar está fría todo el año, pero en verano se puede uno bañar. El caso es que llegamos a una parte en que el río cubría el camino. Qué dilema: cruzar o no cruzar. Le echamos huevos y cruzamos. Javi tiró montado en la bici y creo que tuvo que apoyar un pie. Yo, que me creo que soy más listo, pero no lo soy, me quité las deportivas y los calcetines para que no se mojaran.

Metí el pie, y sentí como si me lo hubiesen cortado, aplastado, triturado y yo que sé cuantas cosas más. Se ve que Sierra Nevada se estaba descongelando en aquel preciso momento y, me tuvo que tocar a mí meter el pie.
Tardó un rato en pasarse el efecto de que no tenía pie, y nos dimos la vuelta y tiramos para otro lado.
Desde entonces, no he vuelto a ir por ningún río.
Que se prepare Mª Rosa, que dentro de poco va a tener bici...

MERENDOLAS VERANIEGAS II

Tenía que contaros aquel verano, en el que Alfonso y yo aprendimos a hacer: Crepes.
Qué ricos están, con nata, mermelada, chocolate.

Empezaron haciéndolos mi hermana Vivi y mi vecina Mª Ángeles, nos enseñaron, y venga a comer crepes.

Una tarde, después de estar con las bicis, bañándonos y dando por culo, que era nuestra actividad favorita, nos fuimos a casa de Alfonso. Sus padres estaban en Granada trabajando y no llegaban hasta la cena.

Nos pusimos a preparar la masa, los echamos en la sartén y, como no teníamos nada para ponerle, se nos ocurrió coger el cola-cao y espurrearlo por encima con una cuchara.

Podéis pensar que estaba bueno, podéis pensar que no, y acertareis. Estaban super pesados, el polvillo del cola-cao se pegaba al paladar y se subía por la nariz.
Acabamos dándole los restos a los perros de Alfonso y, no se los comieron. Creo que aquella fue otra de las veces que nos fuimos mortalmente de bareta un par de días.

Pero como dicen por ahí, lo que no te mata, te hace más fuerte.

REGRESO A LA INFANCIA

Cuando pasé de párvulos a preescolar, lo único que hice fue en vez de ir a la habitación de la izquierda, ir a la de la derecha de un edificio de una planta en el Colegio San Isidoro.
Seguramente esto que voy a decir me lo ha contado mi mae, pero lo mismo no y es que me acuerdo.

En párvulos(4 años?) me despertó una mañana mi madre para ir al colegio, y le dije que no me apetecía. Mi madre me dijo que muy bien, pero que desayunara. Así lo hice, y mi madre me dio la ropa para vestirme, yo le repetí que no quería ir al colegio, pero me vistió.

En la puerta de la casa, con el chaquetón puesto le volví a decir que no quería ir, y ya fue cuando empecé a llorar. Llegamos tarde y cuando mi profesora me cogió de la mano y me metió en clase, yo me solté y me lancé a la ventana llamando a mi madre.
La sta. Sagrario me sentó en silla de profesora, en el centro de la clase, y se puso a dar clase mientras yo me relajaba, me sentí un tío importante en la mesa de la profesora, y no me hizo gracia que me bajara.

Luego, en la clase de al lado que era preescolar, tenía a la sta. Palomares, muy seria y estricta, no nos llevábamos bien(todo lo bien que un niño con 5 años se puede llevar con su señorita).
Un día revisando los deberes, me llamó. Era invierno y hacía frío, yo tenía moquillo, y cuando salí a la mesa de la profesora y le dí la libreta ella se sonó la nariz. Yo, instintivamente saqué mi pañuelo y me soné la nariz al mismo tiempo que la profesora.
Esta acción le resultó de lo más emotiva a la profesora y, desde entonces, le caí en gracia, me convertí en un "pelota involuntario".

SEXO DIFERENTE

Esta es una de esas historias que te cuentan y que te dejan flipao durante unos días. Es asombroso como es la gente.

Resulta que, en un pueblo de España, no voy a decir cual ni quien me ha contado la historia para mantener la incertidumbre, hace ya unos años, unas amigas de unos diecisiete años estaban hablando de sus cosas.
Algunas de ellas leían la Vale, magnífica revista con consejos de todo tipo, entre ellos sexuales,y una de las muchachas contó que, cuando empezó a salir con su novio él quería hacer más cosas que sólo tocarse. Pero ella no quería hacer el amor todavía, así que acudió a la Vale en busca de consejo.
En la revista hablaban de "sexo axilar", resumiendo que el tío le meta el troncho a la tía por el sobaco.
Sí, señores y señoras, lo hicieron por el sobaco, pero lo mejor de todo es que la muchacha se lo contó a sus amigas como algo normal. Las amigas no le dijeron nada, pero la verdad, no lo vieron como una cosa tan normal.
Las preguntas que os pueden venir ahora a la cabeza son:

-¿lo hicieron con preservativo?
-¿lo tenía depilado o peludo?
-¿si no llevaba preservativo, dónde dejo el tío su semillita?

Quien nos ha contado la historia no nos ha dicho el nombre de la muchacha por temor a que si la vemos algún día, en algún sitio, la señalemos y digamos:la del sobaco, la del sobaco...
Un beso para quien me ha contado esta historia, de las mejores que he escuchado últimamente.