SERIE: RESACON EN LA FERIA (DE ALMERÍA). CAPÍTULO IV: LAS TAPAS DE LA FERIA

El Campeoni no se lo va a creer cuando vea toda su serie colgada en mi blog, con comentarios de la gente: "QUEREMOS MÁS, QUEREMOS MÁS", bueno no os digo na y os lo digo to: partios el ojete con este episodio que dentro de poco habrá más y mejor.

SERIE RESACON EN LA FERIA (DE ALMERÍA), CAPÍTULO 3: AMERICANO DE VERANO

Lo mismo os reís, sí o sí, eso es lo que me dijeron el otro día mientras me contaban este chiste:

pero que haces, que vas a dejar huerfanos a los jabatos, no le mates. Entonces San José ve a una paloma y antes de que San Pedro diga nada la fríe a balazos. San José mira a San Pedro y le dice: a esta es que le tenía muchas ganas.
Bueno después de este chiste no dejéis de reíros con el siguiente episodio de esta serie que va camino de ganar el próximo premio que mi blog va a otorgar: Mejor serie blog con la que te partes el ojete.

No olvidéis que nos quedan muchos más capítulos.

COSAS INESPERADAS EN VIAJES

Hay gente a la que no le gusta viajar, conocer lugares nuevos, gente nueva, cultura nueva. Les gusta quedarse en su ciudad, su barrio, su casa, con cierta seguridad y temor a nuevas experiencias.

Los entiendo.

Resulta que si vas a Dubrovnik y te das un paseo fuera del casco antiguo, te encuentras con un montón de restaurantes y bares a lado y lado de un paseo y, allí, está él, el muñeco con cabeza de pelota llena de pelotas.
Una mirada superficial no os dirá nada, pero un análisis más minucioso os hará ver porqué decidí hacerle la foto y no volver a Dubrovnik, porque da miedo.

Tiene la cabeza casi llena de bolas porque los niños no se acercan a esos brazos naranjas con músculos con venas, con los ojos estrábicos, una gorra minúscula (no da miedo, pero le queda mal) y un mecanismo por el que le echas un dinero y te sale una bola que está medio de su bartola y sus partes. Yo, si fuera niño, no tendría cojones a echarle un dinero por una bola.

SERIE: RESACON EN LA FERIA (DE ALMERIA) CAPITULO 2: LA SERENIDAD

Os creíais que era mentira, lo sé, pero realmente existe y está aquí. Os dejo un nuevo capítulo de la nueva super serie que revolucionará el mundo de las web series.

VIDEOS GUAPANTACOS

Otro vídeo más que vi en casa de Raquel y Ángel, la noche dio para mucho, es este experimento con niños que tiene un increíble final.

HISTORIAS DE LA OBRA

Nos os lo vais a creer pero la misma amiga (¿existirá de verdad?) del lanzamiento de gatos, me contó el otro día que estaba trabajando en una obra en la que había un hombre mayorcete, pasando frío en invierno y calor en verano con su paleta de STOP y la flecha de poder pasar, controlando el acceso a la obra.

Ella lo veía todos los días y le daba penica, pensaba en su padre en la misma situación y no le gustaba, así que cogió y le dijo a unos compañeros que podían cambiar al hombre de puesto de trabajo por uno menos sufrido.

Tras meses de dar por culo, cambiaron al hombre y lo pusieron en una silla con una mesa delante de la entrada de la obra, bajo una sombrilla con una libretilla, y con el trabajo de apuntar en la libreta las matrículas de los coches y camiones que accedían por la puerta.

Ella lo vió y quedó muy contenta, pero al cabo de 3 días lo volvió a ver en su anterior puesto con la paleta, preguntó muy enfadada a la gente a la que había "sugerido" que le dieran un puesto de trabajo mejor, y le dijeron que el hombre había ido por voluntad propia y había dicho que quería que le devolvieran a su antiguo puesto de trabajo, que le tenía cogida ya la medida y que no se acostumbraba al nuevo. Acojonante.

Hay veces que es mejor dejar las cosas como están.... y no cambiarlas.

OTRO VIDEO MOLÓN

No sé si habéis oído hablar de la generación digital, la de los niños nacidos en la última década que no saben ni lo que es un video VHS, ni un spectrum, ni una gameboy.

Os dejo otro vídeo que vi en casa de Raquel y Ángel, una niña que sabe manejar un ipad, y no sabe que hacer con una revista, uoooo

ANUNCIO DEL PRODUCTO DEL FUTURO

El otro día en casa de Raquel y Ángel vimos unos videos en youtube que me molaron mucho. Voy a ir poníendolos en varias entradas.

El de esta entrada, sólo digo que es el producto del futuro: BOOK

HISTORIAS DE ANIMALES

Siempre he tenido una relación muy curiosa con los animales, pero se vé por ahí que no soy el único.

El otro día me contó una amiga que, cuando era niña, en su casa había un montón de perros (8) y gatos. A sus hermanos y a ella les gustaba jugar a un juego muy divertido: Coger gatos y lanzarlos al aire con todas sus fuerzas a ver como caían, jeje, me parto nada más que imaginármelo. Se podían tirar las horas muertas mirando hacia arriba y, luego, hacia abajo.

Resulta que un día cogió un gato, al que notó un poco más pesado que de costumbre y lo lanzó al aire, percatándose en el momento de soltarlo que no era un gato, sino un cachorro de una de sus perras, el pobre cachorro cayó de costado y se partió el lomete, con consiguiente visita al veterinario y correspondiente período de convalecencia.

Ahora no recuerdo muy bien si mi amiga dejó de lanzar gatos al aire, pero seguro que la siguiente vez miró mejor.

NUEVA SERIEBLOG: RESACON EN LA FERIA (DE ALMERIA)

Mi amigo Jose "el campeón", aunque él diga que es el subcampeón, ha hecho este verano una serie de 9 capítulos con sus amigos en la feria de Almeria, la ha subido al Facebook y ha tenido muy buena crítica. Puede que os guste, puede que no, pero yo que la he visto me he partido unas cuantas veces el ojete con sus aventuras, claro que yo no tengo mucho criterio porque es mi amigo, pero está muy entretenida. José dice que tiene argumento, aunque yo creo que está oculto, jeje Mi plan era ir poniendo un capítulo a la semana, o al día, pero me parece que este fin de semana la voy a poner entera, y así no os dejo con la intriga. Aquí va el primer capítulo: Sesión de maquillaje

VIDEOS MUSICALES MEJORES QUE LOS ORIGINALES

Os dejo el vídeo que han hecho el grupo Estr3s, ya he hablado antes de ellos, pongo en los enlaces del lateral el blog de Roberto Romera para que vayáis viendo más cosas.



Os pongo el original para que compareis:

Os pongo un par de vídeos de Berto, del programa Buenafuente. Dicen la putapura verdad. Hay frases míticas como que los sábados en el Ikea no se los puede tirar, es físicamente imposible.


Las 2 únicas cosas que molaban de ti, otra frase mítica.


Os pongo también la respuesta de SLQH, cantan mal pero tienen gracia.

RESPUESTAS CHANNING

El otro día iba paseando por la tarde con mi mujer por la calle y, a lo lejos había una pareja de ancianos charlando sentados en la puerta de una casa, con sus sillas y todo.
Eran las 8 de la tarde, no hacía mucho calor pero tampoco se estaba fresquito. No había más peña por la calle y, al pasar junto a ellos dijimos: "Buenas".
Por educación, porque en los pueblos se saludo aunque no te conozcas, no sé.

Lo mejor fue la contestación del abuelete:"Lo mismo que dejais os llevais", y se queda tan pancho.

Mª Rosa y yo flipamos en colores, se supone que nos tenemos que tomar bien la contestación, que para el viejo era de lo más ocurrente, pero la verdad, nos quedamos a cuadros.

COSAS CURIOSAS

Os pongo el enlace de una pagina: ACEVEDISMOS, no se como la he descubierto, pero lo de siempre una pagina te lleva a otra y, al final ves a un tío metiéndole el troncho a un pez por la boca (porque por el culo no le cabria).

http://www.acevedismos.com/search/label/Acevedismos

Salen cosas de este estilo:
La barbacoa de una ninfómana...
¿es la parrilla de salida?

Si a la Sirenita le pega una pequeña paliza su amigo Sebastián...
¿recibe palitos de cangrejo?

Si el padre de Jesulín grita en una cueva...
¿Humberto eco?

Si Zapatero se pusiera cachas...
¿sería un bicep-presidente?

Si ves unas morcillas y crees haberlas visto antes pero no te acuerdas de dónde...
¿te suenan las tripas?

DESMIERDE TOTAL PARTE 2

Tenia que ser el, Gerar, el que me mandara este video, que luego por casualidad vi en Meneame. No tiene desperdicio, la letra, los efectos de edicion de video de los años 80, la actuacion....

DESMIERDE TOTAL PARTE 1

Me ha mandado Eu un enlace despollante de cosas que te encuentras en los chinos, abrí el correo en el trabajo y tuve que reprimir las lágrimas. Luego en mi casa con mi mujer lloramos los dos como nunca antes.











Os he dejado la pagina de internet donde salen mas, y los comentarios que son la leche.

LA MISMA RADIO DE LA ENTRADA ANTERIOR

Lo mismo lo he contado ya, porque ya me ha pasado que he escrito cosas en el blog que ya había contado antes.

Resulta que en verano teníamos mucho tiempo y nos poníamos a hacer el chorra con los vecinos de la urbanización.
Una noche con Raquel, Alfonso, Estafanía, las Lorenas, y más gente seguro, cogimos un SuperHumor y nos pusimos a ponerle voces a los personajes de una historia de MORTADELO Y FILEMOS:
Si, es Billy el Horrendo. Que panza de reír nos dimos, que sera de la cinta.

Aprovecho y comento que otra noche vimos en el televisor de 14" que mi hermano y yo teníamos en el cuarto, mientras mis padres estaban sentados en el porche, una peli pseudo erótica en la que el protagonista, un chico rubio con rizos, tenia una minga descomunal y se echaba una novia que, mientras comían con mas gente le metía el pie por debajo de la mesa y se la meneaba. En otra escena recuerdo que trabajaba en un hotel y le estaba dando por detrás a una negra sensual, que era clienta del hotel, y se apartaba para que un compañero moreno que tenia y que no se comía una rosca se la metiera por detrás, sin que ella se diera cuenta, pero ella al poco decía: No siento nada cariño, y todo esto con 11 años y creo que mi hermana Vivi también la estaba viendo, uoooo

LOS 80, QUE EPOCA

Resulta que en los 80, además de Los Goonies, había otras películas míticas que te hacían pensar que un frigorífico viejo que había en la parte de atrás de tu chalet podía ser transformado en una máquina del tiempo o en una nave para ir al espacio, una idea fue por Regreso al futuro, y otra por la mítica Exploradores, con River Phoenix y Ethan Hawke de niños pardos que salían al espacio con una nave pilotada por ellos. Yo, de verdad pensaba que cogiendo walkie talkies rotos y pegándolos con fixo al frigorífico iba a hacer que andara, lo que es tener 10/11 años.

Uno de esos veranos locos en Otura, a mis hermanos y a mí nos dio por coger los walkies y acercalos al radio cassette de doble pletina que nos habían echado los reyes, buscar una frecuencia libre (u ocupada por una emisora de radio) y hablar. Resulta que si le dábamos a hablar y estaba saliendo música de Radio Alhendín (por ejemplo) se cortaba la emisión y se nos escuchaba a nosotros.
Sí, pensábamos que estábamos jodiendo la emisión de una radio municipal y que, en el resto de casas donde se escuchaba la radio, se nos escuchaba a nosotros. Pensábamos que la policía rastreaba esas cosas y que no podíamos estar mucho tiempo haciéndolo porque nos podían pillar (eso nos pasaba por ver películas de Matthew Broderick)

IKEA ES LA MEJOR TIENDA DEL MUNDO

A través de Gerardo me han llegado estas super instrucciones:

Transporte de Doctor Who


De lorean


Sable de luz


Dinosaurio de Jurasic Park

TENGO UN NUEVO TRABAJO

Con lo dura que está la crisis he encontrado un nuevo trabajo: JIMADOR.

Voy a trabajar de granjero en una granja mexicana cultivando plantas de agave para hacer mi propio Tequila: El Jimador.

MONÓLOGO GUAPANTE DE DAVID GUAPO

La primera vez que ví este monólogo lloré, lo mejor es la canción del final:

VIDEOS QUE TE PARTES

Las reuniones son lugares en los que además de comprobar el estado de los reunidos, se habla de todo tipo de temas, entre ellos el chorradismo. Aquí os dejo varios videos que me dijeron en una reunión:
VALDES HABLANDO EN INGLÉS

PIJA BORRACHA CON MANCHA EN EL PELO

A POR DROGAS AL SALIR DE PERMISO DE LA CARCEL

TRAILER MACHOTE

Ya hablé en una entrada de la serie "Malviviendo", os dejo aquí un trailer de una peli que se llama: MACHOTE, os vais a despollar.

TRAILERS LEGO

Internet, y en este caso en particular el YouTube, tienen muchas cosas para perder el tiempo, aquí os dejo unos cuantos trailers de películas echos con figurillas Lego:
THE DARK KNIGHT

300

IRON MAN

WATCHMEN

MACHETE


Y muchos más.

TODOS SOMOS UNOS CANUTOS, PARTE 2

En mi infancia, yo tardé algo más en madurar, estaba con mi familia pasando nuestra semana de vacaciones en Lanjarón, cuando una tarde y vencidos por el aburrimiento, mi hermano Fali y yo hicimos una apuesta.

He de decir que, cuando mi padre nos oía decir la mítica frase de: "Que te apuestas", se enfadaba mucho con nosotros y nos decía que apostar estaba mal. Pues bien, ya sé que a nadie le importa, pero os voy a decir en qué consitía la apuesta: Yo tenía un walkman y estaba escuchando música mientras hacía como que hacía ejercicio, así vencidos por el aburrimiento mi hermano y yo discutíamos sobre cuanto timpo seguido seríamos capaces de estar saltando a la comba, hacíamos como que teníamos una porque no teníamos ninguna(os juro que es verdad).
No sé que nos apostamos pero os podéis imaginar que pasó. Yo dije que podía estar 5 o 10 minutos seguidos saltando (con 11 o 12 años que iba a saber yo, no sabía medir el tiempo) y mi hermano aceptó la apuesta (creo que sabiendo que iba a ganar). Sí, señores y señoras, no llegué al tercer minuto. Que humillación, que vergüenza, que chorrada, porque al poco tiempo lo olvidé, pero me sirvió para tener más cuidado en las apuestas (excepto cuando juego al poker, que ahí desbarro)

QUE CANUTOS SOMOS TODOS, YO EL PRIMERO PARTE 1

Me acuerdo de un verano en Otura, eran las fiestas de Molino Alto (dieron para mucho durante muchos años), y había una carrera infantil.

En ella participaba Ignacio, el hermano pequeño de mi vecino Alfonso) con sus supernuevas zapatillas de deporte. Lo podías ver una semana antes de la carrera corriendo como un correcaminos por las calles de la urbanización, entrenándose. No paraba el tío ni en los STOP.

Por fín llegó el día de la carrera, Ignacio quería ir corriendo desde su casa a la salida, pero todo el mundo le dijímos que fuera andando para no cansarse antes de tiempo, dió igual, cuando dieron el pistoletazo de salida, el chaval (no me acuerdo cuantos años tenía exactamente, pero pongámosle unos 11) salío cual cervatillo huyendo del fuego en el bosque, sin contar que había que dar 3 vueltas al circuito preparado.

No puedo asegurarlo con certeza (lo mismo todo lo anterior es mentira y me lo he inventado), pero no creo que completara la segunda vuelta. Ahí, amigos, se dió cuenta de que unas simples zapatillas no íban a hacer que ganara la carrera y se hizo mayor.

LOS BORRACHOS Y LOS NIÑOS DICEN LA VERDAD, A VECES

Esta semana santa hemos jugado a la nintendo wii con nuestra sobrina Marina.

Había un juego con pingüinos y le dijimos que eran los de la peli Madagascar, después de jugar ella jugué yo y lo hice peor que ella para que me salieran menos puntos. Cuando le volvió a tocar le dije que no saltara sobre la tabla wii fit que haría más puntos y me contestó: "A tí no te hago caso que no sabes jugar bien a esto".

Cuando sea grande y lea mi blog (si sus padres la dejan) se dará cuenta de cuanto la quería su tío Federico García García Lorca (me llama así) que la dejaba ganar en la nintendo.

TENÍA QUE COMPARTIRLO CON VOSOTROS: DING DONG SONG

Gracias (?) a José el Campeoni os traigo varios videos de la misma canción:

VERSINO DE ZACH Y LOUIS


VERSION ORIGINAL


Lo mejor es la frase del principio: You touch my Tralala.

HISTORIAS DEL TREN

¿Quién no ha montando alguna vez en tren?. Seguro que muchos de vosotros no lo habéis hecho porque, como bien sabéis, las estaciones de tren y los trenes son otros de los sitios donde puede pasarte de todo.

Una vez me contaron que alguien iba a montarse por primera vez en el tren para ir a un pueblo cercano. Nadie le había dicho donde había que comprar el ticket, y como el revisor no pasó, el viaje le salió gratis.

A la vuelta de su visita, nuestr@ protagonista, cuando vio que ya estaba llegando a su destino, se dispuso a levantarse para acercarse a la puerta. Y vio como un hombre con chaqueta se acercaba a la puerta e intentaba abrirla. Pensó: "Mierda, me ha tocado el suicida". El tipo de la chaqueta tenía toda la pinta de ir a saltar en marcha y nuestr@ protagonista no se le ocurrió decir otra cosa que: "Por favor, no irá a saltar", con voz suave para no provocar.

El tipo se giró y enseñó su chaqueta de revisor de ticket de renfe, y un cigarro en la mano, mientras cerraba el hueco que había abierto en las puertas para expulsar el humo.

Lo mejor es ir en bici a todos los lados, bueno si no es una Mortal Bike.

COMENTARIOS DE PELICULAS QUE SALEN A MEDIODIA

En la página Meneame hay un enlace al blog: El Hematocrítico, y tiene esta sinopsis de una película de esas que echan por las tardes y que todas van de lo mismo y tienen el mismo título: Amiga mortal, Novio mortal, Relación mortal, Acampada letal, Accidente mortal, y así hasta el infinito.

Genial la alusión a los cuernos y al cálcio.

SI LAS PELIS DE AHORA LAS HUBIESEN HECHO HACE UNOS AÑOS

Si os vais al Youtube, y poneis: PREMAKERS, os saldrán un montón de trailers de pelis de ahora pero como si las hubiesen rodado hace 60 o 70 años, os dejo unas pocas para que flipeis.

UP

FORREST GUMP
CAZAFANTASMAS
EL IMPERIO CONTRAATACA

NO HAY QUE PERDERSE ESTA PELÍCULA

Os dejo una escena de una super película de Bollywood, que es una mezcla de Terminator+Robocop+Matrix.
No tiene desperdicio, lastima que estas superproducciones con tanto presupuesto y tantos efectos especiales (curradísismos) no lleguen a España, nos motivaría a hacer un cine menos hortera.

HISTORIAS INFANTILES

Para que vea mi hermana Cristina que me acuerdo de ella, voy a contar aquella vez que quedamos con mi tío Pepe y mi primo Jorge en el antiguo Galerías Preciados. Por aquella época (92-93) mi tío vivía en la Plaza Mariana Pineda y ese fin de semana lo pasaba mi primo Jorge con él, mi hermana Cristina y yo nos acercamos por la tarde para verlos y, al anochecer nos fuimos a la cafetería de Galerías Preciados (ahora El Corte Inglés) para tomar algo.

Mi hermana Cristina empezó a hacer el pardo y subió las escaleras por las escaleras mecánicas que bajaban, inevitablemente pasó lo que tenía que pasar, metió un jaramazo y dio con una rodilla en uno de los escalones, mientras bajaba en pompa hacia el suelo. Al otro lado de la escalera, en la que subía, íbamos mi tío, mi primo Jorge y yo mismo, viendo la extraña situación (no tan extraña porque he vuelto a ver bastantes veces a niños/as haciendo el pardo en escaleras).

La rodilla de mi hermana quedó con la marca del escalón de la escalera mecánica, y le sangró un poco, bueno, lo suficiente como para que mi tío la tuviera que llevar a Urgencias después de avisar a mis padres y le echaran unos puntos.

Yo me quedé con mi primo Jorge en casa de mi tío echándonos unas partidas a la consola que tenía, una emuladora con 1000 juegos de la nintendo super chungos (Contra 1, Contra 2, Contra 3, y así hasta el infinito).


ESTA PUDO SER LA ESCALERA ASESINA

PD, también me acuerdo, en esta entrada, de mi primo y mi tío.

NO SÉ SI LO HE CONTADO YA, PERO POR SI ACASO...

Recordando historias de nombres me acuerdo que mi hermana Vivi me contó que conoció a un chaval al que llamaban "Nasta", su verdadero nombre era: Anastasio.

Cuando repartí publicidad con mi hermano, Javi un compañero, me contó que en su pueblo tenía una amiga que se llamaba "Jerci". Recreación:Vamos a casa de la Jerci.Ya grandecicos, con 16 0 17 años le preguntó a "Jerci" su verdadero nombre: Ejercipa (no estoy totalmente seguro de si es con j o con g).

En otro pueblo granadino conocido como Jerez del Marquesado, tenían una vecina a la que llamaban:"La Fredes", su nombre real era Fredesvinda, me recuerda a los reyes godos, no sé porqué.

En clase, a el padre de un compañero le llamaban: "Tate", pero en realidad era Torcuato.

Un amigo profesor, pasando lista en clase en Tenerife, se encontró con una: "Pocahontas María", la niña le respondió: "Pocahontas por mi abuela, María les gustaba a mis padres".

No olvidemos a los abuelos de mi señora, Gervasio (como el atleta) y Edesio.
Cara de un ñiño al enterarse del nombre que le han puesto.

LA CRISIS AGUDIZA EL INGENIO

Pero no el mío que sigo igual que siempre, esta tarde cuando iba al trabajo me he cruzado con una señora que empujaba un carro de supermercado que tenía puesto una especie de colchón y encima iban dos niños, se ve que se le había pinchado la rueda de su carro de bebé y, con la crisis ha optado por sustituirlo por uno que le ha costado 1€ y, encima, los niños se veían la mar de contentos.

ME HAN PISADO LA IDEA

El pasado puente de la Inmaculada, estaba en la Sierra del Segura con mis amigos,y subimos a un monte que tenía nieve y un porrón de niebla.
Cuando dimos la vuelta para bajar, tuvimos que hacer maniobras con los coches para dar la vuelta ya que el camino era estrecho.

A mí me hizo gracia la situación al ver como indicábamos a los conductores que maniobraran y dije: "Gorrillas en la niebla", tuvo gracia.

Hoy en meneame he visto esto:


Pueden haber pasado varias cosas, que no soy el único que piensa esas cosas o que ALGUNO DE MIS AMIGOS A VENDIDO LA IDEA A UNA POTENCIA EXTRANJERA. Voy a estar todo el día dándole vueltas hasta que averigüe quién a sido.

COSAS INCREIBLES

En la página Menéame he encontrado esta noticia sorprendente:

El creacionista que descubrió el Sol

Uno de los argumentos más manidos que emplean los creacionistas para argumentar contra la evolución es de la 2ª ley de la Termodinámica. Si hubiera que hacer un “top ten” de esos argumentos, esa ley ocuparía un lugar en el podium. Lo que resulta gracioso es este comentario esgrimido por un creacionista en un debate donde él mismo, sin darse cuenta, contesta su propio argumento, y de paso descubre el Sol.

"Una de las principales leyes del universo es la segunda ley de la Termodinámica. Ésta dice que conforme pasa el tiempo, la entropía ambiental aumenta. Los argumentos de la evolución, por el contrario, contradicen esta ley que es aceptada por todo el mundo en todas partes. La evolución afirma que se empezó desde formas simples para, a lo largo del tiempo, llegar hasta formas más complejas. Esto es sencillamente imposible A MENOS que haya una fuente de energía gigante que esté suministrado a la Tierra ingentes cantidades de energía. Si esa fuente existiera, los científicos ya la habrían descubierto."

Bien argumentado. Sólo un detalle final: esa fuente de energía existe y se llama Sol. Basta levantar la cabeza a pleno día para verlo.

CANCIONES INFANTILES, O NO TANTO

Esta navidad con mi familia, como tantas otras, después de echarnos unos bingos, nos hemos puesto a contar historias de cuando éramos chicos.

Mi tía Kuki, que vive en un pueblo al lado de Graná, nos contó que cuando salía del colegio, se iba con sus amigos y amigas a lo alto de la rama de un árbol y, mientras veían a la gente pasar cantaban:

A mí me gusta cagar en alto,
por ver la mierda pegando saltos.
Y como cago tan a menudo,
por eso tengo tan suave el culo.

Nos partimos el ojete y de camino recordamos otra canción que nos cantaba mi tía a mis hermanos y a mí cuando eramos chicos con el ritmo del OH SUSANA:

Caminando hacia el oeste
mi caballo tropezó
con la polla de un gorila
que estaba tomando el sol.
El gorila cabreado
cuatro ostías me soltó
Y el caballo por los aires
hijo puta lo llamó.