VIDEO DE: PACO BONIATO

Aquí os dejo un video de ese gran artista y cantante italiano Franco Battiato, ochentero donde los haya que, aunque ya no se oiga, sigue en la banda sonora de mi vida.

SITUACIONES HIPOTÉTICAS

Imaginaos la situación: un tío sentado en un bar y entra un amigo:
-¿qué pasa?
- tú por la puerta
-¿qué pasa?
-un burro por delante.

Entra otro amigo
-¿qué?
-Café
-¿Y vienes sólo?
-No, con leche.

Entra otro:
-pues bueno
-pues bueno estaba
-pues bueno estaba y se murió
-pues no estaría tan bueno
-pues el vivo al bollo
-y el muerto al hoyo
-y al pan pan, y al vino vino

Y así podrían estar hasta el infinito.
(P.D.: Aunque no lo os lo creais, algunas de las frases que he puesto arriba las he oido en una conversación entre personas en la calle, o el trabajo, no en la televisión)

VERANO DANGEROUS

Como si se tratara del título de una película sur coreana, voy a contar una anécdota que me sucedió hace 15 años, de la que me he acordado porque este fin de semana pasado hemos estado comiendo en Castell de Ferro, en el apartamento que los padres de Alberto, el novio de mi hermana Cristina tienen allí.

Para llegar a Castell tienes que coger la autovía hasta Motril, y luego morirte de asco por la carretera de la playa que atraviesa Torrenueva, Carchuna, Calahonda y, por fin llegas a Castell tardando casi 2 horas en un recorrido de hora y diez minutos.

Bueno a lo que voy, que tengo más carrete que una caña de pescar, hace quince años fuimos mi padre, mi madre mis hermanos y yo a pasar el día a Calahonda.
Nos bañamos y comimos en un restaurante al que iban mis padres antes de nacer nosotros.
Por la tarde seguimos bañándonos, y mi hermana Vivi y yo vimos un poco retirado de la orilla unas piedras que salían del mar. Nos miramos y dijimos: Vamos a ir nadando, a ver que pasa.
Parecía que estaban más cerca de la orilla de lo que estaba, cuando llegamos nos faltaba la vida y nos apoyamos con pies y manos hasta que nos dimos cuenta de que había: Erizos de mar.
Ese ser que es una bola negra con pinchos que su única finalidad es pincharte, sí ese.
Casi llorando por no poder haber podido descansar nos dimos la vuelta y nos pusimos a nadar animados por el picor que nos producían los pinchos clavados.

Llegamos a la orilla y teníamos que andar apoyando las rodillas y las muñecas, porque en las manos y en las plantas de los pies teníamos +/- 30 pinchos.

Mi padre cogió el coche, nos montó y nos llevó al puesto más cercano de la Cruz Roja. Estaban un poco aburridos y mi hermana y yo casi que les alegramos la tarde, se tiraron una hora quitándonos espinas con pinzas, y las que no salían nos dijeron que los días siguientes metiéramos las manos y los pies en agua caliente con vinagre y sal y eso haría que las espinas salieran a la superficie y no se infectara la herida.
No hemos vuelto a alejarnos de la orilla nunca más.

Si es que nos ha pasado de todo.

LOS MUÑECOS DE PELUCHE SON PELIGROSOS, Y MÁS COSAS

Este vídeo me lo envió mi hermana Cristina, y la verdad es que lo tenía que poner:


Otro de lo arriesgado que es para las mujeres arreglarse:


Y, por último, un vídeo sobre lo manipuladores que pueden llegar a ser los niños pequeños:

ES UN CHISTE, PERO ESO NO QUITA QUE PUEDA PASAR DE VERDAD

Un señor que va en coche y se percata de que está
perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00
con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a
unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud
norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente
correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré
tarde y no sé qué hacer con su información.

Usted es del PSOE, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige,
ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le
resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma
situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna
extraña razón parece que la culpa es mía.

UNA DE VIDEOS

Llevo meses intentando acordarme del nombre de una canción y de un video que ví en el 2006, hecho con ordenador muy gracioso, y hoy lo he encontrado. Ya he comentado que a veces, no sé como, voy saltando de página en página y, zas aparece algo que te gusta o que no podías encontrar. Supongo que a casi todo el mundo le pasará.

MOVE YOUR FEET-JUNIOR SENIOR


Rizando el rizo, os pongo un video que en su día me impactó, por lo genial de la idea:

DISCO LIES- MOBY


Espero que os gusten.

EL VERANO YA LLEGÓ

Hace un par de semanas estuve con Mª Rosa en una piscina y vi a unos niños de unos 11 o 12 años haciendo el canuto mientras saltaban al agua.
Me explico, se ponían los 3 niños en el bordillo de la piscina, hacían una especie de baile y luego saltaban.

Entonces me vino un flash de mi infancia cuando veraneaba en Lanjarón (fueron muchos años). La piscina del Hotel Andalucía tiene forma de pez, y en la boca tiene una burbuja que es la piscina para niños chicos. Durante la semana que pasábamos allí mi hermano Fali y yo nos hacíamos algún amigo entre los niños del pueblo que iban a la piscina o de algún niño que se alojaba en el hotel.

Un año, nos hicímos amigos de un niño y estaba en pleno boom los ordenadores, sí los Spectrum, Amstrand, MSX, y también estaba por allí la Nintendo 64K.
Eramos unos flipaos de los juegos y se nos ocurrió que, mientras uno hacía de jugador que tenía que llegar al final de la piscina chica, los otros eran los malos que tenían que impedírselo.

Era como jugar al Monstruo de la última pantalla, si tocabas el grifo por donde le entraba agua a la piscina, ganabas, eras el mejor.
Nos tirábamos horas y horas jugando a eso, y a saltar haciendo bailes, de espaldas, a ver quien aguantaba más sin respirar debajo del agua.

Viendo a las nuevas generaciones, en el fondo, muy fondo, no me parecen en algunos aspectos tan diferentes a nosotros (bueno a mí).

ESTOY ARREPENTIDO

No es que sea un tío superresponsable, pero tampoco soy un bala perdía, pero un día (hace 7 u 8 años) quedamos Javi, Jorge, Charlie y yo para irnos a mi chalet un sabado con mi madre.
El plan era el siguiente, comprábamos 5 litros de cerveza Alhambra por persona (sin contar a mi madre), hacíamos el pardo antes de comer (tortilla de patatas de mi madre y ensalada) y reírnos un rato.
Cuando llegamos mi madre me puso a hacer hoyos para plantar plantas, y estos se pusieron a beber. Eran las 11 de la mañana. Jorge es un poco alérgico, pero poco, y se había dejado el Ventolín (o como se llame) en su casa. Empezó a estar incómodo y le dijimos a mi madre que volvíamos a Granada para recoger el Ventolín de Jorge. Nos montamos los 4 con 3 litros de cerveza en el coche. Yo había bebido un poco, pero poco, y podía conducir, aunque si nos hubiese parado la Guardia Civil creo que nos habría multado porque no se puede llevar alcohol abierto dentro del coche.

Volvímos y bebímos, mi madre no hacía más que preguntar si no habíamos comprado demasiada cerveza, le dimos un poco durante la comida.
Ya por la tarde, el único que consiguio la proeza y, creo que recordar sin tarjarse, fue Javi.
Esto lo tengo que contar Javi, se le ocurrió que sería una gran idea llenar una de las botellas con el agüita amarilla que salía de su cuerpo, ya que no lo había expulsado en todo el día, sale bastante.

Yo, que era el que tenía que conducir de vuelta, bebí menos pero bebí, por eso digo que me arrepiento. Si algún día tengo hijos y leen mi blog (uooo), que sepan que es una cosa muy seria mezclar alcohol y coches o motos.
El Charlie y Jorge casi baten su marca personal, pero se quedaron en 4 litros y pico.
Estuvo bien, de los 20 litros, creo que sobraron 3 (los míos).

YA ESTÁ AQUÍ, YA LLEGÓ

Mi amigo Ramón se ha hecho un blog con sus trabajos, a lo book de trabajo.
Voy a poner un enlace en Links interesantes, es:

http://ramondengra.blogspot.com

HISTORIAS PERRUNAS

Me han contando que un perro, no voy a decir cuál pero lo mismo lo adivinais, está últimamente descontrolado.
Tiene el sueño cambiado y se despierta a las 4 de la mañana cuando su dueño duerme a pierna suelta.
El perro como se aburre, se sube a la bañera que rodea la cama y empieza a lamerle los dedos de los pies a su dueño que, como comprendereis, se despierta automáticamente. Lo que pasa es que el perro duerme mucho y no se levanta a la misma hora que su dueño.
Yo le he propuesto una manera de convercer al perro para que no vuelva a hacerlo:
A las 4 de la mañana te lame los pies, te levantas te vistes y lo sacas a pasear hasta las 8 de la mañana, con la fresquita.
Al día siguiente no debe volver a hacerlo, pero si lo hace, lo vuelves a sacar.
Al tercer día seguro que no tiene ganas de despertarse a las 4 y se espera hasta las 8.30 que es su hora de levantarse.
El método es un poco sacrificado para el dueño, pero puede merecer la pena.

FIN DE SEMANA CURIOSO

Este viernes por la noche me fui a Ávila, a pasar el fin de semana con Mª Rosa. El sábado por la tarde nos fuimos a Segovia, y el domingo por la mañana vimos La Granja de San Ildefonso.
En todos los sitios he visto cosas curiosas que me han llamado la atención:

Esto es un reloj de sol encima de la puerta de una casa.

Este es el bar que siempre quise tener de niño, un bar en el que pongan películas de dibujos animados las 24h del día, el DISNEI Bar. Sólo que en este las tapas se llamarían: un mickey(rata en pan), un donald (pato en salsa), un pluto (perrito caliente), un goofy(un chupito de whiskey, vodka, ginebra y lo que se te ocurra)

Aunque parezca obvio, enfrente de la Muralla de Ávila (declarada patrimonio de la Humanidad) hay un restaurante chino que no se podía llamar de otra manera: Gran Muralla(aunque sea alusión a la china, viene que ni pintado).

PARÁBOLAS INTERESANTES: LA DE LA COMPETIVIDAD DE LA EMPRESA MODERNA

Hola a todos, esta semana Mª Rosa ha estado en un curso y, en una de las ponencias, le contaron esta parábola. Ya nos sonaba a los 2 de antes, pero es muy buena:


-Cuentan las crónicas, que hace 3 años, se celebró una competición de remo entre dos equipos, uno compuesto por trabajadores de una reconocida empresa española y el otro por sus colegas de una empresa japonesa. Se dio la salida y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los japoneses.

De vuelta a casa, la Dirección se reunió para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión:

"Se ha podido detectar que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el español había un remero y diez jefes de servicio, por lo que el próximo se tomaran las medidas adecuadas".

En el año siguiente se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empieza a distanciar desde la primera remada. El equipo español llegó esta vez con dos horas y media de retraso sobre el equipo nipón.
Dirección se volvió a reunir después del sonado rapapolvos de gerencia para estudiar lo acaecido y vieron que ese año el equipo japonés se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el español, tras las eficaces medidas adoptadas el año pasado, se compuso de un jefe de servicio de asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero. Por lo que tras un minucioso análisis se llega a la siguiente conclusión:

EL REMERO ES UN INCOMPETENTE

Al siguiente año, como no podía ser diferente, el equipo japonés se escapó nada mas darse la salida. La trainera que este año se había encargado al departamento de nuevas tecnologías, llegó con cuatro horas de retraso. Tras la regata y a fin de evaluar los resultados, se celebró una reunión de alto nivel en la cuarta planta del edificio, llegándose a la siguiente conclusión.

"Este año el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional formada por un jefe de equipo y diez remeros. El español tras una auditoria externa y el asesoramiento especial del departamento de informática optó por una formación más vanguardista y se compuso de un jefe de servicio, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen ,cuatro vigilantes jurados que no quitaban ojo a un único remero al que habían amonestado y castigado quitándole todos los pluses e incentivos por fracasar en el año anterior".

Tras varias horas de reuniones se acordó para la regata siguiente despedir al remero y contratar un becario universitario.

NIÑO, TE VOY A DAR UN CEPAZO QUE TE VOY A MANDAR AL....

Cuando era muy chico mis hermanos y yo comíamos en la cocina. Salíamos del colegio y mi madre nos daba a 4 niños de comer, vaya merito.

Luego ella comía a las tres y pico cuando llegaba mi padre de trabajar.

Pues bien, muchas veces hacía comida que no nos gustaba, como la Tortilla de calcetín, que olía y sabía a calcetín, como su propio nombre indica. Estas veces, mi hermano Fali y yo nos hacíamos unas pelotas en un carrillo de la boca y no nos tragábamos la comida, mi madre muchas veces se daba cuenta y nos la teníamos que tragar, pero otras veces salía de la cocina y corríamos a la papelera de la basura y tirábamos la comida.

Una de las veces (muchas veces) que yo no comía, no recuerdo que comida tenía ese día, mi madre se deseperó, empezó a darme voces para que me comiera la comida y dijo:COMO NO TE COMAS EL PLATO, AHORA MISMO, TE VOY A DAR UN CEPAZO QUE TE VOY A MANDAR AL PISO DE ABAJO.

Aquellas palabras hicieron mella y creo que comí lo suficiente para que mi madre me dejará irme. Y comí porque (¿con 10 años?) me emparonoyé y me imaginé haciendo un hueco en el suelo de mi piso, cayendo en la cocina de mi vecina de abajo. La estructura del piso era similar, así que sabría por donde tirar para llegar a la salida como si de un laberinto se tratara.
Luego en la salida tendría 2 opciones, subir a mi casa de nuevo, o huir como un cobarde que no se enfrenta a sus temores.

Como es lógico nada de esto pasó, pero ya he comentado que tenía y creo que tengo un poco de imaginación.

A COMER CERDO

Una vez que iba de viaje con Mª Rosa dirección Granada, pasamos por la provincia de Almería, y vimos un pueblo que se llama María.
Tiene 1600 habitantes más o menos, y no sé como lo sabía pero me contó que mucha gente, cuando sus mujeres se quedan embarazadas o para cualquier celebración, encargan un cerdo.
Al cerdo lo crían en el pueblo durante los 9 meses del embarazo a cuerpo de rey, y cuando bautizas a tu niñ@, o quieras celebrar que has tenido un hijo, pues te llevas a tus colegas y hacen una matanza que te comes to´el cerdo entero. Te ponen unas mesas, bebida y todo lo que salga del cerdo.

A mí me queda todavía un poco para ir, pero lo digo por si alguien se anima.

CHORRADA DE INTERNET, PERO QUÉ RAZÓN TIENE

Una historia para pensar...
Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después....

Después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo,después de
casarnos, después de tener un hijo, y entonces después de tener otro.

Luego nos sentimos frustrados porque nuestros hijos no son lo suficientemente
grandes, y pensamos que seremos más felices cuando crezcan y dejen de ser niños, después nos desesperamos porque son adolescentes, difíciles de tratar.

Pensamos: seremos más felices cuando salgan de esa etapa.

Luego decidimos que nuestra vida será completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche,cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos.

La verdad es que . NO HAY MEJOR MOMENTO PARA SER FELIZ QUE AHORA MISMO.

Si no es ahora, ¿cuándo? La vida siempre estará llena de luegos, de retos.
Es mejor admitirlo y decidir ser felices ahora de todas formas.
No hay un luego, ni un camino para la felicidad, la felicidad es el camino
y es AHORA ....ATESORA CADA MOMENTO QUE VIVES, y atesóralo más porque lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que EL TIEMPO NO ESPERA POR NADIE.

Así que deja de esperar hasta que termines la Universidad, hasta que te enamores,
hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa, hasta que te divorcies, hasta que pierdas esos diez kilos, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana; hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay
mejor momento que justamente ÉSTE PARA SER FELIZ....

LA FELICIDAD ES UN TRAYECTO, NO UN DESTINO.

TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS DINERO, AMA COMO SI NUNCA TE HUBIERAN HERIDO,
Y BAILA COMO SI NADIE TE ESTUVIERA VIENDO.

NOTA: he quitado lo de reenvía este mensaje a 10.000 millones de contactos, en 4 sgdos, o una vaca gigante se cagará encima tuyo estés donde estés.

AHORA SI VOY A SER INTERNACIONAL DE VERDAD

Independientemente de que se hayan metido en mi blog desde países de habla no hispana, como Túnez o Arabia Saudita (pienso, con todo el respeto, que deben haber puesto:Sexo diferente-título de una entrada-y les ha salido mi blog), ahora sí que vais a poder decirles a vuestros amigos guiris que lean mi blog, si quieren, y si quereis vosotros, porque he puesto la herramienta esa que tiene google para traducir páginas. ¿Funcionará, no funcionará?.

SI ES QUE NO APRENDO

Conmemorando que el contador ha pasado de las 3.000 visitas+ 1840 de antes de que se jodiera el otro contador (creo que no está nada mal), voy a contar una anécdota que me pasó en casa de mi amigo Ramón, con los húngaros de Baza, y Javi, no podía ser otro, aunque creo que Jorge también estaba, no podía ser de otra manera.

Era un miércoles, Javi y yo estábamos matriculados por la tarde y entrábamos a las 15:30. Ese día teníamos Dcho. Mercantil, con un profesor muy serio que tenía un peinado como si le hubiese lamido una vaca.

Ramón vivía en el Camino de Ronda, muy cerca de mi casa y nos había invitado a comer migas con algunos bastetanos de pro: Ruben, El Pola, Juanma(este era granaíno) y algunos más.
Hubo cerveza, mucha cerveza, y migas, muchas migas. Comimos muy bien, pero a las 15:28 nos subimos en la moto de Javi y salimos cagando leches a la facultad, menos mal que está relativamente cerca.

Íbamos con la pollarda que te entra después de comer y beber copiosamente, y no duermes siesta.

Nos sentamos en la tercera fila, pero delante no teníamos a nadie, o sea que el profesor nos veía perfectamente.
Estábamos tomando apuntes y atendiendo, pero de vez en cuando yo decía alguna gilipollez de las mías a Javi, y él me contestaba. Al profesor se le inflaron las narices y nos dijo: A ver ustedes, que no se callan. De que estaba hablando.
Yo tartamudeé un poco, y dije algo, pero Javi se puso a decir las últimas frases que había dicho el profesor. Javi es multitarea, como los ordenadores, puede escuchar a un profesor, tomar apuntes y hablar conmigo al mismo tiempo.

Como le contestó bien, nos dijo que a la próxima nos echaba. Cuando acabó la clase salímos fuera a comentar la jugada: menos mal que no nos ha echado, en esto que apareció el Charlie y dijo: eh tios, os habeís puesto ciegos de cerveza y migas.
Detrás de él salia de la clase el profesor del lameton en el pelo y paso a nuestro lado. Casi matamos al Charlie.
Finalmente, aprobamos los dos la asignatura.
PD otro día contaré lo que me pasó con ese mismo profesor y el mus.

BARBACOAS LOCAS

No sé cuantas barbacoas habré echo en Otura, bueno sí 49...es broma no lo sé, pero sí se que me lo he pasado muy bien, parece una obviedad, pero amigos, comida y bebida y esa música amenizante como la de Georgi Dann, que más se puede pedir.



No sé por qué, pero esta tarde de calor y trabajo, me he acordado de una vez que vinieron unas amigas de una amiga de Yamil, una de ellas era normal, pero la otra estaba un poco zumbada. Se había intentado suicidar en el instituto, hacía y decía cosas raras, y se vino a la barbacoa siendo VEGETARIANA.

Sí, señoras y señores, tú quedas con un grupo de gente, te vas de barbacoa, compran carne por un tubo, no dices nada y cuando ya están poniendo el carbón sueltas que sólo comes verdura.

Menos mal que hay estaba mi amigo Jorge, que es muy apañado y cocinero, y se ofreció a acercarse con su moto al pueblo y comprar algo de verdura para prepararle algo de comer.


Al final, esa barbacoa, que estuvo a punto de torcerse porque una persona se iba a quedar sin comer, se arregló.

OTRA DE SURREALISMO

Existe una persona llamada Fela Borbone que tiene un instrumento: el mierdofón. Es un ordenador Amstrad configurado para que produzca música y mueva instrumentos.
El tío se presentó a Eurovisión, ese concurso decadente que en su día tuviera sentido y que, ahora, no sirve ni de plataforma para nuevos artistas.
Aquí os dejo un video de "alguien" que hace lo que le gusta, y hay gente que paga por verlo. Definitivamente voy a tener que relanzar a los Potada Circuncisiva.

PULPO FICTION

Es otro corto que no ha visto la luz, ideado por Yamil el primer año de carrera (hace 13 años). Yamil era Samuel L. Jackson, Ernesto era John Travolta y simulaban la conversación del BicMac en mi coche parado en la calle, pero hablando sobre la facultad.

Luego iban a casa de 2 pardillos: Epi y Blas, que eran Javi Cerezuela y Borja, a los que soltaba la parrafá bíblica que Yamil se aprendió de memoria. También aparecían, Juan Velas, Javi, y no me acuerdo quién más.

Yo iba a hacer de Bruce Willis, pero el día que rodábamos mi escena nos fuimos al bar que tenía mi tío y me cargué la persiana, nos tiramos toda la tarde para conseguir arreglarlo, y poco después se enfrió el rodaje y no lo acabámos.

Hay material grabado que Gerardo digitalizó, pero lo que se grabó como película lo grabó Tomás con la cámara de sus padres encima de unas vacaciones. Cuando sus padres se enteraron le cogieron la cinta y grabaron otra cosa encima como venganza. Yo creo que a todo el mundo que me rodea le pasan cosas.

Esto, como dice Gerardo, es un pequeño homenaje al equipo y al ideario (Yamil) de Pulpo Fiction.

VIDEO FRIKI DEL MES

Gerardo (de los colaboradores más activos de este, vuestro blog) me mandó hace poco un video de unas chinas locas diciendo que eran Ninjas, no Gheisas. El video no se puede copiar del youtube, pero sí la canción.
Otra forma de no arte.

EL ARTE ¿ES ARTE?

Por problemas de espacio y tiempo no voy a enrollarme haciendo una disertación sobre el arte, sólo voy a comentar la diferencia que veo yo entre un vídeo que me mandó Gerardo de unos mindundis, y otro que me pasó Manolo de un artista
PAPA TOPO: OSO PANDA


PASCAL COMELADE: RUSSIAN ROULETTE


Como podreis apreciar los primeros creo que son un grupo de amigos que están muy aburridos, y que la canción no sirve ni para entretener ni a un niño de 2 años (es mi opinión personal, con todo el respeto).

El segundo es un tío que utiliza todo tipo de instrumentos, desde guitarras de juguete hasta martillos de la feria, pero que consigue una música muy guapa. Si mirais en wikipedia, ha tenido una vida bastante interesante.

TAMBIÉN ME PASAN COSAS BUENAS.

Creo que por una vez en el blog, me voy a echar flores.

Cuando estaba en la facultad el tercer año de estudios(que no de curso) me matriculé con mi gran amigo Javi en Macroeconomía 2.

La asignatura tenía 2 partes, una sobre los premios nobel, que la daba un profesor un poco capullo, y otra sobre la macroeconomía (que obviedad) y sus circunstancias.
El profesor de la segunda parte de la asignatura era un tío superapañado, pero por cosas que sólo una tarde de calor en la facultad sabe, Javi y yo le pusimos de mote "El teletubi", pero en plan cariñoso. Propuso que se hiciera un trabajo y ahí estábamos Javi y yo preparados para apuntarnos y subir nota. No sé si hubo más gente que hiciera el trabajo, pero cuando llegó el día de la exposición lo hicimos solos.
Javi se encargó de la primera parte del trabajo, algo sobre el petróleo y sus implicaciones macroeconómicas.

A mí me tocó la parte chunga, una explicación de una fórmula superchunga que explicaba los movimientos macroeconómicos. El profesor nos dijo que si no nos atrevíamos con esa parte que no la hiciéramos, pero ya puestos....

Javi lo hizo muy bien, y yo, la verdad es que estaba un poco nervioso, pero ya en la pizarra me dio todo un poco igual y me puse a explicar mi parte.
Cuando acabamos y los demás compañeros salieron el profesor (teletubi para los amigos)nos felicitó y a mí me dijo que lo había hecho muy bien, que en los últimos años nadie se había atrevido con esa parte pero a mí me había salido muy bien.

Al final saqué notable, uoooo. Soy la bomba.

FILOSOFIA- CORREO DE INTERNET

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.

El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.

El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena.

Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: "Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas.

Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche.....

La arena es el resto de las pequeñas cosas.

Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo el nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.
Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua.

Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena".

Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que representaban las cervezas.

El profesor sonrío y le dijo: "Me encanta que me hagas esta pregunta!.La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo"

Pásaselo a todos los que consideres amigos.