EL SHERIFF MIERDECILLA

Ese era yo.
Cuando tenía 4 o 5 años mis padres se ve que me regalaron un disfraz de vaquero con placa de sheriff incorporada.
Yo, que "soy" un flipao de la vida, estaba todo el día dando vueltas con el disfraz en mi piso de Granada y en Otura también.
En un momento de astío, mi familia, para que dejara de dar por culo, me puso el mote de Sheriff mierdecilla. A mí no me hacía ni pizca de gracia, como podréis comprender, yo era el mejor vaquero del mundo, era la ley. Siempre pillaba a los malos y me llevaba a la chica (con 5 años poco iba a hacer, pero bueno).
Finalmente, como casi todo en la vida, se me rompería (lo rompería yo), se me perdería, o me regalarían otro disfraz y dejé de ser para siempre el Sheriff mierdecilla.

LO QUE NO TE MATA, TE HACE MÁS FUERTE: 2

Mi vida ha estado marcada por la tragedia, no me ha tocado nunca la lotería, ayer se me murió una planta de la terraza....

Con 10 años estaba de vacaciones en Lanjarón, en el hotel Andalucía, y mi hermano Fali y yo jugábamos con las pistolas de pertardos que nos había regalado mi abuelo el año anterior.

Nos habíamos puesto a hacer duelos en el jardín del hotel. Nos poníamos de espaldas contábamos 10 pasos, y nos dábamos la vuelta a ver quien disparaba más rápido. La verdad es que lo pasábamos bien, hasta que sucedió lo inevitable, tratándose de mí.

En el hotel tenían un pastor-alemán atado con una cadena vigilándo el jardín, esa tarde se ve que el perrete estaba suelto. Así, cuando mi hermano y yo nos pusimos a dispararnos, el perro se asustó y vino hacia nosotros, salimos los dos corriendo hacía la zona del restaurante donde había sillas. Yo me subí en una y el perro me siguió, no recuerdo donde acabó mi hermano. Con el susto, me puse a disparar al perro con la pistola de petardos. El perro se puso más nervioso y me mordió en el tobillo izquierdo. Me hizo pupa y me puse a llorar.

Al momento vino mi madre y alguien del hotel que se llevó al perro. Creo que mi madre me pidió un vaso de coca-cola, la bebida mágica que hace que un niño deje de llorar (que publicidad, y gratis), me curaron la herida y, ya otro día, me llevaron a un practicante para que me pusieran la inyección del tétanos (y van 2).

El caso es que no le cogí miedo atroz a los perros, pero tampoco es que me molen mucho. Así fue como me hice más fuerte.

MI HAMSTER SE SUICIDÓ

Sí, y eso no dice mucho en mi favor ni en el de mis hermanos.

En mi casa siempre ha habido animales, a parte de mis hermanos y yo.

Mi padre tenía un canario al que le daba de comer y limpiaba la jaula, creo que murió de viejo, y compró otro que también murió de viejo, y luego no volvió a comprar ninguno más. Que yo recuerde nadie más le hacia ni puñetero caso al pajarillo, y eso que era bonico y cantaba muy bien.

Un verano, en Otura, compramos una tortuga, teníamos el recipiente ese que te dan en las tiendas de animales con una palmerita, pero como tenemos una fuente en el jardín, pues le echamos allí. Pusimos piedras de rocalla, le dábamos de comer, se pasó un verano de puta madre la tortuga, hasta que se encajó debajo de una de las piedras y le dieron por culo. Se nos ocurrió hacerle un entierro en condiciones, nada de tirarla por el retrete. Fabricamos una balsa y, en la misma fuente pusimos la tortuga en la balsa y le prendimos fuego, como en los entierros vikingos.

Luego nos regalaron un Hamster, mi hermana Vivi le puso James, por James Bond, pero le llamábamos hamster. Tenía la típica jaula con la típica rueda, por las noches lo teníamos que meter en la terraza de la cocina con una puerta cerrada porque se tiraba toda la noche dando vueltas, yo creo que era hiperactivo o algo. Al final le pusimos la jaula colgada en la pared de la terraza de la cocina, y un día se ve que, de tanto dar vueltas, el enganche no estaba muy sujeto a la pared y, ¡ZAS!, la jaula calló al suelo desnucando al pobrecillo hamster. A este no recuerdo el entierro que le hicimos.

Luego mi hermana Vivi se pilló unos pececillos de colores, estuvo un tiempo que los renovaba cuando la espichaban, pero al final desistió.

Llegamos a Paskel, nuestro perrete, mezcla de pequinés con perro gitano de la calle. Era negro con una mancha blanca en el pecho, la verdad es que no lo teníamos educado ni na de na, pero era gracioso. Al final lo llevamos a Otura y lo dejamos allí, le dejábamos comida y los vecinos también le dejaban cosas. Pero un día se ve que saltó la tapia y no lo volvimos a ver.

La verdad es que es una responsabilidad muy grande tener animales, y bueno, si te gustan mucho pues vale, pero si pasas un poco, como yo, pues mejor no tenerlos, porque ves a mucha peña que luego llega el verano y abandona a sus mascotas. Seran desgraciados.

CREO QUE HE MADURADO

Muchos veranos hemos quedado unos cuantos y nos hemos ido al Aquaola, uoooo. Ese parque de atracciones acuático-infernal(por el calor que pasas a pesar del agua), en lo alto de la loma de Cenes de La Vega.

Antes de empezar a salir con Mª Rosa, me fui un par de veranos con Alfonso, Ignacio, Raúl..., y luego ya con Mª Rosa, con Yamil, Eu, Gerar, Juan y Mª José, Carlos Bikolor, y más gente.

Pues eso, que las primeras veces, con 15 años, me creía el rey del pollo frito, era un desgraciado (¿ahora no?), y aunque alguna vez nos llevamos bocadillos para comer, la vez que cuento comíamos en el buffet libre del Aquaola.

Se ve que estaban preparándolo todo para abrir, pero yo no me había dado cuenta, estaba el primero de la fila y veía a los camareros pasar. Entonces le silbé a uno para llamar su atención, el camarero se volvió y me dijo: Le silbas a tu padre, chaval, que yo no soy un perro.

Hasta ese momento estaba sonriendo, a partir de la dilapidaria frase, mi cara se transformó en el reflejo de la vergüenza. Me aparté de la fila con mis amigos, hasta que vimos que abrían la fila para coger la comida que quisieras. Intenté evitar la mirada del camarero, mientras iba reflexionando sobre mi comportamiento y me daba cuenta de lo irrespetuoso que había sido.

Con esto no quiero decir que a todos los camareros haya que tratarlos bien, que camareros gilipollas hay muchos, pero si que hay que tener respeto a todo el mundo.

UN DÍA CUALQUIERA

Me despierta un ruido infernal que sale del teléfono, tiro al cuarto de baño, me ducho y a desayunar.

Salgo a la calle, si tengo pilas, me pongo el mp3, sino me pongo a tararear.
Trabajo hasta las 2, si he puesto "La Cocinera" por la mañana, ¡Guay!, pero hay veces que toca hacer algo de comer.

Siesta y, otra vez el ruido infernal del móvil.

Trabajar para poder vivir hasta las ocho. Antes iba al gimnasio 2 veces en semana, ahora lo más seguro es que alguna tarde nos vayamos Mª Rosa y yo con la bicicleta.

Cena ligera, peli o libro y a dormir.

Escribo esto para que no penséis que mi vida no es más normal que la vuestra, no os creáis que de camino a casa me cruzo con tíos vestios de buzo, ni que en el trabajo ponen la calefacción a tope para luego bajarla a ver si refresca. Ni que por la noche me enganchan para tajarme hasta las 3 de la mañana.

COSAS CUIOSAS

GIMNASIA CEREBRAL

YA LO ABRISTE AHORA NO LO PUEDES DEJAR DE LEER ENCUENTRA LA C

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UNA VEZ QUE HAYAS ENCONTRADO LA i PIDE UN DESEO MIENTRAS LE DAS PARA ABAJO
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¡¡¡PARA!!!

YA QUE PEDISTE TU DESEO AHORA TIENES MENOS DE 12 MINUTOS PARA MANDAR ESTE MENSAJE A TUS CONTACTOS, SI SE LO MANDAS

AYUDARAS A QUE TUS AMIGOS NO TENGAN ALZHEIMER


A poner neuronas en funcionamiento.!!!!!!!!!!! Yo logré leerlo de corrido y es una buena lección, Suerte ...


IMPRESIONANTE

Debo decir que este mensaje no es únicamente un juego, está comprobado que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer.. Si Alzheimer.
Espero que puedas descifrarlo!!!!
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.


C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4. P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

CHISTE GRACIOSO

TRAGAME TIERRA!!!

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me folle encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba agarrándome los huevos y arrancándome los pelos del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy la maestra de su hijo

CORREO DE INTERNET, SE PUEDE ESTAR DE ACUERDO O NO

CORREO DE ESOS QUE TE ENVÍAN,

Todos sabemos más o menos lo que está pasando en Cataluña ¡eso de que quieren ser nación, pero sin dejar de ser españoles!. Vamos, algo así como que 'Lo mío es mío, y lo tuyo a medias'

Un joven catalán escribe un correo en el que ironiza con la idea de que quiere ser solidario con el resto de los españoles. (Al menos, ha dicho con 'el resto' de los españoles, y no 'con los españoles')... pero lo mejor es la respuesta que a dicho catalán le ha dado otro joven de Santander (veamos primero la una y, a continuación la otra):
QUIERO SER SOLIDARIO!!!

Tengo nacionalidad española vivo en Cataluña y quiero ser solidario con el resto de los españoles. No quiero ser diferente, pero si quiero ser y tener las mismas condiciones de vida que todos ellos, por eso:

QUIERO Que mi I.P.C . (último) del 4,1 sea el de la media de toda España, o sea el 3,8 (cada año es superior y me aleja del resto de los españoles).

QUIERO Que una vivienda en Barcelona, valga lo mismo que otra en cualquier punto de Extremadura.. Que el costo de una en Barcelona me permitiría comprar tres, vivir en una y alquilar dos y así conseguiría incrementar mis ingresos.

QUIERO Que el agua que en una urbanización próxima a Valencia cuesta 0,2 Euros valga igual que la que yo pago: 18 Euros.

QUIERO Que el billete ordinario del bus de Zaragoza con coste de 0,75 Euros, sea lo que me cuesta a mí que ahora pago 1,15 Euros.

QUIERO Que el impuesto de Transmisiones Patrimoniales del País Vasco, que ahora está exento, sea igual para mis hijos cuando hereden (si es que lo logran), que en Cataluña tiene una escala semejante a la del I.R ...P.F.
QUIERO Que la ITV que en Melilla cuesta 19 Euro, sea igual a la que yo pago 44,65 Euros.

QUIERO Que de las seis salidas que tiene por ejemplo la ciudad de Madrid sean de pago al menos cinco, como ocurre en Barcelona y no gratuitas como ahora.

QUIERO Que cuando mis hijos empiecen el curso tengan los libros de texto gratis y un ordenador para cada dos niños como en Extremadura y no gastarme entre 200 y 300 euros en libros y un ordenador para casi cada dos clases
como ahora.

QUIERO Que la red de autopistas que atraviesa Andalucía sea totalmente de pago y carísima como la que cubre Cataluña, y no gratuita como ahora a pesar de que la densidad de tráfico es una 20ª parte de la de las autopistas catalanas.

QUIERO En definitiva, ser igual. Los pensionistas catalanes tienen unos ingresos idénticos a los de otro que viva en cualquier parte de España.

POR ESO:Cuando yo sea igual que todos los españoles, con todo lo que me sobre, gustosamente ¡¡¡SERÉ SOLIDARIO!!!
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RESPUESTA QUE DICHO CATALÁN RECIBE DE UN CHICO DE SANTANDER

Supongo que esto lo mandas como un chiste, porque:

* El IPC en Cataluña, como bien sabes, lo marcan las empresas e instituciones que operan en Cataluña.
¡Quéjate a los políticos y empresarios catalanes!

* El precio de la vivienda viene marcado, a parte de la lógica de la 'oferta y demanda', por el precio del suelo, sobre el que puede actuar el ayuntamiento y el consejero de turno.
¡Reclama a tu alcalde y a tu presidente!

* El precio del agua y del autobús, (que por cierto, en Santander vale 1´30 Euros), lo pone el ayuntamiento.
¡Reclama a tu alcalde!

* El impuesto de transmisiones patrimoniales es una competencia transferida a las comunidades autónomas desde hace dos años y medio. En Cantabria tampoco lo tenemos.
¡Reclama al President!

* Gracias a vuestras famosas autopistas de pago (que tenéis desde los años 60, construidas con dinero de todos los españoles y cuando nadie tenía autopistas) y a otros privilegios 'históricos', estáis donde estáis. ¡Por cierto!, creo que algún familiar de Pujol chupa algo de los peajes ¿no?; (quizá no te hayas enterado de esos juicios en que han condenado a los familiares de Pujol. Como estás mirando sólo lo que pasa fuera, ni te habrás podido o querido enterar.

* Evidentemente el pensionista catalán cobrará en función de lo que haya cotizado, ¡me parece lógico! ¿A ti no?

* Cuando pago impuestos no me siento solidario, sino que hago lo que tengo que hacer.

Solidario me siento cuando he donado sangre, cuando he colaborado con Cruz Roja en los centros de emigrantes, o cuando he estado de cooperante dos veranos en Malí con
Manos Unidas.

* Por cierto, me siento "gilipollas" cuando pago a los traductores de catalán en la UE a la televisión catalana, o cuando me entero que el 60% de la deuda de la sanidad pública de toda España está provocado por la sanidad catalana.

¡¡¡ VIVA LA SOLIDARIDAD CATALANA !!!
SOBRE TODO EN MATERIA DE INMERSIÓN LINGÜÍSTICA

¡¡¡ OLE AHÍ TUS COJONES SANTANDERINO !!!

LOS GOONIES SE VAN DE GIRA

Mi amiga Edu, la mujer de Ignacio, no podía haber sido otra, nos ha apuntado a: Alfonso, Ignacio, Luis, Raúl y a mí en una página que se llama:

http://www.mevoydegira.com/mevoydegira/index.htm

Si pincháis en "Rockstar gallery" y buscáis Los Gunis, salimos nosotros, y si nos votáis por lo visto ganamos un viaje a Los Ángeles, uooo
Lo que no tengo claro es si nuestras mujeres se vienen con nosotros si ganamos, jeje

A los que nos votéis, gracias, a los que no, pues nada a seguir viviendo que son 2 días.

LO QUE NO TE MATA, TE HACE MÁS FUERTE

Con 9 o 10 años me iba con mi hermano Fali y mi vecino Edu, a la parcela de detrás de mi chalet a jugar.
Había un tractor abandonado, y una grúa con un cable de metal para remolcar cosas.
Aunque tardábamos 40 segundos de reloj en ir andando, nos íbamos con las bicis, y jugábamos a que sabíamos conducir.
Una tarde, nos fuimos andando, mi hermano y mi vecino (mayores que yo) se subían a la parte de atrás de la grúa, y se bajaban al suelo por la cuerda. Estaba a poca altura, pero como eramos unos críos nos parecía super difícil.
A mí me daba un poco de miedo, pero esa tarde me decidí. Me subí a la parte de atrás de la grúa y bajé por la cuerda. Cuando mis pies tocaron el suelo me sentí el tío más grande del mundo, lástima que mi dedo gordo izquierdo de la mano se rajase con la cuerda metálica oxidada.
La sangre empezó a salir a borbotones, las lágrimas brotaban de mis ojos por el dolor y el susto, salí corriendo en busca de mi mamá.
Mi hermano y mi vecino no consiguieron alcanzarme.
Ya en mi casa, mi madre me pidió que me tranquilizara y me puso un esparadrapo con algodón para cortar un poco la hemorragia. Mientras mi abuela me sentaba en una silla, mi madre fue a la cocina a por un vaso de coca-cola, la medicina mágica. Yo seguía llorando, pero cuando me puso el vaso delante, me dí cuenta que tenía que dejar de llorar para beber, y el caso es que tenía sed.
Más tarde llegó mi pae y me llevó a un ATS en Otura para que me pusiera la inyección del tétanos.
Si hubiese sido como en los tebeos de Spiderman, ahora tendría el poder de convertir mi dedo gordo en metal, pero no, solamente tengo una cicatriz bastante grande y un recuerdo curioso.

MORTAL BIKE 6: LA VENGANZA

Ya he contado que con 16 años me pillé mi primera mortalbike, me duró bastante, luego en la facultad me pillé otra un poco mejor, y el año pasado Mª Rosa me regaló la que tengo ahora (mortalbike 3000) para mi cumple.
No recuerdo cuantos años tenía (veintitantos) y muchos fines de semana que estaba en Otura me iba con mi bici de ruta: Salía de Otura, iba a La Malahá, subía un cuestarrón del 15. bajaba a Las Gabias, seguía hasta Armilla, algunas veces tiraba por Granada-Ogijares-Gojar-Otura, y otras directamente tiraba por los famosos Llanos de Armilla, hasta Otura.
Pues bien, yo no soy de esas personas que se pican facilmente, y si me pasa un ciclista, o un grupo, pues paso de empezar a pedalear para ir más rápido, seguirles ni historias de esas, vamos que paso.
Ese día llegué a La Malahá, y hacia especialmente calor, iba axfisiado, cuando llegué a la cuesta me faltaba la vida, entonces fue cuando aparecieron ellos. Eran dos abueletes de 70 años con sus bicis de carreras y su gorrilla puesta para atrás.
Yo los veía venir a buen ritmo antes de que enfilaran la cuesta, y cuando la enfilaron, sucedió. Siguieron al mismo ritmo que llevaban sin inmutarse. Poco a poco me ganaron terreno hasta que me pasaron.
Me dolió en todo mi orgullo, pero no me piqué a seguirlos, sencillamente porque no podía tirar con mi alma. Como pude llegué a lo alto del montecillo por el que vá la carretera hacia Las Gabias, y cogí la cuesta abajo, que fresquito, que velocidad. A lo lejos los ví, y me dije que cojones, para arriba no, pero para abajo...
Los pasé a velocidad superhipermegasónica, y seguí mi camino con la moral más alta que una tropa. Fue una chiquillada, pero lo mejor de todo fue que ellos ni se enteraron.

VIDEO X: SE PUEDE VER SIN SONIDO

De verdad, no sé como llegó a estos videos, seguro que a vosotros también os pasa, pinchas una página, estás buscando algo y, de repente, zas, te sale un video de figuras del tetris y te partes el culo de risa.

HOMENAJE A RICK ASTLEY

El otro día en el trabajo oí en la radio una canción de Rick Astley.
Una compañera mía me dijo que no sabía quien era. Yo le conté que mi hermana mayor Vivi era una flipada del tío este.
Incluso decía que era guapo, decían de él que tenía la voz de un negro en un enano blanco. La verdad es que voz tenía, pero cantaba las típicas baladas para adolescentes(mi hermana). La de años que se ha tirado poniendo sus canciones una y otra vez, menos mal que no tiene mal gusto musical y también ponía en su radio cosas que nos gustaban.
Os dejo un vídeo para que recodéis los ochenta.

Rick Astley - Never Gonna Give You Up
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EL BAR "EL LOCO"

Un día que salimos de clase antes, en 3º de BUP, nos fuimos a tomarnos unas cervezas, creo recordar que: Jorge el grande, Javi Saavedra, Paco mediolitro, no sé si Javi y yo.
Jorge el grande tiene la edad de mi hermano Fali (33) y había tripitido, en ese curso se sacó el carnet de conducir, tenía un Renault Super5, uoooo.
Nos montamos en el coche y hacía un calor infernal, Jorge, con su inteligencia característica (que le había hecho tripitir)dijo que subiéramos los cristales que iba a poner el aire, pero no el aire acondicionado, no, la calefacción.
Empezamos a sudar como pollos en un asadero y le preguntamos cual era su plan.
Muy sencillo, nos dijo, nos asamos de calor durante unos minutos, y cuando apague la calefacción y abramos las ventanillas, el calor de la calle nos va a parecer una brisa marina.
Y una mierda.
Seguíamos asados de calor y encima sudando. No sé a quien se le ocurrió ir al Loco. Está cerca de donde viven Rosa y José, por la Avda Cervantes.
Es un tío que tenía un bar, tú le pedías cerveza y te ponía una fanta naranja. Le pedías un vaso de vino y te ponía un vaso de agua, y cuando ibas a pagar te cobraba lo que quería y te regalaba botellas de refresco sin gas o vino sin alcohol.
Tenía (no sé si seguirá abierto) bragas en las paredes y fotos de famosos. Era un sitio pintoresco, el caso es que a mí me tocaron un par de botellas de refresco de naranja, y por las tardes, estudiando en mi casa, me vinieron de p.m.

LA RELIGION NO ES INCOMPATIBLE CON LA DIVERSION

Cuando cumplí 15 años me apunté a catequesis los viernes por la tarde para prepararme para la confirmación.
Allí hice muy grandes amigos (Yamil, Gerar, Eu, Tomás...) y conocí a mi mujer, Mª Rosa.
La catequista, Marga, lo hacía bastante bien, nos hizo un grupete a la mayoría. Había fines de semana que teníamos actividades, convivencias.

Una vez fuimos andando a la Abadía del Sacromonte, estuvimos de convivencia, y luego hubo una misa. Los curas de la Parroquia en aquella época eran don Vitorino y don Ramón, muy buena gente, y para la misa necesitaban 2 monaguillos. Uno fue Tomás(?) y el otro, el otro fui yo, no podía ser de otra manera porque si no no lo contaría en mi blog.
Bueno, teníamos bocadillos, bolsas de patatas fritas, coca-cola, y a mí se me ocurrió que, como el cura sólo usa un poco de vino en la misa, pues que lo que le sobraba nos lo podía dejar para hacer un tinto de verano.

La gente me dijo que estaba loco, pero yo me veo como un visionario.

Cuando le pregunté a Don Vitorino si nos dejaba el vino restante, me miró y me dijo que sí, pero que la botella de cristal(0.35cl) se la devolviera después. Así lo hice, nos lo mezclamos, echamos unas risas y se lo devolví dándole las gracias. Yo no lo veo tan descabellado.

LOS NIÑOS SON MU MALOS

Mi abuela me contó una vez que, cuando vivía en el Albayzín y su 2º hijo, mi tío Tolín, era chico jugaba en la calle con los vecinos.

El barrio del Albayzín es como un pequeño pueblo dentro de Granada, en aquella época (no sé ahora) todo el mundo se conocía y se enteraba de todo.

Mi abuela cosía, y una de sus clientas llegó un día con el cuerpo lleno de moratones, mi abuela se quedó sorprendida e hizo el amago de preguntar si es que su marido le pegaba. La mujer, avergonzada, respondió que no tenía dinero para pagar el butano, y que el butanero era un hombre muy "cariñoso" y le iba la marcha.

Pues bueno, que mi tío Tolín, estaba una tarde jugando con un vecino y se ve que cogió una pelota y el vecino se puso a llorar. Mi abuela salió y le metió una colleja a mi tío y le dijo que dejara jugar al otro niño también.
El vecino, que era un desgraciado, al poco rato se puso a llorar, y mi abuela volvió a salir. Le preguntó que qué pasaba y el niño dijo: Es que su hijo me ha mirao.
Mi abuela se encendió y casi le mete una ostia al niño por subnormal. Cogió a mi tío y lo metió dentro de la casa y al vecino le dijo que tirase a su casa que si no lo iba a inflar a palos.
Que malos son algunos niños.

EL MUNDO DE LA ENSEÑANZA

Con todo el respeto a mi señora y sus compañeros profesores, voy a contar una historia sobre un profesor que me dio clase en el Doro en COU.
Siempre tenía la cara colorada, y sospechábamos que no era del sol, si no de los carajillos que se tomaba en el recreo, no era mala gente ni mal profesor, pero se le iba un poco la olla.
Cuando fue padre por primera vez a los pocos días volvió a darnos clase (no había el permiso de paternidad que hay ahora), y vino especialmente colorao.
Estaba superemocionado, nos puso ha hacer exámenes para la selectividad, y mientras daba vueltas por la clase nos iba contando que le habían dejado entrar en el parto, que su hija era una cosa muy chiquitita y muy bonita, y oye, yo entiendo que te hayas emocionado, pero que te pongas a llorar delante de veintitantos alumnos es un espectáculo.
Mis compañeros y yo nos quedamos un poco pillados, pero recuerdo que fuimos comprensivos con el hombre.

VIDEO CURIOSO DE LOS VIKINGOS, PARA ADULTOS

Hace unas semanas un amigo (no voy a dar su nombre) me pasó este video, por bluetooth de ese, al movil.
A él se lo había pasado un compañero, y a ese compañero se lo había pasado un alumno. Es bastante salvaje, pero tiene gracia.

CHORRADA DE INTERNET: La economía explicada con vacas ....

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas
por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con
lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede
en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

ME HA DADO UN CALAMBRE, ME HA DADO UN CALAMBRE

He estado dudando sobre si contar esta historia (real) o no, y al final he decidido que tampoco pasa nada si la cuento.

Algunas de las tardes veraniegas que Rosa y Carmen (puede ser que Mª Nieves también) se venían con Mª Rosa a bañarse a mi piscina también se venían Eu, Gerar, Nacho, Yamil y quien estuviera en Granada.

Hacíamos el pardo con alguna pelota, merendábamos (esas merendolas veraniegas, he hablado con Ignacio y le he recordado lo del bizcocho).

Una tarde la pelota con la que estábamos jugando no paraba de salirse. Alguien (no voy a decir quien) salió a por la pelota, y cuando se metió en la piscina, se quedó rígid@, nos quedamos un poco pillados, y empezó a decir: Un calambre, un calambre, me ha dado un calambre. Nos hizo mucha gracia, pero había que disimular, no nos podíamos reír en su cara. Así que nos pusimos a hacer como que jugábamos con la pelota. La pelota le dio a alguien en la cabeza, y todo el mundo aprovechó ese momento para empezar a reírse como los cerdos, como si eso hubiese tenido mucha gracia.
Espero que la persona del calambre no se jipara, pero que panza de reír nos dimos a su costa.

CHORRADA DE INTERNET: Orgulloso de la gente de Graná............flipa con los mendas................‏

Este video me lo envió mi hermano Fali, ¡Viva Graná!

CHORRADA DE INTERNET: SUPER INVENTO...

Se puede ver sin sonido.

SOBRE LA SGAE Y CANON-CORREO DE INTERNET

Te imaginas que cada vez que entres en un edificio le tengas que pagar al arquitecto que lo diseñó?.
¿O que cada vez que pases un puente tengas que pagar a la familia del ingeniero que lo calculó?.
¿O cada vez que montes en avión al ingeniero que lo diseño?
¿Y que me cuentas del médico que salva la vida a un enfermo? ¿Le tendría que pagar el afortunado sanado un euro al día al doctor por cada nuevo sol que ve salir por haberle curado?
Todos hacemos nuestro trabajo y no pretendemos que el ya realizado nos lo paguen, mes a mes, hasta la muerte.
Pero nuestros artistas parece ser que son especiales...
La SGAE , y compañeros..., (entre ellos Ramoncín, Ana Belén, Fernando Arbex...) pretenden hacer rentable haber creado canciones en España, y a los datos nos remitimos...
El nuevo canon que se nos prepara es abusivo e injusto..., y aquí van unos ejemplos:
- 1 ordenador con 160gb de disco duro (22 € de canon)
- 1 regrabadora de dvd's de ordenador (16,67 € de canon)
- 1 impresora multifunción (10 € de canon)
- 1 cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9 € de canon)
- 1 reproductor de dvd de salón (6,61 € de canon)
- 1 Equipo de música de salón (0,60 € de canon)

Y atención...:

- 1 línea adsl 1 MB (35 € de canon anuales)
- 200 cd's vírgenes para grabar diversos datos (50 € de canon)
- 100 dvd's vírgenes para grabar diversos datos (140 € de canon)

En definitiva, que cualquier familia española con un ordenador pagará unos 303 EUR de canon al año. Antes no se sabíamos que era lo del canon, pero ahora nos vamos a enterar de sobra.
Señores esto no es para paliar los datos de la piratería. Que expliquen qué van a hacer con este dinero.
Lo más increíble es que pagarás oigas música o no.
Si una empresa compra 10 ordenadores para un departamento comercial, Ramoncín hace caja aunque no hayas oído en tu vida una nota de su casposo producto denominado por algunos música. Lo mismo le pasará al hospital comarcal, al colegio de turno o al ayuntamiento de tu pueblo.
¿Se trata acaso de mantener su incompetencia artística de forma vitalicia, mientras no son capaces ni de hacer un directo en condiciones, con canciones que llevan más de 20 años interpretando (las mismas), mientras hacen play back en la tele en especiales pagados por la televisión pública (como Miguel Bose) desplazando a los nuevos creadores, con más talento y ganas de trabajar?.
Si este dinero fuese dirigido a la creación de escuelas, museos, o cualquier otro destino realmente a favor del mantenimiento y promoción del arte, se podría comprender. Pero no, el dinero que recauden es para los inscritos en la lista de los guays, y el reparto se hará por número de ventas. Es decir, de nuevo recaudará mas el que más venda, esto es, el que más tenga.

Firma si no quieres pagar esta burrada. La Ley está debatiéndose en el Congreso y pronto vera la luz si no hacemos nada al respecto.

TU FIRMA SI ES IMPORTANTE

http://www.todoscontraelcanon.es/
Pasa este correo si no quieres pagar a estos usureros. Necesitamos 1.500.000 firmas y ya hay mas de 200.000.

CARRERA DE CONTENEDORES

Aprovechando que Gerardo trabaja en una empresa de revisión de contenedores, me he acordado de una experiencia que tuve con mi amigo Javi.
Javi vivía en Loma Linda (Ogijares), y alguna vez que otra he pasado una noche en su casa, después de alguna fiesta en casa de sus vecinos.
Una de las veces, en 2º de BUP (16 años) nos inflamos de beber en casa de Sandra?(creo). Nos bebimos, rectifico, me bebí hasta el agua de las macetas, por eso creo que el Javi no me ha vuelto a invitar. Los vecinos nos llamaron la atención sobre las 12, entonces salimos de la casa y nos pusimos a dar vueltas por la urbanización. En Loma Linda hay bastantes cuestas, entonces vimos unos contenedores de la basura y decidimos montarnos unos cuantos a ver si eso cogía velocidad. Vaya si la cogió.
No recuerdo bien si había 2 contenedores o nos íbamos turnando, pero al rato salió un vecino de su casa diciendo que qué cojones estábamos haciendo. Salimos todos escupidos. Javi ya me había advertido sobre mear en la calle o vomitar, que no lo hiciera, porque en otras fiestas que habían hecho les habían llamado la atención. No meé, pero vomitar si que eché una buena pota delante de un contador de una casa.
No sé si me disculpé ese día, pero Javi perdona por mi comportamiento etílico.


PD: puede ser que haya mezclado historias, porque ya he comentado que fui unas cuantas veces y en todas iba bastante mal.

PRIMEROS AÑOS DE VIDA

Hace poco una compañera dio a luz una niña, y me acordé de cuando nació mi hermana Cristina.
Mis padres nos sentaron en el sofá por edad, 1º mi hermana Vivi, luego Fali y, por último yo que tenía 4 años.
La verdad es que hacía ilusión, era tan chica, pero luego creció, y se hizo más grande.
Cuando ya andaba, mi hermano Fali y yo hacíamos de caballito de mi hermana Cristina (la verdad es que es difícil que me acuerde de esto, lo mismo me lo han contado) y, una de las veces trotando por el pasillo, la muy jincha para que fuera más rápido me tiró de los pelos.
Me hizo un daño tremendo, pero ella se lo pasaba como una enana.

También me acuerdo de esas carreras que echaba con mi hermano Fali desde el final del pasillo hasta la entrada del cuarto de estar donde teníamos otro sofá. Pillábamos carrerilla y, cuando llegábamos al sofá hacíamos el pino en el brazo del sofá y caíamos de espalda haciendo que retumbase la casa.
Lástima que mi madre nos pillara, sino habríamos conseguido nuestro objetivo: reventar los muelles del sofá.

SI US PLAU, por favor

Benvingut a mi blog,
Este fin de semana me he ido con el Gerar a Barna city. Yo tenía fiesta el lunes y Gerardo tenía turno de tarde, así que nos fuimos el sabado a las 10 y el lunes, a las 9.30 estábamos de vuelta. Sisplau
El hostal, no miré ninguna foto ni comentarios en internet cuando lo reservé, craso error. La habitación no estaba mal, pero el edificio era un poco antiguo y las moscas revoloteaban a sus anchas en el rellano.
El sábado estuvimos en la Feria del Comic, estuvo muy bien, na más llegar Gerardo participó en un duelo en paleta gráfica Apple de dibujo de un zombie. No ganó, pero estuvo bien. Sisplau



Al lado estaban unos soldados imperiales, por si te querías apuntar a un club que hay en España, Gerardo leyó las condiciones porque su hermano tiene un traje que se lo hizo él, pero para ser de la Legión 501 (así se llaman)tienes que tener un traje que cumpla los parámetros de oficialidad y su puta madre de LucasFilm, y te cuesta una pasta bestial. Bueno a quién le guste. Sisplau


Por allí estaba Francisco Ibáñez, creador de Mortadelo y Filemón entre otros, se vé buena gente. Tenía una cola de 45 min para firmar autógrafos. Yo me acerqué por un lado, le hize una foto, vi que era un tio apañao, y seguí para alante. Sisplau


El domingo lo dedicamos a hacer turismo. Subimos al monte Tibidabo-dibudi, y nos subimos a lo alto del campanario del santuario. El santuario era muy bonito, y las vistas estaban genial. Siplau
En la puerta de la iglesia había un cartel de la Hermana Glenda y el Padre Jony que no me pude contener en hacer una foto. Íbamos a ir al concierto en Sabadel, pero por fechas no nos venía bien. Sisplau
Gerardo me contó que hace un par de semanas le bajó del emule a su mae toda la discografía de la hermana Glenda, estuve tentado de decirle que me la pasara, pero no, me gusta otro tipo de música. Sisplau


Por si no os habeis dado cuenta, hay un montón de sisplaus repartidos en el texto. Era la chorrada que hemos repetido durante todo el viaje, todo era si us plau, así contado a lo mejor no tiene gracia, pero el Gerar y yo nos hemos partido el ojete.

BLOG INTERNACIONAL

En el fondo me hace ilusión que la gente lea mis historias,
creo que estoy digievolucionando(o como se escriba), esto no quiere decir que ahora escriba mejor que cuando empecé, pero si que voy perfilando mi estilo: escribir cosas sin sentido.

He puesto un mapa de visitas y flipo con la de gente de otros países que me visita o me ha visitado (y no van a volver a hacerlo porque mi blog es una castaña pilonga).

Hoy he visto que hasta en Arabia Saudita me han leído, otros países me imagino quienes son, de Francia ese gran Manolo Torrellas, en Estados Unidos las amigas americanas de Gerardo, que le da mi blog a todo el mundo, en Perú los familiares de Rafa el marido de Liesanne, los demás países no lo sé, y bueno en las islas Baleares hay un gran punto que me imagino que son Eu, Jesús y Emilio (el bombilla).
No me olvido de Granada, un beso a Carmen, Rosa y Mª del Mar.

A todos daros las gracias por leerme, con tanta visita voy a tener que seguir contando las cosas que me pasan, me han pasado, me pasarán o que no me pasarán nunca.

MORTAL BIKE: 5ª, PERO NO ÚLTIMA, PARTE

No soy muy deportista, pero reconozco que sienta bien hacer deporte.
Muchas veces me he ido sólo con la bici por ahí, la tarde de antes de Mortal Bike 1ª parte, se me ocurrió irme sólo a Sierra Nevada, bueno a Pradollano. Salí sobre las 5 de la tarde (con la fresquita) de mi chalet en Otura, tardé unos 30 minutos en llegar a Granada y enfilé la carretera de la Sierra. Llegar a Cenes de la Vega no es difícil, lo chungo viene a partir de ahí. Me costó la vida llegar a una señal que pone 800m (me parece), cerca de 2 horas, y decidí darme la vuelta para volver a mi casa que se tarda un poco más de una hora en llegar porque es cuesta arriba desde Granada.
Cuando le dí la vuelta a la bici (o montanbique) vi una cuesta abajo bestial delante mía y sin pensármelo dos veces me lancé sin pedalear hacia abajo.

Casi me mato, estuve un par de veces a punto de salirme en las curvas y caer por un balate, menos mal que no subían coches.

Como era cuesta abajo se me pasó el cansancio, pero cuando salí de Granada dirección Otura por la carretera de Armilla entendí el significado de "falso llano". Los llanos de Armilla no son tales, lo parecen pero me reitero, no lo son. Como pude llegué a Alhendín, seguí para Otura y hubo un momento que me bajé de la bici para ir andando. De vez en cuando miraba a los coches por si había alguien a quien conociera que me llevara, pero no cayó esa breva.

Llegué cerca de las 9 de la noche, en aquella época no había móviles ni ná, mi madre cuando me vio me dijo que estaba preocupada que donde me había metido y se lo conté. Me dí mi duchica, cené y ya no recuerdo si me acosté o estuve un rato de charleta con Alfonso. Eso sí al día siguiente me fui a la Ermita vieja de Dilar, lo que es tener 17 años.

FELIX R. DE LA FUENTE ERA UN PATATA

Pues sí, Félix Rodríguez de la Fuente, gran amante de los animales y la naturaleza era un patata. Independientemente de los rumores sobre la forma de rodar sus documentales: les quitaba los ojos a palomas para que los águilas las cazaran más facilmente, Félix no tenía nada que hacer frente a mi mujer Mª Rosa.

Cuando era chica, Mª Rosa iba todos los años en agosto a Salomar 2000, gran urbanización en Salobreña (Granada). Uno de los días que su madre fue al super ha comprar, por media docena de huevos le regalaron un pollo de colores, Mª José no se lo quería llevar, pero le dijeron que no se preocupara que esos pollos no duraban más de 2 días.
Mª Rosa adoptó al pollo nada más verlo y lo bautizó como Dinky (el Diminuto con gorro de aviador chalado). Le daba de comer con la boca lo acariciaba. El pollo se le subía al hombro como si fuera un loro. Era como un animal de compañía, pero en pollo.

Llegó el final del verano y el pollo emigró a Granada con Mª Rosa y su familia. A la madre de Mª Rosa no le hacía ni pizca de gracia el pollo, y cuando lo veía por la cocina lo intentaba echar. El pollo, que se jipaba de todo y sabía a quién le caía bien y a quién no, le intentaba picar en los pies a Mª José.

Pasaban los meses y al pollo le salió cresta, cada vez se hacía más grande, la situación en la casa de Mª Rosa era insostenible, jeje, parece un drama, así que los paes de Mª Rosa decidieron darle a Dinky a Inma, la mujer que va a limpiar la casa desde siempre, ya que los padres de Inma tenían un corral o algo donde poner a Dinky.
Lo que ni Mª Rosa, ni Inma se podían imaginar era que al crecer el pollo tanto, había que comérselo, así que en las fiestas de navidad la familia de Inma se comió a Dinky, sin que Inma supiera que pollo se estaba comiendo, que si no, no se lo habría comido.
Mª Rosa se enteró de todo esto después, pero ya lo ha superado.