NO DIGO MUCHO EN MI FAVOR...

Resulta que los días que tengo más trabajo estoy con la mente en ebullición de chorradas.

No sé si habéis escuchado la última canción de Coti: OO,OOOO,OO Nunca tendré tu amor, OO, OOOO, OO
Pues, para que veáis como estoy, llevo un par de días escuchándola y pensaba que decía: OO, OOOO; OO, Nunca te meto amor.

Claro, que yo pensaba que lo que no le metía era otra cosa.

Si es que no soy normal.

NOS VAMOS A LA FERIA.....

Sí señores... y señoras.
El Gerar me ha dicho a mediodía que a ver si nos vamos a la feria del Comic de Barcelona el último fin de semana de mayo, y yo le he dicho que sí.

Amos a ver al Jim Lee (Dreadstar), al Mike Mignola (Hellboy) y to´la pesca.

Eu, no quiero decir ná, pero tienes todas las papeletas para ir a Barcelona ese fin de semana y liarla parda con nosotros.

Por cierto, que Gerardo me va a llamar esta noche para seguir concretando la excursión. Quien quiera, que se apunte, uoooo

SERIE MALVIVIENDO.COM

No la he visto, aunque sé de que va.

Lo que también sé es que la hacen 4 colegas que han terminado la carrera y se han puesto a hacer su propia serie.

Mi compañero Manolo dice que es mejor que QVMT, así que tendré que verla este fin de semana.

Ya me contareis si os ha gustado.

http://malviviendo.com/

TENÍA QUE PONERLO

Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO que la gente hace en los Foros...

1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó
sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta
hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la
vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede
preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia
, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen,
puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos
de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases
la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo
raro. Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte
uno con loctite y un dedal.

5) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la
pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al
vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo
cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por
que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se
me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos
los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir
a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo
para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy
esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolecias.

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con
la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no
sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un
preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga
semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la
almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada
después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene
una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye
como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo
como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te
voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta
el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el
hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema
el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo
físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda, ¿eso es
cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor
de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y sin condón ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo
con el coco.

19) Por qué no me queda bien el condón??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y
salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo
de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo
rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones a diario y eyaculo, q les pasa a los espermas les
ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y
los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, ¿es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes
hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un
besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él
y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de
76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

EL OTRO DÍA ....

Me contó Mª Rosa que el otro día salió con su padre a pasear y se llevaron a Brutus, el Bulldog de Paco.

Cuando estaban llegando a su portal se encontraron con un hombre paseando con su hija de unos 2 añitos. Mª Rosa y su padre le dijeron al padre y la niña que se acercara al perro que no era peligroso.

Resulta que la niña llevaba un vestido y, cuando se agachó, el perro metió el hocico por debajo de la falda.
La niña se asustó enormemente, y su padre le dijo: Hija, que te come el chochete.

Esos es, señoras y señores, un padre que echa una mano a su hija muerta de miedo, seguro que el trauma le dura hasta que se case, tenga una hija y vean un perrete y se dé cuenta de que no puede hacerle nada.

¿QUÉ COÑO ME HABEIS ECHADO EN LA BEBIDA?

Recordando historias de mi infancia, me he apercibido de un día en casa de Javi con 17/18 años (que infancia), estábamos con Ramón, Jorge y David. Lo mismo mezclo días por el alcohol. Sí recuerdo otra vez en casa de David, con Jorge y Javi viendo Killing Zoe (gran peli), pero a lo que vamos que me enrollo más que una persiana.
No sé que pelis vimos, sí recuerdo una manga que era una castaña: El gigolo de Dojinpira ( o algo así) que al Javi y a su hermano Carlos les hacía mucha gracia. Cenamos algo y bebimos cerveza, vodka limón y lo que hubiera. Yo, que meo más que una manguera de bombero, no paraba de levantarme al servicio.
Cada vez estábamos más tajaos, aunque yo lo estaba un poco más, los cabrones no paraban de reírse hasta que me dí cuenta una de las veces que volví del cuarto de baño, que tenía un vaso de vodka con una gota de limón y, atando cabos a la velocidad de una tortuga me dí cuenta de la jugada.

La verdad es que nos lo pasábamos de p.m. viendo peliculillas, otro día que yo no estaba Ramon, Jorge y Javi se vieron: Leprechaun, que resulta que es el actor de Willow, por lo visto es una mierda y Ramón quería cargarse a estos.

CORRECCIÓN: Resulta que la película es Rumpelstimki (o como quiera que se escriba), es el cuento ese del enano saltarín, pero en plan de miedo. Cuando estuvieron Javi, Nuria y Jorge en Madrid, Ramón la encontró y se la compró a Javi. Lo sé porque este fin de semana estuve en casa de Javi y me la enseñó. Ramón la vió, pero Javi dice que todavía no la ha vuelto a ver. Lo de siempre, me cuentan las cosas y yo las cuento luego como me salen, que imaginación tengo.

Pero para rematar la jugada otro día vieron un manga de tías en una residencia, sí ya sé lo que os imanáis:tías metiéndose mamo entre ellas, guarretes. El caso es que había una tía especial, no sé si era una máquina o qué porque yo no la ví, me la han contado, pero por lo visto le salía un troncho y se zumbaba a las tías, esta a Ramón tampoco le gustó, pero estos se partían el ojete.

Otro día sigo hablando de pelis chorra y no tan chorra. Un abrazo a Javi, Jorge, Ramón y David.

OTRA MAS: ¿POR QUÉ?

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que tedice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nosponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones
contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono
tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura
e investigar qué hay
dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad,
muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa
que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos,
siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
ESTA BIEN EHHHHH????

CHORRADA DE INTERNET: FASES DE UNA FIESTA

Fases de una BUENA FIESTA
ETAPA PREVIA
(indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...
ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (hay q ngañarse).
ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3:
EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
3.4. Eres un tí@ de puta madre...
ETAPA 4:
CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5:
LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
ETAPA 6:
AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5. Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mítico 'Hoy mos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8. Sensación 'Follarín de los bosques'
ETAPA 7:
REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)
ETAPA 8:
DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 Caxoooorraaaa!
ETAPA 9
: Vituperios en contra del Clero y el Estado
(y otros 'poderes fácticos')
ETAPA 10:
AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
10.5. LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan
ETAPA 11:
DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...
ETAPA 12.
REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.
ETAPA 13.
DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...
13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.
ETAPA 14:
DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4. Otra copita y nos vamos...
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
ETAPA 15:
TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16:
AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.7. ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?
ETAPA 17:
RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
17.8. Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aun mas grave:
17.10. ¿Q coño hago yo cn un condón n l culo?
ETAPA 18.
NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1. 'Yo ya no salgo más'.

ESTRES-TRICLONIK

Revisando los correos, he visto este video del grupo de Roberto, el hermano de Rosa, Ignacio, el primo de Mª Rosa, y otro muchacho que no me acuerdo de como se llama pero que tiene mucha gracia.
El video es del programa Tú si que vales, hay os lo dejo para que os partais.

CHORRADA BUENA DE INTERNEEEEERRR

Hola a todos, soy Fede!!!

Tengo tres móviles para vender: dos que ya no uso (les iba cambiando la tarjeta para no andar con dos números distintos) y uno que nunca he usado. Si os interesan, os lo dejo superbaratos. Con la crisis y el ERE en el que estamos no da pa comer, hay que vender de todo para conseguir un poco de dinero

AL FINAL DE LA ENTRADA VIENEN LAS FOTOS Y, CUALQUIER DUDA, ME AVISAIS.

Los telefonos son los siguientes:

1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución.

2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara y modo vibrador.

3. Un Ericsson con juegos.

Si no quereis ninguno, no hay problema. Seguiremos siendo tan amigos como siempre.

Os lo agradeceré infinitamente, pues necesito dinero URGENTE para cubrir gastos.

¡Saludos!


1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución...una pasada




2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara fotográfica y vibrador...



3. Un Ericsson con juegos.


Ja, ja, ja...

Riete un poco! estamos en crisis pero no crisis de sonrisas!.

VIVA EL HEAVY METAL

Resulta que, o como diría mi abuela: mira que te diga, un día (hace 5 años)estaba estudiando en casa de mi amigo Charlie al lado de la Pza de la Concordia, cuando apareció su amigo Heavy Sebas.

Tenía un perro que se llamaba Crom (como el dios de Conan) y un par de tatuajes en los brazos, acojonantes, de calaveras. Hicimos una parada en los estudios para tomarnos un refrigerio y Sebas nos contó sus aventuras con los colegas heavys.

Se metían de todo, coca, tripis, agua de las macetas. La historia que más me impacto fue aquella en la que estaban unos cuantos en Pedro Antonio de Alarcon, tajaos y drogaos, y se encontraron al lado de un contenedor el palo de una escoba. Uno de ellos dijo que era una bruja y que esa era su escoba mágica, y se tiró toda la noche montado encima hasta que llegaron a un pub en uno de los callejones pegando a la C/del Sol.
Allí el portero, como es lógico, le dijo que no podía entrar con la escoba, todos los amigos dijeron que como iba a ser eso, que se la podían robar, entonces uno dijo que la clavara en el suelo(acera) como si fuera EXCALIBUR, y así sólo él podría recogerla. Feliz idea, ...sí. Si intentas clavar una escoba con todas tus fuerzas en una acera, lo que puede suceder es que se rompa y salten las astillas, y que una de ellas se te clave en el ojo y te quedes tuerto. ¡Ostias! si eso fue lo que pasó.

Yo, aunque pensaba y pienso que las drogas son malas, llegué a la terrible conclusión de que eran mu malas.

MORTAL BIKE- 1ª PARTE

Sí señores y señoras, la bici (o montanbique) puede resultar mortal a gente incluso con experiencia.
Resulta que en 1º de BUP, si aprobaba, mi padre me iba a comprar una bici, pero me quedaron las matemáticas para el verano y, cuando acabó el cursillo de verano, le dije a mi padre que quería la bici. Él me dijo que no había aprobado cuando tenía que aprobar, así que no me compraba la bici, me la tuve que comprar yo, pero al final mi pae me ayudó.

Desde entonces me ha pasado de todo, a mí y a la gente que ha estado conmigo.
Una vez con Ignacio, Raúl y otro que se llamaba José Nosequemás, nos fuímos a la Ermita Vieja de Dilar. Al Jose Nosequemás se le pinchó una rueda a la vuelta, y como no teníamos parches ni na de na, llenó la cubierta de la rueda con las ramillas de los pinos, sí nos pusimos a coger tirillas verdes del suelo. Os lo creáis o no, no funcionó, que pollas va a funcionar, tardamos lo más grande en volver a nuestras casas.

Cuando era la fiesta de San Isidoro, un par de años cogimos los de mi clase y nos subíamos al Llano de la Perdiz con comida y hacíamos una barbacoa.
La primera vez subimos Jorge Barranco, Yves, Javi, Cardenete, Paco Harredondo, Jorge Ros y no sé si Javi Saavedra también. Jugábamos al fútbol y después bebíamos calimocho calentorro sin cubitos, no sabéis lo mal que sienta.

Nos dimos un paseo por la Silla del Moro, y el camino de asfalto pasaba a veces a camino de chinos. Javi se subió con su bici de carreras y, el efecto de pasar de asfalto a chinos no le benefició mucho porque se metió una hostia bien grande.

Cuando bajamos por la cuesta del Caldero, los que íbamos detrás de Paco lo vimos como intentaba adelantar a un coche parado por la derecha, puede que por los efectos del alcohol, se pegó tanto a otro coche aparcado que el espejo retrovisor lo frenó en su bajada e hizo que se frenara en seco y la rueda de atrás subiera hacia arriba (mientras todos levantábamos las cabezas y las bajábamos rápidamente) y le cayera encima. Se rompió una clavícula, y el dolor le duró años porque no se lo dijo a sus padres y no fue al medico.

ATRACOS IMPERFECTOS, 2ª PARTE

Todos quereis que cuente la historia de Eu y Jose (Harrison Ford) con Ezequiel, pero eso será en otra entrada.

Paso a contaros aquella vez que mi hermano Fali estaba trabajando de repartidor de publicidad para la Autoescuela Molina, y lo mandaron a poner panfletos en los parabrisas de los coches de ...Almanjayar.

Después de llevar un rato poniendo papeles, mi hermano pasó al lado de un grupo de Poligoneros que estaban fumando. Estos, al ver a mi hermano pasar, le llamaron para que se acercara y le preguntaron: ¿Qué estas repartiendo?
Mi hermano les dijo que era para sacarse el carnet, que si querían un panfleto, los jinchos se echaron a reir (no les hace falta carnet para los coches que son robados).

Mi hermano, en un arrebato de lucidez, les ofreció tabaco, que alguno aceptó, y creo que les preguntó algún sitio para tomarse un café. Buena manera de congraciarse con alguien que te puede quitar todo lo que llevas y dejarte en calzoncillos a las 10.00 de la mañana. Al final de todo salió ileso, y es que hay gente "honra" en el Poligano.

COMPLOT EN LA MEDIA MARATÓN

Ha llegado a mis oidos que se está preparando un complot para sabotear a los corredores de la Media Maratón de Valdepeñas el día 15, este domingo.

Concretamente, me han dicho que José Gimenez no va a correr aunque esté apuntado.

Todo señala a que su amigo Federico va a llevarselo de cervezias y copichuelas el sabado 14 (ABAJO SAN VALENTIN). A su amigo Freire también tiene planeado tentarlo en "Los Grifos", un bar del Canal en el que hay un grifo de cerveza en cada mesa y la gente se pica a beber quien bebe más litros. Así, la mañana siguiente no podrá correr al tener que cargar con 10 litros de cerveza en el estómago.

Nadie sabe si el complot tendrá exito, aunque el "complotista" Federico lo intentará por todos los medios porque...correr es de cobardes.

Un abrazo Campeoni.

CUENTO LAS TRES NARANJITAS DEL AMOR, NOS LO CONTABA MI ABUELA

Ayer me acordé, cuando tenía 6 o 7 años, íbamos a casa de mi abuela y nos ponía para merendar flan de huevo. Estaba riquísimo y, mientras nos lo comíamos nos contaba el cuento de Las 3 naranjitas del amor (aunque yo siempre he creido que eran 7 naranjitas, quizá porque soy un muerto de hambre).
Lo mismo mi hermana Vivi se acuerda, lo mismo no, pero se lo podía contar a Marina y seguir la tradición.

Las 3 naranjitas del amor: Érase una vez un hijo de rey que andaba buscando las tres naranjitas del amor. Las buscaba a caballo por todos los jardines que se encontraba, pero no había conseguido dar con ellas. Cuando preguntaba, en unos sitios le decían que nunca las habían visto y en otros que sí, pero que ya no quedaba ninguna; y él seguía buscando sin desmayo, hasta que un día llegó a otro jardín, donde salió a recibirle un jardinero y a él, como a todos los que encontrara anteriormente, le preguntó:

-¿Tiene usted noticia de las tres naranjitas del amor?

Y el jardinero le contestó:

-Sí que tengo, que hay tres en el árbol.

El hijo del rey no cupo en sí de gozo y se las compró y se fue con ellas.

Pero el camino de vuelta era muy largo, pues se había alejado mucho en la búsqueda, y al cabo de tanto cabalgar, el hijo del rey tuvo sed y decidió abrir una de las naranjitas; y cuando la abrió se encontró con que era una muchacha con un niño en brazos. La muchacha era muy hermosa y llevaba el pelo suelto y le dijo al hijo del rey:

-¿Tienes agua para lavarme, peine para peinarme y paño para secarme?

-No los tengo -dijo el hijo del rey.

Entonces la muchacha se convirtió en paloma y se marchó volando con el niño.

El hijo del rey quedó entristecido y guardó cuidadosamente las otras dos naranjas jurándose no volver a hacer uso de ellas hasta llegar a palacio; pero el camino era tan largo que la sed pudo más que él y decidió abrir la segunda naranja.

Cuando la abrió, apareció una muchacha aún más hermosa que la anterior, con un niño en brazos y el pelo suelto, que le dijo:

-¿Tienes agua para lavarme, peine para peinarme y paño para secarme?

-No los tengo -dijo el hijo del rey, y la muchacha se convirtió en paloma y echó a volar llevándose con ella al niño.

El hijo del rey se llenó de pesadumbre y estaba aún más triste que antes, pero siguió cabalgando con la esperanza de llegar pronto al palacio. Y estando de camino le ocurrió que llegó a un lugar donde le vendieron una vasija, un peine y un paño para secar.

Y otra vez tuvo mucha sed y se hallaba todavía a mucha distancia del castillo, pero esta vez encontró una fuente y bebió de ella. Y cuando hubo saciado la sed le entró una curiosidad irresistible por ver qué contenía la tercera naranja; así que la abrió y salió otra muchacha, ésta aún más bella que las anteriores, con un niño en brazos, que le dijo:

-¿Tienes agua para lavarme, peine para peinarme y paño para secarme?

Y el hijo del rey le dijo que sí, y le ofreció agua de la fuente en la vasija, el peine y el paño. Entonces ella le dijo:

-Pues contigo me he de casar.

Entonces el hijo del rey le dijo que él debía adelantarse a palacio para hablar con sus padres y preparar la boda y, apenas tuviera dadas las órdenes, volvería por ella para llevarla consigo. Y a ella le pareció bien y quedó esperando junto a la fuente.

Al cabo del rato llegó a la fuente una mujer mayor con un cántaro a recoger agua y al mirar al agua vio reflejado el rostro de la muchacha y creyendo que era el suyo se decía:

-Siendo yo tan guapa ¿por qué he de venir a recoger agua?

Hasta que vio a la muchacha y se enfadó a causa del engaño y le dijo a la muchacha:

-Baja, muchacha, que yo he de peinarte.

-No, no -decía la muchacha-, que ya estoy peinada.

Pero tanto porfiaba la mujer que al fin bajó y la otra, que era una bruja, empezó a peinarla y en éstas extrajo un alfiler de su bolso y se lo clavó en la cabeza.

Y nada más clavarle el alfiler, la muchacha se volvió paloma y echó a volar, pero dejándose el niño.

Entonces la mujer cogió al niño y se sentó a esperar al hijo del rey.

Volvió por fin el hijo del rey y se extrañó de ver a aquella mujer vieja y fea y le dijo:

-Con lo guapa que eras ¿cómo te has vuelto fea y arrugada?

-Pues ha sido del sol y del aire, pero soy la de siempre.Ya se me quitará y me quedaré como antes.

El hijo del rey se la llevó a palacio, pero no estaba nada convencido y ya no le gustaba aquella mujer a la que había dado su palabra.


Y resultó que la paloma llegó un día al jardín del palacio y estaba revoloteando por allí cuando apareció el jardinero, y dirigiéndose a él, le preguntó:

-¡Jardinero del rey! ¿Cómo le va al niño con la reina mora?

Y el jardinero le contestó:

-Unas veces canta, otras veces llora.

Y la paloma dijo, levantando el vuelo:

-¡Y su triste madre por los campos sola!

Así sucedió un día y otro día hasta que el jardinero, extrañado, se lo dijo al hijo del rey y éste le encargó que preparase un lazo y atrapara a la paloma.

Y dicho y hecho, al otro día el jardinero se presentó con la paloma.

El hijo del rey la tomó en sus manos y la vio tan entristecida que comenzó a acariciarla; y la reina mora, su esposa, le decía:

-Déjala volar, deja que se vaya.

Pero el hijo del rey contestaba:

-No, no, pobre paloma.

Y le acariciaba la cabeza. Y al acariciársela, la paloma temblaba de dolor. Y volvió a acariciarle la cabeza y volvió a temblar de dolor, y así otras veces más ante la irritación de la reina mora.

Hasta que el hijo del rey dijo, palpándole la cabeza a la paloma:

-Pues ¿qué tiene aquí?, porque había topado con algo duro y, mirándolo bien, vio que era una cabeza de alfiler; tomándola con dos dedos, se la arrancó y en ese mismo momento se convirtió en la bella muchacha que había dejado en la fuente y la muchacha le contó todo lo que había sucedido. Y el rey casi se desmayó al saber que había estado haciendo vida con una bruja, pero en seguida la mandó prender, la sacaron al patio, cortaron mucha leña y allí mismo la quemaron.

De este modo el hijo del rey pudo casarse al fin con la muchacha y todos vivieron felices.

Y colorín colorado este cuento se ha acabado.

HABLANDO EN PLATA, OTRA CHORRADA GRACIOSA

HABLANDO EN PLATA / SPEAKING IN SILVER
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>> And you "ar" than "ar"
Y tu erre que erre

>> To be on the garlic>>
>> Estar en el ajo
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>> Don´t take me for the wishle of the nigth watchert
>> No me tomes por el pito del sereno

>> To the bread, bread, to the wine,wine
>> Al pan pan y al vino vino.
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>> You have more tale than little street
>> Tienes mas cuento que calleja

>> From lost to the river
>> De perdidos al río
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>> The mother who gave birth to him
>> La madre que lo parió

>> Sissy the last
>> Marica el último
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>> For if the flies
>> Por si las moscas

>> Your pan has gone
>> Se te ha ido la olla
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>> Everywhere they boil beans
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>> Composed and without girlfriend
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>> Go out by legs
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>> Switch off and let's go
>> Apaga y vámonos

>> It is not turkey mucus
>> No es moco de pavo
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>> Let's go Don't fuck me
>> Vamos no me jodas

>> That if you want rice Catherine
>> Que si quieres arroz Catalina
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>> Shit little parrot
>> Cágate lorito

>> Morning-singer
>> Cantamananas
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>> Another who such dance
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>> To another thing butterfly
>> A otra cosa mariposa
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>> What of-taylor
>> Que desastre

>> Among whistles and flutes
>> Entre pitos y flautas
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>> Like water of May
>> Como agua de Mayo

>> To fuck the female pig
>> Joder la marrana
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>> Marking parcel
>> Marcando paquete

>> To put in a cigar
>> Meter un puro
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>> My happiness in a hole
>> Mi gozo en un pozo

>> Sissy beach
>> Marica playa
>>
>> Which-o
>> Cualo

>> It finished what it was given
>> Se acabo lo que se daba
>>
>> To go by the Ubeda's mountains
>> Irse por los cerros de Ubeda

>> You see less than Joseph Milks
>> Ves menos que Pepe Leches
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>> Until then Lucas
>> Hasta luego Lucas

>> What brown
>> Que marron
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>> The gold that shited the Arabian man
>> El oro que cago el moro

>> What so doggish life
>> Que vida tan perra
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>> You shited Burt Lancaster
>> La cagaste Burt Lancaster

>> You roll yourself like a window blinde
>> Te enrollas como una persiana
>>
>> Go away to frie asparagous
>> Vete a freir esparragos

>> Send eggs!
>> Manda huevos!
>>
>> Who sings his bads frightens
>> Quien canta sus males espanta

>> I can't with my soul
>> No puedo con mi alma
>>
>> Good of the Paraguay
>> Guai del Paraguay

>> You hallucinate little cucumbers
Alucinas pepinillos

You don't give foot with ball
No das pie con bola

>>I am not able to, I am not able to Coward of the prairie
>>No puedo, no puedo Cobarde de la pradera
>>
>>Sinful torpedo Seven horses come from Peacefulness
>>Torpedo pecador Siete caballos vienen de Bonanza
>>
>>High to the meritorious one!
>>¡Alto a la benemérita!

>>To you they gave you a label of
>>anisette of the monkey
>>
>>A ti te dieron una etiqueta
>>de anís del mono
>>
>>Bonus track:

Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!
Y además: Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!

Y sobre todo para los GE Power Rangers...

The fucking owner of the mary-go-round

El puto amo de la barraca

MENTIRAS UNIVERSALES

Si lo buscais en youtube, hay una canción bastante graciosa.

LAS 42 MENTIRAS UNIVERSALES MÁS CONOCIDAS:
1. Este año sí me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??... NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semáforo en ámbar.
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Sólo somos amigos.
15. Se cayó solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
23. Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos, que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más, mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe de ser que...
32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
33. Mañana te traigo tus CD's.
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado, seguiremos siendo amigos.

Y por supuesto.........

42. Chupa, chupa que yo te aviso.

Chiste absurdo

Me acabo de acordar de un chiste buenísimo:

Le dice una madre a su hijo: Niño, sube
y le dice el niño: No quiero.
La madre vuelve a insistir: Niño, sube.
y el niño contesta: Sí, pa´que me tires otra vez.