HOY ESTOY SEMBRAO

LO DICHO, Y HAY QUE APROBECHAR, QUE LAS NEURONAS SE VAN AGOTANDO.
RESULTA QUE HACE UNOS CUANTOS FINES DE SEMANA VINIERON JAVI Y NURIA (QUE PAREJA MÁS BONICA) A PASAR LA NOCHE DEL VIERNES Y EL SABADO EN VALDEPEÑAS.
ESTÁBAMOS DE FERIA DE LA TAPA, Y LES DIMOS UNA VUELTA NOCTURNA POR LA CIUDAD. SÍ AUNQUE NO LO CREAIS, VALDEPEÑAS ES:"MUY HEROICA CIUDAD" POR LA BATALLA DE LAS NAVAS DE TOLOSA O YO QUE SÉ.

A PARTE DE DECIR QUE JAVI ES EL MISMO DE LA ENTRADA DE MI PRIMERA BORRACHERA Y AMIGO DONDE LOS HAYA, OS CUENTO QUE NURIA ES ENFERMERA Y HABLANDO ASÍ DE SUS ANECDOTAS EN EL HOSPITAL, NOS COMENTÓ QUE LA GENTE NO ES CONSCIENTE DE LO QUE CUESTA LA SEGURIDAD SOCIAL. SÍ, YA SÉ QUE TO LA GENTE QUE TRABAJA PAGA SUS IMPUESTOS PARA TENER SEGURIDAD SOCIAL, PERO HAY GENTE QUE VA CADA DOS POR TRES Y NO ES CONSCIENTE DEL GASTO QUE SUPONE. NURIA COMENTÓ,Y ME PARECE QUE SE PUEDE EXTENDER LA IDEA A OTROS CAMPOS COMO LA ENSEÑANZA, QUE SE LE PASARA UNA FACTURA DE LO QUE VALE QUE LA GENTE VAYA AL MEDICO. NO TIENE QUE PAGARLA PORQUE YA PAGAMOS IMPUESTOS, PERO LO MISMO NOS DÁBAMOS CUENTA DEL SERVICIO QUE SE NOS PRESTA. EN LA EDUCACIÓN PASA LO MISMO CON LOS LIBROS DE GRATUIDAD, QUE COMO NO SE TIENE CONCIENCA DEL DINERO QUE VALEN LOS PADRES PASAN DE DECIRLE A LOS NIÑOS QUE LOS CUIDEN, Y LUEGO LOS DEVUELVEN HECHOS POLVO.
A PARTE DE ESTO, COMENTAR QUE JAVI ES AFICIONADO A LOS COMICS, COMO YO, CON UNA COLECCIÓN BASTANTE INTERESANTE, NO COMO YO.

ESE FIN DE SEMANA ME DEJÓ:LAS AGUAS DE MORTELUNE, QUE RECOMIENDO ENCARECIDAMENTE QUE LO LEAÍS.


Y UN COMIC DE UN ALIENÍGENA LLAMADO SPLITT, NO HE ENCONTRADO NINGUNA IMAGEN EN GUGUEL, EL DIBUJO ES COMO DE ERIC LARSEN, PERO UN POCO DIFERENTE, Y LA HISTORIA NO ESTÁ MAL.

HISTORIAS DE LA CAIXA-DEDICADO A ROSA Y CARMEN

HE TRABAJADO EN LA CAIXA, HACIENDO SUSTITUCIONES DURANTE 3 AÑOS. NORMALMENTE ERAN DOS MESES EN VERANO, O EN INVIERNO, HASTA SUMAR UN MÁXIMO DE 12 MESES.
TRAS HACER UN CURSO DE FORMACIÓN EN JAÉN, ME MANDARON 1 MES Y MEDIO A LA OFICINA DE LA CAIXA DE PUERTA REAL, EN FRENTE DEL CORTE INGLÉS. OS PODÉIS IMAGINAR EL PETE QUE TENÍA LA OFICINA DE GENTE DE PASO.
LUEGO TRABAJÉ EN ÚBEDA(VIVÍA EN BAEZA CON MI PRIMA NURIA, QUE APAÑÁ), EN POZO ALCÓN (QUE BUENAS CHULETAS DE CORDERO)TAMBIÉN EN SANTISTEBAN DEL PUERTO (UN PUEBLO QUE PERDÍA HABITANTES POR MINUTOS, NO PORQUE LA CASQUEN, SINO PORQUE HUYEN DE ÉL), DOS MESES Y MEDIO EN EL POLÍGONO IND. DE OGIJARES, Y POR ULTIMO UN PAR DE SEMANAS EN OTURA.

EN TODOS LOS SITIOS ME HAN PASADO COSAS CURIOSAS.
CUENTO ESTO PORQUE UN DÍA, SIENDO CUMPLEAÑOS DE ROSA, ESTÁBAMOS EN EL JARAÍZ DE PAPANTONIO, Y ME PUSE A CONTAR MIS HISTORIAS, CONSIGUIENDO QUE MªROSA, ROSA Y CARMEN LLORARAN DE RISA. UN TÍO DE ROSA LA LLAMÓ PARA FELICITARLA Y ELLA ESTABA LLORANDO, LE DIJO QUE UN AMIGO SUYO LE ESTABA CONTANDO HISTORIAS DE LA CAIXA:

EMPEZARÉ POR CONTAR EL DÍA QUE ESTABA EN PUERTA REAL Y VINO UN CHAVAL, DE UNOS 16/17 AÑOS, CON UN TUPÉ DESCOMUNAL, ERA COMO CON MECHAS RUBIAS.
EL CASO ES QUE EN LA PRIMERA MESA DE LA SUCURSAL ESTABA LA SUBDIRECTORA, ERA VASCA, BUENA GENTE PERO CON GENIO. Y YO ESTABA EN LA SEGUNDA MESA. EL CHAVAL SE ME SENTÓ A MÍ, Y ME DIJO QUE QUERÍA HACER UN INGRESO, LE PREGUNTÉ QUE DE CUANTO Y ME DIJO: 110PTS. YO NO LE QUISE PREGUNTAR, PERO ME PARECIÓ UN POCO ABSURDO INGRESAR ESA CANTIDAD.

AL RATO, ESTÁBAMOS VACÍOS Y LE COMENTÉ A MI COMPAÑERA LO DEL CHAVAL CON LAS 110 PTS. IRENE(QUE ASÍ SE LLAMABA) ME DIJÓ QUE YA LO TENÍA CALAO DE OTRAS VECES, QUE SE LO PASARA A ELLA LA PRÓXIMA VEZ.
ESA MISMA MAÑANA, CON LA OFICINA HASTA LA BANDERA EL CHAVAL APARECIÓ OTRA VEZ Y SE PUSO EN MI MESA, ME DIJO: QUIERO HACER UN INGRESO DE 230 PTS. YO SE LO HICE, PERO CUANDO A LAS 2 HORAS APARECIÓ Y ME DIJO: QUIERO HACER UN REINTEGRO DE 11OPTS, PARA COGER EL AUTOBÚS;IRENE (LA SUBDIRECTORA) LE DIJO QUE PASAR A SU MESA, EMPEZÓ A ECHARLE LA BRONCA: "¡PERO QUE TE CREES QUE ES ESTO, EL MONOPOLY, TU BANCO PARTICULAR!"
EL CHAVAL UN POCO AVERGONZADO NOS CONTÓ LA HISTORIA DE QUE SUS PADRES NO PASABAN UN BUEN MOMENTO ECONÓMICO Y LE QUITABAN EL DINERO, POR LO QUE LAS 24O PTS QUE TENÍA, TENÍA QUE INGRESARLAS EN EL BANCO.
TAMBIÉN ME PASÓ OTRO DÍA QUE SE SENTÓ UNA CHAVALA, BASTANTE PROVOCATIVA, CON SU NOVIO PARA SACAR DINERO. CUANDO ME DIÓ EL CARNET PONÍ QUE SE LLAMABA: MANOLO LÓPEZ. SÍ, ERA TRANSEXUAL, PERO SE PARECÍA A LA FOTO, ASÍ QUE LE DÍ LA PASTA.

OTRO DÍA A LAS 8.30 DE LA MAÑANA ME LLEGÓ UNA CHAVALA Y ME DIJO QUE QUERÍA SACAR DINERO, LE DIJE QUE LO SACARA DEL CAJERO QUE, SI NO SABÍA LE AYUDABA YO (LA CHAVALA TENÍA 30 TACOS POR LO MENOS). YA EN EL CAJERO LE DIJE QUE METIERA LA TARJETA, LA CLAVE DEL PAPEL Y QUE SE FUERA A CAMBIO DE Nº PIN. LE DIJE QUE PUSIERA EL Nº QUE QUE QUISIERA, INCLUSO EL QUE TUVIERA EN OTRA TARJETA, Y ME DIJO: "¿AH, SE PUEDE? NO SABÍA QUE PUDIERA PONER EL MISMO Nº A TODAS LAS TARJETAS".

OTRA MAÑANA, UN HOMBRE SUPER CABREADO ME DIJO QUE EL CAJERO NO LE DABA DINERO. YO LE ACOMPAÑÉ AL CAJERO Y LE DIJE: INTRODUZCA LA TARJETA, POR FAVOR.
ÉL CONTESTÓ: A VER SI ES ESO, QUE NO HE METIO LA TARJETA.

TAMBIÉN ME HA PASADO QUE HA VENIDO GENTE A SACAR DINERO DE UNA CUENTA DE UN FAMILIAR QUE ACABABA DE FALLECER. NO SÉ SI SABEÍS QUE SE BLOQUEA EL DINERO Y SE DECLARA UN ACTA DE HEREDEROS DONDE SE REPARTE EL DINERO POR ESCRITURA, PERO QUERÍAN SER MÁS LISTOS Y LLEVARSE LA PASTA. JA, SE COMIERON UNA MIERDA COMO LA QUE SE COMIÓ KATANO, UNA MIERDA COMO UN GITANO.

YA EN POZO ALCÓN, ME PASÓ QUE UN HOMBRE SE SENTÓ CONMIGO Y ME PREGUNTÓ QUE COMO PODÍA HACER PARA QUE LE CONCEDIÉRAMOS UN PRÉSTAMO. LE DIJE QUE ESO LO HACÍA EL DIRECTOR QUE NO ESTABA, PERO ÉL SIGUIÓ. ME DICE: "MIRA ES QUE TENGO UN PRÉSTAMO EN BBVA Y NO PUEDO PAGARLO, A VER SI ME PODÉIS DAR VOSOTROS UN PRÉSTAMO PARA PAGAR ESE".
YO, PENSÉ PARA MIS ADENTROS: SI NO PAGAS ESE VAS A PAGAR ESTE, CABRÓN.
QUE DESAYUNOS ME PEGABA ALLÍ, CUANDO IBA A LA CAFETERÍA A DESAYUNAR ME TOMABA UNA MANCHADA Y UNA TORRIJA. PERO, HABÍA VECES QUE, QUE COJONES, ME TOMABA OTRA Y ME IBA SUPERAGUSTICO A LA OFICINA.
LO MEJOR ERA EL DÍA DEL MERCADO, LA PEÑA VENÍA CON LAS COMPRAS Y SE LES OLVIDABAN EN LA OFICINA. LO MALO ERA CUANDO SE OLVIDABAN EL PESCADO. UN DÍA UN TÍO QUE SIEMPRE IBA VESTIDO DE LEGIONARIO SE DEJÓ UNA BOLSA DE JURELES. YO LE PREGUNTÉ AL DIRECTOR SI CONOCÍA A UN TIPO VESTIDO DE MILITAR PARA LLAMARLO. ÉL ME DIJO:" ¿ESE TÍO?, SI NO ES NI MILITAR NI NA. LO QUE PASA ES QUE ESTÁ GRILLAO Y VA ASÍ POR LA VIDA".

YA EN EL POLÍGONO DE LOS OGIJARES-ARMILLA, VENÍA MUCHAS VECES RAIMUNDO, EL DUEÑO DE MARITOÑI. EL HOMBRE ESTABA CASI CIEGO POR EL AZÚCAR, COMO LOS PERROS, PERO CADA VEZ QUE ENTRABA UNA MUJER GUAPA A LA OFICINA GIRABA LA CABEZA, LAS OLÍA.
AHÍ FUE DONDE COMPRENDÍ EL VERDADERO SIGNIFICADO DEL DINERO EN B, CON TODAS LAS EMPRESAS CON CUENTAS PUENTE CON FAMILIARES DE TITULARES PARA NO DECLARAR.
UN DÍA, DE ESOS TONTOS, ESTABAMOS CUADRANDO LA OFICINA A LAS 14.15 Y DICE EL DIRECTOR: "ME VOY A ACERCAR A LA CAFETERIA Y ME TRAIGO UNOS BOTELLINES Y UNA EMPANADA". A MÍ, ME PARECIÓ QUE SE EXCEDÍA EN SU POSICIÓN, Y UNA MIERDA, ME PARECIÓ UNA IDEA FANTÁSTICA. Y ALLÍ ESTABAMOS CON UNOS QUINTOS DE CERVEZA, Y 400.000€ (SIN EXAGERAR)CUADRANDO LA OFICINA.

EL DÍA DEL CUMPLEAÑOS DE ROSA LA VERDAD ES QUE ESTUVE SEMBRAO, AHORA CONTADO POR ESCRITO, LO MISMO NO TIENE TANTA GRACIA, PERO HE HECHO EL ESFUERZO.

NO ME PUEDO RETIRAR SI CONTAR AQUELLA VEZ (EH CARMEN) QUE CONTÉ LA HISTORIA DE UNA VEZ QUE FUI A COMPRAR UN POLLO A LA POLLERÍA DEL EDIFICIO ATALAYA, Y ESTABA ALLÍ UN INSPECTOR DE SANIDAD. ENTONCES LES DIJE YO A CARMEN, ROSA Y Mª ROSA: CLARO ES QUE SI VA UN TÍO A UN BAR Y DICE: ME PONES UNA CERVEZA, Y LE DICE EL CAMARERO: "NO". Y LE DICE EL OTRO: "ES QUE SOY INSPECTOR DE SANIDAD". Y DICE EL CAMARERO: "AH, ENTONCES SÍ".

TODO TIENE SU EXPLICACIÓN, PERO SINCERAMENTE AHORA NO ME ACUERDO.

LA HISTORIA DE (CREO QUE) MI ULTIMA FERIA EN GRANADA

RECUERDO AQUEL DÍA DE 2003, EN JUNIO. ERA MIERCOLES DE FERIA. NO ERA MI ÚLTIMO AÑO DE CARRERA, PERO COMO SI LO FUERA.
EL CURSO SIGUIENTE TENÍA 4 ASIGNATURAS Y ESTABA TRABAJANDO. TIENE COJONES HACER UNA DIPLOMATURA DE 3 AÑOS EN 6 Y MEDIO, PERO EL 1er AÑO NO ESTABA CENTRADO POR MOTIVOS FAMILIARES, Y AL FINAL TARDÉ UN POCO PORQUE ESTABA TRABAJANDO (ES LA EXCUSA QUE ME DOY A MÍ MISMO).
EL CASO ES QUE DESPUÉS DE ESTUDIAR POR LA MAÑANA, POR LA NOCHE ME FUÍ A LA FERIA CON CHARLIE, RAFA, MIGUE EL LITRO, SERGIO EL RUBIO, EL ESPONJA, GÜEVERO, AMPARO, Y MÁS GENTE DE LA FACULTAD. BEBÍMOS, BEBÍMOS Y VOLVIMOS A BEBER, Y ESO QUE YO YA NO BEBÍA CUBATAS(LA HISTORIA DE PORQUÉ DEJÉ DE BEBER LA CONTARÉ EN OTRA ENTRADA). NO SÉ A QUE HORA ME TOMÉ UN BOCADILLO O UN SHAWARMA, Y CON LA DIGESTIÓN RECIÉN EMPEZADA FRANCIS, UN AMIGO DE RAFA DIJO QUE NOS MONTÁRAMOS EN EL BARCO VIKINGO. A TODOS NOS PARECIÓ UNA IDEA PISTONUDA.
YO, LA VERDAD LO PASÉ UN POCO MAL PORQUE, COMO ES LÓGICO, NOS METIMOS EN LA JAULA, ALA SIN SEGURIDAD NI OSTIAS, A VER SI VOMITÁBAMOS A CUANTA MÁS GENTE MEJOR.
POR SUERTE NADIE VOMITÓ.
A LAS 7 COGIMOS Y NOS TOMAMOS UN CHOCOLATE CON CHURROS, NO RECUERDO SI LO PAGAMOS. Y CUANDO LLEGÚE A MI CASA ME ACOSTÉ. MI MADRE Y MI HERMANA CRISTINA NO ESTABAN, TAMPOCO MI HERMANO FALI, ASÍ QUE A LAS TRES DE LA TARDE ME LEVANTÉ Y ME PUSE A COMER SOLO.
RESULTA QUE HABÍA QUEDADO CON EU EN IR A SU CASA A PASAR LA TARDE, CON GERAR, NO SÉ SI CON NASH, Y AL FINAL APARECIÓ HASTA TOMÁS. LLEGARÍA A ESO DE LAS 16.30 Y EU ME PUSO UN CAFÉ (QUE TIO MÁS APAÑAO). ME LO TOMÉ MIENTRAS HACÍAMOS EL CHORRA EN INTERNET Y ME ESPABILABA Y, ME PREGUNTÓ SI QUERÍA ALGO. YO LE DIJE QUE NOS DEJARAMOS DE HISTORIAS QUE NOS TOMARAMOS UNA CERVEZA.
ASÍ ES, DESPUÉS DE HABER PASADO TODA LA NOCHE BEBIENDO COMO LOS PECES, A LAS CINCO DE LA TARDE ME ESTABA TOMANDO UNA CERVEZA.
GERAR, DEL QUE OS RECOMIENDO QUE NO OS FIÉIS DE SU CRITERIO AL RECOMENDAROS UNA PELÍCULA, HABÍA TRAIDO SHAOLIN SOCCER O UNA PARECIDA, QUE LA VERDAD NO SÉ SI ES MALA PORQUE NO LA VIMOS ENTERA, PERO ESTABAMOS TODOS REVENTAOS Y LA PELI, PUES NO..., VAMOS QUE ERA UNA MIERDA.
CUANDO LLEGÓ LA NOCHE YA ESTABA EL TOMÁS, CREO QUE CON LAURA, Y ME TOCÓ A MI ACERCARME A PEDRO ANTONIO A COMPRAR UNOS SHAWARMAS PARA CENAR, Y CREO QUE MÁS CERVEZAS QUE SE HABÍAN AGOTADO. YA DESPÚES DE LA CENA, ME DIJE A MÍ MISMO QUE SI QUERÍA ESTUDIAR AL DÍA SIGUIENTE ME TENÍA QUE ACOSTAR Y, AUNQUE NO LO CREAIS, EL DÍA SIGUIENTE ME LEVANTÉ Y ME PUSE A ESTUDIAR. OTRA HISTORIA ES SI APROBÉ O NO EL EXAMEN QUE TENÍA (DE ESO NO ME ACUERDO, PERO SEGURO QUE APROBÉ).

QUE INFANCIA MÁS TRISTE

COMO EL VIDEOLOG Y, AHORA PROGRAMA DE LA SEXTA, MI INFANCIA HA SIDO MUY TRISTE.
RECUERDO AQUELLA VEZ EN 5º O 6º DE EGB, CON 11 AÑOS MÁS O MENOS, ERA EL DÍA DE LAS FIESTAS DE MI COLEGIO, SAN ISIDORO, Y SE ORGANIZABAN TODA SUERTE DE ACTIVIDADES LÚDICO FESTIVAS A CÚAL MÁS DIVERTIDA.
EL PROFESOR DE EDUCACIÓN FÍSICA, APODADO EL MONO POR SU SORPRENDENTE PARECIDO FÍSICO CON UNO DE VERDAD, NOS DIÓ UN BALÓN DE RUGBY Y NOS DIJO: ALA, A JUGAR. NO NOS DIJO NI LAS REGLAS NI OSTIAS. YO EN AQUELLA EPOCA ESTABA FONDONCETE, NO ES QUE AHORA ESTÉ SUPER DELGADO, PERO HE TENIDO EPOCAS MEJORES, EL CASO ES QUE UNO SE PONÍA EN CUCLILLAS Y LANZABA EL BALÓN POR DEBAJO DE LAS PIERNAS PARA ATRÁS, OTRO LO COGÍA Y LO LANZABA Y, BUENO YA SABEIS TODOS COMO VA, Y SI NO OS METEIS EN WIKIPEDIA Y VEIS LAS REGLAS.
CUANDO ME TOCÓ A MÍ EL TURNO DE LANZARLA, ME AGACHÉ Y AL LANZARLA SE ME HIZO UNA RAJA EN LOS PANTALONES, EN TO´EL OJETE. QUE VERGÜENZA DIOSMIO. ME PUSE COLORAO, ME QUITÉ EL JERSEY Y ME LO ATÉ A LA CINTURA PARA DISIMULAR, MIS COMPAÑEROS NO SE PORTARON DEL TODO MAL, BUENO LLORABAN DE RISA CUANDO ME FUÍ PARA MI CASA Y SE ACABÓ LA DIVERSIÓN. BUENO NO, ME CAMBIÉ DE PANTALONES Y VOLVÍ AL COLEGIO, LO QUE PASA ES QUE NO JUGUÉ MÁS ESE DÍA AL RUGBY.
AÑOS MÁS TARDE EN BUP CREO QUE NOS DIERON OTRO DÍA UN BALÓN Y ECHAMOS UNA PACHANGA, YA NO TENÍA EL PANDERO TAN GRANDE.

EL CASI PEOR PROGRAMA DE LA HISTORIA:SMONKA, Y MCMIERDAS

MI AMIGO DAVID DE VALDEPEÑAS ME CONTÓ QUE LOS DE LA HORA CHANANTE, ANTES DE IRSE A LA 2, TENÍAN UN PROGRAMA EN PARAMOUNT COMEDY SUPER ABSURDO.
EL PROGRAMA ES LA CAÑA, CON SUS SECCIONES COMO LA DEL TEST TONTUNO. AQUÍ OS DEJO UNO EN EL QUE SALE MCMIERDAS.
1ª PARTE:


2ª PARTE


3ªPARTE

COSAS QUE ME HAN PASADO

ECHANDO LA CUENTA DE LOS MOVILES QUE HE TENIDO EN MI VIDA ME SALEN 6.
EL 1º SE ROMPIÓ DEL USO(ALCATEL)
EL 2º ERA UN SIEMENS QUE TAMBIÉN SE QUEDÓ CASCADO(ESTE TAMBÍEN SE ME CAYÓ)
EL 3º ERA UN MOTOROLA AZUL Y PLATA, SUPERCHULO DE ESOS QUE SE ABREN, CON POLITÓNICOS Y SONOTÓNICOS QUE TE CAGAS.
LO TENÍA MI COMPAÑERO DIEGO DE KIRON. LOS SABADOS QUE NOS TOCABA TRABAJAR NOS PEGÁBAMOS UNA MANO DE JUGAR AL MONOPOLY BESTIAL. UN DÍA NOS FUIMOS A UN CURSO EN 2 HERMANAS (SEVILLA) EN MI COCHE. CUANDO LLEGAMOS AL PUEBLO (BASTANTE GRANDE POR CIERTO)NOS PERDIMOS UN POCO. ENTONCES PARAMOS Y BAJÉ LA VENTANILLA DEL COPILOTO DONDE ESTABA DIEGO Y LE PREGUNTAMOS A UN ANCIANO: PERDONE ,¿PARA LLEGAR A LA CALLE NOMEACUERDO?. EL ANCIANO MIRANDOME DIJO: SIGA RECTO Y, CUANDO LLEGUE A LA ROTÓNDOLA GIRA A LA DERECHA.
DIEGO ESTABA MIRÁNDOME A MÍ Y EMPEZÓ A DESPOLLARSE, A MÍ TAMBIÉN ME DIO LA RISA, PERO TENÍA AL HOMBRE MIRÁNDOME ESPERANDO QUE LE DIERA LAS GRACIAS O UNA PIRULETA. COMO PUDE LE DI LAS GRACIAS CASI LLORANDO Y LLEGAMOS A LA ACADEMIA.
DESPUÉS, CUANDO FUIMOS A MALLORCA A VISITAR A EUGENIO, EN EL AEROPUERTO PUSE EL MOVIL EN LA BANDEJA ESA CUANDO PASAS POR EL ARCO ANTIMETALES. Y CUANDO IBAMOS A EMBARCAR, COGIERON TODOS EL MOVIL PARA APAGARLO Y, ME DÍ CUENTA DE QUE LO HABÍA PERDIDO.

¡COÑO!, COMO ENLAZO UNA COSA CON OTRA, VOY A SEGUIR CON LO DE LOS MOVILES, AUNQUE NO LE INTERESE A NADIE.

EL 4º UN SHARP, QUE ES EL QUE MÁS ME HA GUSTADO, PERO SE FASTIDIÓ EL CARGADOR. ME COMPRÉ UNO NUEVO Y SE FASTIDIÓ LA ENTRADA DEL MOVIL PARA CARGAR, QUE SE LE VA A HACER.
EL 5º UN NOKIA PERRILLERO, SIN CAMARA, NI BLUETOOTH, NI NA DE NA. ERA EL QUE TENÍA HASTA QUE HEREDÉ DE Mª ROSA:
EL 6º, UN SAMSUNG ROJO QUE SE ABRE. SIN CÁMARA, NI NA DE NADA. RECONOZCO QUE PARA LOS MÓVILES NO SOY CURIOSO, ME GUSTA USARLOS PARA HABLAR Y ENVIAR Y RECIBIR MENSAJES.

QUE BUENOS LOS POTAJES DE GARBANZOS QUE TE HACE TU MADRE

SÍ, COMO DICE EL TÍTULO DE ESTA ENTRADA QUE BUENOS LOS POTAJES DE GARBANZOS QUE TE HACE TU MADRE, PERO NO SI ERES YO, PORQUE ENTONCES TE TIENE QUE PASAR ALGO.
ESTABA EN 3º DE BUP Y ALGUNAS VECES DESPUÉS DE CLASE O A ÚLTIMA HORA, NOS ÍBAMOS UNOS CUANTOS AL PAJARO LOCO EN GONZALO GALLAS A TOMARNOS UN TANQUE DE CERVEZA. OTRAS VECES EN EL RIACHUELO, PERO ESTA VEZ FUIMOS AL MOGOLLÓN DEL JAMÓN EN ANCHA DE GRACIA PORQUE A JORGE "EL GRANDE"(ERA MAYOR QUE NOSOTROS Y LO DISTINGUIAMOS DE MI AMIGO JORGE)LE HABÍAN ENTRADO GANAS DE JARTARSE DE JAMÓN DEL BUENO. NO ESTOY SEGURO DE SI FUERON 2 TUBOS O 3, CON TAPAS DE JAMÓN O LO QUE PUSIERAN INCLUIDAS, PERO CUANDO TIRÉ PARA MI CASA SOBRE LAS 3 MENOS ALGO, IBA POR EL CAMINO DE RONDA SUPERLLENO, DE ESTO QUE NO TE CABE MÁS. ADEMÁS ESTABA CONTENTILLO, Y ME ESTABA ENTRANDO UNA SOMNOLENCIA CERVECERA BESTIAL.
CUANDO LLEGÚE A MI KELY, MI MADRE ME PUSO UN PLATO DE GARBANZOS DELANTE, Y CLARO NO ME INTERESABA DECIRLE QUE HABÍA ESTADO DE CERVEZAS POR AHÍ. EMPECÉ A COMER EL PLATO DE GARBANZOS A CAMARA LENTA BAJO LA ATENTA MIRADA DE MI PADRE Y MI MADRE, CADA CUCHARADA SUPONÍA MENOS ESPACIO EN MI ESTOMAGO LLENO DE JUGO DE CEBADA Y EMBUTIDOS.
RECUERDO QUE ME DEJÉ UN POCO Y LE DIJE A MI MADRE: ESTÁ MUY BUENO PERO NO PUEDO MÁS, ME VOY A ECHAR UNA SIESTA.
Y QUE SIESTA SEÑORES, DE CASI 2 HORAS. EL CASO ES QUE ME LEVANTÉ MEJOR, PERO TODAVÍA CON ESA PESADEZ QUE SÓLO TE DA LA MEZCLA DE CERVEZA CON GARBANZOS.
NO RECUERDO QUE CENÉ, PERO SEGURO QUE ALGO CONTUNDENTE, ESTABA EN EPOCA DE CRECIMIENTO.

DEDICADO A TODOS LOS QUE SE HAN TENIDO QUE COMER LA COMIDA DE SU MADRE AUNQUE VINIERAN YA COMIDOS DE LA CALLE.

LAS SPICES GIRLS

MUCHOS HABREIS OIDO HABLAR DE LAS SPICE GIRLS, EL GRUPO. PERO YO CONOCÍ A LAS AUTENTICAS EN GRANADA.
EL 2º AÑO DE CARRERA REPETÍ 1º, Y EN CASI TODAS LAS CLASES ESTABA CONMIGO GÜEVERO, UN TIO DE PUTA MADRE. NOS HICIMOS AMIGOS DE EVA Y CRISTINA, JUANJO,CHARI Y OTRA QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMABA (SÍ, ERA FEA).
UN FIN DE SEMANA LES DIJIMOS QUE IBAMOS A ESTAR DE BOTELLON EN LA GLORIETA, Y EVA Y CRISTINA SE APUNTARON Y, ESTA ÚLTIMA SE TRAJO A SUS DOS PRIMAS MELLIZAS. APARECIERON LAS 4 CON UNA PINTA: LABIOS PINTADOS DE AZUL, MINIFALDAS, BOTAS HASTA LAS RODILLAS...
A EVA LE MOLABA EL GÜEVERO, PERO ESTE PASABA BASTANTE. AQUELLA NOCHE RECUERDO QUE ERA PROXIMA A NAVIDADES Y ME PILLE UNA TAJÁ DESCOMUNAL, Mª ROSA NO ESTABA O SE HABÍA IDO A SU CASA, ENTONCES ME PUSE UN GORRO DE PAPA NOEL, QUE ERA DE UNA DE LAS SPICE Y TIRÉ PARA PEDRO ANTONIO DE ALARCON CON LOS DE MI CLASE. ME ASALTÓ UN TIO DE ESOS QUE TE DA UN FLYER(UN PAPEL PA QUE TE TOMES UNA COPA POR LO QUE DEBERÍA SER Y, SI TIENES SUERTE TE INVITAN A UN CHUPITO) Y LE DIJE:ERES UN TIO DE PUTA MADRE. CON EL FRIO QUE HACE Y TÚ AQUÍ TRABAJANDO. QUE COJONES TIENES, PERO NO, NO ME DES EL PAPEL PORQUE NO VOY A IR. TE LO AGRADEZCO.
AL POCO LLEGÚE A BARRA FIJA, Y NO SÉ COMO ME DEJARON ENTRAR PORQUE LE DIJE AL PORTERO, CON LA DE GENTE QUE TE TIENE QUE ESTAR TOCANDO LOS COJONES Y TÚ AQUÍ IMPASIBLE, CON EL FRIO QUE HACE, ERES EL MEJOR, DE VERDAD.
ME DEJÓ ENTRAR, LE DEBÍ DE CAER BIEN. LA MAYORÍA ME LO HAN CONTADO PORQUE TENGO UNA PEQUEÑA LAGUNA MENTAL DE ESA NOCHE.

PASADAS LAS NAVIDADES Y, NO ME PREGUNTEIS PORQUÉ, QUEDAMOS CON ELLAS OTRA VEZ PARA IR A LAS GABIAS, A LA PIADOLI. UNA DE ELLAS TENÍA COCHE, YO TENIA EL PEUGEOT 505, Y TIRAMOS UNOS CUANTOS DE LA CLASE, Mª ROSA Y LAS SPICES A LA PIADOLI. UNA VEZ ALLÍ, EVA SIGUIÓ TIRANDOLE LOS TEJOS AL GÜEVERO, PERO ESTÉ SE RESISTIÓ. BAILAMOS, BEBÍMOS, Y CUANDO NOS HARTAMOS DECIDIMOS IRNOS. EL PROBLEMA ES QUE ESTABAN JAVI Y DAVID (CREO) Y HABÍA QUE LLEVARLOS A LOMA LINDA, Y RAFA Y GÜEVERO, Y MI MUJER Y YO, LOS 6 EN EL COCHE NO CABÍAMOS, ASÍ QUE YO (QUE NO HABÍA BEBIDO ALCOHOL, PORQUE TENÍA QUE CONDUCIR) LES DIJE QUE SE METIERA UNO EN EL MALETERO QUE ERA GRANDE. RAFA Y GÜEVERO DECIDIERON METERSE LOS 2, CUANDO IBAMOS POR ARMILLA LLEGANDO A LOS OGIJARES UN COCHE QUE IBA TODO EL RATO DETRÁS NUESTRA NOS ADELANTÓ ECHANDO LECHES. CUANDO LLEGAMOS A LOMA LINDA ABRÍMOS EL CAPOT(TENÍAMOS UNA SEÑAL, SI NOS PARABA LA GUARDIA CIVIL DABAMOS UN TOQUE Y TIRABAN DEL MALETERO PARA QUE NO LO VIERAN ABIERTO) Y LES COMENTAMOS QUE NOS HABÍAN ADELANTADO SUPERRÁPIDO. ELLOS DIJERON QUE LO SABÍAN, QUE HABÍAN ABIERTO EL CAPOT CON EL COCHE EN MARCHA Y HABÍAN SALUDADO AL DEL COCHE.
CUANDO SE BAJARON JAVI Y DAVID EN LOMA LINDA, LES DIJIMOS QUE SE CAMBIARAN ALANTE, Y DIJERON QUE YA QUE ESTABAN QUE SE QUEDABAN ALLÍ.
LUEGO SE VOLVIERON MÁS TRANQUILAS, LAS SPICE, Y DEJAMOS DE QUEDAR PARA LOS BOTELLONES. ANDE ANDARAN.

UNA ENTRADILLA RÁPIDA

ESTE PUENTE HE ESTADO EN BARCELONA CON Mª ROSA. NOS LO HEMOS PASADO MUY BIEN. A LOS QUE NO LA HAYÁIS VISTO OS RECOMIENDO ENCARECIDAMENTE QUE LA VISITÉIS.
DE LO QUE MÁS NOS HA GUSTADO HA SIDO LA OBRA DE GAUDÍ.
COMO DECÍA, ESTA VA A SER UNA ENTRADA RÁPIDA. ME HA RESULTADO CURIOSO EL CATALÁN (LA LENGUA, NO LA PERSONA), Y ME SORPRENDIÓ CUANDO VÍ QUE TODOS LOS RÓTULOS DE LOS COMERCIOS Y LA COMIDA DE LOS DIFERENTES ESTABLECIMIENTOS DE COMIDA RÁPIDA ESTABAN ESCRITOS EN CATALÁN, COMO ESTE: MCPOLLASTRE, QUE ME RECUERDA A MCPOLLARDO, O MCPILLASTRE.

ME RECUERDA A LA CONVERSACIÓN DE PULP FICTION ENTRE SAMUEL L. JACKSON Y JOHN TRAVOLTA: ¿SABES CÓMO LE LLAMAN AL BICMAC EN BARCELONA?. BICMAC. ¿Y AL MCPOLLO?. MCPOLLARDO, DIGO MCPOLLASTRE.
TAMBIÉN TENGO QUE HACER REFERENCIA A LA IMAGINACIÓN DE LA GENTE. CERCA DEL PARK GÜELL, NOS ENCONTRAMOS CON ESTE CURIOSO BUZÓN, TENÍA QUE ENSEÑARLO:

SI NO SE VÉ CLARO, ES LO DE METER LAS CINTAS DE VIDEO.

Y, COMO DIJO MI Mª ROSA CUANDO LLEGAMOS AL FINAL DE LAS RAMBLAS: LAS RAMBLAS NO ACABAN EN COLON, QUE VA, HAY RAMBLAS PA´SEGUIR.

TENEMOS NUEVO BLOG EN LA OFICINA...

SE LLAMA:http://EL-IRLANDES-ERRANTE.BLOGSPOT.COM/,Y ALUCINAAS.
CON ESTA INTRODUCCIÓN DE ANUNCIO OCHENTERO DE FARALA, PONGO EL ENLACE DE LA PÁGINA DE MANOLO TORRELLAS, OTRA (IN)SANA MENTE QUE TIENE BLOG PROPIO Y, QUE HAY QUE LEER.

QUE BUENOS RECUERDOS JINCHOS

TODAVÍA NO HE HABLADO DEL CLUB DE LOS HOMOGAYS, Y AHORA TAMPOCO VOY A HABLAR, TENGO QUE HACER UNA ENTRADA CURRADA Y AHORA NO TENGO TIEMPO, ESTOY EN EL CURRO, COMO DE COSTUMBRE.
EL CASO ES QUE YAMIL, EU, GERAR, ANA, Mª ROSA, Y MÁS GENTE NOS IBAMOS A BAILAR, Y UNO DE LOS BAILES ERA TAL COMO MUESTRA EL SIGUIENTE VIDEO:

http://www.youtube.com/watch?v=brupZ_oNyUY (Me han quitado el enlace del video)

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HE CAMBIADO EL VIDEO PORQUE LA CANCIÓN QUE SALIA ERA UNA RUMBA, EL TEMA ES QUE EN EL TRABAJO NO TENGO ALTAVOCES Y NO PUDE ESCUCHAR LA MÚSICA ANTES. AHORA HE PUESTO EL BUENO, SÓLO ME PODÍA PASAR A MÍ.

AUNQUE NO SON LAS MISMAS REGLAS QUE TENÍA EL CLUB DE LOS HOMOGAYS, PONGO LAS REGLAS DEL CLUB DE LA LUCHA:
1.La primera regla del Club de la Lucha es: Nadie habla sobre el Club de la Lucha.
2.La segunda regla del Club de la Lucha es: Ningún miembro habla sobre el club de la Lucha.
3.La tercera regla del Club de la Lucha es: La pelea termina cuando uno de los contendientes grita "basta", desfallece o hace una señal.
4.La cuarta regla del Club de la Lucha es: Solo dos hombres por pelea.
5.La quinta regla del Club de la Lucha es: Solo una pelea cada vez.
6.La sexta regla del Club de la Lucha es: Se peleará sin camisa y sin zapatos.
7.La séptima regla del Club de la Lucha es: Cada pelea durará el tiempo que sea necesario.
8.La octava regla del Club de la Lucha es: Si esta es tu primera noche en El Club de la Lucha... TENDRÁS que pelear

¡TODAVIA NO HE HABLADO DE MI TITA KUKI!

MI TIA KUKI ES PRIMA HERMANA DE MI MADRE, VIVE EN LA ZUBIA.

CUANDO ERA CHICO, ME ACUERDO DE UNA EXCURSIÓN DE LAS QUE ORGANIZABA MI PADRE, Y QUE SE VINO MI TÍA. NO ME ACUERDO DE TODOS LOS DETALLES PERO ME PARECE, QUE PARA DISTRAERNOS UN RATO MI TITA KUKI SE PUSO A ENSEÑARNOS A MIS HERMANOS Y A MI LA SIGUIENTE CANCIÓN:

caminando hacia el oeste, mi caballo tropezó, con la polla de un gorila, que estaba tomando el sol. El gorila cabreado, 5 ostias le metió, y el caballo por los aires, hijo puta lo llamo.

ME PARECE QUE LA LETRA SEGUÍA UN POCO MÁS, NO SÉ SI MIS HERMANOS SE ACORDARÁN, ESTAS NAVIDADES LE PREGUNTARÉ A MI TÍA POR EL RESTO DE LA LETRA.

EL OTRO DÍA HABLANDO CON MI HERMANO FALI ME DIJO QUE TENÍA QUE CONTAR LO DE LOS BARQUITOS, RESULTA QUE CUANDO IBAMOS A VISITAR A MI TÍA KUKI Y SUS PADRES:MI TITA ENCARNITA Y MI TÍO PEPICO, PARA MERENDAR NOS HACÍA UN BARQUITO: COGES LA TETA DE UNA BARRA DE PAN, LE SACAS EL MIAJON, LE ECHAS ACEITE Y AZUCAR Y LE VUELVES A PONER EL MIAJON COMO SI FUESE LA CHIMENEA. DESPUÉS TE LO PUEDES COMER O METÉRTELO POR EL CULO, YO SOLÍA COMERMELO Y LA VERDAD ES QUE ERA UNA BUENA MERENDOLA.

FRASES DE TRAINSPOTTING,SACADAS DE WIKICUOTE

VA A PARECER QUE NO TRABAJO, PERO DE VEZ EN CUANDO RELAJO LA VISTA DE LAS FACTURAS QUE CONTABILIZO Y ME PONGO A DIVAGAR POR INTERNET.

Trainspotting es la primera novela de Irvine Welsh, publicada en 1993. En ella se basan una obra de teatro y una película de Danny Boyle de 1996.

[editar] Citas de la película
"Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida… ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?"
Monólogo que abre la película.

"Elige tu futuro. Elige la vida."
Nota: Frase final de la película :
Voy a ser igual que vosotros. El trabajo, la familia, el televisor grande que te cagas, la lavadora, el coche, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Buena salud, colesterol bajo, seguro dental, hipoteca, piso piloto, ropa deportiva, traje de marca, bricolaje, teleconcursos, comida basura, niños, paseos por el parque, jornada de 9h a 5h, jugar bien al golf, lavar el coche, jerséis elegantes, navidades en familia, planes de pensiones, desgravación fiscal. Ir tirando, mirando hacia delante, hasta el día en que la palmes.
"Es una mierda ser escocés, somos lo más bajo de entre lo más bajo, la escoria de la puta Tierra, la basura más servil, miserable y más patética jamás salida del culo de la civilización, algunos odian a los ingleses, yo no, sólo son soplapollas, estamos colonizados por unos soplapollas, ni siquiera encontramos una cultura decente que nos colonice, estamos gobernados por unos gilipollas, esto es una grandísima mierda Tomy, y todo el aire puro del mundo no cambiará las putas cosas. "
"Cuando estás enganchado tienes una única preocupación, pillar, y cuando te desenganchas de pronto tienes que preocuparte de un montón de otras mierdas. No tengo dinero, no puedo ponerme en pedo. Tengo dinero, bebo demasiado. No consigo una piba, no echo un polvo. Tengo una piba, demasiado agobio. Tienes que preocuparte de las facturas, de la comida, de algún puto equipo de fútbol que nunca gana. De las relaciones personales, y de todas las cosas que en realidad no importan cuando estás auténtica y sinceramente enganchado al caballo."
"A veces pienso de verdad que el tipo aún cree que una erección es para mear por encima de una pared alta. "
"Ursula Andress, la chica Bond por excelencia. Todo el mundo lo dice. La encarnación de su superioridad respecto a nosotros ¿no? Bella, exótica, altamente sexual y, sin embargo, totalmente inaccesible para cualquiera de nosotros. ¡Mierda! Quiero decir, admitámoslo, si se folló a uno de Edimburgo es capaz de follarnos a todos. "
"—No serás joven siempre, Mark. El mundo está cambiando, la música está cambiando, hasta las drogas están cambiando. No puedes quedarte aquí todo el día soñando con la heroína y con Ziggy Pop.
—Es Iggy Pop.
—Lo que sea. De todas formas el tío está muerto.
—No lo está. Tommy lo vio en una gira el año pasado.
—La cuestión es que tienes que encontrar algo nuevo."
"...El mundo está cambiando, la música está cambiando, las drogas están cambiando... Tiene razón; incluso los hombres y las mujeres. Dentro de mil años no habrá ni tíos ni tías, sólo gilipollas. "
"Si quieres mi opinión, somos heterosexuales por defecto, no por voluntad propia, depende de lo que te guste, es todo una cuestión de estética, sin una puta mierda que ver con la moral".
"La verdad es que eres uno de esos chicos silenciosos y delicados, pero si estoy dispuesta a arriesgarme quizá podría llegar a conocerte mejor; ingenioso, aventurero,apasionado, cariñoso, leal, un poquito chiflado, un poquito malo ... ¿pero no es eso lo que a las chicas nos vuelve locas?. "
"Tomábamos morfina, diamorfina, ciclocina, codeína, temazepán, nitrazepan, fenobarbital, amital sódico, dextropropoxifeno, metadona, analbufina, pecinina, pentazocina, buprenorfina, dextromoramida, clorometiazol... las calles rebosan drogas que puedes tomar para combatir la infelicidad... y nosotros las tomábamos todas. ¡Joder, nos habríamos inyectado vitamina C si hubiera sido ilegal!"

[editar] Sobre Trainspotting
"El mejor libro jamás escrito por hombre o mujer... merece vender más copias que la Biblia."
Nota: De una reseña en la revista literaria escocesa Rebel Inc. La segunda parte ("deserves to sell more copies than the Bible") se utilizó en Gran Bretaña como frase promocional de la novela.
Obtenido de "http://es.wikiquote.org/wiki/Trainspotting"

MI REGALO MÁS CORTO DE NAVIDAD

RECUERDO AQUEL DÍA CON (CREO QUE) 10 AÑICOS, ME LEVANTÉ POR LA MAÑANA Y ERA EL DÍA DE REYES.
ESTABA EN OTURA, DE NIÑOS, MIS HERMANOS Y YO PASABAMOS ALLÍ TODA LA NAVIDAD, Y YA SABÍA LO QUE ME IBAN A TRAER LOS REYES (NO SÉ SI TODAVÍA NO ME HABÍA DICHO EL CAPULLO DE MI HERMANO FALI QUE LOS REYES ERAN LOS PADRES) PORQUE LA CAJA DE GRANADA REGALABA JUGUETES A LOS HIJOS DE SUS EMPLEADOS. YO HABÍA ELEGIDO UNA SUPER METRALLETA (SUB-MACHINE-GUN, COMO EN AIRBAG).

ESA MAÑANA DEJÉ LOS DEMÁS JUGUETES Y SALÍ A JUGAR FUERA DE LA CASA. NO ME IMPORTABA LA RASCA QUE HACÍA PORQUE YO TENÍA MI METRALLETACA. ME TIRABA POR EL SUELO E IBA MOVIENDO LOS CODOS PARA AVANZAR, CON LA METRALLETA Y TODO, COMO EN LAS PELIS.

TODA ESTA DIVERSIÓN SE ACABÓ CUANDO, A LA HORA DE COMER, MI MADRE ME LLAMÓ PARA QUE ENTRASE EN LA CASA. YO IBA CON LA METRALLETA CRUZADA EN EL PECHO, EN FORMA DE CRUZ.
CUANDO INTENTÉ ENTRAR, LA METRALLETA CHOCÓ CON LOS LATERALES DE LA PUERTA Y, EN VEZ DE PONER LA METRALLETA PARA ARRIBA O EN UNA MANO APUNTANDO DE FRENTE PARA ENTRAR, YO EMPUJÉ CON TODAS MIS FUERZAS PARA ENTRAR. IBA A PODER MÁS UNA PUERTA QUE YO, JE.
ASÍ FUE COMO SE PARTIÓ JUSTO POR LA MITAD MI METRALLETA, SÍ SEÑORES. LUEGO LA PEGUÉ, LE PUSE CINTA AISLANTE, PERO YA NO FUE NUNCA LA MISMA.

SÉ QUE ES ECHARME MIERDA ENCIMA, Y QUE VA A PARECER QUE DE CHICO ERA SUBNORMAL, BUENO UN POCO SÍ, PERO DE LOS ERRORES SE APRENDE, Y AHORA POR LO MENOS CUANDO VOY CON MI METRALLETA (SÍ TENGO 30 AÑOS Y TENGO METRALLETAS DE JUGUETE, ME LA REGALÓ PA MI CUMPLEAÑOS CARMEN) NO LA ROMPO CUANDO ENTRO POR LAS PUERTAS.

ME CREO QUE SOY GRACIOSO, PERO NO TENGO NI P... GRACIA

LO MALO DE NO SER GRACIOSO, NI TENER GRACIA ES QUE LA GENTE TE HAGA CREER QUE TIENES GRACIA.
YA DESDE CHIQUITILLO, MIS PADRES ME PASEABAN COMO UN MONILLO DE FERIA HACIENDO MI IMITACIÓN ESTELAR: FELIPE GONZÁLEZ. TENDRÍA UNOS 6 O 7 AÑOS, Y MIS TIOS Y TIAS SE PARTIAN, CLARO, ESO ME DIO ALAS Y, AHORA DE GRANDECICO, PUES ME CREO QUE ALGUNAS VECES TENGO GRACIA.

COMO AQUELLA VEZ QUE ME CONTARON UN CHISTE EN EL COLEGIO Y LUEGO IBA CON MI HERMANO FALI Y MI PADRE POR LA C/ARABIAL, Y LES DIGO OS VOY A CONTAR UN CHISTE(TENDRÍA YA 14 O 15 AÑOS):
"LE DICE UN SORDO A UN LOCO: ¿CUÁNTO SON TRES MÁS DOS?. Y LE RESPONDE EL LOCO: NO SÉ, 4. Y LE DICE EL SORDO: ¡¡¡PUES TE LA HINCO POR EL CULO!!.
MI PADRE Y MI HERMANO SE QUEDARON ECHOS POLVO, Y VA MI PADRE Y ME DICE: SERÁ POR EL CULO TE LA HINCO NIÑO, QUE SI NO NO RIMA.

HAY FUE CUANDO ME DÍ CUENTA DE QUE NO SABÍA CONTAR CHISTES Y, AUNQUE TODOS SABEIS QUE ME ESFUERZO REPITIENDO UNA Y OTRA VEZ MI SURTIDO DE CHISTES:POTOTO MATO, GUAN CHIN FU, EL LEPERO Y EL LAMA, ETC. HASTA CANSAROS, NO CONSIGO DOMINAR LA TÉCNICA.
ASÍ QUE, YA SABEIS(SOBRE TODO TÚ Mª ROSA), OS QUEDAN MUCHOS AÑOS DE SEGUIR OYENDO LOS MISMOS CHISTES HASTA QUE PERFECCIONE LA MANERA DE CONTARLOS.

HISTORIA DE LA HUCHA CERDO CON RAFA

CORRERÍA EL AÑO 97 DE NUESTRA ERA, CUANDO ME DIÓ POR COLECCIONAR MONEDAS DURO, DE LAS NUEVAS QUE HICIERON, DORADAS MUY FEAS, SÍ ESAS.

JUNTÉ POR LO MENOS TRES MIL PELAS, O QUIZAS MÁS. EN AQUELLA ÉPOCA ESTABA EN LA FACULTAD CON: GÜEVERO, CHARLIE ALIAS CHARLIE, EL ESPONJA, EL LITRO, EL RUBIO, AMPARO, ETC. UN DÍA EN CLASE COMENTÉ QUE TENÍA HECHOS PAQUETILLOS DE VEINTE DUROS DENTRO DE UN CERDO HUCHA DE PLÁSTICO QUE ME HABÍA REGALADO MI HERMANA VIVI.
RAFA QUE ERA, Y SEGUIRÁ SIENDO, BASTANTE PELIGROSO ME DIJO QUE COGIERA EL CERDO QUE ÉL IBA A COGER OTRAS TRES MIL O CUATRO MIL PELAS Y QUE NOS HICIERAMOS UNA RUTA DE TAPEO. A MÍ ME PARECIÓ PISTONUDO.

CREO QUE ERA MIERCOLES O JUEVES, QUEDAMOS A LAS 9 Y FUIMOS A LA C/STO TOMÁS DE VVA, EN LA QUE MI TIO PEPE(EL DE IBIZA, QUE AHORA ESTÁ EN CANARIAS, ALGÚN DÍA PONDRÉ UN ÁRBOL GENEALÓGICO)NOS TOMAMOS UNA CERVEZA Y, CLARO, ERA MI TIO, NO NOS COBRÓ.
DESPUÉS FUIMOS AL CAMINO DE RONDA, AL ESTUDIANTE(NO LO BUSQUEIS PORQUE YA LO HAN CERRAO) A TOMARNOS UNA CHAQUETILLA.

TIRAMOS PARA GONZALO GALLAS, PARAMOS EN EL RIACHUELO, Y LUEGO EN EL METRÓPOLIS. A TODO ESTO YO PONÍA EL CERDO EN LA BARRA Y CASI SIEMPRE DECÍA QUE PUSIERAN 3 CAÑAS,UNA PARA RAFA, OTRA PARA MÍ Y OTRA PARA EL CERDO. LOS CAMAREROS SE PARTÍAN. CUANDO ÍBAMOS A PAGAR HACÍAMOS MONTONCILLOS CON LOS DUROS, ENCIMA LES DÁBAMOS CAMBIO.
FUIMOS AL CHEMA, EN ANCHA DE GRACIA (ME HE SALTAO SITIOS QUE NO ME ACUERDO, LLEVARÍAMOS 7/8 CAÑAS) Y ALLÍ NOS TOMAMOS 2 MÁS. CUANDO FUIMOS A PAGAR HICIMOS MONTONES DE 4 DUROS COMO SI FUERAN DE 5. LE DIJIMOS AL CAMARERO QUE LO CONTARA, PARTIÉNDONOS DE RISA, Y NOS DIJO QUE NO, QUE SE FIABA DE NOSOTROS.

YA CASI A LAS 12 DE LA NOCHE, CON UN FRIO DE CONGELARSE LOS SLIPS, Y LLOVIENDO, TIRAMOS A DISTRITO 10 PARA VER SI ME HACÍAN EL CARNET DE SOCIO. LLEGAMOS Y HABÍA UNA COLA DE 5 JINCHACOS. UNO DE ELLOS TENÍA UNA BOTELLA DE VODKA CON UN CULO QUE LE HABÍA SOBRADO DEL BOTELLÓN DE DONDE VENÍA, Y CLARO CON EL FRIO, LA SITUACIÓN, QUE LE METIMOS UN BUCHITO A LA BOTELLA (AHORA RECORDÁNDOLO ME DA UN POCO DE ASCO). SALIÓ EL PORTERO Y DIJO QUE LOS CARNETS LOS TRAÍAN A LAS 3, ENTONCES NOS LARGAMOS.
LA VERDAD ES QUE ME LO PASÉ MUY BIEN, EL CERDO CREO QUE ESTÁ EN OTURA ESPERANDO SER LLENADO, PERO SE VA A QUEDAR CON LAS GANAS, PORQUE TENGO UNA HUCHA DE UN PATO ROSA QUE ES A LA QUE LE DOY DE COMER AHORA.
ADJUNTO FOTO DE LA HUCHA, LA QUE ME LLEVÉ:

UNO DE MIS GRUPOS FAVORITOS: DAFT PUNK

COMO SE NOTA QUE ES VIERNES, Y ME QUEDA UN CUARTO DE HORA PARA SALIR.
OS PONGO UN PAR DE VIDEOS DEL ALBUM DISCOVERY, SON PARTES DE LA PELICULA INTERSTELLA 55555, OS LA RECOMIENDO.

DIGITAL LOVE


ONE MORE TIME

LA HISTORIA DE ¡¡¡EMBOSCADA!!!!

SÍ, HOY VOY A RECORDAR AQUEL DÍA DE 3º DE BUP O COU, EN CLASE DE QÚIMICA DESPUÉS DEL RECREO.
EN AQUELLA ÉPOCA SE SENTABA CONMIGO JORGE, UN CHAVAL NUEVO. UN DÍA PASANDO LISTA, EL PROFESOR DECÍA LOS NOMBRES DE LOS PADRES Y LA DIRECCIÓN, Y DIJO: TORCUATO MENGANEZ, Y DIJE YO, COLEGA EL PADRE DE UNO SE LLAMA TORCUATO, JORGE ME DIJO: ES MI PADRE, EN CASA LO LLAMAMOS TATE, A LO QUE YO CONTESTÉ (CAGANDOME EN LA PUTA):MUY ORIGINAL.
BUENO, A LO QUE VAMOS, EL DÍA EN CUESTIÓN EL PROFESOR DE LENGUA "EL SHERIFF", NOS CONTÓ QUE LE PARECÍA INCREIBLE LA NOTICIA QUE HABÍA LEIDO EN EL PERÍODICO: UNOS PADRES SE ESCONDEN EN UNA ESCUELA Y LES HACEN UNA EMBOSCADA A LOS PROFESORES PARA PEGARLES CON PALOS. NO RECUERDO SI ERA POR LAS NOTAS DE LOS NIÑOS O POR QUÉ ERA, PERO ERA MUY FUERTE.

A ESTE Y A MÍ NOS HIZO GRACIA LO DE LA EMBOSCADA Y NOS PUSIMOS EN MEDIO DE CLASE A HACERNOS LOS DISTRAIDOS Y, DE REPENTE NOS GIRABAMOS HACÍA EL OTRO TAPANDONOS LA CARA Y LEVANTANDO LA MANO GRITANDO: EMBOSCADA. QUE AÑOS AQUELLOS.
DESPUÉS DEL RECREO, JORGE SUBIÓ ALGO MAREADO, LE PREGUNTÉ QUE QUÉ PASABA, Y ME DIJO:NA, QUE ME HE ESTADO FUMANDO UN CANUTO CON MI PRIMO. DE LO MÁS NORMAL, VAMOS.

RESULTA QUE IBAN EN MOTO A ALMANJAYAR, A UNOS TIOS QUE CONOCÍAN QUE LES PASABAN CHOCOLATE, Y LUEGO ELLOS SE LO VENDÍAN A SUS AMIGOS EL FIN DE SEMANA PARA SACARSE UN DINERILLO. UN SUPER NEGOCIO QUE TE CAGAS.
LA CLASE DE DESPUÉS DEL RECREO ERA QUÍMICA, CON EL DONMI, UN TÍO CAPULLO SUBNORMAL.
SE TIRÓ TODA LA CLASE EL POBRETICO LLAMÁNDONOS LA ATENCIÓN. Y DIREIS ¿POR QUÉ LES LLAMARÍA LA ATENCIÓN? PUES PORQUE CON EL COLOCÓN QUE LLEVABA LE DIÓ POR CANTAR JESUCRISTO GARCÍA, DE EXTREMODURO, Y CLARO, YO LE HACÍA LOS COROS.
ME COGIÓ EL LIBRO DE QUÍMICA Y SE PUSO A ESCRIBIR LA LETRA, O LO QUE ÉL CREÍA QUE DECÍA LA CANCIÓN, EN LA CONTRAPORTADA. TODO ENTREMEZCLADO CON VARIOS EMBOSCADAS DE JORGE A MÍ, Y MIOS A JORGE. FUÉ UNA CLASE MUY INTERESANTE Y DIVERTIDA.
LO DICHO, NO SÉ COMO NO NOS EXPULSÓ. SALUDOS A JORGE EL EMBOSCADA, DONDE QUIERA QUE ESTÉ.

VIDEO DE LOS CHEMICAL BROTHER

NO ME GUSTAN TODAS SUS CANCIONES PERO ESTA LA VERDAD ES QUE SÍ.

LOS SAQUITOS DE MI MADRE

PARA LOS QUE NO LO SEPAIS, MI MADRE ES MODISTA, LO QUE PASA ES QUE CUANDO SE CASÓ DEJO DE TRABAJAR CON MI ABUELA, Y SE DEDICÓ A HACERLE A SUS HIJOS TODA CLASE DE PRENDAS.

HE DE DECIR QUE ALGUNAS CAMISAS SI HAN ESTADO MUY BIEN, BAÑADORES, ETC. PERO TENGO UN RECUERDO GRABADO A FUEGO EN MI MEMORIA QUE PASO A CONTAROS.

EN MI COLEGIO, EL DORO, TODOS LOS AÑOS HACÍAN UNA REPRESENTACIÓN NAVIDEÑA, YA SABEIS LOS PASTORCILLOS, EL BELEN Y TO LA PESCA. PERO TAMBIÉN HABÍA ACTUACIONES MUSICALES DE TOMO Y LOMO, COMO ESA TAN FAMOSA CUANDO TENÍA 8 AÑOS DE:SOLDADITO ESPAÑOL(HAY FOTOS). MI MADRE, COMO NO, ME HIZO EL TRAJE, MUY CHULO.
PERO A LO QUE VAMOS, YA CON 9 AÑOS, MI PROFESORA DE 1º Y 2º DE EGB, Mª TERESA, ME RECLAMÓ PARA ACTUAR EN EL NUMERO MUSICAL DE ESAS NAVIDADES. RECLUTÓ A UNA NIÑA Y A UN NIÑO, OS PODEIS IMAGINAR QUIEN ERA EL NIÑO. RESULTA QUE LA NIÑA TENÍA UNA SUPER AMIGA QUE TE CAGAS QUE QUERÍA SALIR TAMBIÉN EN EL NUMERO, ASÍ QUE PARA COMPENSAR A ESA NIÑA METIERON A OTRA NIÑA MÁS. BUENO, NOSOTROS 4 ERAMOS EL CORO Y...MAROTO, ERA EL CANTANTE PRINCIPAL.

LA CANCIÓN ERA:QUE CANTEN LOS NIÑOS, DE JL PERALES, MUY DE MODA EN AQUELLA ÉPOCA. YO ERA UNO DE LOS NIÑOS QUE PEDÍA POR LA PAZ EN EL MUNDO O YO QUE SÉ.
BIEN, YA ESTAMOS LLEGANDO AL DESENLACE. A MI MADRE SE LE OCURRIÓ LA FELIZ IDEA DE HACERME UN JERSEY, PERO NO UN JERSEY CUALQUIERA, UNO AMARILLO ANARANJADO CON UN GRAN OSO MARRÓN EN EL CENTRO. MIRA QUE YO ERA UN NIÑO CHICO, PERO CUANDO LO VÍ LE DIJE A MI MADRE QUE NO PENSABA PONERMELO.
Y VAYA SI ME LO PUSE. ME DABA VERGÜENZA, LA GENTE ME SEÑALABA, CREO (ME CONSUELO CON ESO) QUE DECÍAN:AY, QUE NIÑO MÁS GRACIOSO, QUE BONICO(PERO NO EN PLAN:VAYA NIÑO MÁS PARDO).

AL FINAL LA REPRESENTACIÓN FUÉ UN EXITO MUNDIAL, CREO QUE AL AÑO SIGUIENTE MI PROFESORA VOLVIÓ A RECLAMARME PARA OTRA ACTUACIÓN, PERO ME PARECE QUE ESA VEZ NO ACUDÍ.

DE TODAS FORMAS TODAS MIS HISTORIAS DE CORTOS, PELÍCULAS E INTERPRETACIONES ME VIENEN DE CHICO, PORQUE ME SENTÍA MUY BIEN EN EL ESCENARIO.

MANUEL "EL POLLAS" Y FEDERO

CUANDO TENÍA 12 O 13 AÑOS (CREO) MIS PADRES LLAMARON A MANUEL "EL POLLAS" DE OTURA, PARA QUE SOLARA EL CUARTO DE LA LEÑERA EN MI PARCELA.
MANUEL ERA JARDINERO EN CASI TODOS LOS CHALETS DE LA ZONA. TENÍA LA CARA CUBIERTA DE ARRUGAS, PERO TENÍA UNA VITALIDAD DE LA LECHE. FUMABA DUCADOS, SIEMPRE DECÍAMOS QUE LES QUITABA EL FILTRO, Y ERA UN POCO BRUTO.
NO RECUERDO CUANTOS DÍAS ESTUVO PONIENDO LOSETAS, PERO, EN ESE TIEMPO, MI HERMANO FALI Y YO FUÍMOS SUS PEONES. HACÍAMOS MEZCLA, LLEVABAMOS LOSETAS, LIMPIÁBAMOS EL SUELO.
LO MEJOR ERA LA HORA DEL BOCADILLO, CUANDO MANUEL CONTABA SUS HISTORIAS DE CUANDO HABÍA ESTADO EN FRANCIA DE EMIGRANTE, Y SE LLEVABA 5 O 6 PAQUETES DE TABACO, LA GENTE ALLÍ LE QUERÍA COMPRAR A ÉL PORQUE EL TABACO EN FRANCIA ERA MÁS CARO, PERO EL DECÍA QUE "QUÉ POLLAS, QUE LO HABÍA COMPRAO PA FUMARSELO ÉL".
TAMBIÉN TRABAJO EN EL CEMENTERIO DE OTURA, Y UN AÑO CUANDO VOLVÍA DE LA VENDÍMIA, LE DIJERON QUE SU TÍA HABÍA FALLECIDO. ÉL QUERÍA UN RECUERDO DE SU TÍA, Y FUÉ AL CEMENTERIO, LA DESENTERRÓ Y LE CORTÓ UN MECHÓN DE CABELLO QUE GUARDÓ EN SU CARTERA. UN PRIMO SUYO, HIJO DE ESTA SEÑORA, LE DIJO QUE LE DIERA EL MECHÓN, QUE LE HACÍA MUCHA ILUSIÓN TENER UN MECHÓN DE SU MADRE, Y MANUEL LE DIJO:" QUE POLLAS, DESENTIERRALA TÚ SI TANTO LA QUIERES".
ESA SEMANA, CALLÓ EL DÍA DE MI SANTO, EL 18 DE JULIO, Y ME DIJO: "HOY ES TU SANTO FEDERO, FELICIDADES"(O ALGO ASÍ, NO PRETENDEREIS QUE ME ACUERDE DE LAS PALABRAS EXACTAS). LE FALTÓ EL CANTO DE UN DURO PARA DARME DEL QUINTO DE CERVEZA QUE MI MADRE LE DABA PARA QUE ACOMPAÑARA A SU BOCADILLO.
ERA BUENA GENTE, AUNQUE SE VÉ QUE SU ESPECIALIDAD NO ERA PONER LOSETAS, PORQUE NO HAY NI UNA RECTA. LOS QUE QUERAIS COMPROBARLO, ALGÚN DÍA QUE HAGAMOS BARBACOA, OS LO ENSEÑO.
UN AÑO EL PROGRAMA DE CANAL SUR TAL COMO SOMOS(CREO QUE SE LLAMABA ASÍ)LLEVÓ A GENTE DE OTURA Y, COMO NO, ALLÍ ESTABA MANUEL, QUE SALÍA COMO PROFESIONAL CANASTERO. OTRO DE SUS MUCHOS OFICIOS.

SOY UN COBARDE

SÍ, LO SOY, Y VOY A EXPLICAR PORQUÉ.
EN MUCHAS SITUACIONES EN LAS QUE ME HE ENCONTRADO HE REACCIONADO COBARDEMENTE.
RECUERDO AQUELLA VEZ QUE EU, GERAR Y YO QUEDAMOS CON NASH(ALIAS NACHO), PARA IR A LAS FIESTAS DE BELICENA HACE 5 O 6 AÑOS.
NASH NOS CONTÓ QUE HABÍA DOS CASETAS, LA DEL PP Y LA DEL PSOE, Y 2 BARES CREO RECORDAR.
DEJAMOS EL COCHE CERCA DE SU PARCELA Y, EL PLAN ERA QUE SI NO ESTABAN BIEN LAS FIESTAS NOS ÍBAMOS A LA CHANA DE TAPAS.
NOS DIMOS UNA VUELTA POR EL "PUEBLO" POR LLAMARLO DE ALGUNA MANERA, AUNQUE CREO QUE AHORA YA TIENE MÁS HABITANTES, Y NO HABÍA NI DIOS, Y ESO QUE ESTABAN EN FIESTAS. SEGURO QUE LA GENTE SE LO PENSÓ 2 VECES ANTES DE SALIR DE SUS CASAS O HUYÓ EL FIN DE SEMANA A ALGÚN SITIO MEJOR.
VISTO LO VISTO, DESPUÉS DE TOMAR UNA CAÑA EN NO SE CUÁL DE LAS 2 CASETAS, NOS DIRIJÍMOS AL COCHE. EN ESTO QUE APARECE UN COLGAO DETRÁS DE LOS 4, Y EMPIEZA A LLAMARNOS.
-HEY VOSOTROS, HEY ESPERAD, HEY.
NOSOTROS NOS MIRAMOS, Y NO NOS GUSTÓ MUCHO LA PINTA DEL TIPO, QUE ADEMÁS DE BORRACHO TENÍA PINTA DE YONKI.
FUE ENTONCES QUE DECIDIMOS SALIR CORRIENDO HACÍA EL COCHE. EU Y GERAR SALIERON LOS PRIMEROS, YO DETRÁS CON LA LLAVE DEL COCHE APUNTANDO PARA ABRIR LAS PUERTAS EN CUANTO ESTUVIESE CERCA, Y NASH, BUENO NASH TROTANDO DETRÁS.
ERAMOS 4, PODRÍAMOS HABERNOS PARADO PARA VER QUE QUERÍA EL TIPO, Y SI NOS HUBIESE PEDIDO DINERO, SIMPLEMENTE HABERLE DICHO QUE NO. PERO SALIMOS CORRIENDO CUALES MAMUQUILLAS DEL DESIERTO.
EN EL COCHE PUSIMOS LOS PESTILLOS, ARRANQUÉ Y SALIMOS GASTANDO RUEDA COMO EN LAS PELIS.
UNA VEZ EN LA CHANA, NOS TOMAMOS UNAS CERVEZAS Y NOS REIMOS, EL CASO ES QUE NO HEMOS VUELTO A BELICENA. AUNQUE YA NO TENGO TANTO MIEDO.

CHORRADA DE INTERNET: NO HAY QUIEN COMPRENDA A LAS MUJERES

Cómo preparar una buena barbacoa:
> >
> > Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una
> serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....
> >
> > 1) La mujer compra la comida
> >
> > 2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
> >
> > 3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una
> bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior,
> donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una
> cerveza en la mano.
> >
> > Ahora el punto culminante de la actividad.
> >
> > 4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
> >
> > 5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y
> cubiertos al exterior.
> >
> > 6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
> >
> > 7) El le agradece esta información vital y aprovecha para
> > pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.
> >
> > Y ahora otro momento culminante!!!!!
> >
> > 8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
> >
> > 9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la
> > ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y
> > lleva todo a la mesa.
> >
> > 10) Después de la comida,la mujer quita la mesa, friega los
> > platos y ... otro momento importante!!!!! :
> >
> > 11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE
> AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.
> >
> > 12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
> cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que
> no hay manera de complacer a las mujeres.

HISTORIAS DE MI ABUELA

MI ABUELA VIRGINIA ERA LA CAÑA. ERA UNA MUJER CON MUCHAS OPINIONES MODERNAS PARA SU EDAD.
TENÍA UN MONTÓN DE EXPRESIONES COMO: INYERCIÓN, DORTOR, MEDECINAS, ARMILLAS, CUCHI USTED QUE POLLAS, ETC.
UNA ANECDOTA BRUTAL (QUE ME CONTÓ MI HERMANO Y ME CONFIRMÓ MI ABUELA) ES CUANDO MI HERMANO FALI Y YO ALGUNA TARDE ESTABAMOS EN SU CASA, MI HERMANO FALI CON 10 AÑOS Y YO CON 7, MÁS O MENOS. MI HERMANO TENÍA UN EXAMEN AL DÍA SIGUIENTE Y ESTABA ESTUDIANDO, YO ESTABA VIENDO LA TELE CON MI ABUELA, Y MI ABUELA LE DIJO A MI HERMANO QUE SE ESCRIBIESE LO MÁS IMPORTANTE EN UN PAPEL CHIQUITILLO Y QUE LUEGO LO SACARA EN EL EXAMEN Y, ASÍ NO TENDRÍA QUE ESTUDIAR TANTO.
ESO, SEÑORES Y SEÑORAS, SE LLAMA QUE TE ENSEÑEN A HACERTE UNA CHULETA PARA COPIAR EN UN EXAMEN. NO ME ACUERDO AHORA SI MI HERMANO FALI LA USÓ O NO, PERO NO TODOS LO ABUELOS TE ENSEÑAN A COPIAR. DE HECHO, MI ABUELO RAFAEL ME ENSEÑÓ A BAILAR LA PEONZA.

OTRO DÍA SEGUIRÉ CONTANDO HISTORIAS DE MI ABUELA, COMO AQUELLA EN LA QUE SE CONFESÓ PORQUE HABÍA ROBADO UNA CUCHARILLA EN UN RESTAURANTE EN UNA EXCURSIÓN DE LA PARROQUIA.
EL CURA LE DIJO QUE SI ELLA CONSIDERABA QUE HABÍA PAGADO EL PRECIO DE LA CUCHARILLA EN PRECIO DE LA COMIDA, PUES, QUE SE LA PODÍA LLEVAR.
DESDE ENTONCES EN CASA DE MI ABUELA SE PODÍAN VER PLATOS, CENICEROS, Y DEMÁS ORNAMENTACIÓN HOSTELERA.

NO ME PREGUNTEIS COMO, PERO MIRAD LO QUE HE ENCONTRADO

BUENO, LA VERDAD ES QUE HE PUESTO EN GOOGLE: LAS MAYORES CHORRADAS DEL MUNDO. SÍ, LO SÉ, A VOSOTROS NO SE OS OCURRE PONER ESO EN EL BUSCADOR DE GOOGLE, PERO A MÍ SÍ.
Y HAN SALIDO UN PORRÓN DE PÁGINAS, COMO ESTOY EN EL CURRO, CURRANDO, CON CURRO, NO HE VISTO MUCHAS, PERO ME HA LLAMADO LA ATENCIÓN UNA QUE SE LLAMA: SPIDERPIG.ES.
NO SÉ COMO NO SE ME HA OCURRIDO A MÍ ANTES, OS DEJO UNA COSA QUE ME HA HECHO GRACIA
Refranero geek
27 de Julio del 2008 El Paridromo, Lo dijo estando sobrio

Revisando mi correo y navegando por la red me he encontrado con una serie de refranes adaptados a los blogs e informática. A continuación os dejo los 4 que más me han gustado seguidos de todos los demás.

No por mucho megaRAM carga Windows más temprano.
No por mucho madrugar amanece más temprano.

No hay mail que por bien no venga.
No hay mal que por bien no venga.

Mas vale post publicado que cientos preparados.
Mas vale pájaro en mano que cientos de volando.

No postees mañana lo que puedes publicar hoy.
No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.

Al idiota, bloc de notas.
Amigo desaparecido, te tiene no admitido.
A programa pirateado no le funcionan los pluggins.
Amigo que un .exe te adjunta, mala junta.
Historial ayer borrado, anteayer hubo pecado.
Esposa con blog no hace la comida.
La esposa en el chat, el marido en PizzaHut.
Chatea a diario con menores, y usarás emoticones.
Tarde o temprano, el último comentario es spam.
Tanto va el webmaster a la fuente, que al final Verdana.
Geek que ladra no programa.
Cuando el rio suena es porque bloggers postean.
Browser que no ve, CSS que no interpreta.
A contactos necios, estado: No Admitido.
A programa pirateado no se le miran las fuentes.

VIDEO CLIP MONTADO POR RAMON

YA HE HABLADO DE MI AMIGO RAMON, ES UN CRACK, LASTIMA QUE YA NO TRABAJE EN BRB INTERNACIONAL, SÍ LA QUE PRODUCIA LAS SERIES DE DIBUJOS ANIMADOS WILLY FOG, DARTACAN,ETC.
AQUÍ OS PONGO UN VIDEO QUE HA DIRIGIDO, GUIONIZADO, PRODUCIDO Y MONTADO, Y YO QUE SÉ CUANTAS COSAS MÁS, POR AHÍ APARECE LLANOS TAMBIÉN.

EL NEGOCIO DEFINITIVO

TRAS MUCHOS AÑOS PENSANDO A QUE DEDICARME, YA HE ENCONTRADO MI TRABAJO.
AYER, EUGENIO ME MANDÓ ESTA FOTO EN LA QUE SE VE EL TELÉFONO DEL NEGOCIO.
YA LOS HE LLAMADO PARA VER SI PUEDO MONTAR LA FRANQUICIA EN VALDEPEÑAS Y, AHORA ME TIENEN QUE CONTESTAR.
HAY UN PAR DE PALABRAS QUE SOLEMOS USAR BASTANTE EU, GERAR Y YO: JINCHO Y JAMBO, Y LA VERDAD ES QUE SERÍA LA BOMBA MONTAR UN NEGOCIO: JAMBO, JINCHO, JINDAMA Y ASOCIADOS.
COMO TODO EN LA VIDA, TODO SE ANDARÁ.

MI SOBRINA MARINA DISFRAZADA

AUNQUE SEA HALLOWEEN, Y HALLA QUE DISFRAZARSE DE MONSTRUO O FANTASMA, MI SOBRINA MARINA SE HA DISFRAZADO DE LO QUE MÁS LE GUSTA, DE PRINCESA.
EN LAS FOTOS TAMBIÉN SALE MI HERMANA VIVI, Y EL MONSTRUO ESE ES UN AMIGO DE MARINA QUE SE LLAMA MATIUS.

CUMPLEAÑOS 2008

FRASES DE ANTONIO GASSET

"Y termino deseando lo mejor posible a la Selección Española de Fútbol, o sea, que lleguen a octavos."

"Les esperamos en Días de Cine la semana que viene, a no ser que el programa vuelva a ser cancelado por coincidir con algún evento deportivo de gran relevancia, como por ejemplo, una carrera de sacos"

"Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno."

"Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado."

"Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie."

"Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de "El señor de los anillos"."

"...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro."

"...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes."

"Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar."

"Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina."

"Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise."

"Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo."

"Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película."

"Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere."

"Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español."

"Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más."

"Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona?."

"¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?"

"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"

"Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos."

"Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante."

"Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos."

"Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo."

"Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones."

"Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona."

"Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato." (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)

"Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia."

"Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador."

"Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos."

"Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima."

"Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha."

"Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué.Por cierto, igual de horribles que algunas películas."

"Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)". Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación:"Era un patético intento por mantener la audiencia....."

"La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente."

"Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad."

VERANOS EN LANJARON

TODAS LAS COSAS QUE ME HAN PASADO EN LA VIDA NO SON GRACIOSAS, PERO TAMPOCO ME VOY A CONTAR AQUÍ LAS COSAS CHUNGAS QUE ME HAN PASADO, POR ESO VOY A CONTAR ESOS VERANOS QUE PASABA EN LANJARON TODOS LOS AÑOS.
DESDE QUE TENGO USO DE RAZÓN HASTA LOS 15 AÑOS MI FAMILIA HA PASADO UNA SEMANA, + O -, EN LANJARON EN EL HOTEL ANDALUCIA.
ALGUNOS VERANOS UN DÍA POR LA NOCHE VENÍAN NUESTROS VECINOS DE OTURA A CENAR CON SUS HIJOS, ESTO ES MI AMIGO ALFONSO, LORENA, ESTEFANIA, CREO QUE ALGUNA VEZ VINO TAMBIÉN IGNACIO.
EL CASO ES QUE CENABAN EN EL HOTEL CON NOSOTROS Y, LUEGO DABAMOS UN PASEO POR EL PUEBLO HASTA "EL MOLINILLAS", CASI A LA SALIDA DEL PUEBLO, PASADO EL CEMENTERIO. EN EL MOLINILLAS PREPARAN UN CHOCOLATE CON CHURROS MÍTICO.
UN AÑO, ALFONSO SE TRAJO UNAS PELUCAS RUBIA Y MORENA, Y DESPUÉS DE CENAR NOS LAS PUSIMOS Y FUIMOS POR LAS CALLES HACIENDO EL CANUTO (POR LLAMARLO DE ALGUNA MANERA)HASTA EL MOLINILLAS.
RECUERDO QUE, CUANDO PASAMOS DELANTE DEL CEMENTERIO, LORENA DIJO QUE QUERÍA ENTRAR. SI NO LA CONOCEIS, LO ÚNICO QUE PUEDO DECIR DE ELLA ES QUE NO ES MUY NORMAL.
YA EN EL MOLINILLAS, JUNTAMOS UNAS MESAS, SERÍAMOS UNOS 17/18, EL CAMARERO SE PUSO A CANTAR POR LO BAJINIS UNA CANCIÓN DE MEDINA AZAHARA: "SIENTO QUE YA LLEGA LA HORA,QUE DENTRO DE UN MOMENTO TE ALEJARAS DE MI...". ENTONCES EL CAMARERO, UN TIO DE UNOS 20 AÑOS ME DIJO: TÚ NO ESTÁS MAL, PERO LA QUE TIENES EN FRENTE ESTÁ MEJOR".
LA DE ENFRENTE ERA MI HERMANA VIVI. YO ME PARTÍ DE RISA Y LE DIJE; "ES MI HERMANA, Y TIENE NOVIO, ASÍ QUE NADA". EL CAMARERO SIGUIÓ CANTURREANDO SIN DEJAR DE MIRAR A MI HERMANA.
A LA VUELTA HACIA EL HOTEL Y LOS COCHES, ALFONSO Y YO SEGUÍAMOS HACIENDO EL CAPULLO CON LAS PELUCAS HASTA TAL PUNTO QUE UN TIO QUE IBA EN MOTO SE QUEDÓ MIRÁNDONOS MIENTRAS PASABA Y CASI SE DA UNA HOSTIA.

TENGO FOTOS POR AHÍ, QUE SERÍA MEJOR NO PONER, DE MI INFANCIA EN LANJARON, A VER SI LAS ESCANEO Y LAS PONGO PARA QUE HAYA TESTIMONIO GRÁFICO.

ES GRACIOSO, NO SE SI ES REAL

EL POLLO

La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo para probar
la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en
un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión.
El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que una ave
puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas
resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la
colisión con un pájaro en vuelo real.

El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se
efectuaron en EE.UU. Estudiosos lumbreras del Gobierno español, que
estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por
el cañón de los pollos, pensando aplicar la idea al parabrisas del
nuevo tren.

Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren,
rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero,
hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora,
estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la
chapa...

Los ingenieros de la Maleni ( Magdalena Alvarez) quedaron
completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron
declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos
y enviaron toda la información a los EE.UU, preguntando qué habían
hecho mal.

Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación
recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:

'DESCONGELEN EL POLLO'

SE PUEDE ESTAR DE ACUERDO, O NO

Primer ministro de Australia, John Howard

SYDNEY, dic 28 (Sun Times) - El primer ministro
australiano, John Howard, dijo el miércoles a los
musulmanes que quieran vivir bajo la Sharia islámica que se marchen de Australia, en momentos en que el gobierno se encuentra aislando a posibles grupos radicales que podrían lanzar ataques terroristas contra el pueblo de esa isla-continente en un futuro.
Asimismo, Howard despertó la furia de algunos
musulmanes australianos cuando dijo que le ha dado todo su apoyo a las agencias de contrainteligencia australianas para espiar a las mezquitas que hay en la nación.
'Los que tienen que adaptarse al llegar a un nuevo
país son los inmigrantes, no los australianos',
expresó con firmeza el mandatario. 'Y si no les gusta, que se vayan. Estoy harto de que esta nación siempre se esté preocupando de no ofender a otras culturas o a otros individuos. Desde el ataque terrorista en Bali, hemos experimentado un incremento de patriotismo entre los australianos'.
'Nuestra cultura se ha desarrollado sobre siglos de
luchas, pruebas y victorias de millones de hombres y mujeres que vinieron aquí en busca de libertad', agregó Howard.
'Aquí hablamos inglés fundamentalmente', dijo el
primer ministro en un momento de su enérgico discurso. 'No hablamos árabe, chino, español, ruso, japonés ni ninguna otra lengua. Por lo tanto, si los inmigrantes quieren convertirse en parte de esta sociedad, ¡que aprendan nuestro idioma!'
El mandatario continuó diciendo que la mayoría de los australianos son cristianos. 'Esto no es un ala política ni un juego político. Se trata de una verdad, de hombres y mujeres cristianos que fundaron esta nación basados en principios cristianos, lo cual está bien documentado en todos nuestros libros.. Por lo tanto, es completamente adecuado demostrar nuestra fe cristiana en las paredes de las escuelas. Si Cristo les ofende, entonces le sugiero que busquen otra parte
del mundo para vivir, porque Dios y Jesucristo son
parte de nuestra cultura'.
'Toleraremos vuestras creencias, pero tienen que
aceptar las nuestras para poder vivir en armonía y paz junto a nosotros', advirtió Howard. 'Este es nuestro país, nuestra patria, y estas son nuestras costumbres y estilo de vida. Permitiremos a todos que disfruten de lo nuestro, pero cuando dejen de quejarse, de lloriquear y de protestar contra nuestra bandera, nuestro compromiso nacionalista, nuestras creencias cristianas o nuestro modo de vida. Les recomiendo encarecidamente que aprovechen la gran oportunidad de libertad que tienen en Australia. ¡Aquí tienen el derecho de irse a donde más les convenga!' 'A quienes no les guste cómo vivimos los australianos', prosiguió Howard. 'Tienen la libertad de marcharse. Nosotros no los obligamos a venir. Ustedes pidieron emigrar aquí, así que ya es hora de que acepten al país que los aceptó'.

**** Si estás de acuerdo con el primer ministro
australiano, hazlo circular por el mundo. Las ideas de los grandes hombres deben divulgarse

YO, PERSONALMENTE NO ESTOY DE ACUERDO DEL TODO.
RESULTA QUE, EN ESPAÑA, SOMOS DE LOS PAÍSES CON MENOS NACIMIENTOS DEL MUNDO Y, GRACIAS A LA INMIGRACIÓN (SUDAMERICANA, AFRICANA, EUROPEA) SE ESTÁ MEJORANDO ESE DATO. SI LOS ESPAÑOLES DEJAN DE TENER HIJOS, Y LOS ÚNICOS QUE TIENEN HIJOS SON LOS INMIGRANTES, AL FINAL, LA POBLACIÓN ESPAÑOLA ESTARÁ FORMADA POR MÁS HABITANTES DESCENDIENTES DE ESTOS INMIGRANTES, QUE DE LOS PROPIOS ESPAÑOLES. ASÍ, ES ABSURDO QUERER IMPONER UNA CULTURA, RELIGIÓN, ETC, CUANDO YA NO VA A HABER AUTOCTONOS DE LA TIERRA A LOS QUE SE LES MOLESTE POR TENER UNA CULTURA DIFERENTE.

POR OTRA PARTE, SI TIENE LÓGICA QUE DONDE FUERES HAZ LO QUE VIERES, Y SI YO FUESE A VIVIR A RUSIA, ME TENDRÍA QUE ACOSTUMBRAR A SU COMIDA, BEBIDA(CHUPITAZOS DE VODKA), Y DEMÁS COSTUMBRES. NO ME HARÍA ORTODOXO, PERO NO INTENTARÍA IMPONER MI CONDICIÓN DE CATÓLICO. BUENO, ES UNA REFLEXIÓN MÍA, INACABADA POR CIERTO, PORQUE ESTOY EN EL TRABAJO...
ALGÚN DÍA SEGUIRÉ DANDOLE VUELTAS A ESTE TEMA Y A OTROS

LEYES ABSURDAS AMERICANAS, NO ME HE PODIDO RESISTIR

Existen en el mundo algunas leyes bastante estúpidas o absurdas, pero nada compable con las de nuestros amigos los americanos. A continucación les ofrezcon una serie de leyes estúpidas y absurdas, creadas a lo largo de los años, en los diferentes lugares de los estados unidos de america.

Estamos ante la única recopilación que las reune todas. Espero que las disfruten y se rian un rato con ellas..

Las Leyes

Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".

De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.

La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.

Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.

Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.

Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".

En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.

En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.

En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo amotor.

En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon cortopilote o vaya en avión.

En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".

En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.

En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.

Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.

Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.

Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.

La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.

En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.

La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.

Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.

La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

Leyes agrupadas por Estados

ALABAMA
Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.

ALASKA
Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.

ARIZONA
Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
Las mulas no pueden dormir en una bañera.
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
Está prohibido cazar camellos.

ARKANSAS
Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
El sexo oral se considera sodomía.
Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.
Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.

CALIFORNIA
Se garantiza por ley la luz solar.
Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.

FLORIDA
Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
La única posición legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

HAWAII
Te pueden multar por no poseer un barco.
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.

IDAHO
Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
No se puede pescar montado en camello. .

ILLINOIS
Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.

INDIANA
Está prohibido esnifar pegamento.
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
Las licorerías no pueden vender leche.
No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
El valor de PI es 4 y no 3.1415...

IOWA
Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.

KANSAS
Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.

KENTUCKY
Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.

LOUISIANA
No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
Te pueden detener por hacer una fasa promesa.
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.

MICHIGAN
No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.

MINNESOTA
Es ilegal dormir desnudo.
No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.

MONTANA
En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.

NEBRASKA
Está prohibida la pesca de ballenas.
Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.

NEVADA
Es ilegal conducir un camello por la autopista.
Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.

NEW JERSEY
Está prohibido sorber la sopa.

NEW YORK
Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
La pena por saltar de un edificio es la muerte.
No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.

NORTH CAROLINA
Va contra la ley cantar fuera de tono.
Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
Es ilegal tener sexo en una iglesia.

OHIO
Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
Es ilegal pescar ballenas en domingo.

OKLAHOMA
Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
Es ilegal ir a dormir con botas.

OREGON
Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.
No se puede comer helado en domingo.

PENNSYLVANIA
Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.

RHODE ISLAND
Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.

SOUTH CAROLINA
Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
Debes obtener un permiso para disparar un misil.
El sexo oral está prohibido.
Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.

SOUTH DAKOTA
Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.

TENNESSE
No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
Los ateos no pueden tener un trabajo público.
El robo de caballos todavía se pena con la horca.
Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
Está prohibido conducir dormido.

TEXAS
Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
Es ilegal ordeñar la vaca de otro.

UTAH
Es ilegal causar una catástrofe.
Es ilegal no beber leche.
Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.

VERMONT
Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
Es ilegal negar la existencia de dios

VIRGINIA
No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
Está prohibido conducir sin llevar zapatos.

WASHINGTON
Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".
Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
Es ilegal fingir que tus padres son ricos.

WEST VIRGINIA
Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.

UN CHISTE PARA ALEGRAROS EL DÍA

EL DISFRAZ DEL NEGRO
>> Un negro y su esposa son invitados a unafiesta de disfraces.
> > Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
> > Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra
> > en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a
> > su mujer:
> > ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?
> > Vete y cámbialo por algo mejor.
> >
> > La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
> > Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de
> >BATMAN y le grita: Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
> >
> > La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra
> > varias cosas.
> > En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
> > Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la
> > mujer: ¿Qué es esto?
> > La esposa le contesta:
> > Es para que elijas tu disfraz:
si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta,entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de
MAGNUM.

ME ACUERDO MUCHO DE MI PADRE

MI PADRE TENÍA SUS COSAS BUENAS, Y SUS COSAS MALAS, COMO TODO EL MUNDO.(PERO DE LAS MALAS NO VOY A HABLAR).
TRABAJABA EN CAJAGRANADA Y, ADEMÁS DE SER EL CAPITÁN DEL EQUIPO DE AJEDREZ, ESTUVO MUCHOS AÑOS DE RESPONSABLE DE VIAJES DE LA ASOCIACIÓN DE EMPLEADOS.

MI MADRE, MIS HERMANOS Y YO HICIMOS MUCHOS VIAJES DE FIN DE SEMANA, O DE UN DÍA A UN MONTÓN DE SITIOS, SOBRE TODO DE ANDALUCÍA.

ENTRE ELLOS: UNA PAR DE VISITAS AL TORCAL DE ANTEQUERA, A DONDE TENGO MUCHAS GANAS DE VOLVER PORQUE MERECE LA PENA.
UN VIAJE A MADRID, ME ACUERDO QUE FUIMOS POR LA MAÑANA AL ZOO, Y POR LA NOCHE FUIMOS A UN BAR GALLEGO (MI HERMANA VIVI SE ACUERDA DEL NOMBRE)LA TASQUIÑA, O ALGO ASÍ, PORQUE MI PADRE SIEMPRE QUE VISITABA MADRID IBA A ESE SITIO.
OTRA EXCURSIÓN FUÉ A LA ALPUJARRA, CREO QUE A TREVELEZ, PASANDO POR CAPILEIRA, BUBIÓN, ETC, Y CON PARADA EN LANJARÓN POR LA MAÑANA PARA TOMAR CHOCOLATE CON CHURROS, EN EL MOLINILLAS (QUE RECUERDOS...)
EN CAZORLA TAMBIÉN ESTUVIMOS UN PAR DE VECES.

HE DE DECIR QUE LOS NIÑOS DE LOS EMPLEADOS, MIS HERMANOS Y YO NOS SENTABAMOS, EN EL GALLINERO DEL AUTOBUS, Y ALLÍ ESTABA MI HERMANA VIVI (QUE MUCHAS VECES ERA LA MAYOR) QUE EMPEZABA A CANTAR CANCIONES TÍPICAS DE EXCURSIONES, Y SEGURO QUE HASTA ALGUNO DE LOS PADRES CANTABA TAMBIÉN.

PERO CON UNA DE LAS EXCURSIONES QUE ME QUEDO ES UNA, DE TRES DÍAS, QUE FUÍMOS MI PADRE Y YO SOLOS, A LOS PUEBLOS BLANCOS DE CADIZ: RONDA, GRAZALEMA, ARCOS DE LA FRONTERA...YO TENDRÍA UNOS 12 O 13 AÑOS Y, CLARO, ERA EL HIJO DEL QUE MANEJABA EL COTARRO. LA VERDAD ES QUE ESTUVO MUY BIEN, Y HOY, NO SÉ, ME HA VENIDO A LA CABEZA.
P.D. YA CASI HEMOS LLEGADO A LAS 900 VISITAS, UOOOO

UN CHISTE... DE LEPE

Uno de Lepe va por la calle y se encuentra un espejito de cartera, lo
levanta se mira y dice:
- Coño ¿De qué conozco yo a este tío?

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa
vuelve a mirar el espejo y repite:
- Joder. Que a este tío le conozco. ¡Seguro!

Al entrar en casa, guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y
se
sienta en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le sirve la comida,
el hombre vuelve a mirar el espejo y repite:
- ¡Hostia! Que yo a este tío le conozco...

Cuando la Josefa se da cuenta, le pregunta intrigada:
- Oye Manuel... ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante, mujer.

Y se guarda de nuevo el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada
la cena, el individuo se va a dormir dejando el pantalón sobre una
silla. Se mete en la cama y al cabo de un rato exclama de repente:
- ¡¡¡Ya lo sé!!! ¡Coño, le conozco de la peluquería!.

Por su parte Josefa, intrigadísima, una vez dormido su esposo se
acerca a la silla y retira el espejo del pantalón. Lo mira y dice:
- ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡¡¡Y qué cara de puta tiene!!!

ENSEÑANDO ESPAÑOL A EXTRANJEROS

EU Y GERAR LO SABÍAN, TENÍA QUE HABLAR DE ESTE SABADO PASADO POR LA NOCHE, NO QUEDABA OTRO REMEDIO.

DESPUÉS DE CENAR CON MI SEÑORA ESPOSA Y MI SUEGRO(BUENA GENTE), QUEDÉ CON EUGENIO Y GERARDO QUE YA HABÍAN ECHADO UN PAR DE REFRESCOS EN EL ITACA.
EU VIVE EN MALLORCA Y NO NOS VEMOS MUCHO. GERARDO..., GERARDO TIENE MÁS GANAS DE FIESTA QUE LA VIRGEN DEL PILAR.
FUIMOS A UN BAR QUE HAY AL LADO DEL SUSHI BAR EN MTNEZ CAMPOS, O COMO DIRÍA YO: SABES ESE BAR QUE HAY EN MTNEZ CAMPOS QUE ES DE SUSHI?, PUES ESE NO, EL DEL AL LADO.
NOS TOMAMOS UNA CERVEZA Y NOS CAMBIAMOS AL SUSHI BAR CON SALOMON, UN AMIGO DE GERAR QUE HABÍA QUEDADO CON UNAS AMIGAS SUYAS JAPONESAS.
ESTABAMOS ESPERANDO QUE SALIERA LA COCINERA Y LLEGÓ AY (CREO QUE SE ESCRIBE ASÍ, PORQUE EN JAPONES NO ME DEJA EL TECLADO, JEJE). UNA MUCHACHA MUY SIMPÁTICA QUE SE REÍA CON LAS CHORRADAS QUE LE DECÍAMOS.
LE ENSEÑAMOS EXPRESIONES SUPER ÚTILES COMO: VETE A TOMAR PORCULO, NO ME TOQUES LA POLLA, Y VARIAS MÁS, COMO LAS MANCHEGAS: CHIQUETE, ACHO(MUCHACHO) Y SI OS DIGO LA VERDAD NO ME ACUERDO DE MÁS, PORQUE YA LLEVABA 5 CERVEZAS.

DESPUÉS NOS FUIMOS LOS TRES A UN SITIO QUE NO HABÍAMOS ESTADO NUNCA, ALGO DE UN GÜIRI, IRLANDES CREO QUE ERA. SÍ, NO PUEDO ENGAÑAROS, ERA LA TABERNA DEL IRLANDES. ALLÍ NOS TOMAMOS ALGO MÁS Y NOS FUIMOS AL HANNIGAN, DONDE ESTABA SALOMON CON SUS AMIGAS JAPONESAS. NOS TOMAMOS OTRA CERVEZA. LO MEJOR FUÉ CUANDO ENTRAMOS, HABÍA UN CAMARERO HABLANDO CON AE, Y YO LE TOQUÉ LA ESPALDA Y CREO QUE LE DIJE: ERES UN PILLÍN, NO SABES NA. EL TIO SE ME QUEDÓ MIRANDO CON CARA DE CAMARA OCULTA, Y GRACIAS A DIOS SE FUÉ Y NO ME PARTIÓ LA CARA.
SE ME OLVIDABA QUE, DE CAMINO A CASA CAYERON 2 SHAWARMAS, QUE RICOS. YO NO TENÍA HAMBRE, PERO NO HAY NADA COMO COMPARTIR CON LOS COLEGAS.

BUENO, EL CASO ES QUE LO PASAMOS BIEN. A VER SI EN NAVIDADES LO PODEMOS REPETIR.

COSAS QUE ME PASAN

LO BUENO DE TENER UN BLOG, ES QUE TIENES UN LUGAR DE ESPARCIMIENTO PARA COMENTAR TUS HISTORIAS. LO MALO, ES QUE TIENES QUE DEDICARLE UN TIEMPO QUE,A VECES, NO TIENES.

PERO, RÁPIDAMENTE OS VOY A CONTAR LO QUE ME PASÓ HACE 2 SEMANAS. ERA MIERCOLES Y ME APETECÍA IR AL CINE. LA PELI QUE ME APETECÍA VER ERA: TROPIC THUNDER: UNA GUERRA MUY PERRA.
MARÍA ROSA, COMO ES NORMAL, NO QUERÍA VERLA. YO INTENTÉ CONVENCERLA DE MIL MANERAS. AL FINAL, LO CONSEGUÍ. EL TRATO FUÉ QUE EN COMPENSACIÓN POR LLEVARLA A VER ESA PELÍCULA, YO TENDRÍA QUE VER EN CASA CON ELLA: DIRTY DANCING, Y PRETTY WOMAN (2 PELÍCULAS QUE LE GUSTAN MUCHO). PERO ELLA QUISO APROVECHARSE DEL TRATO, Y ME DIJO QUE SI NO HABÍA NADIE, QUE ADEMÁS TENDRÍAMOS QUE VER GREASE (ESA NO ME IMPORTABA TANTO VERLA).
MENOS MAL QUE NO SE ACORDÓ DE MEMORIAS DE AFRICA (BUENA PELI) O GHOST, PORQUE NADA MÁS QUE CON UNA DE LAS OTRAS YA TENGO MI CUPO DE PELIS ROMÁNTICAS DEL AÑO.
AL FINAL EN LA SALA HABÍA BASTANTE PEÑA, PERO MI MUJER TRAS LOS PRIMEROS MINUTOS DE PELÍCULA SE QUEDÓ FRITA.
LA PELÍCULA ESTÁ BASTANTE BIEN, HACE CRÍTICA DE HOLLYWOOD, Y TIENE PUNTOS BUENOS.
EN FIN, MI EXPERIENCIA EN LA VIDA ME DICE, QUE EL QUE ALGO QUIERE, ALGO LE CUESTA. A MÍ ME HA COSTADO VER DIRTY DANCING Y PRETTY WOMAN.

COMENTARIO PELICULA: PROMESAS DEL ESTE

NO ME CONSIDERO UN EXPERTO EN CINE, DE HECHO, NO TENGO NI IDEA. PERO VIENDO ESTA PELÍCULA HE OBSERVADO DURANTE LA LUCHA EN LOS BAÑOS,COMO EL DIRECTOR TRATA LA PELEA COMO EL ACTO DE DOMINACIÓN SEXUAL ENTRE DOS HOMBRES. A VIGO MORTENSSEN(O COMO SE ESCRIBA) LE MANDAN DOS MATONES, Y CUANDO LOS VENCE, A UNO LO MATA TUMBADOS EN EL SUELO, EL MALO BOCAABAJO Y VIGO ENCIMA. Y AL OTRO LO MATA ESTANDO EL MALO BOCAARRIBA Y VIGO FRENTE A ÉL.
ADEMÁS, Y ESPERO NO DESTRIPAR MUCHO LA PELI, EN EL MOMENTO QUE VAN A MATAR AL BEBÉ, PARECE COMO EL REY HERODES CUANDO MANDA MATAR AL NIÑO JESUS, Y COMO VIGO Y NAOMI WATTS, APARARECEN PARA SALVAR A LA NIÑA, COMO SI FUERAN SAN JOSÉ Y LA VIRGEN MARÍA. ESTÁN EN NAVIDAD, Y LA MADRE DE LA NIÑA ERA UNA CHICA DE 14 AÑOS VIRGEN, QUE LA VIOLAN Y SE QUEDA EMBARAZADA.
ES INTERESANTE DARSE CUENTA DE ESTAS COSAS QUE HAY EN LAS PELÍCULAS, VER UN POCO MÁS ALLÁ DE LO QUE A PRIMERA VISTA SE PUEDE VER.
DE TODAS FORMAS ES MI IMPRESIÓN, PUEDO ESTAR EQUIVOCADO O NO.
POR CIERTO, OS RECOMIENDO VERLA AUNQUE ES UN POCO DURA, POR EL TEMA, Y LA VIOLENCIA EXPLÍCITA.

ARTICULO INTERESANTE QUE ME MANDO RAQUEL.

MI AMIGA RAQUEL ES ORIENTADORA DEL IES FCO NIEVA,Y UN DÍA HABLANDO ME COMENTÓ LO DE ESTA CARTA. ES BASTANTE INTERESANTE Y HACE PENSAR.

RELATOS
Carta a un maltratador
Fernando Orden Rueda 2º de Bachillerato, de Ciencias de la Salud. IES Bioclimático, de Badajoz. II Premio del II Concurso Nacional 'Carta a un maltratador', convocado por la Asociación 'Juntos contra la violencia doméstica'

Para ti, cabrón: Porque lo eres, porque la has humillado, porque la has menospreciado, porque la has golpeado, abofeteado, escupido, insultado... porque la has maltratado. ¿Por qué la maltratas? Dices que es su culpa, ¿verdad? Que es ella la que te saca de tus casillas, siempre contradiciendo y exigiendo dinero para cosas innecesarias o que detestas: detergente, bayetas, verduras... Es entonces, en medio de una discusión cuando tú, con tu 'método de disciplina' intentas educarla, para que aprenda. Encima lloriquea, si además vive de tu sueldo y tiene tanta suerte contigo, un hombre de ideas claras, respetable. ¿De qué se queja?

Te lo diré: Se queja porque no vive, porque vive, pero muerta. Haces que se sienta fea, bruta, inferior, torpe... La acobardas, la empujas, le das patadas…, patadas que yo también sufría.

Hasta aquel último día. Eran las once de la mañana y mamá estaba sentada en el sofá, la mirada dispersa, la cara pálida, con ojeras. No había dormido en toda la noche, como otras muchas, por miedo a que llegaras, por pánico a que aparecieses y te apeteciera follarla (hacer el amor dirías) o darle una paliza con la que solías esconder la impotencia de tu borrachera. Ella seguía guapa a pesar de todo y yo me había quedado tranquilo y confortable con mis piernecitas dobladas. Ya había hecho la casa, fregado el suelo y planchado tu ropa. De repente, suena la cerradura, su mirada se dirige hacia la puerta y apareces tú: la camisa por fuera, sin corbata y ebrio. Como tantas veces. Mamá temblaba. Yo también. Ocurría casi cada día, pero no nos acostumbrábamos. En ocasiones ella se había preguntado: ¿y si hoy se le va la mano y me mata? La pobre creía que tenía que aguantar, en el fondo pensaba en parte era culpa suya, que tú eras bueno, le dabas un hogar y una vida y en cambio ella no conseguía hacer siempre bien lo que tú querías. Yo intentaba que ella viera cómo eres en realidad. Se lo explicaba porque quería huir de allí, irnos los dos…Mas, desafortunadamente, no conseguí hacerme entender.

Te acercaste y sudabas, todavía tenías ganas de fiesta. Mamá dijo que no era el momento ni la situación, suplicó que te acostases, estarías cansado. Pero tu realidad era otra. Crees que siempre puedes hacer lo que quieres. La forzaste, le agarraste las muñecas, la empujaste y la empotraste contra la pared. Como siempre, al final ella terminaba cediendo. Yo, a mi manera gritaba, decía: mamá no, no lo permitas. De repente me oyó. ¡Esta vez sí que no!–dijo para adentro-, sujetó tus manos, te propinó un buen codazo y logró escapar. Recuerdo cómo cambió tu cara en ese momento. Sorprendido, confuso, claro, porque ella jamás se había negado a nada.

Me puse contento antes de tiempo.

Porque tú no lo ibas a consentir. Era necesario el castigo para educarla. Cuando una mujer hace algo mal hay que enseñarla. Y lo que funciona mejor es la fuerza: puñetazo por la boca y patada por la barriga una y otra vez…

Y sucedió.

Mamá empezó a sangrar. Con cada golpe, yo tropezaba contra sus paredes. Agarraba su útero con mis manitas tan pequeñas todavía porque quería vivir. Salía la sangre y yo me debilitaba. Me dolía todo y me dolía también el cuerpo de mamá. Creo que sufrí alguna rotura mientras ella caía desmayada en un charco de sangre.

Por ti nunca llegué a nacer. Nunca pude pronunciar la palabra mamá. Maltrataste a mi madre y me asesinaste a mí.

Y ahora me dirijo a tí. Esta carta es para tí, cabrón: por ella, por la que debió ser mi madre y nunca tuvo un hijo. También por mí que sólo fui un feto a quien negaste el derecho a la vida.

Pero en el fondo, ¿sabes?, algo me alegra. Mamá se fue. Muy triste, pero serenamente, sin violencia, te denunció y dejó que la justicia decidiera tu destino. Y otra cosa: nunca tuve que llevar tu nombre ni llamarte papá. Ni saber que otros hijos felices de padres humanos señalaban al mío porque en el barrio todos sabían que tú eres un maltratador. Y como todos ellos, un hombre débil. Una alimaña. Un cabrón.

Fuente: LA GACETA EXTREMEÑA DE LA EDUCACIÓN.