Puede que no sean el mejor grupo de la historia, de hecho no lo son, son unos quemaos, drogadictos, parásitos, y los estoy poniendo bien, pero me gustan sus canciones.
Aquí os dejo un videoclip bastante gracioso. Si alguien tiene curiosidad que busque la letra,tiene mucha gracia.Si los buscáis en YouTube tenéis más vídeos, por ejemplo: La balada de Chasey Lain (Chasey Lain es una actriz porno), un canto al amor.
domingo, 29 de marzo de 2009
viernes, 27 de marzo de 2009
COSAS QUE PENSAIS QUE LA GENTE NO PIENSA, PERO QUE PIENSA
Como distraerse el domingo y joder a los demas el lunes por solo 1 euro ?
jueves, 26 de marzo de 2009
VIAJES FAMILIARES EN EL COCHE
Imagináos un coche, con 7 personas, mi padre, mi abuelo sentado de copiloto conmigo en lo alto(con 8 años), detrás mi hermana Vivi, mi hermano Fali, y mi mae con mi hermana Cristina encima. Sin cinturón ni ostias, creo que alguna vez fuimos así a pasar nuestra semana de vacaciones anual en Lanjarón por esas carreteras de España.
La radio algunas veces se estropeaba, así que cantábamos mis hermanos y yo.
Lo que pasa es que mi padre, que tenía bastante paciencia, para que no lo distrajésemos mientras conducía, se inventaba juegos para calmarnos.
Como ese de contar coches de colores, o sumar los números de las matrículas, o el de las palabras encadenadas.
Uno que jugábamos también era el que tenías que ponerte uno enfrente de otro, no podías reírte porque perdías y, mientras hacías girar los brazos como si estuvieses liando una madeja de lana decías:
"Un perro va por un puente cagando mierda colorá,
el que se ría se la comerá.
Tira madejas, tira madejas"(mientras movías los brazos).
Seguro que mis hermanos se acuerdan.
La radio algunas veces se estropeaba, así que cantábamos mis hermanos y yo.
Lo que pasa es que mi padre, que tenía bastante paciencia, para que no lo distrajésemos mientras conducía, se inventaba juegos para calmarnos.
Como ese de contar coches de colores, o sumar los números de las matrículas, o el de las palabras encadenadas.
Uno que jugábamos también era el que tenías que ponerte uno enfrente de otro, no podías reírte porque perdías y, mientras hacías girar los brazos como si estuvieses liando una madeja de lana decías:
"Un perro va por un puente cagando mierda colorá,
el que se ría se la comerá.
Tira madejas, tira madejas"(mientras movías los brazos).
Seguro que mis hermanos se acuerdan.
miércoles, 25 de marzo de 2009
VIDEO EL OGRO DE LAS DROGAS
Aquí os dejo un conocido video de youtube que me enseñó Ramón. Ya he dicho que iba a ponerlos poco a poco, porque si los vemos seguidos nos podemos volver como este:
martes, 24 de marzo de 2009
LA CURIOSIDAD MATÓ AL SALTAMONTES
Soy un tío muy curioso, y la naturaleza me llama mucho la atención. Por eso, cuando tenían 9 o 10 años, al salir de bañarme en mi piscina en Otura, me tumbaba en la toalla y me ponía a mirar al césped.
Veía hormigas, arañillas, y un porrón de saltamontes. Mi pasatiempo favorito era coger uno, e ir quitándole las cuchillas, las patas, las antenas, la cabeza, hasta dejar el tronco. No lo hacía con maldad, era curiosidad.
Pero un día, mi hermano Fali, nuestro vecino Edu y yo(creo que Alfonso no venía porque era muy chico)nos pusimos a coger saltamontes como los locos.
Llenamos un bote de cristal de esos de conservas hasta arriba. Los saltamontes estaban vivos así que le hicimos un agujero a la tapa para que pudieran respirar, y fue cuando se nos ocurrió echarle al bote gasolina de una de las motos de Edu y prenderle fuego al bote.
Tuvimos que coger una manguerilla, engancharla al depósito de la moto, y soplar/aspirar para que saliera la gasolina.
Nos fuimos a un sitio donde no había hierbas y le prendimos fuego.
Pobreticos saltamontes, la curiosidad los mató.
Veía hormigas, arañillas, y un porrón de saltamontes. Mi pasatiempo favorito era coger uno, e ir quitándole las cuchillas, las patas, las antenas, la cabeza, hasta dejar el tronco. No lo hacía con maldad, era curiosidad.
Pero un día, mi hermano Fali, nuestro vecino Edu y yo(creo que Alfonso no venía porque era muy chico)nos pusimos a coger saltamontes como los locos.
Llenamos un bote de cristal de esos de conservas hasta arriba. Los saltamontes estaban vivos así que le hicimos un agujero a la tapa para que pudieran respirar, y fue cuando se nos ocurrió echarle al bote gasolina de una de las motos de Edu y prenderle fuego al bote.
Tuvimos que coger una manguerilla, engancharla al depósito de la moto, y soplar/aspirar para que saliera la gasolina.
Nos fuimos a un sitio donde no había hierbas y le prendimos fuego.
Pobreticos saltamontes, la curiosidad los mató.
viernes, 20 de marzo de 2009
ROBO EN SUPERMERCADOS-CHORRADA DE INTERNET
Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en un Centro Comercial del Carrefour y en la que están cayendo bastante gente aprovechando estos días de masificación.
La hacen en el parking del Supermercado.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del Centro Comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisetas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Carrefour de la zona más próxima que tienen que realizar unas compras.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas a Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el viernes y probablemente, si tengo tiempo, también esta tarde.
:) buenos dias!!!!!
La hacen en el parking del Supermercado.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del Centro Comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisetas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Carrefour de la zona más próxima que tienen que realizar unas compras.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas a Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el viernes y probablemente, si tengo tiempo, también esta tarde.
:) buenos dias!!!!!
jueves, 19 de marzo de 2009
PRIMER ANIVERSARIO TROCOBLOG (espero que no sea el último)
Empecé a crearlo a principios de marzo, pero empezó a tomar forma por estas fechas.
Tenía que hacer una entrada especial, Rosa y José (bueno José seguro que no) estarían esperando que contara las anecdotas curiosas de nuestro viaje a París estas navidades y aquí va:
Nos hizo un frío de 3 pares de cojones, pero la verdad es que merece la pena. Ya me lo habían dicho Juan y Mª José que habían estado en su viaje de novios, y Yamil y Ana que fueron hace unos años, y Gerardo que me parece que sólo estuvo un día.
Es una pasada los edificios, el ambiente, los monumentos. Vimos lo que pudimos, así que yo me he quedado con las ganas de ir otra vez.
Por cierto que si vais a Eurodisney, no vayais en navidad que está petao de enanos con sus padres y no te puedes montar en na.
Recuerdo la cena de nochevieja en un Italiano que estuvimos el primer día, y que tenía un menu muy apañao para la última cena del año. Allí que nos fuímos to arreglaos. Nos pedimos una botella de Lambrusco y empezaron a servir platos. Cuando llegaron al de la carne, tenía una salsa y una especie de champiñones o setas.
Entonces Mª Rosa preguntó: ¿esto que nos han puesto son trufas?. Yo, con la gracia (malafollá, sé que lo soy, pero no me lo tengaís en cuenta) que me caracteriza le contesté: Sí, te van a poner dos.
José y Rosa se partieron de risa, es la situación, ahora leyéndolo lo mismo no se la veis, pero tuvo su punto.
Desde entonces, a donde fueramos si pedíamos una cerveza José decía: yo dos; si pedíamos un postre no pedíamos uno, sino dos.
El día que fuímos a Versalles estuvo muy bien, me dió fiebre y me entró un dolor de cabeza insoportable. Estuvimos cerca de una hora haciendo cola a menos "dos" grados, no cuento lo que hizo José pero es para matarlo. Luego dentro del palacio nos encontramos una exposición temporal de arte. Que guay pensareis, pues no. Era de arte moderno que allí no pegaba ni con cola.
Como una estatua del Michael Jackson dándole por culo a un mono y una de un perro hecho con un globo. Eso es arte.
+de+viaje+a+Paris+028.jpg)
El otro día leí que en una galería de París habia una exposición de "Nada", y se veía una foto de la gente mirando las paredes vacias, lo único que faltaba es que cobraran por entrar.
miércoles, 18 de marzo de 2009
EL CRISTALERO
Buenas a todos y todas.
Esta mañana me han cambiado el cristal del lavadero y he estado conversando un rato con el hombre que me lo ha puesto.
Es de un pueblo pegando a Ciudad Real y, resulta que, el alcalde, ha metido 1 millón de € en una cooperativa que está muy chunga.
No se sabe cuanto tiempo llevaba haciéndolo, pero antes, los intereses que generaban la inversión no iban para el Ayuntamiento, no sé si me entendeis, ahora el Ayuntamiento le hace falta pasta y la policía municipal está poniendo multas a troche y moche.
Total, que me cuenta el cristalero que este fin de semana salía de su pueblo a 70 km/h, cuando en las calles tienes que circular a 50. Entonces le para la policía municipal y le ponen 170€ de multa.
Pero, el cristalero estaba en la salida del pueblo que es carretera provincial, luego no compete a los municipales, sino a la Guardia Civil, poner una multa.
Que pasa, que los municipales están poniendo multas en donde no deben para coger pasta para el Ayuntamiento.
Lo malo para los municipales es que "El Cristalero"(con mayúsculas) conoce al jefe de la policía de otro pueblo cercano y en cuanto le dan la multa le dice a los municipales que lo va a llamar para preguntarle donde tiene que pagar la multa, si al Ayuntamiento o a la DGT.
Los municipales se cagaron, porque si llega "El Cristalero" con la multa a la DGT puesta por los municipales, a estos se les cae el pelo.
Cuando estaba marcando el número de su amigo policía, los municipales le dijeron que rompiera la denuncia, que le quitaban la multa.
Pero "El Cristalero" (es mi ídolo) dijo: Y una mierda, esta multa me la quedo.
Así, este lunes el jefe de la policía municipal se ha presentado en el trabajo del tío para decirle que le dé la multa para romperla. "El Cristalero" le ha dado una copia pero se ha quedado con el original, más que nada para dar por culo.
Para que veáis como está el patio.
Esta mañana me han cambiado el cristal del lavadero y he estado conversando un rato con el hombre que me lo ha puesto.
Es de un pueblo pegando a Ciudad Real y, resulta que, el alcalde, ha metido 1 millón de € en una cooperativa que está muy chunga.
No se sabe cuanto tiempo llevaba haciéndolo, pero antes, los intereses que generaban la inversión no iban para el Ayuntamiento, no sé si me entendeis, ahora el Ayuntamiento le hace falta pasta y la policía municipal está poniendo multas a troche y moche.
Total, que me cuenta el cristalero que este fin de semana salía de su pueblo a 70 km/h, cuando en las calles tienes que circular a 50. Entonces le para la policía municipal y le ponen 170€ de multa.
Pero, el cristalero estaba en la salida del pueblo que es carretera provincial, luego no compete a los municipales, sino a la Guardia Civil, poner una multa.
Que pasa, que los municipales están poniendo multas en donde no deben para coger pasta para el Ayuntamiento.
Lo malo para los municipales es que "El Cristalero"(con mayúsculas) conoce al jefe de la policía de otro pueblo cercano y en cuanto le dan la multa le dice a los municipales que lo va a llamar para preguntarle donde tiene que pagar la multa, si al Ayuntamiento o a la DGT.
Los municipales se cagaron, porque si llega "El Cristalero" con la multa a la DGT puesta por los municipales, a estos se les cae el pelo.
Cuando estaba marcando el número de su amigo policía, los municipales le dijeron que rompiera la denuncia, que le quitaban la multa.
Pero "El Cristalero" (es mi ídolo) dijo: Y una mierda, esta multa me la quedo.
Así, este lunes el jefe de la policía municipal se ha presentado en el trabajo del tío para decirle que le dé la multa para romperla. "El Cristalero" le ha dado una copia pero se ha quedado con el original, más que nada para dar por culo.
Para que veáis como está el patio.
lunes, 16 de marzo de 2009
PERRO MUSICAL
A mucha gente le gusta la copla, entre ellos a Paco el padre de Mª Rosa.
Los sábados por la noche hay un programa en Canal Sur que acaba a las 2 y Paco se queda a verlo.
Hasta aquí todo normal.
Lo extraño es que a Brutus, el perro de Paco también le gusta. Es un perro coplero. Normalmente se queda dormío muy pronto y Paco lo lleva a su cuna. Pero este sábado se volvía a levantar y tiraba para el salón a ver el programa.
Le voy a proponer que lo presenta a algún concurso a ver si canta a la Piquer.
Otro fenómeno inusual es, que cuando Paco está con su ordenador, el perro se le acerca y se queda mirando las luces de la CPU. Se ve que, como Paco pasa del perro en esos momentos (o por curiosidad del perrete) Brutus se acerca a las luces con el hocico y le da al botón de apagado dejando a Paco con un palmo de narices.
Va a ser que los perros son más listos de lo que nos pensamos.
Los sábados por la noche hay un programa en Canal Sur que acaba a las 2 y Paco se queda a verlo.
Hasta aquí todo normal.
Lo extraño es que a Brutus, el perro de Paco también le gusta. Es un perro coplero. Normalmente se queda dormío muy pronto y Paco lo lleva a su cuna. Pero este sábado se volvía a levantar y tiraba para el salón a ver el programa.
Le voy a proponer que lo presenta a algún concurso a ver si canta a la Piquer.
Otro fenómeno inusual es, que cuando Paco está con su ordenador, el perro se le acerca y se queda mirando las luces de la CPU. Se ve que, como Paco pasa del perro en esos momentos (o por curiosidad del perrete) Brutus se acerca a las luces con el hocico y le da al botón de apagado dejando a Paco con un palmo de narices.
Va a ser que los perros son más listos de lo que nos pensamos.
viernes, 13 de marzo de 2009
TIENES MÁS CUENTO QUE CALLEJA
Cuando estaba en 2º o 3º de BUP, en el San Isidoro, tenía un compañero bastante grillao de apellido Callejas.
Medía (y espero que siga midiendo)1,88m más o menos, llevaba unos pesos de arena en forma de tobilleras y muñequeras debajo de la ropa, en plan Goku de Bola de Dragón, decía que cuando se los quitaba íba super rápido(eso es ser flipao, los inicios del frikismo).
El último día de clase de uno de los cursos nos fuimos unos cuantos a la Glorieta a pillarnos unos litros de cerveza y celebrar las notas. Hacía bastante calor, de ese tipo de calor que hace que se te pegue un chicle derretido a la suela del zapato, sí de ese tipo.
Ya llevábamos un par de rondas de litros cuando "el Callejas" dijo: Pues yo, si quiero, me bebo un litro del tirón, ¿qué os apostáis?.
Los que estábamos allí ya nos íbamos a ir pero dijimos que venga, que lo hiciera. No recuerdo cuanto apostamos, pero nos quedamos 4 o 5 tíos viendo como se metía el litro en la boca y empezaba a beber.
Casi lo consigue.
Cuando le quedaba menos de 1/4 de litro, se veía como le chorreaba la cerveza por la boca, alguien dijo una chorrada (seguro que no fui yo) y todos vimos como le salía cerveza por la nariz y se manchaba la ropa. Menudo espectáculo.
Por eso no digáis eso de: Pues yo, si quiero..., no conduce a nada bueno.
Medía (y espero que siga midiendo)1,88m más o menos, llevaba unos pesos de arena en forma de tobilleras y muñequeras debajo de la ropa, en plan Goku de Bola de Dragón, decía que cuando se los quitaba íba super rápido(eso es ser flipao, los inicios del frikismo).
El último día de clase de uno de los cursos nos fuimos unos cuantos a la Glorieta a pillarnos unos litros de cerveza y celebrar las notas. Hacía bastante calor, de ese tipo de calor que hace que se te pegue un chicle derretido a la suela del zapato, sí de ese tipo.
Ya llevábamos un par de rondas de litros cuando "el Callejas" dijo: Pues yo, si quiero, me bebo un litro del tirón, ¿qué os apostáis?.
Los que estábamos allí ya nos íbamos a ir pero dijimos que venga, que lo hiciera. No recuerdo cuanto apostamos, pero nos quedamos 4 o 5 tíos viendo como se metía el litro en la boca y empezaba a beber.
Casi lo consigue.
Cuando le quedaba menos de 1/4 de litro, se veía como le chorreaba la cerveza por la boca, alguien dijo una chorrada (seguro que no fui yo) y todos vimos como le salía cerveza por la nariz y se manchaba la ropa. Menudo espectáculo.
Por eso no digáis eso de: Pues yo, si quiero..., no conduce a nada bueno.
MI ABUELA
Ya he contado que mi abuela no era como las demás, era diferente. El verano que salió la canción de mi abuela, mi hermano Fali, Alfonso y yo nos la aprendimos y la íbamos cantando por nuestra urbanización.
Mi abuela pasaba parte del verano en Otura y le hacía mucha gracia la canción y nos pedía que se la cantáramos. Aquí va un pequeño homenaje a mi abuela Virginia:
Mi abuela pasaba parte del verano en Otura y le hacía mucha gracia la canción y nos pedía que se la cantáramos. Aquí va un pequeño homenaje a mi abuela Virginia:
miércoles, 11 de marzo de 2009
HISTORIAS EN LA CAIJA-2
Me contaron un día que, en una sucursal de Sevilla, llegaron un hombre y una mujer con malas pintas y una caja de zapatos.
Querían hablar con el director para abrir una cuenta. Se sentaron en el despacho y abrieron la caja de zapatos. No me acuerdo cuanto había, pero creo recordar que eran unos 5 millones de las antiguas pesetas.
El director preguntó los datos para abrir la cuenta, y el hombre dijo que la abriera a nombre de Gerundina. El director de la sucursal miró a la mujer, y dijo: Es su mujer, ¿no?.
El hombre dijo que no, que era su Guitarra. El director se fijó un poco más en la cara y la pinta del hombre.
Sí, era Raimundo Amador que quería abrirle una cuenta a su guitarra, ni asegurarla ni pollas como haría el resto de la gente.
Os preguntareis (¿o no?) que si se puede abrir una cuenta a una guitarra, pues sí, se puede. Lo único es que necesita un representante legal de titular. Es como las empresas, abres una cuenta con un nombre comercial, pero el gerente es el representante legal. Uoooo.
Querían hablar con el director para abrir una cuenta. Se sentaron en el despacho y abrieron la caja de zapatos. No me acuerdo cuanto había, pero creo recordar que eran unos 5 millones de las antiguas pesetas.
El director preguntó los datos para abrir la cuenta, y el hombre dijo que la abriera a nombre de Gerundina. El director de la sucursal miró a la mujer, y dijo: Es su mujer, ¿no?.
El hombre dijo que no, que era su Guitarra. El director se fijó un poco más en la cara y la pinta del hombre.
Sí, era Raimundo Amador que quería abrirle una cuenta a su guitarra, ni asegurarla ni pollas como haría el resto de la gente.
Os preguntareis (¿o no?) que si se puede abrir una cuenta a una guitarra, pues sí, se puede. Lo único es que necesita un representante legal de titular. Es como las empresas, abres una cuenta con un nombre comercial, pero el gerente es el representante legal. Uoooo.
martes, 10 de marzo de 2009
EN TOM SAWYER
Ya desde niño me ha gustado contar historias, aunque las cuente a mi manera.
Con 10 años, creo, en el descampado de al lado de casa de Alfonso, estaba con mi hermano y una vecina, Raquel. No sé que película habíamos visto, pero yo estaba superflipao y se la contaba a todo el que se me ponía por delante.
Me puse a contarle a Raquel la película y no paraba de decir: Entonces el protagonista..., entonces va y ..., entonces ....
Hasta que Raquel me dijo: ¡Calla ya, Entonsaller!
Yo me quedé hecho polvo, pero nos partimos el culo de risa. Desde "entonces" he intentado cambiar mi manera de contar historias, aunque no sé si lo he logrado.
Con 10 años, creo, en el descampado de al lado de casa de Alfonso, estaba con mi hermano y una vecina, Raquel. No sé que película habíamos visto, pero yo estaba superflipao y se la contaba a todo el que se me ponía por delante.
Me puse a contarle a Raquel la película y no paraba de decir: Entonces el protagonista..., entonces va y ..., entonces ....
Hasta que Raquel me dijo: ¡Calla ya, Entonsaller!
Yo me quedé hecho polvo, pero nos partimos el culo de risa. Desde "entonces" he intentado cambiar mi manera de contar historias, aunque no sé si lo he logrado.
CONTIGO NO BICHO
Otro supervideo friki que me ha enseñado Ramón, que gran fuente de diversión es Interneerrr
De regalo, el video de la socorrista de: La he liao parda:
De regalo, el video de la socorrista de: La he liao parda:
GAMBERRADAS JUVENILES
El otro fin de semana, estuve haciendo repaso con mi hermano Fali de pillerías varias en los veranos Otureños(entre el 88 y principio de los 90).
Recordamos que, en la urbanización de en frente, Los Girasoles, estaban construyendo unos Chalets, y los fines de semana que no estaban los albañiles íbamos allí a jugar: él, Alfonso, mi hermana Cristina, no sé si Eduardo, Celestino, José Manuel, las de enfrente y yo.
Una de las veces, había una grúa de esas de metal para subir material a las plantas de arriba, y a mi hermano se le ocurrió coger los fusibles del mando que la manejaba y tirarlos a una acequia que pasaba por allí.
Ja,ja, que gracia. Lo mejor fue que, al día siguiente, que yo no fui, mi hermano y Alfonso fueron a jugar por allí, y los albañiles, cuando los vieron los trincaros y les gritaron que ¿dónde estaban los fusibles? y que de allí no se movía nadie hasta que aparecieran. Alfonso y mi hermano Fali se acojonaron bastante y, como pudieron, escaparon de allí.
No contentos con la experiencia, otra vez, en otra urbanización había una polea con motor en el balcón de la casa que estaban construyendo. Los fusibles estaban puestos y funcionaba, así que nos subíamos en la polea y otro le daba al botón hasta que llegábamos a la planta de arríba. Si es que tenía que haber sido albañil, ¡coño, si trabajo en una constructora!
Recordamos que, en la urbanización de en frente, Los Girasoles, estaban construyendo unos Chalets, y los fines de semana que no estaban los albañiles íbamos allí a jugar: él, Alfonso, mi hermana Cristina, no sé si Eduardo, Celestino, José Manuel, las de enfrente y yo.
Una de las veces, había una grúa de esas de metal para subir material a las plantas de arriba, y a mi hermano se le ocurrió coger los fusibles del mando que la manejaba y tirarlos a una acequia que pasaba por allí.
Ja,ja, que gracia. Lo mejor fue que, al día siguiente, que yo no fui, mi hermano y Alfonso fueron a jugar por allí, y los albañiles, cuando los vieron los trincaros y les gritaron que ¿dónde estaban los fusibles? y que de allí no se movía nadie hasta que aparecieran. Alfonso y mi hermano Fali se acojonaron bastante y, como pudieron, escaparon de allí.
No contentos con la experiencia, otra vez, en otra urbanización había una polea con motor en el balcón de la casa que estaban construyendo. Los fusibles estaban puestos y funcionaba, así que nos subíamos en la polea y otro le daba al botón hasta que llegábamos a la planta de arríba. Si es que tenía que haber sido albañil, ¡coño, si trabajo en una constructora!
lunes, 9 de marzo de 2009
TOCINETE
Este fin de semana he estado en Madrid, en casa de Ramón y Llanos.
Nos hemos puesto al día de frikadas gordas. Las iré poniendo poco a poco, para no saturaros.
Os dejo uno de los videos con los que más me he despollado últimamente:
Nos hemos puesto al día de frikadas gordas. Las iré poniendo poco a poco, para no saturaros.
Os dejo uno de los videos con los que más me he despollado últimamente:
jueves, 5 de marzo de 2009
INTERNET, ESA GRAN FUENTE DE INFORMACIÓN
Además de información, y porno, también hay chorradas graciosas como esta:
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
ATRACOS IMPERFECTOS-3ª PARTE
Durante el bachillerato, cuando salíamos de clase Javi y yo nos íbamos a los Perez, a los Atalaya o a Emperatriz Eugenia a pasar el rato hasta que salía su padre de trabajar.
En los recreos también íbamos, las veces que no estábamos en el Hipercor, en los 6 Duros o yo que sé.
Los recreativos Atalaya fueron cerrados después de que aun güiri le metieran una puñalada, había uno que le decían el Loco, y creo que fue él. Era del IES Padre Manjón y se juntaba con uno que le decían el Gordo, y otros 4 o 5 de la misma calaña.
Un día, entramos Javi y yo a jugar al Golden Axe III, y mientras esperábamos que terminase el que estaba, el Gordo se vino para mí y me dijo: Dame 5 duros para que juegue yo. Yo le dije que no, que iba a jugar yo. Entonces todos los amigos nos miraron y se arremolinaron a nuestro alrededor. Javi mientras permanecía al lado.
Entonces el Gordo (no recuerdo su verdadero nombre) me dijo que salieramos a hablar fuera. Yo contesté que no tenía nada que hablar, que no salía.
El encargado de los recreativos viendo el percal, nos dijo que no quería problemas dentro que saliéramos fuera.
Después de un rato diciendo que saliera y yo que no salía. Salimos.
Sí, soy gilipuertas.
Nos sentamos fuera y el Gordo todo el rato que le diera los 5 duros, y yo que no, que son mios y me voy a echar una partida. El Javi al lado sin decir nada.
Uno de los matones me soltó una colleja y todos se partieron de risa.
Javi, en un momento de lucidez, cogió sus 5 duros y se los dió al Gordo mientras decía: Toma, ya está, vámonos Fede.
Yo me levanté, mientras el Gordo miraba satisfecho sus 5 duros, cuando, otro jinchaco me dice: Pues dame a mí tus 5 duros. Yo ni me paré y nos largamos a la C/José Recuerda a los Perez de allí.
Le dí las gracias a Javi, y le dije que, en compensación le invitaría a una partida.
Creo que allí llegó otro que nos pidió, pero no le contestamos.
Seguro que mi hermano Fali se acuerda de una peli, en la que sale John Cusack (Más vale muerto) de joven, que hay un niño de esos que reparte los períodicos que se tira toda la peli diciendo: ¡Dame mis 2 dolares!(Podrían haber sido 5 duros)
En los recreos también íbamos, las veces que no estábamos en el Hipercor, en los 6 Duros o yo que sé.
Los recreativos Atalaya fueron cerrados después de que aun güiri le metieran una puñalada, había uno que le decían el Loco, y creo que fue él. Era del IES Padre Manjón y se juntaba con uno que le decían el Gordo, y otros 4 o 5 de la misma calaña.
Un día, entramos Javi y yo a jugar al Golden Axe III, y mientras esperábamos que terminase el que estaba, el Gordo se vino para mí y me dijo: Dame 5 duros para que juegue yo. Yo le dije que no, que iba a jugar yo. Entonces todos los amigos nos miraron y se arremolinaron a nuestro alrededor. Javi mientras permanecía al lado.
Entonces el Gordo (no recuerdo su verdadero nombre) me dijo que salieramos a hablar fuera. Yo contesté que no tenía nada que hablar, que no salía.
El encargado de los recreativos viendo el percal, nos dijo que no quería problemas dentro que saliéramos fuera.
Después de un rato diciendo que saliera y yo que no salía. Salimos.
Sí, soy gilipuertas.
Nos sentamos fuera y el Gordo todo el rato que le diera los 5 duros, y yo que no, que son mios y me voy a echar una partida. El Javi al lado sin decir nada.
Uno de los matones me soltó una colleja y todos se partieron de risa.
Javi, en un momento de lucidez, cogió sus 5 duros y se los dió al Gordo mientras decía: Toma, ya está, vámonos Fede.
Yo me levanté, mientras el Gordo miraba satisfecho sus 5 duros, cuando, otro jinchaco me dice: Pues dame a mí tus 5 duros. Yo ni me paré y nos largamos a la C/José Recuerda a los Perez de allí.
Le dí las gracias a Javi, y le dije que, en compensación le invitaría a una partida.
Creo que allí llegó otro que nos pidió, pero no le contestamos.
Seguro que mi hermano Fali se acuerda de una peli, en la que sale John Cusack (Más vale muerto) de joven, que hay un niño de esos que reparte los períodicos que se tira toda la peli diciendo: ¡Dame mis 2 dolares!(Podrían haber sido 5 duros)
ENANETE ROJO
En los primeros (o segundos,87/88/89)campamentos que fuí, había una noche de las actuaciones. Era como la noche de las películas (ya conté en otra entrada lo de Alfonso que no hizo de Guizmo) pero con cuentos y cosas así.
Mis padres nos compraban a mi hermano Fali y a mí unos libros amarillos de Bruguera, y en uno que me llevé venía una historia de un enano saltarín. Adivinad a quién le tocó hacer de enano.
Antes de actuar los personajes salían y se presentaban, y cuando me nombraron se me ocurrió salir dando saltillos. La gente se despolló.
Esta introducción me sirve para poneros la introducción y la canción de esa gran serie, mítica, que para los que no la conozcais era Enano Rojo:
Esto es un SOS de la nave minera "Enano Rojo". La tripulación está muerta por una fuga de radiación. Los únicos supervivientes son: Dave Lister, que estaba en animación suspendida durante el desastre, y su gata embarazada, que estaba sellada sin peligro en la bodega. Revivido tres millones de años más tarde, los únicos compañeros de Lister son: Gato, una forma de vida que evolucionó de su gata; Arnold Rimmer, una simulación de holograma de uno de los tripulantes muertos; y Kryten, un androide de servicio rescatado de una nave naufragada. Yo soy Holly, el ordenador de a bordo, con un cociente intelectual de 6.000, el mismo que 12.000 empleados de aparcamiento. FIN DEL MENSAJE.
SUPLEMENTO: Mientras pasan los días, nos enfrentamos a la creciente inevitabilidad de que estamos solos en un universo sin Dios, deshabitado, hostil y sin sentido. No obstante, tienes que tomártelo a coña, ¿no?
Mis padres nos compraban a mi hermano Fali y a mí unos libros amarillos de Bruguera, y en uno que me llevé venía una historia de un enano saltarín. Adivinad a quién le tocó hacer de enano.
Antes de actuar los personajes salían y se presentaban, y cuando me nombraron se me ocurrió salir dando saltillos. La gente se despolló.
Esta introducción me sirve para poneros la introducción y la canción de esa gran serie, mítica, que para los que no la conozcais era Enano Rojo:
Esto es un SOS de la nave minera "Enano Rojo". La tripulación está muerta por una fuga de radiación. Los únicos supervivientes son: Dave Lister, que estaba en animación suspendida durante el desastre, y su gata embarazada, que estaba sellada sin peligro en la bodega. Revivido tres millones de años más tarde, los únicos compañeros de Lister son: Gato, una forma de vida que evolucionó de su gata; Arnold Rimmer, una simulación de holograma de uno de los tripulantes muertos; y Kryten, un androide de servicio rescatado de una nave naufragada. Yo soy Holly, el ordenador de a bordo, con un cociente intelectual de 6.000, el mismo que 12.000 empleados de aparcamiento. FIN DEL MENSAJE.
SUPLEMENTO: Mientras pasan los días, nos enfrentamos a la creciente inevitabilidad de que estamos solos en un universo sin Dios, deshabitado, hostil y sin sentido. No obstante, tienes que tomártelo a coña, ¿no?
miércoles, 4 de marzo de 2009
MINIHOMENAJE AL CLUB DE LOS HOMOGAYS
Aquí dejo un video de la mítica canción que siempre pedimos en los pubs, en las bodas y en las fiestacas que nos pegamos.
Los homogays originarios eramos: Yamil, Ana, Gerardo, Mª José(cuando no estaba en Ibiza), Eu, Carlos Bikolor, Juan, Mª José, Nacho, Mª Rosa y yo. Creo que no me dejo a nadie.
Ahora quedamos menos, pero la verdad es que nos lo pasamos muy bien juntos.
Un abrazo a todos los Homogays del mundo.
Los homogays originarios eramos: Yamil, Ana, Gerardo, Mª José(cuando no estaba en Ibiza), Eu, Carlos Bikolor, Juan, Mª José, Nacho, Mª Rosa y yo. Creo que no me dejo a nadie.
Ahora quedamos menos, pero la verdad es que nos lo pasamos muy bien juntos.
Un abrazo a todos los Homogays del mundo.
APROBANDO EN LA FACULTAD
Todo lo que cuento en el blog son cosas que me han pasado o que me ha contado alguien que le ha pasado.
Sí, es verdad que, a veces puedo adornar las cosas un poco, pero soy así, que le voy a hacer.
El cuarto año de facultad, me matriculé de la asignatura más chunga de la carrera, no voy a decir el nombre por si acaso, pero me costó mucho "Trabajo" aprobarla por falta de "Seguridad" en mí mismo.
Estaba en clase con Javi, y nos propusimos aprobar fuera como fuese. Íbamos todos los días a clase, nos sentábamos en las primeras filas, nos apuntamos a hacer un trabajo y lo expusimos. En mi caso ese fue el detonante de mi aprobado.
La profesora iba siempre embutida en su chupa de cuero y sus pantalones ajustados, tenía un poco pinta de cabrona, la verdad, pero conmigo en el examen se portó muy bien y aprobé. Javi también.
El caso es que, por aquella época, yo conocía a un par de conserjes de la facultad, y durante el siguiente trimestre, una tarde en el médico me encontré con uno de ellos en la sala de espera.
Me preguntó que como me iba y, na yo le conté que me había quitado la asignatura más chunga de la carrera. Estuve a punto de decir que la profesora era una:HIJA PUTA, CABRONA, CHUPAPOLLAS, GUARRA..., pero no sé porqué sólo dije que era bastante dura, y ya está.
En ese momento me dice el conserje, ESA ES MI HERMANA. Me quedé un poco parado, pensando que era broma, pero me dijo el nombre y apellidos completo de la tía y, el caso, es que se parecía un poco.
Al final, quedé de p.m. con el tío, por no decir nada chungo de su hermana. Por una vez en mi vida, no la cagué (como muchas otras veces)por decir lo primero que viene a la cabeza.
Sí, es verdad que, a veces puedo adornar las cosas un poco, pero soy así, que le voy a hacer.
El cuarto año de facultad, me matriculé de la asignatura más chunga de la carrera, no voy a decir el nombre por si acaso, pero me costó mucho "Trabajo" aprobarla por falta de "Seguridad" en mí mismo.
Estaba en clase con Javi, y nos propusimos aprobar fuera como fuese. Íbamos todos los días a clase, nos sentábamos en las primeras filas, nos apuntamos a hacer un trabajo y lo expusimos. En mi caso ese fue el detonante de mi aprobado.
La profesora iba siempre embutida en su chupa de cuero y sus pantalones ajustados, tenía un poco pinta de cabrona, la verdad, pero conmigo en el examen se portó muy bien y aprobé. Javi también.
El caso es que, por aquella época, yo conocía a un par de conserjes de la facultad, y durante el siguiente trimestre, una tarde en el médico me encontré con uno de ellos en la sala de espera.
Me preguntó que como me iba y, na yo le conté que me había quitado la asignatura más chunga de la carrera. Estuve a punto de decir que la profesora era una:HIJA PUTA, CABRONA, CHUPAPOLLAS, GUARRA..., pero no sé porqué sólo dije que era bastante dura, y ya está.
En ese momento me dice el conserje, ESA ES MI HERMANA. Me quedé un poco parado, pensando que era broma, pero me dijo el nombre y apellidos completo de la tía y, el caso, es que se parecía un poco.
Al final, quedé de p.m. con el tío, por no decir nada chungo de su hermana. Por una vez en mi vida, no la cagué (como muchas otras veces)por decir lo primero que viene a la cabeza.
martes, 3 de marzo de 2009
CÓMICO SUICIDA
Puede ser que ya lo conozcais, para los que no, aquí os dejo un video del cómico suicida. A Jose "el Campeoni" le hace mucha gracia, y a mí también.
LA IMAGINACIÓN AL PODER
Gerardo me envió un correo con un enlace a un vídeo "chocante".
Este fin de semana me he visto los 2 primeros capítulos de Malviviendo.com, en el segundo se oye de banda sonora la canción.
Este fin de semana me he visto los 2 primeros capítulos de Malviviendo.com, en el segundo se oye de banda sonora la canción.
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