HOY ESTOY SEMBRAO

LO DICHO, Y HAY QUE APROBECHAR, QUE LAS NEURONAS SE VAN AGOTANDO.
RESULTA QUE HACE UNOS CUANTOS FINES DE SEMANA VINIERON JAVI Y NURIA (QUE PAREJA MÁS BONICA) A PASAR LA NOCHE DEL VIERNES Y EL SABADO EN VALDEPEÑAS.
ESTÁBAMOS DE FERIA DE LA TAPA, Y LES DIMOS UNA VUELTA NOCTURNA POR LA CIUDAD. SÍ AUNQUE NO LO CREAIS, VALDEPEÑAS ES:"MUY HEROICA CIUDAD" POR LA BATALLA DE LAS NAVAS DE TOLOSA O YO QUE SÉ.

A PARTE DE DECIR QUE JAVI ES EL MISMO DE LA ENTRADA DE MI PRIMERA BORRACHERA Y AMIGO DONDE LOS HAYA, OS CUENTO QUE NURIA ES ENFERMERA Y HABLANDO ASÍ DE SUS ANECDOTAS EN EL HOSPITAL, NOS COMENTÓ QUE LA GENTE NO ES CONSCIENTE DE LO QUE CUESTA LA SEGURIDAD SOCIAL. SÍ, YA SÉ QUE TO LA GENTE QUE TRABAJA PAGA SUS IMPUESTOS PARA TENER SEGURIDAD SOCIAL, PERO HAY GENTE QUE VA CADA DOS POR TRES Y NO ES CONSCIENTE DEL GASTO QUE SUPONE. NURIA COMENTÓ,Y ME PARECE QUE SE PUEDE EXTENDER LA IDEA A OTROS CAMPOS COMO LA ENSEÑANZA, QUE SE LE PASARA UNA FACTURA DE LO QUE VALE QUE LA GENTE VAYA AL MEDICO. NO TIENE QUE PAGARLA PORQUE YA PAGAMOS IMPUESTOS, PERO LO MISMO NOS DÁBAMOS CUENTA DEL SERVICIO QUE SE NOS PRESTA. EN LA EDUCACIÓN PASA LO MISMO CON LOS LIBROS DE GRATUIDAD, QUE COMO NO SE TIENE CONCIENCA DEL DINERO QUE VALEN LOS PADRES PASAN DE DECIRLE A LOS NIÑOS QUE LOS CUIDEN, Y LUEGO LOS DEVUELVEN HECHOS POLVO.
A PARTE DE ESTO, COMENTAR QUE JAVI ES AFICIONADO A LOS COMICS, COMO YO, CON UNA COLECCIÓN BASTANTE INTERESANTE, NO COMO YO.

ESE FIN DE SEMANA ME DEJÓ:LAS AGUAS DE MORTELUNE, QUE RECOMIENDO ENCARECIDAMENTE QUE LO LEAÍS.


Y UN COMIC DE UN ALIENÍGENA LLAMADO SPLITT, NO HE ENCONTRADO NINGUNA IMAGEN EN GUGUEL, EL DIBUJO ES COMO DE ERIC LARSEN, PERO UN POCO DIFERENTE, Y LA HISTORIA NO ESTÁ MAL.

HISTORIAS DE LA CAIXA-DEDICADO A ROSA Y CARMEN

HE TRABAJADO EN LA CAIXA, HACIENDO SUSTITUCIONES DURANTE 3 AÑOS. NORMALMENTE ERAN DOS MESES EN VERANO, O EN INVIERNO, HASTA SUMAR UN MÁXIMO DE 12 MESES.
TRAS HACER UN CURSO DE FORMACIÓN EN JAÉN, ME MANDARON 1 MES Y MEDIO A LA OFICINA DE LA CAIXA DE PUERTA REAL, EN FRENTE DEL CORTE INGLÉS. OS PODÉIS IMAGINAR EL PETE QUE TENÍA LA OFICINA DE GENTE DE PASO.
LUEGO TRABAJÉ EN ÚBEDA(VIVÍA EN BAEZA CON MI PRIMA NURIA, QUE APAÑÁ), EN POZO ALCÓN (QUE BUENAS CHULETAS DE CORDERO)TAMBIÉN EN SANTISTEBAN DEL PUERTO (UN PUEBLO QUE PERDÍA HABITANTES POR MINUTOS, NO PORQUE LA CASQUEN, SINO PORQUE HUYEN DE ÉL), DOS MESES Y MEDIO EN EL POLÍGONO IND. DE OGIJARES, Y POR ULTIMO UN PAR DE SEMANAS EN OTURA.

EN TODOS LOS SITIOS ME HAN PASADO COSAS CURIOSAS.
CUENTO ESTO PORQUE UN DÍA, SIENDO CUMPLEAÑOS DE ROSA, ESTÁBAMOS EN EL JARAÍZ DE PAPANTONIO, Y ME PUSE A CONTAR MIS HISTORIAS, CONSIGUIENDO QUE MªROSA, ROSA Y CARMEN LLORARAN DE RISA. UN TÍO DE ROSA LA LLAMÓ PARA FELICITARLA Y ELLA ESTABA LLORANDO, LE DIJO QUE UN AMIGO SUYO LE ESTABA CONTANDO HISTORIAS DE LA CAIXA:

EMPEZARÉ POR CONTAR EL DÍA QUE ESTABA EN PUERTA REAL Y VINO UN CHAVAL, DE UNOS 16/17 AÑOS, CON UN TUPÉ DESCOMUNAL, ERA COMO CON MECHAS RUBIAS.
EL CASO ES QUE EN LA PRIMERA MESA DE LA SUCURSAL ESTABA LA SUBDIRECTORA, ERA VASCA, BUENA GENTE PERO CON GENIO. Y YO ESTABA EN LA SEGUNDA MESA. EL CHAVAL SE ME SENTÓ A MÍ, Y ME DIJO QUE QUERÍA HACER UN INGRESO, LE PREGUNTÉ QUE DE CUANTO Y ME DIJO: 110PTS. YO NO LE QUISE PREGUNTAR, PERO ME PARECIÓ UN POCO ABSURDO INGRESAR ESA CANTIDAD.

AL RATO, ESTÁBAMOS VACÍOS Y LE COMENTÉ A MI COMPAÑERA LO DEL CHAVAL CON LAS 110 PTS. IRENE(QUE ASÍ SE LLAMABA) ME DIJÓ QUE YA LO TENÍA CALAO DE OTRAS VECES, QUE SE LO PASARA A ELLA LA PRÓXIMA VEZ.
ESA MISMA MAÑANA, CON LA OFICINA HASTA LA BANDERA EL CHAVAL APARECIÓ OTRA VEZ Y SE PUSO EN MI MESA, ME DIJO: QUIERO HACER UN INGRESO DE 230 PTS. YO SE LO HICE, PERO CUANDO A LAS 2 HORAS APARECIÓ Y ME DIJO: QUIERO HACER UN REINTEGRO DE 11OPTS, PARA COGER EL AUTOBÚS;IRENE (LA SUBDIRECTORA) LE DIJO QUE PASAR A SU MESA, EMPEZÓ A ECHARLE LA BRONCA: "¡PERO QUE TE CREES QUE ES ESTO, EL MONOPOLY, TU BANCO PARTICULAR!"
EL CHAVAL UN POCO AVERGONZADO NOS CONTÓ LA HISTORIA DE QUE SUS PADRES NO PASABAN UN BUEN MOMENTO ECONÓMICO Y LE QUITABAN EL DINERO, POR LO QUE LAS 24O PTS QUE TENÍA, TENÍA QUE INGRESARLAS EN EL BANCO.
TAMBIÉN ME PASÓ OTRO DÍA QUE SE SENTÓ UNA CHAVALA, BASTANTE PROVOCATIVA, CON SU NOVIO PARA SACAR DINERO. CUANDO ME DIÓ EL CARNET PONÍ QUE SE LLAMABA: MANOLO LÓPEZ. SÍ, ERA TRANSEXUAL, PERO SE PARECÍA A LA FOTO, ASÍ QUE LE DÍ LA PASTA.

OTRO DÍA A LAS 8.30 DE LA MAÑANA ME LLEGÓ UNA CHAVALA Y ME DIJO QUE QUERÍA SACAR DINERO, LE DIJE QUE LO SACARA DEL CAJERO QUE, SI NO SABÍA LE AYUDABA YO (LA CHAVALA TENÍA 30 TACOS POR LO MENOS). YA EN EL CAJERO LE DIJE QUE METIERA LA TARJETA, LA CLAVE DEL PAPEL Y QUE SE FUERA A CAMBIO DE Nº PIN. LE DIJE QUE PUSIERA EL Nº QUE QUE QUISIERA, INCLUSO EL QUE TUVIERA EN OTRA TARJETA, Y ME DIJO: "¿AH, SE PUEDE? NO SABÍA QUE PUDIERA PONER EL MISMO Nº A TODAS LAS TARJETAS".

OTRA MAÑANA, UN HOMBRE SUPER CABREADO ME DIJO QUE EL CAJERO NO LE DABA DINERO. YO LE ACOMPAÑÉ AL CAJERO Y LE DIJE: INTRODUZCA LA TARJETA, POR FAVOR.
ÉL CONTESTÓ: A VER SI ES ESO, QUE NO HE METIO LA TARJETA.

TAMBIÉN ME HA PASADO QUE HA VENIDO GENTE A SACAR DINERO DE UNA CUENTA DE UN FAMILIAR QUE ACABABA DE FALLECER. NO SÉ SI SABEÍS QUE SE BLOQUEA EL DINERO Y SE DECLARA UN ACTA DE HEREDEROS DONDE SE REPARTE EL DINERO POR ESCRITURA, PERO QUERÍAN SER MÁS LISTOS Y LLEVARSE LA PASTA. JA, SE COMIERON UNA MIERDA COMO LA QUE SE COMIÓ KATANO, UNA MIERDA COMO UN GITANO.

YA EN POZO ALCÓN, ME PASÓ QUE UN HOMBRE SE SENTÓ CONMIGO Y ME PREGUNTÓ QUE COMO PODÍA HACER PARA QUE LE CONCEDIÉRAMOS UN PRÉSTAMO. LE DIJE QUE ESO LO HACÍA EL DIRECTOR QUE NO ESTABA, PERO ÉL SIGUIÓ. ME DICE: "MIRA ES QUE TENGO UN PRÉSTAMO EN BBVA Y NO PUEDO PAGARLO, A VER SI ME PODÉIS DAR VOSOTROS UN PRÉSTAMO PARA PAGAR ESE".
YO, PENSÉ PARA MIS ADENTROS: SI NO PAGAS ESE VAS A PAGAR ESTE, CABRÓN.
QUE DESAYUNOS ME PEGABA ALLÍ, CUANDO IBA A LA CAFETERÍA A DESAYUNAR ME TOMABA UNA MANCHADA Y UNA TORRIJA. PERO, HABÍA VECES QUE, QUE COJONES, ME TOMABA OTRA Y ME IBA SUPERAGUSTICO A LA OFICINA.
LO MEJOR ERA EL DÍA DEL MERCADO, LA PEÑA VENÍA CON LAS COMPRAS Y SE LES OLVIDABAN EN LA OFICINA. LO MALO ERA CUANDO SE OLVIDABAN EL PESCADO. UN DÍA UN TÍO QUE SIEMPRE IBA VESTIDO DE LEGIONARIO SE DEJÓ UNA BOLSA DE JURELES. YO LE PREGUNTÉ AL DIRECTOR SI CONOCÍA A UN TIPO VESTIDO DE MILITAR PARA LLAMARLO. ÉL ME DIJO:" ¿ESE TÍO?, SI NO ES NI MILITAR NI NA. LO QUE PASA ES QUE ESTÁ GRILLAO Y VA ASÍ POR LA VIDA".

YA EN EL POLÍGONO DE LOS OGIJARES-ARMILLA, VENÍA MUCHAS VECES RAIMUNDO, EL DUEÑO DE MARITOÑI. EL HOMBRE ESTABA CASI CIEGO POR EL AZÚCAR, COMO LOS PERROS, PERO CADA VEZ QUE ENTRABA UNA MUJER GUAPA A LA OFICINA GIRABA LA CABEZA, LAS OLÍA.
AHÍ FUE DONDE COMPRENDÍ EL VERDADERO SIGNIFICADO DEL DINERO EN B, CON TODAS LAS EMPRESAS CON CUENTAS PUENTE CON FAMILIARES DE TITULARES PARA NO DECLARAR.
UN DÍA, DE ESOS TONTOS, ESTABAMOS CUADRANDO LA OFICINA A LAS 14.15 Y DICE EL DIRECTOR: "ME VOY A ACERCAR A LA CAFETERIA Y ME TRAIGO UNOS BOTELLINES Y UNA EMPANADA". A MÍ, ME PARECIÓ QUE SE EXCEDÍA EN SU POSICIÓN, Y UNA MIERDA, ME PARECIÓ UNA IDEA FANTÁSTICA. Y ALLÍ ESTABAMOS CON UNOS QUINTOS DE CERVEZA, Y 400.000€ (SIN EXAGERAR)CUADRANDO LA OFICINA.

EL DÍA DEL CUMPLEAÑOS DE ROSA LA VERDAD ES QUE ESTUVE SEMBRAO, AHORA CONTADO POR ESCRITO, LO MISMO NO TIENE TANTA GRACIA, PERO HE HECHO EL ESFUERZO.

NO ME PUEDO RETIRAR SI CONTAR AQUELLA VEZ (EH CARMEN) QUE CONTÉ LA HISTORIA DE UNA VEZ QUE FUI A COMPRAR UN POLLO A LA POLLERÍA DEL EDIFICIO ATALAYA, Y ESTABA ALLÍ UN INSPECTOR DE SANIDAD. ENTONCES LES DIJE YO A CARMEN, ROSA Y Mª ROSA: CLARO ES QUE SI VA UN TÍO A UN BAR Y DICE: ME PONES UNA CERVEZA, Y LE DICE EL CAMARERO: "NO". Y LE DICE EL OTRO: "ES QUE SOY INSPECTOR DE SANIDAD". Y DICE EL CAMARERO: "AH, ENTONCES SÍ".

TODO TIENE SU EXPLICACIÓN, PERO SINCERAMENTE AHORA NO ME ACUERDO.

LA HISTORIA DE (CREO QUE) MI ULTIMA FERIA EN GRANADA

RECUERDO AQUEL DÍA DE 2003, EN JUNIO. ERA MIERCOLES DE FERIA. NO ERA MI ÚLTIMO AÑO DE CARRERA, PERO COMO SI LO FUERA.
EL CURSO SIGUIENTE TENÍA 4 ASIGNATURAS Y ESTABA TRABAJANDO. TIENE COJONES HACER UNA DIPLOMATURA DE 3 AÑOS EN 6 Y MEDIO, PERO EL 1er AÑO NO ESTABA CENTRADO POR MOTIVOS FAMILIARES, Y AL FINAL TARDÉ UN POCO PORQUE ESTABA TRABAJANDO (ES LA EXCUSA QUE ME DOY A MÍ MISMO).
EL CASO ES QUE DESPUÉS DE ESTUDIAR POR LA MAÑANA, POR LA NOCHE ME FUÍ A LA FERIA CON CHARLIE, RAFA, MIGUE EL LITRO, SERGIO EL RUBIO, EL ESPONJA, GÜEVERO, AMPARO, Y MÁS GENTE DE LA FACULTAD. BEBÍMOS, BEBÍMOS Y VOLVIMOS A BEBER, Y ESO QUE YO YA NO BEBÍA CUBATAS(LA HISTORIA DE PORQUÉ DEJÉ DE BEBER LA CONTARÉ EN OTRA ENTRADA). NO SÉ A QUE HORA ME TOMÉ UN BOCADILLO O UN SHAWARMA, Y CON LA DIGESTIÓN RECIÉN EMPEZADA FRANCIS, UN AMIGO DE RAFA DIJO QUE NOS MONTÁRAMOS EN EL BARCO VIKINGO. A TODOS NOS PARECIÓ UNA IDEA PISTONUDA.
YO, LA VERDAD LO PASÉ UN POCO MAL PORQUE, COMO ES LÓGICO, NOS METIMOS EN LA JAULA, ALA SIN SEGURIDAD NI OSTIAS, A VER SI VOMITÁBAMOS A CUANTA MÁS GENTE MEJOR.
POR SUERTE NADIE VOMITÓ.
A LAS 7 COGIMOS Y NOS TOMAMOS UN CHOCOLATE CON CHURROS, NO RECUERDO SI LO PAGAMOS. Y CUANDO LLEGÚE A MI CASA ME ACOSTÉ. MI MADRE Y MI HERMANA CRISTINA NO ESTABAN, TAMPOCO MI HERMANO FALI, ASÍ QUE A LAS TRES DE LA TARDE ME LEVANTÉ Y ME PUSE A COMER SOLO.
RESULTA QUE HABÍA QUEDADO CON EU EN IR A SU CASA A PASAR LA TARDE, CON GERAR, NO SÉ SI CON NASH, Y AL FINAL APARECIÓ HASTA TOMÁS. LLEGARÍA A ESO DE LAS 16.30 Y EU ME PUSO UN CAFÉ (QUE TIO MÁS APAÑAO). ME LO TOMÉ MIENTRAS HACÍAMOS EL CHORRA EN INTERNET Y ME ESPABILABA Y, ME PREGUNTÓ SI QUERÍA ALGO. YO LE DIJE QUE NOS DEJARAMOS DE HISTORIAS QUE NOS TOMARAMOS UNA CERVEZA.
ASÍ ES, DESPUÉS DE HABER PASADO TODA LA NOCHE BEBIENDO COMO LOS PECES, A LAS CINCO DE LA TARDE ME ESTABA TOMANDO UNA CERVEZA.
GERAR, DEL QUE OS RECOMIENDO QUE NO OS FIÉIS DE SU CRITERIO AL RECOMENDAROS UNA PELÍCULA, HABÍA TRAIDO SHAOLIN SOCCER O UNA PARECIDA, QUE LA VERDAD NO SÉ SI ES MALA PORQUE NO LA VIMOS ENTERA, PERO ESTABAMOS TODOS REVENTAOS Y LA PELI, PUES NO..., VAMOS QUE ERA UNA MIERDA.
CUANDO LLEGÓ LA NOCHE YA ESTABA EL TOMÁS, CREO QUE CON LAURA, Y ME TOCÓ A MI ACERCARME A PEDRO ANTONIO A COMPRAR UNOS SHAWARMAS PARA CENAR, Y CREO QUE MÁS CERVEZAS QUE SE HABÍAN AGOTADO. YA DESPÚES DE LA CENA, ME DIJE A MÍ MISMO QUE SI QUERÍA ESTUDIAR AL DÍA SIGUIENTE ME TENÍA QUE ACOSTAR Y, AUNQUE NO LO CREAIS, EL DÍA SIGUIENTE ME LEVANTÉ Y ME PUSE A ESTUDIAR. OTRA HISTORIA ES SI APROBÉ O NO EL EXAMEN QUE TENÍA (DE ESO NO ME ACUERDO, PERO SEGURO QUE APROBÉ).

QUE INFANCIA MÁS TRISTE

COMO EL VIDEOLOG Y, AHORA PROGRAMA DE LA SEXTA, MI INFANCIA HA SIDO MUY TRISTE.
RECUERDO AQUELLA VEZ EN 5º O 6º DE EGB, CON 11 AÑOS MÁS O MENOS, ERA EL DÍA DE LAS FIESTAS DE MI COLEGIO, SAN ISIDORO, Y SE ORGANIZABAN TODA SUERTE DE ACTIVIDADES LÚDICO FESTIVAS A CÚAL MÁS DIVERTIDA.
EL PROFESOR DE EDUCACIÓN FÍSICA, APODADO EL MONO POR SU SORPRENDENTE PARECIDO FÍSICO CON UNO DE VERDAD, NOS DIÓ UN BALÓN DE RUGBY Y NOS DIJO: ALA, A JUGAR. NO NOS DIJO NI LAS REGLAS NI OSTIAS. YO EN AQUELLA EPOCA ESTABA FONDONCETE, NO ES QUE AHORA ESTÉ SUPER DELGADO, PERO HE TENIDO EPOCAS MEJORES, EL CASO ES QUE UNO SE PONÍA EN CUCLILLAS Y LANZABA EL BALÓN POR DEBAJO DE LAS PIERNAS PARA ATRÁS, OTRO LO COGÍA Y LO LANZABA Y, BUENO YA SABEIS TODOS COMO VA, Y SI NO OS METEIS EN WIKIPEDIA Y VEIS LAS REGLAS.
CUANDO ME TOCÓ A MÍ EL TURNO DE LANZARLA, ME AGACHÉ Y AL LANZARLA SE ME HIZO UNA RAJA EN LOS PANTALONES, EN TO´EL OJETE. QUE VERGÜENZA DIOSMIO. ME PUSE COLORAO, ME QUITÉ EL JERSEY Y ME LO ATÉ A LA CINTURA PARA DISIMULAR, MIS COMPAÑEROS NO SE PORTARON DEL TODO MAL, BUENO LLORABAN DE RISA CUANDO ME FUÍ PARA MI CASA Y SE ACABÓ LA DIVERSIÓN. BUENO NO, ME CAMBIÉ DE PANTALONES Y VOLVÍ AL COLEGIO, LO QUE PASA ES QUE NO JUGUÉ MÁS ESE DÍA AL RUGBY.
AÑOS MÁS TARDE EN BUP CREO QUE NOS DIERON OTRO DÍA UN BALÓN Y ECHAMOS UNA PACHANGA, YA NO TENÍA EL PANDERO TAN GRANDE.

EL CASI PEOR PROGRAMA DE LA HISTORIA:SMONKA, Y MCMIERDAS

MI AMIGO DAVID DE VALDEPEÑAS ME CONTÓ QUE LOS DE LA HORA CHANANTE, ANTES DE IRSE A LA 2, TENÍAN UN PROGRAMA EN PARAMOUNT COMEDY SUPER ABSURDO.
EL PROGRAMA ES LA CAÑA, CON SUS SECCIONES COMO LA DEL TEST TONTUNO. AQUÍ OS DEJO UNO EN EL QUE SALE MCMIERDAS.
1ª PARTE:


2ª PARTE


3ªPARTE

COSAS QUE ME HAN PASADO

ECHANDO LA CUENTA DE LOS MOVILES QUE HE TENIDO EN MI VIDA ME SALEN 6.
EL 1º SE ROMPIÓ DEL USO(ALCATEL)
EL 2º ERA UN SIEMENS QUE TAMBIÉN SE QUEDÓ CASCADO(ESTE TAMBÍEN SE ME CAYÓ)
EL 3º ERA UN MOTOROLA AZUL Y PLATA, SUPERCHULO DE ESOS QUE SE ABREN, CON POLITÓNICOS Y SONOTÓNICOS QUE TE CAGAS.
LO TENÍA MI COMPAÑERO DIEGO DE KIRON. LOS SABADOS QUE NOS TOCABA TRABAJAR NOS PEGÁBAMOS UNA MANO DE JUGAR AL MONOPOLY BESTIAL. UN DÍA NOS FUIMOS A UN CURSO EN 2 HERMANAS (SEVILLA) EN MI COCHE. CUANDO LLEGAMOS AL PUEBLO (BASTANTE GRANDE POR CIERTO)NOS PERDIMOS UN POCO. ENTONCES PARAMOS Y BAJÉ LA VENTANILLA DEL COPILOTO DONDE ESTABA DIEGO Y LE PREGUNTAMOS A UN ANCIANO: PERDONE ,¿PARA LLEGAR A LA CALLE NOMEACUERDO?. EL ANCIANO MIRANDOME DIJO: SIGA RECTO Y, CUANDO LLEGUE A LA ROTÓNDOLA GIRA A LA DERECHA.
DIEGO ESTABA MIRÁNDOME A MÍ Y EMPEZÓ A DESPOLLARSE, A MÍ TAMBIÉN ME DIO LA RISA, PERO TENÍA AL HOMBRE MIRÁNDOME ESPERANDO QUE LE DIERA LAS GRACIAS O UNA PIRULETA. COMO PUDE LE DI LAS GRACIAS CASI LLORANDO Y LLEGAMOS A LA ACADEMIA.
DESPUÉS, CUANDO FUIMOS A MALLORCA A VISITAR A EUGENIO, EN EL AEROPUERTO PUSE EL MOVIL EN LA BANDEJA ESA CUANDO PASAS POR EL ARCO ANTIMETALES. Y CUANDO IBAMOS A EMBARCAR, COGIERON TODOS EL MOVIL PARA APAGARLO Y, ME DÍ CUENTA DE QUE LO HABÍA PERDIDO.

¡COÑO!, COMO ENLAZO UNA COSA CON OTRA, VOY A SEGUIR CON LO DE LOS MOVILES, AUNQUE NO LE INTERESE A NADIE.

EL 4º UN SHARP, QUE ES EL QUE MÁS ME HA GUSTADO, PERO SE FASTIDIÓ EL CARGADOR. ME COMPRÉ UNO NUEVO Y SE FASTIDIÓ LA ENTRADA DEL MOVIL PARA CARGAR, QUE SE LE VA A HACER.
EL 5º UN NOKIA PERRILLERO, SIN CAMARA, NI BLUETOOTH, NI NA DE NA. ERA EL QUE TENÍA HASTA QUE HEREDÉ DE Mª ROSA:
EL 6º, UN SAMSUNG ROJO QUE SE ABRE. SIN CÁMARA, NI NA DE NADA. RECONOZCO QUE PARA LOS MÓVILES NO SOY CURIOSO, ME GUSTA USARLOS PARA HABLAR Y ENVIAR Y RECIBIR MENSAJES.

QUE BUENOS LOS POTAJES DE GARBANZOS QUE TE HACE TU MADRE

SÍ, COMO DICE EL TÍTULO DE ESTA ENTRADA QUE BUENOS LOS POTAJES DE GARBANZOS QUE TE HACE TU MADRE, PERO NO SI ERES YO, PORQUE ENTONCES TE TIENE QUE PASAR ALGO.
ESTABA EN 3º DE BUP Y ALGUNAS VECES DESPUÉS DE CLASE O A ÚLTIMA HORA, NOS ÍBAMOS UNOS CUANTOS AL PAJARO LOCO EN GONZALO GALLAS A TOMARNOS UN TANQUE DE CERVEZA. OTRAS VECES EN EL RIACHUELO, PERO ESTA VEZ FUIMOS AL MOGOLLÓN DEL JAMÓN EN ANCHA DE GRACIA PORQUE A JORGE "EL GRANDE"(ERA MAYOR QUE NOSOTROS Y LO DISTINGUIAMOS DE MI AMIGO JORGE)LE HABÍAN ENTRADO GANAS DE JARTARSE DE JAMÓN DEL BUENO. NO ESTOY SEGURO DE SI FUERON 2 TUBOS O 3, CON TAPAS DE JAMÓN O LO QUE PUSIERAN INCLUIDAS, PERO CUANDO TIRÉ PARA MI CASA SOBRE LAS 3 MENOS ALGO, IBA POR EL CAMINO DE RONDA SUPERLLENO, DE ESTO QUE NO TE CABE MÁS. ADEMÁS ESTABA CONTENTILLO, Y ME ESTABA ENTRANDO UNA SOMNOLENCIA CERVECERA BESTIAL.
CUANDO LLEGÚE A MI KELY, MI MADRE ME PUSO UN PLATO DE GARBANZOS DELANTE, Y CLARO NO ME INTERESABA DECIRLE QUE HABÍA ESTADO DE CERVEZAS POR AHÍ. EMPECÉ A COMER EL PLATO DE GARBANZOS A CAMARA LENTA BAJO LA ATENTA MIRADA DE MI PADRE Y MI MADRE, CADA CUCHARADA SUPONÍA MENOS ESPACIO EN MI ESTOMAGO LLENO DE JUGO DE CEBADA Y EMBUTIDOS.
RECUERDO QUE ME DEJÉ UN POCO Y LE DIJE A MI MADRE: ESTÁ MUY BUENO PERO NO PUEDO MÁS, ME VOY A ECHAR UNA SIESTA.
Y QUE SIESTA SEÑORES, DE CASI 2 HORAS. EL CASO ES QUE ME LEVANTÉ MEJOR, PERO TODAVÍA CON ESA PESADEZ QUE SÓLO TE DA LA MEZCLA DE CERVEZA CON GARBANZOS.
NO RECUERDO QUE CENÉ, PERO SEGURO QUE ALGO CONTUNDENTE, ESTABA EN EPOCA DE CRECIMIENTO.

DEDICADO A TODOS LOS QUE SE HAN TENIDO QUE COMER LA COMIDA DE SU MADRE AUNQUE VINIERAN YA COMIDOS DE LA CALLE.

LAS SPICES GIRLS

MUCHOS HABREIS OIDO HABLAR DE LAS SPICE GIRLS, EL GRUPO. PERO YO CONOCÍ A LAS AUTENTICAS EN GRANADA.
EL 2º AÑO DE CARRERA REPETÍ 1º, Y EN CASI TODAS LAS CLASES ESTABA CONMIGO GÜEVERO, UN TIO DE PUTA MADRE. NOS HICIMOS AMIGOS DE EVA Y CRISTINA, JUANJO,CHARI Y OTRA QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMABA (SÍ, ERA FEA).
UN FIN DE SEMANA LES DIJIMOS QUE IBAMOS A ESTAR DE BOTELLON EN LA GLORIETA, Y EVA Y CRISTINA SE APUNTARON Y, ESTA ÚLTIMA SE TRAJO A SUS DOS PRIMAS MELLIZAS. APARECIERON LAS 4 CON UNA PINTA: LABIOS PINTADOS DE AZUL, MINIFALDAS, BOTAS HASTA LAS RODILLAS...
A EVA LE MOLABA EL GÜEVERO, PERO ESTE PASABA BASTANTE. AQUELLA NOCHE RECUERDO QUE ERA PROXIMA A NAVIDADES Y ME PILLE UNA TAJÁ DESCOMUNAL, Mª ROSA NO ESTABA O SE HABÍA IDO A SU CASA, ENTONCES ME PUSE UN GORRO DE PAPA NOEL, QUE ERA DE UNA DE LAS SPICE Y TIRÉ PARA PEDRO ANTONIO DE ALARCON CON LOS DE MI CLASE. ME ASALTÓ UN TIO DE ESOS QUE TE DA UN FLYER(UN PAPEL PA QUE TE TOMES UNA COPA POR LO QUE DEBERÍA SER Y, SI TIENES SUERTE TE INVITAN A UN CHUPITO) Y LE DIJE:ERES UN TIO DE PUTA MADRE. CON EL FRIO QUE HACE Y TÚ AQUÍ TRABAJANDO. QUE COJONES TIENES, PERO NO, NO ME DES EL PAPEL PORQUE NO VOY A IR. TE LO AGRADEZCO.
AL POCO LLEGÚE A BARRA FIJA, Y NO SÉ COMO ME DEJARON ENTRAR PORQUE LE DIJE AL PORTERO, CON LA DE GENTE QUE TE TIENE QUE ESTAR TOCANDO LOS COJONES Y TÚ AQUÍ IMPASIBLE, CON EL FRIO QUE HACE, ERES EL MEJOR, DE VERDAD.
ME DEJÓ ENTRAR, LE DEBÍ DE CAER BIEN. LA MAYORÍA ME LO HAN CONTADO PORQUE TENGO UNA PEQUEÑA LAGUNA MENTAL DE ESA NOCHE.

PASADAS LAS NAVIDADES Y, NO ME PREGUNTEIS PORQUÉ, QUEDAMOS CON ELLAS OTRA VEZ PARA IR A LAS GABIAS, A LA PIADOLI. UNA DE ELLAS TENÍA COCHE, YO TENIA EL PEUGEOT 505, Y TIRAMOS UNOS CUANTOS DE LA CLASE, Mª ROSA Y LAS SPICES A LA PIADOLI. UNA VEZ ALLÍ, EVA SIGUIÓ TIRANDOLE LOS TEJOS AL GÜEVERO, PERO ESTÉ SE RESISTIÓ. BAILAMOS, BEBÍMOS, Y CUANDO NOS HARTAMOS DECIDIMOS IRNOS. EL PROBLEMA ES QUE ESTABAN JAVI Y DAVID (CREO) Y HABÍA QUE LLEVARLOS A LOMA LINDA, Y RAFA Y GÜEVERO, Y MI MUJER Y YO, LOS 6 EN EL COCHE NO CABÍAMOS, ASÍ QUE YO (QUE NO HABÍA BEBIDO ALCOHOL, PORQUE TENÍA QUE CONDUCIR) LES DIJE QUE SE METIERA UNO EN EL MALETERO QUE ERA GRANDE. RAFA Y GÜEVERO DECIDIERON METERSE LOS 2, CUANDO IBAMOS POR ARMILLA LLEGANDO A LOS OGIJARES UN COCHE QUE IBA TODO EL RATO DETRÁS NUESTRA NOS ADELANTÓ ECHANDO LECHES. CUANDO LLEGAMOS A LOMA LINDA ABRÍMOS EL CAPOT(TENÍAMOS UNA SEÑAL, SI NOS PARABA LA GUARDIA CIVIL DABAMOS UN TOQUE Y TIRABAN DEL MALETERO PARA QUE NO LO VIERAN ABIERTO) Y LES COMENTAMOS QUE NOS HABÍAN ADELANTADO SUPERRÁPIDO. ELLOS DIJERON QUE LO SABÍAN, QUE HABÍAN ABIERTO EL CAPOT CON EL COCHE EN MARCHA Y HABÍAN SALUDADO AL DEL COCHE.
CUANDO SE BAJARON JAVI Y DAVID EN LOMA LINDA, LES DIJIMOS QUE SE CAMBIARAN ALANTE, Y DIJERON QUE YA QUE ESTABAN QUE SE QUEDABAN ALLÍ.
LUEGO SE VOLVIERON MÁS TRANQUILAS, LAS SPICE, Y DEJAMOS DE QUEDAR PARA LOS BOTELLONES. ANDE ANDARAN.

UNA ENTRADILLA RÁPIDA

ESTE PUENTE HE ESTADO EN BARCELONA CON Mª ROSA. NOS LO HEMOS PASADO MUY BIEN. A LOS QUE NO LA HAYÁIS VISTO OS RECOMIENDO ENCARECIDAMENTE QUE LA VISITÉIS.
DE LO QUE MÁS NOS HA GUSTADO HA SIDO LA OBRA DE GAUDÍ.
COMO DECÍA, ESTA VA A SER UNA ENTRADA RÁPIDA. ME HA RESULTADO CURIOSO EL CATALÁN (LA LENGUA, NO LA PERSONA), Y ME SORPRENDIÓ CUANDO VÍ QUE TODOS LOS RÓTULOS DE LOS COMERCIOS Y LA COMIDA DE LOS DIFERENTES ESTABLECIMIENTOS DE COMIDA RÁPIDA ESTABAN ESCRITOS EN CATALÁN, COMO ESTE: MCPOLLASTRE, QUE ME RECUERDA A MCPOLLARDO, O MCPILLASTRE.

ME RECUERDA A LA CONVERSACIÓN DE PULP FICTION ENTRE SAMUEL L. JACKSON Y JOHN TRAVOLTA: ¿SABES CÓMO LE LLAMAN AL BICMAC EN BARCELONA?. BICMAC. ¿Y AL MCPOLLO?. MCPOLLARDO, DIGO MCPOLLASTRE.
TAMBIÉN TENGO QUE HACER REFERENCIA A LA IMAGINACIÓN DE LA GENTE. CERCA DEL PARK GÜELL, NOS ENCONTRAMOS CON ESTE CURIOSO BUZÓN, TENÍA QUE ENSEÑARLO:

SI NO SE VÉ CLARO, ES LO DE METER LAS CINTAS DE VIDEO.

Y, COMO DIJO MI Mª ROSA CUANDO LLEGAMOS AL FINAL DE LAS RAMBLAS: LAS RAMBLAS NO ACABAN EN COLON, QUE VA, HAY RAMBLAS PA´SEGUIR.

TENEMOS NUEVO BLOG EN LA OFICINA...

SE LLAMA:http://EL-IRLANDES-ERRANTE.BLOGSPOT.COM/,Y ALUCINAAS.
CON ESTA INTRODUCCIÓN DE ANUNCIO OCHENTERO DE FARALA, PONGO EL ENLACE DE LA PÁGINA DE MANOLO TORRELLAS, OTRA (IN)SANA MENTE QUE TIENE BLOG PROPIO Y, QUE HAY QUE LEER.

QUE BUENOS RECUERDOS JINCHOS

TODAVÍA NO HE HABLADO DEL CLUB DE LOS HOMOGAYS, Y AHORA TAMPOCO VOY A HABLAR, TENGO QUE HACER UNA ENTRADA CURRADA Y AHORA NO TENGO TIEMPO, ESTOY EN EL CURRO, COMO DE COSTUMBRE.
EL CASO ES QUE YAMIL, EU, GERAR, ANA, Mª ROSA, Y MÁS GENTE NOS IBAMOS A BAILAR, Y UNO DE LOS BAILES ERA TAL COMO MUESTRA EL SIGUIENTE VIDEO:

http://www.youtube.com/watch?v=brupZ_oNyUY (Me han quitado el enlace del video)

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HE CAMBIADO EL VIDEO PORQUE LA CANCIÓN QUE SALIA ERA UNA RUMBA, EL TEMA ES QUE EN EL TRABAJO NO TENGO ALTAVOCES Y NO PUDE ESCUCHAR LA MÚSICA ANTES. AHORA HE PUESTO EL BUENO, SÓLO ME PODÍA PASAR A MÍ.

AUNQUE NO SON LAS MISMAS REGLAS QUE TENÍA EL CLUB DE LOS HOMOGAYS, PONGO LAS REGLAS DEL CLUB DE LA LUCHA:
1.La primera regla del Club de la Lucha es: Nadie habla sobre el Club de la Lucha.
2.La segunda regla del Club de la Lucha es: Ningún miembro habla sobre el club de la Lucha.
3.La tercera regla del Club de la Lucha es: La pelea termina cuando uno de los contendientes grita "basta", desfallece o hace una señal.
4.La cuarta regla del Club de la Lucha es: Solo dos hombres por pelea.
5.La quinta regla del Club de la Lucha es: Solo una pelea cada vez.
6.La sexta regla del Club de la Lucha es: Se peleará sin camisa y sin zapatos.
7.La séptima regla del Club de la Lucha es: Cada pelea durará el tiempo que sea necesario.
8.La octava regla del Club de la Lucha es: Si esta es tu primera noche en El Club de la Lucha... TENDRÁS que pelear

¡TODAVIA NO HE HABLADO DE MI TITA KUKI!

MI TIA KUKI ES PRIMA HERMANA DE MI MADRE, VIVE EN LA ZUBIA.

CUANDO ERA CHICO, ME ACUERDO DE UNA EXCURSIÓN DE LAS QUE ORGANIZABA MI PADRE, Y QUE SE VINO MI TÍA. NO ME ACUERDO DE TODOS LOS DETALLES PERO ME PARECE, QUE PARA DISTRAERNOS UN RATO MI TITA KUKI SE PUSO A ENSEÑARNOS A MIS HERMANOS Y A MI LA SIGUIENTE CANCIÓN:

caminando hacia el oeste, mi caballo tropezó, con la polla de un gorila, que estaba tomando el sol. El gorila cabreado, 5 ostias le metió, y el caballo por los aires, hijo puta lo llamo.

ME PARECE QUE LA LETRA SEGUÍA UN POCO MÁS, NO SÉ SI MIS HERMANOS SE ACORDARÁN, ESTAS NAVIDADES LE PREGUNTARÉ A MI TÍA POR EL RESTO DE LA LETRA.

EL OTRO DÍA HABLANDO CON MI HERMANO FALI ME DIJO QUE TENÍA QUE CONTAR LO DE LOS BARQUITOS, RESULTA QUE CUANDO IBAMOS A VISITAR A MI TÍA KUKI Y SUS PADRES:MI TITA ENCARNITA Y MI TÍO PEPICO, PARA MERENDAR NOS HACÍA UN BARQUITO: COGES LA TETA DE UNA BARRA DE PAN, LE SACAS EL MIAJON, LE ECHAS ACEITE Y AZUCAR Y LE VUELVES A PONER EL MIAJON COMO SI FUESE LA CHIMENEA. DESPUÉS TE LO PUEDES COMER O METÉRTELO POR EL CULO, YO SOLÍA COMERMELO Y LA VERDAD ES QUE ERA UNA BUENA MERENDOLA.

FRASES DE TRAINSPOTTING,SACADAS DE WIKICUOTE

VA A PARECER QUE NO TRABAJO, PERO DE VEZ EN CUANDO RELAJO LA VISTA DE LAS FACTURAS QUE CONTABILIZO Y ME PONGO A DIVAGAR POR INTERNET.

Trainspotting es la primera novela de Irvine Welsh, publicada en 1993. En ella se basan una obra de teatro y una película de Danny Boyle de 1996.

[editar] Citas de la película
"Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida… ¿pero por qué iba yo a querer hacer algo así? Yo elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?"
Monólogo que abre la película.

"Elige tu futuro. Elige la vida."
Nota: Frase final de la película :
Voy a ser igual que vosotros. El trabajo, la familia, el televisor grande que te cagas, la lavadora, el coche, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Buena salud, colesterol bajo, seguro dental, hipoteca, piso piloto, ropa deportiva, traje de marca, bricolaje, teleconcursos, comida basura, niños, paseos por el parque, jornada de 9h a 5h, jugar bien al golf, lavar el coche, jerséis elegantes, navidades en familia, planes de pensiones, desgravación fiscal. Ir tirando, mirando hacia delante, hasta el día en que la palmes.
"Es una mierda ser escocés, somos lo más bajo de entre lo más bajo, la escoria de la puta Tierra, la basura más servil, miserable y más patética jamás salida del culo de la civilización, algunos odian a los ingleses, yo no, sólo son soplapollas, estamos colonizados por unos soplapollas, ni siquiera encontramos una cultura decente que nos colonice, estamos gobernados por unos gilipollas, esto es una grandísima mierda Tomy, y todo el aire puro del mundo no cambiará las putas cosas. "
"Cuando estás enganchado tienes una única preocupación, pillar, y cuando te desenganchas de pronto tienes que preocuparte de un montón de otras mierdas. No tengo dinero, no puedo ponerme en pedo. Tengo dinero, bebo demasiado. No consigo una piba, no echo un polvo. Tengo una piba, demasiado agobio. Tienes que preocuparte de las facturas, de la comida, de algún puto equipo de fútbol que nunca gana. De las relaciones personales, y de todas las cosas que en realidad no importan cuando estás auténtica y sinceramente enganchado al caballo."
"A veces pienso de verdad que el tipo aún cree que una erección es para mear por encima de una pared alta. "
"Ursula Andress, la chica Bond por excelencia. Todo el mundo lo dice. La encarnación de su superioridad respecto a nosotros ¿no? Bella, exótica, altamente sexual y, sin embargo, totalmente inaccesible para cualquiera de nosotros. ¡Mierda! Quiero decir, admitámoslo, si se folló a uno de Edimburgo es capaz de follarnos a todos. "
"—No serás joven siempre, Mark. El mundo está cambiando, la música está cambiando, hasta las drogas están cambiando. No puedes quedarte aquí todo el día soñando con la heroína y con Ziggy Pop.
—Es Iggy Pop.
—Lo que sea. De todas formas el tío está muerto.
—No lo está. Tommy lo vio en una gira el año pasado.
—La cuestión es que tienes que encontrar algo nuevo."
"...El mundo está cambiando, la música está cambiando, las drogas están cambiando... Tiene razón; incluso los hombres y las mujeres. Dentro de mil años no habrá ni tíos ni tías, sólo gilipollas. "
"Si quieres mi opinión, somos heterosexuales por defecto, no por voluntad propia, depende de lo que te guste, es todo una cuestión de estética, sin una puta mierda que ver con la moral".
"La verdad es que eres uno de esos chicos silenciosos y delicados, pero si estoy dispuesta a arriesgarme quizá podría llegar a conocerte mejor; ingenioso, aventurero,apasionado, cariñoso, leal, un poquito chiflado, un poquito malo ... ¿pero no es eso lo que a las chicas nos vuelve locas?. "
"Tomábamos morfina, diamorfina, ciclocina, codeína, temazepán, nitrazepan, fenobarbital, amital sódico, dextropropoxifeno, metadona, analbufina, pecinina, pentazocina, buprenorfina, dextromoramida, clorometiazol... las calles rebosan drogas que puedes tomar para combatir la infelicidad... y nosotros las tomábamos todas. ¡Joder, nos habríamos inyectado vitamina C si hubiera sido ilegal!"

[editar] Sobre Trainspotting
"El mejor libro jamás escrito por hombre o mujer... merece vender más copias que la Biblia."
Nota: De una reseña en la revista literaria escocesa Rebel Inc. La segunda parte ("deserves to sell more copies than the Bible") se utilizó en Gran Bretaña como frase promocional de la novela.
Obtenido de "http://es.wikiquote.org/wiki/Trainspotting"

MI REGALO MÁS CORTO DE NAVIDAD

RECUERDO AQUEL DÍA CON (CREO QUE) 10 AÑICOS, ME LEVANTÉ POR LA MAÑANA Y ERA EL DÍA DE REYES.
ESTABA EN OTURA, DE NIÑOS, MIS HERMANOS Y YO PASABAMOS ALLÍ TODA LA NAVIDAD, Y YA SABÍA LO QUE ME IBAN A TRAER LOS REYES (NO SÉ SI TODAVÍA NO ME HABÍA DICHO EL CAPULLO DE MI HERMANO FALI QUE LOS REYES ERAN LOS PADRES) PORQUE LA CAJA DE GRANADA REGALABA JUGUETES A LOS HIJOS DE SUS EMPLEADOS. YO HABÍA ELEGIDO UNA SUPER METRALLETA (SUB-MACHINE-GUN, COMO EN AIRBAG).

ESA MAÑANA DEJÉ LOS DEMÁS JUGUETES Y SALÍ A JUGAR FUERA DE LA CASA. NO ME IMPORTABA LA RASCA QUE HACÍA PORQUE YO TENÍA MI METRALLETACA. ME TIRABA POR EL SUELO E IBA MOVIENDO LOS CODOS PARA AVANZAR, CON LA METRALLETA Y TODO, COMO EN LAS PELIS.

TODA ESTA DIVERSIÓN SE ACABÓ CUANDO, A LA HORA DE COMER, MI MADRE ME LLAMÓ PARA QUE ENTRASE EN LA CASA. YO IBA CON LA METRALLETA CRUZADA EN EL PECHO, EN FORMA DE CRUZ.
CUANDO INTENTÉ ENTRAR, LA METRALLETA CHOCÓ CON LOS LATERALES DE LA PUERTA Y, EN VEZ DE PONER LA METRALLETA PARA ARRIBA O EN UNA MANO APUNTANDO DE FRENTE PARA ENTRAR, YO EMPUJÉ CON TODAS MIS FUERZAS PARA ENTRAR. IBA A PODER MÁS UNA PUERTA QUE YO, JE.
ASÍ FUE COMO SE PARTIÓ JUSTO POR LA MITAD MI METRALLETA, SÍ SEÑORES. LUEGO LA PEGUÉ, LE PUSE CINTA AISLANTE, PERO YA NO FUE NUNCA LA MISMA.

SÉ QUE ES ECHARME MIERDA ENCIMA, Y QUE VA A PARECER QUE DE CHICO ERA SUBNORMAL, BUENO UN POCO SÍ, PERO DE LOS ERRORES SE APRENDE, Y AHORA POR LO MENOS CUANDO VOY CON MI METRALLETA (SÍ TENGO 30 AÑOS Y TENGO METRALLETAS DE JUGUETE, ME LA REGALÓ PA MI CUMPLEAÑOS CARMEN) NO LA ROMPO CUANDO ENTRO POR LAS PUERTAS.