Antes de venirme a vivir a Valdepeñas, en el último trabajo que tuve de asesor financiero, me tiraba casi todas las mañanas por el centro de Granada, recorriendo oficinas de banco y demás. Tenía sus desventajas, y sus ventajas:
Por aquella época(2004)Eugenio trabajaba al final de la Gran Vía en un despacho de abogados, y también tenía que salir a los juzgados o donde fuera que vaya un abogado.
El caso es que yo empecé a echarme unos desayunos de media mañana con mi compañero Diego (el mejor de los que había), un día podía ser un café con tostada,otro un bocadillo del Aliatar con una cerveza.
Cuando tenía que ir al centro, le mandaba un sms a Eu:Niño, ¿echamos un dsyuno?. Nos juntábamos en una cafetería por la mitad de la Gran Vía, y nos metíamos unos curisanes con mantequilla, ummmm.
Otra opción era tomarnos unos churros en la Plaza Bib-Rambla, que tampoco está mal.
Todo esto contando con que todos habíamos desayunado antes, y esto era sobre las 12.30, y luego a las 14.00, estábamos comiendo otra vez.
Ya nos queda poco paras ser Hobbits, que desayunan cuatro veces al día.
jueves, 30 de abril de 2009
martes, 28 de abril de 2009
MERENDOLAS VERANIEGAS
Uno de los primeros veranos después de que Mª Rosa y yo empezáramos a salir, sus amigas Rosa y Carmen se venían con ella por las tardes a bañarse a mi piscina, y a merendar. Algunas veces venían Gerardo, Eu, y quien puede olvidar a Nash.
Unas cuantas veces nos juntamos con mi vecino Alfonso y con Ignacio.
Aquella tarde que me ha venido a la mente, Ignacio apareció con un bizcocho de chocolate bueno que te cagas, nos quedamos todos flipaos. Rosa le preguntó si era casero y él respondió que por supuesto que lo había hecho él con sus propias manos. Quedamos en que otra vez que nos juntásemos nos traería otro bizcocho, eso fue hace 12 años, por lo menos, y aún seguimos esperando.
Incluso nos enteramos después que él no era el artífice del bizcocho, sino su madre.
¿Conseguiremos este verano que Ignacio nos haga un bizcocho, aunque sea de esos de microondas?.
La respuesta: después de este verano.
Unas cuantas veces nos juntamos con mi vecino Alfonso y con Ignacio.
Aquella tarde que me ha venido a la mente, Ignacio apareció con un bizcocho de chocolate bueno que te cagas, nos quedamos todos flipaos. Rosa le preguntó si era casero y él respondió que por supuesto que lo había hecho él con sus propias manos. Quedamos en que otra vez que nos juntásemos nos traería otro bizcocho, eso fue hace 12 años, por lo menos, y aún seguimos esperando.
Incluso nos enteramos después que él no era el artífice del bizcocho, sino su madre.
¿Conseguiremos este verano que Ignacio nos haga un bizcocho, aunque sea de esos de microondas?.
La respuesta: después de este verano.
LAS VUELTAS DEL PANADERO
En verano en Otura, a media mañana siempre iba el panadero por las urbanizaciones repartiendo su material.
Muchas veces nos mandaba mi madre con su monedero a recoger las barras. Cuando yo tenía 8 o 9 años pasaba de todo, no sabía leer los relojes de agujas, no sabía cuando era mi cumpleaños, y no sabía pagar.
Cuando me tocaba a mí ir a por el pan, le daba al panadero el monedero para que él cogiera el dinero.
Un día le dije a mi madre que: y si el panadero coge más de la cuenta, yo no me doy cuenta.
Mi madre, en vez de enseñarme el valor de las distintas monedas, la vez siguiente que bajó ella conmigo a por el pan, le contó al panadero lo que yo le había dicho. Me morí de la vergüenza, pero el hombre se lo tomó bien, le hizo hasta gracia.
Por eso amigos, desde entonces tuve que ponerme a aprender cuanto valían las cosas, y me fui haciendo un poco más mayor.
Muchas veces nos mandaba mi madre con su monedero a recoger las barras. Cuando yo tenía 8 o 9 años pasaba de todo, no sabía leer los relojes de agujas, no sabía cuando era mi cumpleaños, y no sabía pagar.
Cuando me tocaba a mí ir a por el pan, le daba al panadero el monedero para que él cogiera el dinero.
Un día le dije a mi madre que: y si el panadero coge más de la cuenta, yo no me doy cuenta.
Mi madre, en vez de enseñarme el valor de las distintas monedas, la vez siguiente que bajó ella conmigo a por el pan, le contó al panadero lo que yo le había dicho. Me morí de la vergüenza, pero el hombre se lo tomó bien, le hizo hasta gracia.
Por eso amigos, desde entonces tuve que ponerme a aprender cuanto valían las cosas, y me fui haciendo un poco más mayor.
lunes, 27 de abril de 2009
SUPER ENTRADA QUE TE CAGAS:ISLA CRISTINA
Ya lo dije en otra entrada anterior, cuando reciba las fotos de semana santa en Isla Cristina (Huelva)os voy a contar nuestras aventuras con Yamil, Ana, Mª José (la prima de Yamil) y Lolo (alias Lolotorio).
Quedamos cerca de Antequera, y después de dar vueltas por la A-92 (que gran autovía), conseguimos desayunar y tiramos para Sevilla. Al igual que nosotros, el 99,9999% de los sevillanos también iba para Huelva, y tuvimos un poquillo de atasco.
Por fin llegamos al Hotel, con spa, acceso directo a la playa, y lo mejor, no nos engañemos: bufete libre para desayunar y cenar. Había un japones que te preparaba sushi delante tuya.
Como llegamos a la hora de comer y estábamos cansaos, nos metimos unas raciones en un retarante al lado del hotel, no estuvo mal.
Por la tarde nos tiramos en la playa, que agustico, y también fuimos al spa, que rico.
Después de la cenaca, nos fuimos al salón de juegos del hotel(un 5*)y pillamos una mesa de poker, teníamos fichas y barajas, el nombre del juego no lo recuerdo pero nosotros le decíamos: Poker Star.
Nos enseñaron las reglas a Mª Rosa y a mí, y ala, a jugar.
El camarero que nos trajo los refrescos estaba flipao, las fichas, el ambiente, era como una partida de verdad.
Esa noche ganó Mª Rosa, pero no había pasta de por medio.
Al día siguiente, hacía viento y salimos a pasear por el pueblo. Habíamos desayunado tarde, y ya he dicho que era bufete libre, pero a la 1 ya estábamos sentados en: La Marisquería. Tenía hasta número como en la carnicería, tú pedías lo que querías, dejabas tu nombre y luego te iban llamando para que recogieras tus raciones, nosotros dimos el nombre de Lolo, pero otros dieron el nombre del Conde Lequio.
Comimos de p.m. y muy bien de precio.
Luego por la tarde descansamos, nos fuimos al Spa, vamos que estábamos de vacaciones.
Otra vez, después de cenar, nos fuimos a jugar al Poker, esta vez con pasta, las miradas cambian cuando juegas al poker, la partida final fue entre Yamil y yo. Nos habíamos quitado a los demás jugadores poco a poco.
La tensión se respiraba en el ambiente, podríamos habernos llevado cada uno la pasta que teníamos, pero no, había que jugárselo todo, se llama All In(todo dentro), pero nosotros le llamábamos "onlain".
Estáis esperando que diga quien gano, jeje, podría no decirlo....pero yo iba de farol, así que...Yamil se coronó como vencedor indiscutible de la noche.
Al día siguiente Mª Rosa y yo tiramos para Granada y ellos se fueron de excursión a Gibraltar antes de llegar a Málaga.
Un abrazo a los 4 jugadores de Poker más apañaos del mundo.
miércoles, 22 de abril de 2009
PELIS CHUNGAS
No he contado que tengo varias clasificaciones de películas, entre ellas está las de pelis de plancha.
Son pelis que me descargo y veo mientras estoy planchando, una de las últimas fue: Jóvenes perdidos 2 "Vampiros del surf". Me la bajé para rememorar mi juventud (Jóvenes ocultos), esta era un truño de peli que salió directamente en DVD, pero resulta que gustó y van a hacer la tercera.
Un día que quedé con Yamil, Gerardo, Alex, no se si los Manolos, y no me acuerdo de más, bueno Juan Velas me ha recordado que él también estaba. fuimos al cine Madrigal. Esa noche daban:El indomable Will Hunting(peliculón) y: Mortal Kombat(truño infernal). No me pregunteis por qué, pero todos, unánimamente decidimos ver Mortal Kombat. Era la sesión golfa y pensamos que no iba a haber nadie, nos equivocamos.
En la última fila había una pareja de unos 50 años, creo que se lo querían montar porque pensaban que no iba a ir nadie, mala suerte.
y delante de nosotros se sentaron 2 jinchacos de 18 años (nosotros tendríamos 20) supermegaflipaos con la peli.
No paramos de hablar hasta que los jinchacos nos dijeron que bajáramos la voz que no se estaban enterando. Como si hubiese argumento.
Nunca olvidaré cuando fuí a ver La Roca, esta no es un truño carruño, aunque tampoco es la super bomba. Fuimos a la sesión golfa del Neptuno:Javi, Jorge, Ramón, un servidor y....Salinas(Manolo Salinas).
Era un amigo de Baza de Ramón, pelao al 2, 1´65 y una cara de pocos amigos....Una vez iba con su hermano por la calle y 3 tíos se metieron con ellos, su hermano le dijo a Salinas que los dejara, mientras los 3 tíos se reían al oír el comentario. Salinas se acercó a uno de ellos y le estampó la cara contra la puerta de un coche aparcado, no recuerdo si le dio tiempo de darle a otro antes de que salieran corriendo. Así era Salinas, mejor tenerlo de amigo.
El caso es que había bastante gente en la sala, y nosotros llevábamos 2 petacas, una con vodka y la otra puede ser que ginebra. A palo seco sienta mal, y estábamos dando por culo en los trailers, los de delante nos dijeron que nos calláramos que iban a llamar al acomodador para que nos echaran, no hizo falta, intentamos controlarnos un poco mientras nos soplábamos las petacas. Aaaah, que infancia.
Son pelis que me descargo y veo mientras estoy planchando, una de las últimas fue: Jóvenes perdidos 2 "Vampiros del surf". Me la bajé para rememorar mi juventud (Jóvenes ocultos), esta era un truño de peli que salió directamente en DVD, pero resulta que gustó y van a hacer la tercera.
Un día que quedé con Yamil, Gerardo, Alex, no se si los Manolos, y no me acuerdo de más, bueno Juan Velas me ha recordado que él también estaba. fuimos al cine Madrigal. Esa noche daban:El indomable Will Hunting(peliculón) y: Mortal Kombat(truño infernal). No me pregunteis por qué, pero todos, unánimamente decidimos ver Mortal Kombat. Era la sesión golfa y pensamos que no iba a haber nadie, nos equivocamos.
En la última fila había una pareja de unos 50 años, creo que se lo querían montar porque pensaban que no iba a ir nadie, mala suerte.
y delante de nosotros se sentaron 2 jinchacos de 18 años (nosotros tendríamos 20) supermegaflipaos con la peli.
No paramos de hablar hasta que los jinchacos nos dijeron que bajáramos la voz que no se estaban enterando. Como si hubiese argumento.
Nunca olvidaré cuando fuí a ver La Roca, esta no es un truño carruño, aunque tampoco es la super bomba. Fuimos a la sesión golfa del Neptuno:Javi, Jorge, Ramón, un servidor y....Salinas(Manolo Salinas).
Era un amigo de Baza de Ramón, pelao al 2, 1´65 y una cara de pocos amigos....Una vez iba con su hermano por la calle y 3 tíos se metieron con ellos, su hermano le dijo a Salinas que los dejara, mientras los 3 tíos se reían al oír el comentario. Salinas se acercó a uno de ellos y le estampó la cara contra la puerta de un coche aparcado, no recuerdo si le dio tiempo de darle a otro antes de que salieran corriendo. Así era Salinas, mejor tenerlo de amigo.
El caso es que había bastante gente en la sala, y nosotros llevábamos 2 petacas, una con vodka y la otra puede ser que ginebra. A palo seco sienta mal, y estábamos dando por culo en los trailers, los de delante nos dijeron que nos calláramos que iban a llamar al acomodador para que nos echaran, no hizo falta, intentamos controlarnos un poco mientras nos soplábamos las petacas. Aaaah, que infancia.
lunes, 20 de abril de 2009
ENTRADA APOTEÓSICA: YO FUI HEIDI
Vengo del trabajo a casa y, no sé por qué, me ha venido el recuerdo de cuando era chico (9 o 10 años) y un verano, antes de irme a Otura a pasar las vacaciones vino mi abuela a mi casa.
Le dijo a mi madre que el nieto de D. Carlos Pfeiffer, el arquitecto a cuya casa iba mi abuela a coser, iba a estar al día siguiente sólo en la casa y que yo me podía ir con ella y jugar con el niño todo el día. A mí no me pareció mal la idea.
Carlitos (creo recordar que ese era su nombre) era un poco más pequeño que yo, y se notaba que era un chaval con pasta. Fuimos a su cuarto...de juegos, y empezó a sacarme más Masters del Universo de los que había en el mercado, luego fuimos por el pasillo de la casa y abrió un armario, el armario de los juguetes, empezó a sacar coches, pelotas, nos pusimos a jugar allí mismo, en el pasillo.
A la hora de comer, comimos con la abuela del chaval, mi abuela, y otra mujer que trabajaba en la casa (tenían 3 personas trabajando sólo en la casa para ellos). Mi abuela iba todos los días y se dedicaba a arreglarles los pantalones, a hacer cortinas, etc. etc.
Después de comer seguimos jugando y creo que, de merienda, nos dieron un helado. Uooooh, un helado, seguro que el chaval se los metía todos los días doblados, pero yo los comía los fines de semana en verano y ya está.
Por eso el título de la entrada, a Heidi, su tía la lleva a Frankfurt para que sea la amiga de compañía de Clara, CONTRA igual que yo. Por eso, yo fuí Heidi, por un día.
Le dijo a mi madre que el nieto de D. Carlos Pfeiffer, el arquitecto a cuya casa iba mi abuela a coser, iba a estar al día siguiente sólo en la casa y que yo me podía ir con ella y jugar con el niño todo el día. A mí no me pareció mal la idea.
Carlitos (creo recordar que ese era su nombre) era un poco más pequeño que yo, y se notaba que era un chaval con pasta. Fuimos a su cuarto...de juegos, y empezó a sacarme más Masters del Universo de los que había en el mercado, luego fuimos por el pasillo de la casa y abrió un armario, el armario de los juguetes, empezó a sacar coches, pelotas, nos pusimos a jugar allí mismo, en el pasillo.
A la hora de comer, comimos con la abuela del chaval, mi abuela, y otra mujer que trabajaba en la casa (tenían 3 personas trabajando sólo en la casa para ellos). Mi abuela iba todos los días y se dedicaba a arreglarles los pantalones, a hacer cortinas, etc. etc.
Después de comer seguimos jugando y creo que, de merienda, nos dieron un helado. Uooooh, un helado, seguro que el chaval se los metía todos los días doblados, pero yo los comía los fines de semana en verano y ya está.
Por eso el título de la entrada, a Heidi, su tía la lleva a Frankfurt para que sea la amiga de compañía de Clara, CONTRA igual que yo. Por eso, yo fuí Heidi, por un día.
jueves, 16 de abril de 2009
DESPEDIDA DE SOLTERO EN VALDEPEÑAS
Este fin de semana es la despedida de solteros de Ana y Antonio, y buscando por ahí he encontrado un correo que envié contando mi despedida de soltero en Valdepeñas hace 2 años:
HA ESTAO MU BIEN, OS CUENTO
YO SALIA A LA UNA ESTE SABADO, CORTARON LA MÚSICA Y PUSIERON LA BSO DEL PADRINO, ENTRARON LOS 6 QUE ESTABAN EN VALDEPEÑAS CON UNA CAMISETA AZUL CONMIGO INTENTADO HUIR, PONIA:NADIE ESCAPA A LA FAMILIA, A MI ME DIERON UNA CAMISETA DE TIRANTES ROSA CON EL MISMO DIBUJO, UNAS MAYAS ROSAS, UNAS GAFAS ROSA, MUÑEQUERAS, CALENTADORES, TODO ROSA, ME TOME 3 CAÑAS DEL TIRON Y FUI AL KIOSKO QUE VOY SIEMPRE Y MI 1ª PRUEBA FUE COMPRAR UNA REVISTA LO MAS PORNO POSIBLE, CON LA REVISTA ABIERTA POR UNA PAGINA CON UN POTORRO TUVE QUE INTENTAR HACER LA 2ª PRUEBA,DIGO INTENTAR PORQUE TENIA QUE COMPRAR CONDONES DE SABORES PONIENDO LA REVISTA EN EL MOSTRADOR DE UNA FARMACIA, LO UNICO QUE ENCONTRAMOS FUE UN TIENDA 24H QUE NO TENIA DE NA,
SEGUIMOS BEBIENDO Y A CADA SITIO QUE IBA TENIA QUE DEJAR UN CV MIO COMO GOGO, MU BUENO, LUEGO TUVE QUE HACER UNA ENCUESTA SEXUAL PARA EL AYUN DE VALDEPEÑAS, BASTANTE GRACIOSAS LAS PGTAS Y LAS RESPUESTAS, COMIMOS EN UN CHINO Y LUEGO FUIMOS A TOMAR CAFE Y JUGAR A LOS DARDOS, TODO ESTO DANDO CV Y REALIZANDO ENCUESTAS, Y BUENO TAMBIEN TENIA UN ROTULADOR PA QUE ME FIRMARAN LAS TIAS, TB ME FIRMARON ALGUNOS TIOS, UOOOOHHH?
ME PUSIERON UNAS GAFAS DE BUCEAR CON LOS OJOS TAPAOS, ME METIERON EN UN MALETERO Y ME DEJARON SENTADO EN LA PLAZA DEL PUEBLO TO LLENO DE GENTE, HABIA UNA BODA MIENTRAS ME TIRABAN FOTOS, DESPUES DE BEBER UN POCO MÁS ME VOLVIERON A TAPAR LOS OJOS Y ME LLEVARON A UNA CASA, QUE ERA LA DE UNO DE ELLOS, ME PUSIERON UN PLATO CON AGUA Y TENIA QUE ENCONTRAR UN GARBANZO Y VARIAS PRUEBAS MAS, COMO COMERME UNA REBANADA DE PAN BIMBO EN 1 MIN, CUESTA.
CENANOS Y JUGAMOS A VARIOS JUEGOS CON BEBIDAS ALCOHOLICAS, UNO ERA EL YO NUNCA, DICES POR EJ: YO NUNCA LO HE HECHO EN UN ASCENSOR Y QUIEN LO HAYA HECHO, SE METE UN CHUPITAZO, TE ENTERAS DE COSAS SORPRENDENTES,
LUEGOS NOS FUIMOS DE PUBS, CON MAS FIRMAS Y SOBRE LAS 3 NOS JUNTAMOS CON LAS MUJERES, Y NOS ACOSTAMOS A LAS 6. NO SE SI HABEIS VISTO LA LOCA HISTORIA DE LAS GALAXIAS, PERO NOSOTROS AL FINAL PILLAMOS LA VELOCIDAD ABSURDA.
HA ESTAO MU BIEN, OS CUENTO
YO SALIA A LA UNA ESTE SABADO, CORTARON LA MÚSICA Y PUSIERON LA BSO DEL PADRINO, ENTRARON LOS 6 QUE ESTABAN EN VALDEPEÑAS CON UNA CAMISETA AZUL CONMIGO INTENTADO HUIR, PONIA:NADIE ESCAPA A LA FAMILIA, A MI ME DIERON UNA CAMISETA DE TIRANTES ROSA CON EL MISMO DIBUJO, UNAS MAYAS ROSAS, UNAS GAFAS ROSA, MUÑEQUERAS, CALENTADORES, TODO ROSA, ME TOME 3 CAÑAS DEL TIRON Y FUI AL KIOSKO QUE VOY SIEMPRE Y MI 1ª PRUEBA FUE COMPRAR UNA REVISTA LO MAS PORNO POSIBLE, CON LA REVISTA ABIERTA POR UNA PAGINA CON UN POTORRO TUVE QUE INTENTAR HACER LA 2ª PRUEBA,DIGO INTENTAR PORQUE TENIA QUE COMPRAR CONDONES DE SABORES PONIENDO LA REVISTA EN EL MOSTRADOR DE UNA FARMACIA, LO UNICO QUE ENCONTRAMOS FUE UN TIENDA 24H QUE NO TENIA DE NA,
SEGUIMOS BEBIENDO Y A CADA SITIO QUE IBA TENIA QUE DEJAR UN CV MIO COMO GOGO, MU BUENO, LUEGO TUVE QUE HACER UNA ENCUESTA SEXUAL PARA EL AYUN DE VALDEPEÑAS, BASTANTE GRACIOSAS LAS PGTAS Y LAS RESPUESTAS, COMIMOS EN UN CHINO Y LUEGO FUIMOS A TOMAR CAFE Y JUGAR A LOS DARDOS, TODO ESTO DANDO CV Y REALIZANDO ENCUESTAS, Y BUENO TAMBIEN TENIA UN ROTULADOR PA QUE ME FIRMARAN LAS TIAS, TB ME FIRMARON ALGUNOS TIOS, UOOOOHHH?
ME PUSIERON UNAS GAFAS DE BUCEAR CON LOS OJOS TAPAOS, ME METIERON EN UN MALETERO Y ME DEJARON SENTADO EN LA PLAZA DEL PUEBLO TO LLENO DE GENTE, HABIA UNA BODA MIENTRAS ME TIRABAN FOTOS, DESPUES DE BEBER UN POCO MÁS ME VOLVIERON A TAPAR LOS OJOS Y ME LLEVARON A UNA CASA, QUE ERA LA DE UNO DE ELLOS, ME PUSIERON UN PLATO CON AGUA Y TENIA QUE ENCONTRAR UN GARBANZO Y VARIAS PRUEBAS MAS, COMO COMERME UNA REBANADA DE PAN BIMBO EN 1 MIN, CUESTA.
CENANOS Y JUGAMOS A VARIOS JUEGOS CON BEBIDAS ALCOHOLICAS, UNO ERA EL YO NUNCA, DICES POR EJ: YO NUNCA LO HE HECHO EN UN ASCENSOR Y QUIEN LO HAYA HECHO, SE METE UN CHUPITAZO, TE ENTERAS DE COSAS SORPRENDENTES,
LUEGOS NOS FUIMOS DE PUBS, CON MAS FIRMAS Y SOBRE LAS 3 NOS JUNTAMOS CON LAS MUJERES, Y NOS ACOSTAMOS A LAS 6. NO SE SI HABEIS VISTO LA LOCA HISTORIA DE LAS GALAXIAS, PERO NOSOTROS AL FINAL PILLAMOS LA VELOCIDAD ABSURDA.
RESUMEN DE MATRIX, EN GADITANO
Matrix en gaditano
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Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío por lo mismo que ante, porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo... aunque yo conosco uno que é unijoputa...) Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla... y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...) Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tormundo... ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao. Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo... pero vamo, es la típica esena esa que tu dise tequiyá coone... y er típico picaito que hay a tu lao dise tiopisha... qué bastinaso...
Güeno, lacosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero. En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de unlao a otro de lavenida pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina. La piva se mete en la cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva sescapa... ¿cómo...? ni puta idea, esmí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro. Entonse... entonse er picaito darlao me dise que se había teletrasportao por el teléfono y sabía salío de matri... y yo le digo... tústá corgao... a mí no me cuente tu vida pringao... y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella... ahhh...
Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er kinurís)que poslovisto é Un máquina con el espertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué. Fási... ¿no...? eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso... Güeno, er kinurí, que se llama neo, poslovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá... un ejecutivo guarrón vamo... er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao.
Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise no Se qué de matri.A partí daquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo Blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón... lo dicho, un guarrón. Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo. Hasta aquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea. Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro.
Uno de ello se llama morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y otra asú. Morfeo le dise que si se toma la asú... ¿o era la roja...? é iguá, el caso É que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo. Er kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé. Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: tu ere er delelegío... po sólo le farta eso ar nota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar pirriaque... totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er morfeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca...) Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo toputeao... pero... ¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá...? po se jode, esos lo que hay... Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesa ar kinurí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega unos carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le da unos curro que no ea... vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío... y ér venga desí que no, que con los carajaso que estaba dando donde carajo iba llevá las botella... despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre... de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominsla ni las maquina ni nadie...
Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél...) y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar kinurí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón de cosa. Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí... pol los cojone... me tiré yo sei año ener raúr carvo y no pasé damarillo-naranja, dos verano en lacademia sancristóba y aprobé a la tersera, y año y pico enel opening y ademá de no aprendé a disí na má que jelou y esquiurmi me tangaron tresientos talego... un carajo vamo... entose er picaíto darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco... jí?... poserá camí me loinsertaron por otro abujero... como siempre...
Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er kinurí, la de los sarto der pause y er morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue. Una de las vese er kinurí se da cuenta de que puedesquivá las bala y los colega y elesmí se quean to flipao y arguno disen, claro, esque er nota é erdelelegío... y er neo venga disí que no... Ahora vine una de las clave der firm, er kinurí ve un gato negro y dise... esto yo ya lo visto ante... que é como cuando tú ve argo y dise yo esto ya lo soñao... un dellabí vamo... y entonse la canija le dise... tustá seguro...? y er le dise... jí... y ella dise... poacorré tor mundo questa gente está levantando tabique... lo qué...? Esta parte también me laxplicó er picaito y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivío ante es porque los malo hanrebobinao la sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo... aaaaahhhh... o sea, que la sensasión de: ¿otra vé me pasao de parada con los moraso carajo...? é porquestán cambiando argo... po ya podían cambiá también ar sieso der chofe, car picaito lo quería vé yo esplicándole lo de la realidá virtuá en la úrtima parada... noziba llevá cate ni ná er carajote... Güeno, pascaparse de los malo los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por curpa de un carvo shivato cabíascondío er teléfono en un bidón de basura. Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er kinurí que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón de bala enelaire, se mete por dentro desmí hasta que losplota. Despué, ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo er elelegío...? y ahí ya no pude má, me puse de pie en er sine y dije... ¡¡¡no...!!! ¡¡¡er delelegío é er cabrón der guionista, que ze tiene kabé bebío toa la bodega...!!! elijoputa...
Güeno, en resumen, elargumento é que los buenos y los malo están buscando a un nota que poslovisto é er que tiene to las botella delegío y noloncuentran por ninguna parte, ni siquiera por mátri, la realidá paralela. Matri é, pa que nosentendamo, como cuando despué de la noche der sábado de carnavá te despiertas a la una de la tarde der domingo con un doló de cabesa der carajo y aunque tu te cree que lo ha soñao tó, al llegá a los coro te cruzas con una piva pacharla que te saluda guiñándote un ojo y que ademá lleva puesta la peluca que te pusiste tú pa salí vestío de mamarracho la noche ante y que no recuerdas donde perdiste... ezo es matri... pero puede ser peor... puede que además le dieras tu móvil y se pase tor cannavá mandándote mensajito... azí cun consejo, há lo mismo quer carvo shivato y tira er móvil ar containe porque zi no... zi no, tú serás elelegío...
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Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío por lo mismo que ante, porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo... aunque yo conosco uno que é unijoputa...) Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla... y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...) Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tormundo... ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao. Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo... pero vamo, es la típica esena esa que tu dise tequiyá coone... y er típico picaito que hay a tu lao dise tiopisha... qué bastinaso...
Güeno, lacosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero. En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de unlao a otro de lavenida pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina. La piva se mete en la cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva sescapa... ¿cómo...? ni puta idea, esmí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro. Entonse... entonse er picaito darlao me dise que se había teletrasportao por el teléfono y sabía salío de matri... y yo le digo... tústá corgao... a mí no me cuente tu vida pringao... y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella... ahhh...
Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er kinurís)que poslovisto é Un máquina con el espertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué. Fási... ¿no...? eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso... Güeno, er kinurí, que se llama neo, poslovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá... un ejecutivo guarrón vamo... er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao.
Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise no Se qué de matri.A partí daquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo Blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón... lo dicho, un guarrón. Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo. Hasta aquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea. Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro.
Uno de ello se llama morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y otra asú. Morfeo le dise que si se toma la asú... ¿o era la roja...? é iguá, el caso É que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo. Er kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé. Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: tu ere er delelegío... po sólo le farta eso ar nota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar pirriaque... totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er morfeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca...) Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo toputeao... pero... ¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá...? po se jode, esos lo que hay... Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesa ar kinurí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega unos carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le da unos curro que no ea... vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío... y ér venga desí que no, que con los carajaso que estaba dando donde carajo iba llevá las botella... despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre... de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominsla ni las maquina ni nadie...
Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél...) y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar kinurí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón de cosa. Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí... pol los cojone... me tiré yo sei año ener raúr carvo y no pasé damarillo-naranja, dos verano en lacademia sancristóba y aprobé a la tersera, y año y pico enel opening y ademá de no aprendé a disí na má que jelou y esquiurmi me tangaron tresientos talego... un carajo vamo... entose er picaíto darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco... jí?... poserá camí me loinsertaron por otro abujero... como siempre...
Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er kinurí, la de los sarto der pause y er morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue. Una de las vese er kinurí se da cuenta de que puedesquivá las bala y los colega y elesmí se quean to flipao y arguno disen, claro, esque er nota é erdelelegío... y er neo venga disí que no... Ahora vine una de las clave der firm, er kinurí ve un gato negro y dise... esto yo ya lo visto ante... que é como cuando tú ve argo y dise yo esto ya lo soñao... un dellabí vamo... y entonse la canija le dise... tustá seguro...? y er le dise... jí... y ella dise... poacorré tor mundo questa gente está levantando tabique... lo qué...? Esta parte también me laxplicó er picaito y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivío ante es porque los malo hanrebobinao la sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo... aaaaahhhh... o sea, que la sensasión de: ¿otra vé me pasao de parada con los moraso carajo...? é porquestán cambiando argo... po ya podían cambiá también ar sieso der chofe, car picaito lo quería vé yo esplicándole lo de la realidá virtuá en la úrtima parada... noziba llevá cate ni ná er carajote... Güeno, pascaparse de los malo los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por curpa de un carvo shivato cabíascondío er teléfono en un bidón de basura. Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er kinurí que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón de bala enelaire, se mete por dentro desmí hasta que losplota. Despué, ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo er elelegío...? y ahí ya no pude má, me puse de pie en er sine y dije... ¡¡¡no...!!! ¡¡¡er delelegío é er cabrón der guionista, que ze tiene kabé bebío toa la bodega...!!! elijoputa...
Güeno, en resumen, elargumento é que los buenos y los malo están buscando a un nota que poslovisto é er que tiene to las botella delegío y noloncuentran por ninguna parte, ni siquiera por mátri, la realidá paralela. Matri é, pa que nosentendamo, como cuando despué de la noche der sábado de carnavá te despiertas a la una de la tarde der domingo con un doló de cabesa der carajo y aunque tu te cree que lo ha soñao tó, al llegá a los coro te cruzas con una piva pacharla que te saluda guiñándote un ojo y que ademá lleva puesta la peluca que te pusiste tú pa salí vestío de mamarracho la noche ante y que no recuerdas donde perdiste... ezo es matri... pero puede ser peor... puede que además le dieras tu móvil y se pase tor cannavá mandándote mensajito... azí cun consejo, há lo mismo quer carvo shivato y tira er móvil ar containe porque zi no... zi no, tú serás elelegío...
METÁFORA DEL ARQUITECTO
Si me preguntáis de qué página he sacado esto no sabría decirlo (ha sido a través de una que se llama:elcaminodeungeek, pero después no me acuerdo de los siguientes enlaces). Pero me ha parecido pistonudo:
Metáfora del Arquitecto
Hola, hace tiempo leí este post me gustó mucho, quiero que sepan que yo no soy informático todo lo que hago y escribo es porque me gusta, tampoco me gusta profundizar mucho si es bueno o no utilizar un sistema diferente, prefiero guardar silencio y mantenerme neutral sabemos que cada uno de nosotros buscamos una mejor alternativa en cuanto nuestras preferencias.
El post fue escrito por Topopardo en el año 2005
================
Os voy a proponer una situación muy sencilla. Se trata de una conversación entre un arquitecto y un amigo suyo, quien le pide ayuda porque quiere comprarse una casa. A muchos os sonará la matáfora.
Como es muy largo, por favor, haz clic en “leer más” para seguir…
RING RING (Suena el teléfono)
- Hola, Jose, qué tal
- Hombreeee, Antonio. Cómo estamos
- Pues mira, te llamo porque quiero comprarme una casa, y como tú eres arquitecto, pues a ver si me puedes aconsejar
- Bueno… a ver. Si quieres quedamos un día y damos una vuelta por unas cuantas immobiliarias, a ver cómo está el panorama
- Cojonudo, tío, ¡luego te invito a una birra eh!
- Vale, pues mañana por la tarde libro, quedamos a las cinco?
- Perfecto, perfecto. Hasta mañana, ¡gracias!
- Veenga, hasta mañana
(AL DÍA SIGUIENTE)
- Bueno, ya hemos visto cuatro o cinco fincas. ¿Qué te parecen?
- No sé, ¿tú qué crees? Como eres el entendido…
- Pues yo de tí me compraba esa casa de cemento, bien situada en la ciudad y que parece acogedora
- ¿De cemento? ¡Pero si yo quiero una casa de papel!
- ¿Pero para qué coño quieres una casa de papel?
- Joder, es lo que tiene todo el mundo, ¿no?
- ¡Pero si son una basura! ¿No me dijiste que precisamente Mariano había perdido la suya durante el último temporal? ¿Que salió volando con todo lo que tenía dentro?
- Es que las casas de cemento son sólo para arquitectos
- ¿Eso no te hace pensar que quizá sean mejores?
- Pero no puedo poner biombos en una casa de cemento, tendría que levantar paredes o tirar muros cuando quiera hacer reformas
- Efectivamente, y eso repercutirá en que tu casa será más segura. ¿No viste que a Luis le entraron hace poco? Se compró una puerta de conglomerado, y un ladrón se la tiró al suelo de una patada
- Mira, dirás lo que quieras, pero yo no me voy a meter en follones. Compraré la casa de papel
- ¿Ni aun a igualdad de precio?
- No
- ¿Entonces para qué quieres mi consejo?
- Nada hombre, te lo agradezco mucho, pero me quedo con la de papel
- En fin…
(AL CABO DE UNA SEMANA)
RIIING
- Hola, ¿Jose?
- Hombre, Antonio, qué tal con tu casa nueva
- Pues de eso te quería hablar. Resulta que quiero poner un par de biombos para separar habitaciones, y te llamaba para ver si me los podrías colocar tú
- ¿Yo? ¿Por qué no llamas al carpintero? ¿No te hicieron un presupuesto global? Puedes decirles que te los coloquen por el mismo precio
- Ya, pero es que me fío más de tí
(Claro, como el día que fuimos a mirar casas)
- Bueeeeno, vale, me pasaré por allí el sábado.
- ¿Puedes traerte biombos de casa?
- ¿Cómorrr?
- Sí, es que como son muy caros pues tú que tienes contactos a ver si puedes robar un par y traérmelos para mí
- ¿No te estás pasando?
- Venga joder, que a tí no te cuesta nada. Si no le digo a mi vecino que me dé un par, que conoce a un tío que se encarga de pillarlos y le salen tirados de precio
- Tú mismo.
(SÁBADO)
- Joder, suerte que vienes, Jose
- ¿Qué pasa?
- Se me ha derrumbado una pared. Es que ayer llovió bastante, se deshizo el papel y me he quedado sin pared
- ¿Te extraña?
- Venga, a ver si me lo puedes arreglar
- (pfffff…) Veré lo que puedo hacer
- Muchas gracias eh, luego te invito a una birra
(LUNES)
RIIING
(Es Antonio… ¿le cojo el teléfono?)
- Jose, Jose
- Quéeeee
- Pues que ayer por la noche mientras estaba en el bar, entró un chorizo en casa y me ha birlado la tele
- ¿Y eso?
- Pues que los biombos que me pasó mi vecino eran robados, y por lo visto alguien tenía una copia de la cerradura
- Normal
- ¿Puedes venir a arreglármelo?
- NO
- Joder tío no seas borde
- SI
- ¿Pero no eres arquitecto? Es que yo no entiendo de esto…
- Ya ví cómo te dejaste aconsejar cuando compraste la casa
- Pero es que yo la quería de papel
- Entonces asume las consecuencias
- Hostia, ¿no me puedes hacer el favor?
- NO. Si quieres te doy el teléfono de una immobiliaria que se dedica cambiar casas de papel por casas de cemento. Necesitarás hacer alguna reforma, pero como mínimo no te entrarán a robar cada dos por tres ni tendrás que contratar vigilancia privada, ni se derrumbará el techo cuando llueva. Tú mismo.
- Vale, vale, ya lo capto. Llamaré a Felipe para que me venga a arreglar el biombo. Muchas gracias por nada, ¿eh?
- ….
Conclusiones
A dónde quiero llegar: si queréis que un informático os arregle el ordenador, tendréis que tener un mínimo de respeto y no poner las cosas mas difíciles. Si os dice que linux es mejor que windows y que no tiene virus, se cuelga menos y tiene programas gratuitos geniales, hacedle caso. Si os dice que uséis firefox para navegar, porque internet explorer es una fuente de virus y desgracias, no es por tocaros los cojones sino por haceros un favor
¿Verdad que si fuerais un arquitecto y os encontrárais en esta situación, sería estúpido que la persona a la que ayudáis os lleve la contraria e ignore vuestros consejos? ¿Pero por qué si cambiamos “arquitecto” por “informático”, “casa de papel” y “casa de cemento” por “windows” y “linux” a todo el mundo le parece de lo más normal? ¿Tan poca credibilidad tenemos los informáticos?
Si linux es más dif¡cil de usar que Windows -de hecho, simplemente es acostumbrarse al cambio- pues SE APRENDE. ¿No vas a la autoescuela cuando quieres conducir un coche? Podrías ir a pie, pero es más cómodo el coche. Cuando te sacas el carnet, estás gastando tu tiempo en aprender, para obtener un beneficio posterior. ¿Por qué entonces la gente se niega a aprender a usar linux?. Si os quisiera tocar los cojones simplemente pasaría de ayudaros. En lugar de eso, lo que hago es dar consejos que pasan a ser ignorados automáticamente.
Metáfora del Arquitecto
Hola, hace tiempo leí este post me gustó mucho, quiero que sepan que yo no soy informático todo lo que hago y escribo es porque me gusta, tampoco me gusta profundizar mucho si es bueno o no utilizar un sistema diferente, prefiero guardar silencio y mantenerme neutral sabemos que cada uno de nosotros buscamos una mejor alternativa en cuanto nuestras preferencias.
El post fue escrito por Topopardo en el año 2005
================
Os voy a proponer una situación muy sencilla. Se trata de una conversación entre un arquitecto y un amigo suyo, quien le pide ayuda porque quiere comprarse una casa. A muchos os sonará la matáfora.
Como es muy largo, por favor, haz clic en “leer más” para seguir…
RING RING (Suena el teléfono)
- Hola, Jose, qué tal
- Hombreeee, Antonio. Cómo estamos
- Pues mira, te llamo porque quiero comprarme una casa, y como tú eres arquitecto, pues a ver si me puedes aconsejar
- Bueno… a ver. Si quieres quedamos un día y damos una vuelta por unas cuantas immobiliarias, a ver cómo está el panorama
- Cojonudo, tío, ¡luego te invito a una birra eh!
- Vale, pues mañana por la tarde libro, quedamos a las cinco?
- Perfecto, perfecto. Hasta mañana, ¡gracias!
- Veenga, hasta mañana
(AL DÍA SIGUIENTE)
- Bueno, ya hemos visto cuatro o cinco fincas. ¿Qué te parecen?
- No sé, ¿tú qué crees? Como eres el entendido…
- Pues yo de tí me compraba esa casa de cemento, bien situada en la ciudad y que parece acogedora
- ¿De cemento? ¡Pero si yo quiero una casa de papel!
- ¿Pero para qué coño quieres una casa de papel?
- Joder, es lo que tiene todo el mundo, ¿no?
- ¡Pero si son una basura! ¿No me dijiste que precisamente Mariano había perdido la suya durante el último temporal? ¿Que salió volando con todo lo que tenía dentro?
- Es que las casas de cemento son sólo para arquitectos
- ¿Eso no te hace pensar que quizá sean mejores?
- Pero no puedo poner biombos en una casa de cemento, tendría que levantar paredes o tirar muros cuando quiera hacer reformas
- Efectivamente, y eso repercutirá en que tu casa será más segura. ¿No viste que a Luis le entraron hace poco? Se compró una puerta de conglomerado, y un ladrón se la tiró al suelo de una patada
- Mira, dirás lo que quieras, pero yo no me voy a meter en follones. Compraré la casa de papel
- ¿Ni aun a igualdad de precio?
- No
- ¿Entonces para qué quieres mi consejo?
- Nada hombre, te lo agradezco mucho, pero me quedo con la de papel
- En fin…
(AL CABO DE UNA SEMANA)
RIIING
- Hola, ¿Jose?
- Hombre, Antonio, qué tal con tu casa nueva
- Pues de eso te quería hablar. Resulta que quiero poner un par de biombos para separar habitaciones, y te llamaba para ver si me los podrías colocar tú
- ¿Yo? ¿Por qué no llamas al carpintero? ¿No te hicieron un presupuesto global? Puedes decirles que te los coloquen por el mismo precio
- Ya, pero es que me fío más de tí
(Claro, como el día que fuimos a mirar casas)
- Bueeeeno, vale, me pasaré por allí el sábado.
- ¿Puedes traerte biombos de casa?
- ¿Cómorrr?
- Sí, es que como son muy caros pues tú que tienes contactos a ver si puedes robar un par y traérmelos para mí
- ¿No te estás pasando?
- Venga joder, que a tí no te cuesta nada. Si no le digo a mi vecino que me dé un par, que conoce a un tío que se encarga de pillarlos y le salen tirados de precio
- Tú mismo.
(SÁBADO)
- Joder, suerte que vienes, Jose
- ¿Qué pasa?
- Se me ha derrumbado una pared. Es que ayer llovió bastante, se deshizo el papel y me he quedado sin pared
- ¿Te extraña?
- Venga, a ver si me lo puedes arreglar
- (pfffff…) Veré lo que puedo hacer
- Muchas gracias eh, luego te invito a una birra
(LUNES)
RIIING
(Es Antonio… ¿le cojo el teléfono?)
- Jose, Jose
- Quéeeee
- Pues que ayer por la noche mientras estaba en el bar, entró un chorizo en casa y me ha birlado la tele
- ¿Y eso?
- Pues que los biombos que me pasó mi vecino eran robados, y por lo visto alguien tenía una copia de la cerradura
- Normal
- ¿Puedes venir a arreglármelo?
- NO
- Joder tío no seas borde
- SI
- ¿Pero no eres arquitecto? Es que yo no entiendo de esto…
- Ya ví cómo te dejaste aconsejar cuando compraste la casa
- Pero es que yo la quería de papel
- Entonces asume las consecuencias
- Hostia, ¿no me puedes hacer el favor?
- NO. Si quieres te doy el teléfono de una immobiliaria que se dedica cambiar casas de papel por casas de cemento. Necesitarás hacer alguna reforma, pero como mínimo no te entrarán a robar cada dos por tres ni tendrás que contratar vigilancia privada, ni se derrumbará el techo cuando llueva. Tú mismo.
- Vale, vale, ya lo capto. Llamaré a Felipe para que me venga a arreglar el biombo. Muchas gracias por nada, ¿eh?
- ….
Conclusiones
A dónde quiero llegar: si queréis que un informático os arregle el ordenador, tendréis que tener un mínimo de respeto y no poner las cosas mas difíciles. Si os dice que linux es mejor que windows y que no tiene virus, se cuelga menos y tiene programas gratuitos geniales, hacedle caso. Si os dice que uséis firefox para navegar, porque internet explorer es una fuente de virus y desgracias, no es por tocaros los cojones sino por haceros un favor
¿Verdad que si fuerais un arquitecto y os encontrárais en esta situación, sería estúpido que la persona a la que ayudáis os lleve la contraria e ignore vuestros consejos? ¿Pero por qué si cambiamos “arquitecto” por “informático”, “casa de papel” y “casa de cemento” por “windows” y “linux” a todo el mundo le parece de lo más normal? ¿Tan poca credibilidad tenemos los informáticos?
Si linux es más dif¡cil de usar que Windows -de hecho, simplemente es acostumbrarse al cambio- pues SE APRENDE. ¿No vas a la autoescuela cuando quieres conducir un coche? Podrías ir a pie, pero es más cómodo el coche. Cuando te sacas el carnet, estás gastando tu tiempo en aprender, para obtener un beneficio posterior. ¿Por qué entonces la gente se niega a aprender a usar linux?. Si os quisiera tocar los cojones simplemente pasaría de ayudaros. En lugar de eso, lo que hago es dar consejos que pasan a ser ignorados automáticamente.
COSAS QUE PODRÍAN SER PERO, QUE AL FINAL, NO SON
Muy buenas, a los que leáis los comentarios nada, pero si no los leéis, mirad los de la entrada Paco al cubo, muy buenos los dos.
Ayer me acordé que, cuando era chiquitillo y mi abuelo Rafael vivía en mi casa, me explicaron que mi abuela Concha(padres de mi padre) había fallecido y era viudo.
Por otro lado, mi abuela Virginia también se había quedado viuda, antes de que yo naciera había fallecido mi abuelo Antonio(padres de mi madre).
Yo, con la inocencia de un niño pensé que, si mi abuelo estaba solo y mi abuela también, pues que se podían casar o arrejuntar.
Lo que pasa es que tenían caracteres bastante diferentes y no habría funcionado, no es que se llevaran mal, pero no habría funcionado.
No sé cómo ni cuándo me dí cuenta de eso, pero yo seguía buscándole pareja a mi abuela y como era muy religiosa, y le gustaba tanto el papa Juan Pablo II, pues yo pensaba que se podían casar, y un día se lo dije. No sabeís lo que le costó a mi pobre abuela explicármelo. Lo que es tener 6 o 7 años.
Ayer me acordé que, cuando era chiquitillo y mi abuelo Rafael vivía en mi casa, me explicaron que mi abuela Concha(padres de mi padre) había fallecido y era viudo.
Por otro lado, mi abuela Virginia también se había quedado viuda, antes de que yo naciera había fallecido mi abuelo Antonio(padres de mi madre).
Yo, con la inocencia de un niño pensé que, si mi abuelo estaba solo y mi abuela también, pues que se podían casar o arrejuntar.
Lo que pasa es que tenían caracteres bastante diferentes y no habría funcionado, no es que se llevaran mal, pero no habría funcionado.
No sé cómo ni cuándo me dí cuenta de eso, pero yo seguía buscándole pareja a mi abuela y como era muy religiosa, y le gustaba tanto el papa Juan Pablo II, pues yo pensaba que se podían casar, y un día se lo dije. No sabeís lo que le costó a mi pobre abuela explicármelo. Lo que es tener 6 o 7 años.
miércoles, 15 de abril de 2009
SUCESOS EXTRAÑOS
Me he acordado de una navidad que mis padres nos regalaron a mi hermano Fali y a mí un juego de Magia Borras.
Nos juntamos con nuestros vecinos: Jose Manuel, Edu, Celes, y nos dedicamos a ir por los chalets de nuestros vecinos haciendo trucos de magia y pidiendo aguinaldo.
Yo tendría unos 10 años, y el caso es que no sé seguro si lo que voy a contar pasó en navidad o en verano. Como se nos quedó pequeña nuestra urbanización, nos fuimos a la de al lado: Molino Alto, hicimos un par de actuaciones magistrales, y llegamos a la granja.
Los que participaron en el Señor de las Bolitas puede que se acuerden de la granja derruida que hay justo antes de llegar.
Yo recuerdo haber jugado allí antes, y ver gente trabajando. Cuando entramos en la sala de estar, estaba una mujer de unos 50 años con su hijo, este tenía algún tipo de retraso, era muy grande y estaba tomándose una sopa mientras miraba la televisión.
Lo extraño era que, aunque la tele fuera antigua de las de blanco y negro, el programa que estaba saliendo era como de los años 70. Me fijé por si tenían un video y la madre le había puesto un programa grabado o algo así, le estaba buscando una explicación, pero no, fijándome bien en la casa era como si se hubiese quedado anclada en un par de décadas antes. Por otro lado, nada extraño, teniendo en cuenta el entorno donde estaba la granja y la gente que vivía allí.
Pero yo me quedé un poco mosca. Cuando le he comentado, alguna vez, a mi hermano Fali si se acuerda, creo que me dijo que no recordaba que hubiese habido nunca gente en la granja, que siempre había estado derruida desde que se acordaba.
Que acojone, lo mismo eran los espíritus de la gente que había vivido antes allí.
Nos juntamos con nuestros vecinos: Jose Manuel, Edu, Celes, y nos dedicamos a ir por los chalets de nuestros vecinos haciendo trucos de magia y pidiendo aguinaldo.
Yo tendría unos 10 años, y el caso es que no sé seguro si lo que voy a contar pasó en navidad o en verano. Como se nos quedó pequeña nuestra urbanización, nos fuimos a la de al lado: Molino Alto, hicimos un par de actuaciones magistrales, y llegamos a la granja.
Los que participaron en el Señor de las Bolitas puede que se acuerden de la granja derruida que hay justo antes de llegar.
Yo recuerdo haber jugado allí antes, y ver gente trabajando. Cuando entramos en la sala de estar, estaba una mujer de unos 50 años con su hijo, este tenía algún tipo de retraso, era muy grande y estaba tomándose una sopa mientras miraba la televisión.
Lo extraño era que, aunque la tele fuera antigua de las de blanco y negro, el programa que estaba saliendo era como de los años 70. Me fijé por si tenían un video y la madre le había puesto un programa grabado o algo así, le estaba buscando una explicación, pero no, fijándome bien en la casa era como si se hubiese quedado anclada en un par de décadas antes. Por otro lado, nada extraño, teniendo en cuenta el entorno donde estaba la granja y la gente que vivía allí.
Pero yo me quedé un poco mosca. Cuando le he comentado, alguna vez, a mi hermano Fali si se acuerda, creo que me dijo que no recordaba que hubiese habido nunca gente en la granja, que siempre había estado derruida desde que se acordaba.
Que acojone, lo mismo eran los espíritus de la gente que había vivido antes allí.
SEMANA SANTA...
Cuando me pase Yamil las fotos de los días que hemos pasado en Isla Cristina (Huelva) ya escribiré una super entrada que te cagas.
Ahora voy a contar lo que me pasó el sabado.
Eu e Inma estaban en Graná, y habíamos quedado en vernos el sabado por la tarde después de la Passio Granatensis, entierro magno, o como se llame, que ha sido una procesión de 22 pasos que recrean la pasión de Jesús, y que conmemora la hecha hace 100 años en Granada.
El caso es que cuando iba a empezar me llega un mensaje de Eu que estaba cerca del palco del Pae de Mª Rosa, y casualmente, teníamos 2 sillas libres. Así que le dije que se acercaran y vieran las procesiones con nosotros.
El problema era el acceso al palco, había un segurata que no dejaba usar el paso habilitado para que la gente cruzara la calle, hay que reconocer que mucha gente no cruzaba y se ponía delante de los que ya estaban, pero bueno, que era un gilipollas, por poco si no deja pasar a Eu y a Inma. Una vez conseguido, pasamos una tarde muy apañada, poniéndonos al día de nuestras historias, por cierto que Eu, Jesús, y Emilio puede ser que se vengan a Barcelona a la feria del comic, uoooo. La vamos a liar muy parda.
Ahora voy a contar lo que me pasó el sabado.
Eu e Inma estaban en Graná, y habíamos quedado en vernos el sabado por la tarde después de la Passio Granatensis, entierro magno, o como se llame, que ha sido una procesión de 22 pasos que recrean la pasión de Jesús, y que conmemora la hecha hace 100 años en Granada.
El caso es que cuando iba a empezar me llega un mensaje de Eu que estaba cerca del palco del Pae de Mª Rosa, y casualmente, teníamos 2 sillas libres. Así que le dije que se acercaran y vieran las procesiones con nosotros.
El problema era el acceso al palco, había un segurata que no dejaba usar el paso habilitado para que la gente cruzara la calle, hay que reconocer que mucha gente no cruzaba y se ponía delante de los que ya estaban, pero bueno, que era un gilipollas, por poco si no deja pasar a Eu y a Inma. Una vez conseguido, pasamos una tarde muy apañada, poniéndonos al día de nuestras historias, por cierto que Eu, Jesús, y Emilio puede ser que se vengan a Barcelona a la feria del comic, uoooo. La vamos a liar muy parda.
VIDEO FRIKI: LAVATE BORRACHO
Ya os dije que iba a seguir poniendo vídeos frikis,Ramón que buenos ratos...
Este me lo dijeron Ana y David, es un doblaje muy bueno de Apocalypto, no he visto la peli, pero me lo estoy pensando después de ver esto:
Este me lo dijeron Ana y David, es un doblaje muy bueno de Apocalypto, no he visto la peli, pero me lo estoy pensando después de ver esto:
domingo, 5 de abril de 2009
PACO AL CUBO
Mirando el contador no me salen las cuentas, o hay mucha gente que se mete en la página, o la gente que conozco se mete muchas veces (sin contarme a mí que me meto todos los días 200 veces a ver cuantas visitas tengo).
Empiezo poniendo un video pistonudo que, sólo con darle al play te partes el ojete:
Y sigo contando una historia que me ha contado una amiga este fin de semana. No doy su nombre para que no sufra represalias, pero seguro que vais a adivinar quien es.
Resulta que esta amiga ha estado trabajando en una tienda de "cosas" en el centro de Graná. Los dueños de la tienda no le han renovado a ninguna de las empleadas el contrato para no hacerlas fijas y han metido a gente nueva.
Mi amiga y sus compañeras, para despedirse, decidieron irse de merendola al barrio de un par de ellas, el polígono de Almanjayar.
La merendola consistía en un bocadillo de "beicol aca la Yoli"(no recuerdo el nombre exacto). Las amigas del barrio eran la Pitu y la Vero (diminutivos de Pitufa y Verónica), muy buena gente según mi amiga que dice que la gente del barrio las miraban pero que no les decían nada (a las payas) porque iban con la Pitu y la Vero.
El tema sigue, en la tienda no había muchos robos, entre otras razones porque las gitanas que iban a robar a la tienda, cuando veían a gente de su barrio, no robaban, pero como ahora ya no trabajan allí, pues FIESTA, sí, le han dicho a sus vecinas channing que vayan a la tienda que se van a poner la botas.
No es un consejo, sólo un comentario: hay que tener amigos en todos los sitios.
Un beso para la amiga que me ha contado la historia.
Empiezo poniendo un video pistonudo que, sólo con darle al play te partes el ojete:
Y sigo contando una historia que me ha contado una amiga este fin de semana. No doy su nombre para que no sufra represalias, pero seguro que vais a adivinar quien es.
Resulta que esta amiga ha estado trabajando en una tienda de "cosas" en el centro de Graná. Los dueños de la tienda no le han renovado a ninguna de las empleadas el contrato para no hacerlas fijas y han metido a gente nueva.
Mi amiga y sus compañeras, para despedirse, decidieron irse de merendola al barrio de un par de ellas, el polígono de Almanjayar.
La merendola consistía en un bocadillo de "beicol aca la Yoli"(no recuerdo el nombre exacto). Las amigas del barrio eran la Pitu y la Vero (diminutivos de Pitufa y Verónica), muy buena gente según mi amiga que dice que la gente del barrio las miraban pero que no les decían nada (a las payas) porque iban con la Pitu y la Vero.
El tema sigue, en la tienda no había muchos robos, entre otras razones porque las gitanas que iban a robar a la tienda, cuando veían a gente de su barrio, no robaban, pero como ahora ya no trabajan allí, pues FIESTA, sí, le han dicho a sus vecinas channing que vayan a la tienda que se van a poner la botas.
No es un consejo, sólo un comentario: hay que tener amigos en todos los sitios.
Un beso para la amiga que me ha contado la historia.
jueves, 2 de abril de 2009
ENSEÑANDO A LAS NUEVAS GENERACIONES
Aunque parezca una entrada del PP, no lo es.
Esta tarde Mª Rosa y yo hemos estado en casa de nuestros amigos Javi y Elisa y su hija de 13 meses Lucía.
Qué primor de niña, ya ha aprendido a andar sola y va a todos los lados como una enanita.
Pero ahí estaba el tito Fede para que no se aburriera, la niña ha visto mi chaqueta colgada en una silla del cuarto de estar y se ha ido a mirar. Entonces he cogido la esquina del bolsillo donde estaban las llaves de mi casa y lo he agitado para que sonara.
La niña ha puesto la misma cara de sorpresa que habéis puesto vosotros, ha empezado a hurgar en el bolsillo y voilà, ha encontrado las llaves y se ha puesto a agitarlas como una loca.
Hemos dejado las llaves en el bolsillo y hemos ido al sofá, pero al ratillo, se ha ido sola a la silla y ha vuelto con las llaves en la mano, el próximo día le voy a enseñar a quitarle la cartera a su padre sin que se dé cuenta.
Esta tarde Mª Rosa y yo hemos estado en casa de nuestros amigos Javi y Elisa y su hija de 13 meses Lucía.
Qué primor de niña, ya ha aprendido a andar sola y va a todos los lados como una enanita.
Pero ahí estaba el tito Fede para que no se aburriera, la niña ha visto mi chaqueta colgada en una silla del cuarto de estar y se ha ido a mirar. Entonces he cogido la esquina del bolsillo donde estaban las llaves de mi casa y lo he agitado para que sonara.
La niña ha puesto la misma cara de sorpresa que habéis puesto vosotros, ha empezado a hurgar en el bolsillo y voilà, ha encontrado las llaves y se ha puesto a agitarlas como una loca.
Hemos dejado las llaves en el bolsillo y hemos ido al sofá, pero al ratillo, se ha ido sola a la silla y ha vuelto con las llaves en la mano, el próximo día le voy a enseñar a quitarle la cartera a su padre sin que se dé cuenta.
REFRESCOS REFRESCANTES
Quién no se acuerda de esa bebida refrescante tan chula hecha a base de polvos naranjas: Tang.
Pero, no nos engañemos, las estrellas siempre han sido Pepsi, y Coca-Cola, con sus derivados de limón, naranja...
En mi casa, a la hora de comer, siempre había unas disputas que te cagas a ver quien se había echado más refresco en el vaso, los poníamos unos al lado de los otros y nos fijábamos quien tenía más para igualar el resto de vasos.
El culmen del refresquismo(nuevo termino inventado por mí) ha sido en un par de bodas de vecinos y vecinas de mi urbanización de Otura.
Mi amigo Alfonso, ya conocido por sus pendencias, y yo nos dedicábamos a beber los botellines de refresco que ponían en la mesa. Cuando se gastaban, pues pedíamos más. Lo que pasa es que, una de las veces, nos propusimos llenar la mesa de botellines vacíos. A parte de los que nos bebimos (unos 12 o 13 botellines cada uno) íbamos cogiendo de las otras mesas y los poníamos en la nuestra. Los camareros se partían de risa de ver a unos niños tan gilipuertas (perdona Alfonso por decir la verdad).
Yo acabé en el servicio del restaurante truñándome vivo y Alfonso también lo paso mal.
Desde entonces yo me pasé a la cerveza y Alfonso bebe agua. Un abrazo Alfonso.
miércoles, 1 de abril de 2009
ROXY MUSIC, QUE GRAN GRUPO
Aquí os dejo otro vídeo de música, de Roxy Music, para que veáis que me gusta otro tipo de música distinto de los últimos que puse
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