viernes, 31 de octubre de 2008
FRASES DE ANTONIO GASSET
"Y termino deseando lo mejor posible a la Selección Española de Fútbol, o sea, que lleguen a octavos."
"Les esperamos en Días de Cine la semana que viene, a no ser que el programa vuelva a ser cancelado por coincidir con algún evento deportivo de gran relevancia, como por ejemplo, una carrera de sacos"
"Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno."
"Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado."
"Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie."
"Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de "El señor de los anillos"."
"...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro."
"...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes."
"Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar."
"Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina."
"Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise."
"Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo."
"Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película."
"Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere."
"Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español."
"Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más."
"Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona?."
"¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?"
"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"
"Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos."
"Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante."
"Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos."
"Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo."
"Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones."
"Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona."
"Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato." (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)
"Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia."
"Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador."
"Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos."
"Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima."
"Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha."
"Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué.Por cierto, igual de horribles que algunas películas."
"Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)". Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación:"Era un patético intento por mantener la audiencia....."
"La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente."
"Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad."
"Les esperamos en Días de Cine la semana que viene, a no ser que el programa vuelva a ser cancelado por coincidir con algún evento deportivo de gran relevancia, como por ejemplo, una carrera de sacos"
"Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno."
"Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado."
"Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie."
"Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de "El señor de los anillos"."
"...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro."
"...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes."
"Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar."
"Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina."
"Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise."
"Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo."
"Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película."
"Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere."
"Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español."
"Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más."
"Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona?."
"¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?"
"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"
"Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos."
"Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante."
"Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos."
"Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo."
"Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones."
"Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona."
"Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato." (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)
"Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia."
"Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador."
"Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos."
"Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima."
"Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha."
"Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué.Por cierto, igual de horribles que algunas películas."
"Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)". Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación:"Era un patético intento por mantener la audiencia....."
"La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente."
"Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad."
VERANOS EN LANJARON
TODAS LAS COSAS QUE ME HAN PASADO EN LA VIDA NO SON GRACIOSAS, PERO TAMPOCO ME VOY A CONTAR AQUÍ LAS COSAS CHUNGAS QUE ME HAN PASADO, POR ESO VOY A CONTAR ESOS VERANOS QUE PASABA EN LANJARON TODOS LOS AÑOS.
DESDE QUE TENGO USO DE RAZÓN HASTA LOS 15 AÑOS MI FAMILIA HA PASADO UNA SEMANA, + O -, EN LANJARON EN EL HOTEL ANDALUCIA.
ALGUNOS VERANOS UN DÍA POR LA NOCHE VENÍAN NUESTROS VECINOS DE OTURA A CENAR CON SUS HIJOS, ESTO ES MI AMIGO ALFONSO, LORENA, ESTEFANIA, CREO QUE ALGUNA VEZ VINO TAMBIÉN IGNACIO.
EL CASO ES QUE CENABAN EN EL HOTEL CON NOSOTROS Y, LUEGO DABAMOS UN PASEO POR EL PUEBLO HASTA "EL MOLINILLAS", CASI A LA SALIDA DEL PUEBLO, PASADO EL CEMENTERIO. EN EL MOLINILLAS PREPARAN UN CHOCOLATE CON CHURROS MÍTICO.
UN AÑO, ALFONSO SE TRAJO UNAS PELUCAS RUBIA Y MORENA, Y DESPUÉS DE CENAR NOS LAS PUSIMOS Y FUIMOS POR LAS CALLES HACIENDO EL CANUTO (POR LLAMARLO DE ALGUNA MANERA)HASTA EL MOLINILLAS.
RECUERDO QUE, CUANDO PASAMOS DELANTE DEL CEMENTERIO, LORENA DIJO QUE QUERÍA ENTRAR. SI NO LA CONOCEIS, LO ÚNICO QUE PUEDO DECIR DE ELLA ES QUE NO ES MUY NORMAL.
YA EN EL MOLINILLAS, JUNTAMOS UNAS MESAS, SERÍAMOS UNOS 17/18, EL CAMARERO SE PUSO A CANTAR POR LO BAJINIS UNA CANCIÓN DE MEDINA AZAHARA: "SIENTO QUE YA LLEGA LA HORA,QUE DENTRO DE UN MOMENTO TE ALEJARAS DE MI...". ENTONCES EL CAMARERO, UN TIO DE UNOS 20 AÑOS ME DIJO: TÚ NO ESTÁS MAL, PERO LA QUE TIENES EN FRENTE ESTÁ MEJOR".
LA DE ENFRENTE ERA MI HERMANA VIVI. YO ME PARTÍ DE RISA Y LE DIJE; "ES MI HERMANA, Y TIENE NOVIO, ASÍ QUE NADA". EL CAMARERO SIGUIÓ CANTURREANDO SIN DEJAR DE MIRAR A MI HERMANA.
A LA VUELTA HACIA EL HOTEL Y LOS COCHES, ALFONSO Y YO SEGUÍAMOS HACIENDO EL CAPULLO CON LAS PELUCAS HASTA TAL PUNTO QUE UN TIO QUE IBA EN MOTO SE QUEDÓ MIRÁNDONOS MIENTRAS PASABA Y CASI SE DA UNA HOSTIA.
TENGO FOTOS POR AHÍ, QUE SERÍA MEJOR NO PONER, DE MI INFANCIA EN LANJARON, A VER SI LAS ESCANEO Y LAS PONGO PARA QUE HAYA TESTIMONIO GRÁFICO.
DESDE QUE TENGO USO DE RAZÓN HASTA LOS 15 AÑOS MI FAMILIA HA PASADO UNA SEMANA, + O -, EN LANJARON EN EL HOTEL ANDALUCIA.
ALGUNOS VERANOS UN DÍA POR LA NOCHE VENÍAN NUESTROS VECINOS DE OTURA A CENAR CON SUS HIJOS, ESTO ES MI AMIGO ALFONSO, LORENA, ESTEFANIA, CREO QUE ALGUNA VEZ VINO TAMBIÉN IGNACIO.
EL CASO ES QUE CENABAN EN EL HOTEL CON NOSOTROS Y, LUEGO DABAMOS UN PASEO POR EL PUEBLO HASTA "EL MOLINILLAS", CASI A LA SALIDA DEL PUEBLO, PASADO EL CEMENTERIO. EN EL MOLINILLAS PREPARAN UN CHOCOLATE CON CHURROS MÍTICO.
UN AÑO, ALFONSO SE TRAJO UNAS PELUCAS RUBIA Y MORENA, Y DESPUÉS DE CENAR NOS LAS PUSIMOS Y FUIMOS POR LAS CALLES HACIENDO EL CANUTO (POR LLAMARLO DE ALGUNA MANERA)HASTA EL MOLINILLAS.
RECUERDO QUE, CUANDO PASAMOS DELANTE DEL CEMENTERIO, LORENA DIJO QUE QUERÍA ENTRAR. SI NO LA CONOCEIS, LO ÚNICO QUE PUEDO DECIR DE ELLA ES QUE NO ES MUY NORMAL.
YA EN EL MOLINILLAS, JUNTAMOS UNAS MESAS, SERÍAMOS UNOS 17/18, EL CAMARERO SE PUSO A CANTAR POR LO BAJINIS UNA CANCIÓN DE MEDINA AZAHARA: "SIENTO QUE YA LLEGA LA HORA,QUE DENTRO DE UN MOMENTO TE ALEJARAS DE MI...". ENTONCES EL CAMARERO, UN TIO DE UNOS 20 AÑOS ME DIJO: TÚ NO ESTÁS MAL, PERO LA QUE TIENES EN FRENTE ESTÁ MEJOR".
LA DE ENFRENTE ERA MI HERMANA VIVI. YO ME PARTÍ DE RISA Y LE DIJE; "ES MI HERMANA, Y TIENE NOVIO, ASÍ QUE NADA". EL CAMARERO SIGUIÓ CANTURREANDO SIN DEJAR DE MIRAR A MI HERMANA.
A LA VUELTA HACIA EL HOTEL Y LOS COCHES, ALFONSO Y YO SEGUÍAMOS HACIENDO EL CAPULLO CON LAS PELUCAS HASTA TAL PUNTO QUE UN TIO QUE IBA EN MOTO SE QUEDÓ MIRÁNDONOS MIENTRAS PASABA Y CASI SE DA UNA HOSTIA.
TENGO FOTOS POR AHÍ, QUE SERÍA MEJOR NO PONER, DE MI INFANCIA EN LANJARON, A VER SI LAS ESCANEO Y LAS PONGO PARA QUE HAYA TESTIMONIO GRÁFICO.
jueves, 30 de octubre de 2008
ES GRACIOSO, NO SE SI ES REAL
EL POLLO
La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo para probar
la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en
un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión.
El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que una ave
puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas
resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la
colisión con un pájaro en vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se
efectuaron en EE.UU. Estudiosos lumbreras del Gobierno español, que
estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por
el cañón de los pollos, pensando aplicar la idea al parabrisas del
nuevo tren.
Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren,
rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero,
hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora,
estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la
chapa...
Los ingenieros de la Maleni ( Magdalena Alvarez) quedaron
completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron
declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos
y enviaron toda la información a los EE.UU, preguntando qué habían
hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación
recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:
'DESCONGELEN EL POLLO'
La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo para probar
la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en
un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión.
El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que una ave
puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas
resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la
colisión con un pájaro en vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se
efectuaron en EE.UU. Estudiosos lumbreras del Gobierno español, que
estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por
el cañón de los pollos, pensando aplicar la idea al parabrisas del
nuevo tren.
Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren,
rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero,
hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora,
estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la
chapa...
Los ingenieros de la Maleni ( Magdalena Alvarez) quedaron
completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron
declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos
y enviaron toda la información a los EE.UU, preguntando qué habían
hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación
recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:
'DESCONGELEN EL POLLO'
SE PUEDE ESTAR DE ACUERDO, O NO
Primer ministro de Australia, John Howard
SYDNEY, dic 28 (Sun Times) - El primer ministro
australiano, John Howard, dijo el miércoles a los
musulmanes que quieran vivir bajo la Sharia islámica que se marchen de Australia, en momentos en que el gobierno se encuentra aislando a posibles grupos radicales que podrían lanzar ataques terroristas contra el pueblo de esa isla-continente en un futuro.
Asimismo, Howard despertó la furia de algunos
musulmanes australianos cuando dijo que le ha dado todo su apoyo a las agencias de contrainteligencia australianas para espiar a las mezquitas que hay en la nación.
'Los que tienen que adaptarse al llegar a un nuevo
país son los inmigrantes, no los australianos',
expresó con firmeza el mandatario. 'Y si no les gusta, que se vayan. Estoy harto de que esta nación siempre se esté preocupando de no ofender a otras culturas o a otros individuos. Desde el ataque terrorista en Bali, hemos experimentado un incremento de patriotismo entre los australianos'.
'Nuestra cultura se ha desarrollado sobre siglos de
luchas, pruebas y victorias de millones de hombres y mujeres que vinieron aquí en busca de libertad', agregó Howard.
'Aquí hablamos inglés fundamentalmente', dijo el
primer ministro en un momento de su enérgico discurso. 'No hablamos árabe, chino, español, ruso, japonés ni ninguna otra lengua. Por lo tanto, si los inmigrantes quieren convertirse en parte de esta sociedad, ¡que aprendan nuestro idioma!'
El mandatario continuó diciendo que la mayoría de los australianos son cristianos. 'Esto no es un ala política ni un juego político. Se trata de una verdad, de hombres y mujeres cristianos que fundaron esta nación basados en principios cristianos, lo cual está bien documentado en todos nuestros libros.. Por lo tanto, es completamente adecuado demostrar nuestra fe cristiana en las paredes de las escuelas. Si Cristo les ofende, entonces le sugiero que busquen otra parte
del mundo para vivir, porque Dios y Jesucristo son
parte de nuestra cultura'.
'Toleraremos vuestras creencias, pero tienen que
aceptar las nuestras para poder vivir en armonía y paz junto a nosotros', advirtió Howard. 'Este es nuestro país, nuestra patria, y estas son nuestras costumbres y estilo de vida. Permitiremos a todos que disfruten de lo nuestro, pero cuando dejen de quejarse, de lloriquear y de protestar contra nuestra bandera, nuestro compromiso nacionalista, nuestras creencias cristianas o nuestro modo de vida. Les recomiendo encarecidamente que aprovechen la gran oportunidad de libertad que tienen en Australia. ¡Aquí tienen el derecho de irse a donde más les convenga!' 'A quienes no les guste cómo vivimos los australianos', prosiguió Howard. 'Tienen la libertad de marcharse. Nosotros no los obligamos a venir. Ustedes pidieron emigrar aquí, así que ya es hora de que acepten al país que los aceptó'.
**** Si estás de acuerdo con el primer ministro
australiano, hazlo circular por el mundo. Las ideas de los grandes hombres deben divulgarse
YO, PERSONALMENTE NO ESTOY DE ACUERDO DEL TODO.
RESULTA QUE, EN ESPAÑA, SOMOS DE LOS PAÍSES CON MENOS NACIMIENTOS DEL MUNDO Y, GRACIAS A LA INMIGRACIÓN (SUDAMERICANA, AFRICANA, EUROPEA) SE ESTÁ MEJORANDO ESE DATO. SI LOS ESPAÑOLES DEJAN DE TENER HIJOS, Y LOS ÚNICOS QUE TIENEN HIJOS SON LOS INMIGRANTES, AL FINAL, LA POBLACIÓN ESPAÑOLA ESTARÁ FORMADA POR MÁS HABITANTES DESCENDIENTES DE ESTOS INMIGRANTES, QUE DE LOS PROPIOS ESPAÑOLES. ASÍ, ES ABSURDO QUERER IMPONER UNA CULTURA, RELIGIÓN, ETC, CUANDO YA NO VA A HABER AUTOCTONOS DE LA TIERRA A LOS QUE SE LES MOLESTE POR TENER UNA CULTURA DIFERENTE.
POR OTRA PARTE, SI TIENE LÓGICA QUE DONDE FUERES HAZ LO QUE VIERES, Y SI YO FUESE A VIVIR A RUSIA, ME TENDRÍA QUE ACOSTUMBRAR A SU COMIDA, BEBIDA(CHUPITAZOS DE VODKA), Y DEMÁS COSTUMBRES. NO ME HARÍA ORTODOXO, PERO NO INTENTARÍA IMPONER MI CONDICIÓN DE CATÓLICO. BUENO, ES UNA REFLEXIÓN MÍA, INACABADA POR CIERTO, PORQUE ESTOY EN EL TRABAJO...
ALGÚN DÍA SEGUIRÉ DANDOLE VUELTAS A ESTE TEMA Y A OTROS
SYDNEY, dic 28 (Sun Times) - El primer ministro
australiano, John Howard, dijo el miércoles a los
musulmanes que quieran vivir bajo la Sharia islámica que se marchen de Australia, en momentos en que el gobierno se encuentra aislando a posibles grupos radicales que podrían lanzar ataques terroristas contra el pueblo de esa isla-continente en un futuro.
Asimismo, Howard despertó la furia de algunos
musulmanes australianos cuando dijo que le ha dado todo su apoyo a las agencias de contrainteligencia australianas para espiar a las mezquitas que hay en la nación.
'Los que tienen que adaptarse al llegar a un nuevo
país son los inmigrantes, no los australianos',
expresó con firmeza el mandatario. 'Y si no les gusta, que se vayan. Estoy harto de que esta nación siempre se esté preocupando de no ofender a otras culturas o a otros individuos. Desde el ataque terrorista en Bali, hemos experimentado un incremento de patriotismo entre los australianos'.
'Nuestra cultura se ha desarrollado sobre siglos de
luchas, pruebas y victorias de millones de hombres y mujeres que vinieron aquí en busca de libertad', agregó Howard.
'Aquí hablamos inglés fundamentalmente', dijo el
primer ministro en un momento de su enérgico discurso. 'No hablamos árabe, chino, español, ruso, japonés ni ninguna otra lengua. Por lo tanto, si los inmigrantes quieren convertirse en parte de esta sociedad, ¡que aprendan nuestro idioma!'
El mandatario continuó diciendo que la mayoría de los australianos son cristianos. 'Esto no es un ala política ni un juego político. Se trata de una verdad, de hombres y mujeres cristianos que fundaron esta nación basados en principios cristianos, lo cual está bien documentado en todos nuestros libros.. Por lo tanto, es completamente adecuado demostrar nuestra fe cristiana en las paredes de las escuelas. Si Cristo les ofende, entonces le sugiero que busquen otra parte
del mundo para vivir, porque Dios y Jesucristo son
parte de nuestra cultura'.
'Toleraremos vuestras creencias, pero tienen que
aceptar las nuestras para poder vivir en armonía y paz junto a nosotros', advirtió Howard. 'Este es nuestro país, nuestra patria, y estas son nuestras costumbres y estilo de vida. Permitiremos a todos que disfruten de lo nuestro, pero cuando dejen de quejarse, de lloriquear y de protestar contra nuestra bandera, nuestro compromiso nacionalista, nuestras creencias cristianas o nuestro modo de vida. Les recomiendo encarecidamente que aprovechen la gran oportunidad de libertad que tienen en Australia. ¡Aquí tienen el derecho de irse a donde más les convenga!' 'A quienes no les guste cómo vivimos los australianos', prosiguió Howard. 'Tienen la libertad de marcharse. Nosotros no los obligamos a venir. Ustedes pidieron emigrar aquí, así que ya es hora de que acepten al país que los aceptó'.
**** Si estás de acuerdo con el primer ministro
australiano, hazlo circular por el mundo. Las ideas de los grandes hombres deben divulgarse
YO, PERSONALMENTE NO ESTOY DE ACUERDO DEL TODO.
RESULTA QUE, EN ESPAÑA, SOMOS DE LOS PAÍSES CON MENOS NACIMIENTOS DEL MUNDO Y, GRACIAS A LA INMIGRACIÓN (SUDAMERICANA, AFRICANA, EUROPEA) SE ESTÁ MEJORANDO ESE DATO. SI LOS ESPAÑOLES DEJAN DE TENER HIJOS, Y LOS ÚNICOS QUE TIENEN HIJOS SON LOS INMIGRANTES, AL FINAL, LA POBLACIÓN ESPAÑOLA ESTARÁ FORMADA POR MÁS HABITANTES DESCENDIENTES DE ESTOS INMIGRANTES, QUE DE LOS PROPIOS ESPAÑOLES. ASÍ, ES ABSURDO QUERER IMPONER UNA CULTURA, RELIGIÓN, ETC, CUANDO YA NO VA A HABER AUTOCTONOS DE LA TIERRA A LOS QUE SE LES MOLESTE POR TENER UNA CULTURA DIFERENTE.
POR OTRA PARTE, SI TIENE LÓGICA QUE DONDE FUERES HAZ LO QUE VIERES, Y SI YO FUESE A VIVIR A RUSIA, ME TENDRÍA QUE ACOSTUMBRAR A SU COMIDA, BEBIDA(CHUPITAZOS DE VODKA), Y DEMÁS COSTUMBRES. NO ME HARÍA ORTODOXO, PERO NO INTENTARÍA IMPONER MI CONDICIÓN DE CATÓLICO. BUENO, ES UNA REFLEXIÓN MÍA, INACABADA POR CIERTO, PORQUE ESTOY EN EL TRABAJO...
ALGÚN DÍA SEGUIRÉ DANDOLE VUELTAS A ESTE TEMA Y A OTROS
martes, 28 de octubre de 2008
LEYES ABSURDAS AMERICANAS, NO ME HE PODIDO RESISTIR
Existen en el mundo algunas leyes bastante estúpidas o absurdas, pero nada compable con las de nuestros amigos los americanos. A continucación les ofrezcon una serie de leyes estúpidas y absurdas, creadas a lo largo de los años, en los diferentes lugares de los estados unidos de america.
Estamos ante la única recopilación que las reune todas. Espero que las disfruten y se rian un rato con ellas..
Las Leyes
Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo amotor.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon cortopilote o vaya en avión.
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
Leyes agrupadas por Estados
ALABAMA
Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.
ALASKA
Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
ARIZONA
Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
Las mulas no pueden dormir en una bañera.
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
Está prohibido cazar camellos.
ARKANSAS
Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
El sexo oral se considera sodomía.
Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.
Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.
CALIFORNIA
Se garantiza por ley la luz solar.
Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
FLORIDA
Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
La única posición legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.
HAWAII
Te pueden multar por no poseer un barco.
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
IDAHO
Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
No se puede pescar montado en camello. .
ILLINOIS
Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.
INDIANA
Está prohibido esnifar pegamento.
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
Las licorerías no pueden vender leche.
No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
El valor de PI es 4 y no 3.1415...
IOWA
Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.
KANSAS
Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.
KENTUCKY
Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
LOUISIANA
No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
Te pueden detener por hacer una fasa promesa.
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.
MICHIGAN
No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.
MINNESOTA
Es ilegal dormir desnudo.
No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
MONTANA
En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.
NEBRASKA
Está prohibida la pesca de ballenas.
Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
NEVADA
Es ilegal conducir un camello por la autopista.
Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.
NEW JERSEY
Está prohibido sorber la sopa.
NEW YORK
Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
La pena por saltar de un edificio es la muerte.
No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
NORTH CAROLINA
Va contra la ley cantar fuera de tono.
Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
Es ilegal tener sexo en una iglesia.
OHIO
Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
Es ilegal pescar ballenas en domingo.
OKLAHOMA
Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
Es ilegal ir a dormir con botas.
OREGON
Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.
No se puede comer helado en domingo.
PENNSYLVANIA
Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.
RHODE ISLAND
Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.
SOUTH CAROLINA
Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
Debes obtener un permiso para disparar un misil.
El sexo oral está prohibido.
Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
SOUTH DAKOTA
Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
TENNESSE
No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
Los ateos no pueden tener un trabajo público.
El robo de caballos todavía se pena con la horca.
Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
Está prohibido conducir dormido.
TEXAS
Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
Es ilegal ordeñar la vaca de otro.
UTAH
Es ilegal causar una catástrofe.
Es ilegal no beber leche.
Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.
VERMONT
Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
Es ilegal negar la existencia de dios
VIRGINIA
No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
WASHINGTON
Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".
Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
Es ilegal fingir que tus padres son ricos.
WEST VIRGINIA
Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.
Estamos ante la única recopilación que las reune todas. Espero que las disfruten y se rian un rato con ellas..
Las Leyes
Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo amotor.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon cortopilote o vaya en avión.
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
Leyes agrupadas por Estados
ALABAMA
Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.
ALASKA
Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
ARIZONA
Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
Las mulas no pueden dormir en una bañera.
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
Está prohibido cazar camellos.
ARKANSAS
Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
El sexo oral se considera sodomía.
Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.
Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.
CALIFORNIA
Se garantiza por ley la luz solar.
Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
FLORIDA
Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
La única posición legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.
HAWAII
Te pueden multar por no poseer un barco.
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
IDAHO
Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
No se puede pescar montado en camello. .
ILLINOIS
Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.
INDIANA
Está prohibido esnifar pegamento.
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
Las licorerías no pueden vender leche.
No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
El valor de PI es 4 y no 3.1415...
IOWA
Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.
KANSAS
Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.
KENTUCKY
Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
LOUISIANA
No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
Te pueden detener por hacer una fasa promesa.
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.
MICHIGAN
No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.
MINNESOTA
Es ilegal dormir desnudo.
No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
MONTANA
En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.
NEBRASKA
Está prohibida la pesca de ballenas.
Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
NEVADA
Es ilegal conducir un camello por la autopista.
Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.
NEW JERSEY
Está prohibido sorber la sopa.
NEW YORK
Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
La pena por saltar de un edificio es la muerte.
No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
NORTH CAROLINA
Va contra la ley cantar fuera de tono.
Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
Es ilegal tener sexo en una iglesia.
OHIO
Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
Es ilegal pescar ballenas en domingo.
OKLAHOMA
Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
Es ilegal ir a dormir con botas.
OREGON
Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.
No se puede comer helado en domingo.
PENNSYLVANIA
Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.
RHODE ISLAND
Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.
SOUTH CAROLINA
Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
Debes obtener un permiso para disparar un misil.
El sexo oral está prohibido.
Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
SOUTH DAKOTA
Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
TENNESSE
No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
Los ateos no pueden tener un trabajo público.
El robo de caballos todavía se pena con la horca.
Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
Está prohibido conducir dormido.
TEXAS
Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
Es ilegal ordeñar la vaca de otro.
UTAH
Es ilegal causar una catástrofe.
Es ilegal no beber leche.
Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.
VERMONT
Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
Es ilegal negar la existencia de dios
VIRGINIA
No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
WASHINGTON
Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".
Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
Es ilegal fingir que tus padres son ricos.
WEST VIRGINIA
Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.
viernes, 24 de octubre de 2008
UN CHISTE PARA ALEGRAROS EL DÍA
EL DISFRAZ DEL NEGRO
>> Un negro y su esposa son invitados a unafiesta de disfraces.
> > Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
> > Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra
> > en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a
> > su mujer:
> > ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?
> > Vete y cámbialo por algo mejor.
> >
> > La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
> > Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de
> >BATMAN y le grita: Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
> >
> > La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra
> > varias cosas.
> > En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
> > Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la
> > mujer: ¿Qué es esto?
> > La esposa le contesta:
> > Es para que elijas tu disfraz:
si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta,entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de
MAGNUM.
>> Un negro y su esposa son invitados a unafiesta de disfraces.
> > Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
> > Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra
> > en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a
> > su mujer:
> > ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?
> > Vete y cámbialo por algo mejor.
> >
> > La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
> > Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de
> >BATMAN y le grita: Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
> >
> > La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra
> > varias cosas.
> > En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
> > Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la
> > mujer: ¿Qué es esto?
> > La esposa le contesta:
> > Es para que elijas tu disfraz:
si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta,entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de
MAGNUM.
ME ACUERDO MUCHO DE MI PADRE
MI PADRE TENÍA SUS COSAS BUENAS, Y SUS COSAS MALAS, COMO TODO EL MUNDO.(PERO DE LAS MALAS NO VOY A HABLAR).
TRABAJABA EN CAJAGRANADA Y, ADEMÁS DE SER EL CAPITÁN DEL EQUIPO DE AJEDREZ, ESTUVO MUCHOS AÑOS DE RESPONSABLE DE VIAJES DE LA ASOCIACIÓN DE EMPLEADOS.
MI MADRE, MIS HERMANOS Y YO HICIMOS MUCHOS VIAJES DE FIN DE SEMANA, O DE UN DÍA A UN MONTÓN DE SITIOS, SOBRE TODO DE ANDALUCÍA.
ENTRE ELLOS: UNA PAR DE VISITAS AL TORCAL DE ANTEQUERA, A DONDE TENGO MUCHAS GANAS DE VOLVER PORQUE MERECE LA PENA.
UN VIAJE A MADRID, ME ACUERDO QUE FUIMOS POR LA MAÑANA AL ZOO, Y POR LA NOCHE FUIMOS A UN BAR GALLEGO (MI HERMANA VIVI SE ACUERDA DEL NOMBRE)LA TASQUIÑA, O ALGO ASÍ, PORQUE MI PADRE SIEMPRE QUE VISITABA MADRID IBA A ESE SITIO.
OTRA EXCURSIÓN FUÉ A LA ALPUJARRA, CREO QUE A TREVELEZ, PASANDO POR CAPILEIRA, BUBIÓN, ETC, Y CON PARADA EN LANJARÓN POR LA MAÑANA PARA TOMAR CHOCOLATE CON CHURROS, EN EL MOLINILLAS (QUE RECUERDOS...)
EN CAZORLA TAMBIÉN ESTUVIMOS UN PAR DE VECES.
HE DE DECIR QUE LOS NIÑOS DE LOS EMPLEADOS, MIS HERMANOS Y YO NOS SENTABAMOS, EN EL GALLINERO DEL AUTOBUS, Y ALLÍ ESTABA MI HERMANA VIVI (QUE MUCHAS VECES ERA LA MAYOR) QUE EMPEZABA A CANTAR CANCIONES TÍPICAS DE EXCURSIONES, Y SEGURO QUE HASTA ALGUNO DE LOS PADRES CANTABA TAMBIÉN.
PERO CON UNA DE LAS EXCURSIONES QUE ME QUEDO ES UNA, DE TRES DÍAS, QUE FUÍMOS MI PADRE Y YO SOLOS, A LOS PUEBLOS BLANCOS DE CADIZ: RONDA, GRAZALEMA, ARCOS DE LA FRONTERA...YO TENDRÍA UNOS 12 O 13 AÑOS Y, CLARO, ERA EL HIJO DEL QUE MANEJABA EL COTARRO. LA VERDAD ES QUE ESTUVO MUY BIEN, Y HOY, NO SÉ, ME HA VENIDO A LA CABEZA.
P.D. YA CASI HEMOS LLEGADO A LAS 900 VISITAS, UOOOO
TRABAJABA EN CAJAGRANADA Y, ADEMÁS DE SER EL CAPITÁN DEL EQUIPO DE AJEDREZ, ESTUVO MUCHOS AÑOS DE RESPONSABLE DE VIAJES DE LA ASOCIACIÓN DE EMPLEADOS.
MI MADRE, MIS HERMANOS Y YO HICIMOS MUCHOS VIAJES DE FIN DE SEMANA, O DE UN DÍA A UN MONTÓN DE SITIOS, SOBRE TODO DE ANDALUCÍA.
ENTRE ELLOS: UNA PAR DE VISITAS AL TORCAL DE ANTEQUERA, A DONDE TENGO MUCHAS GANAS DE VOLVER PORQUE MERECE LA PENA.
UN VIAJE A MADRID, ME ACUERDO QUE FUIMOS POR LA MAÑANA AL ZOO, Y POR LA NOCHE FUIMOS A UN BAR GALLEGO (MI HERMANA VIVI SE ACUERDA DEL NOMBRE)LA TASQUIÑA, O ALGO ASÍ, PORQUE MI PADRE SIEMPRE QUE VISITABA MADRID IBA A ESE SITIO.
OTRA EXCURSIÓN FUÉ A LA ALPUJARRA, CREO QUE A TREVELEZ, PASANDO POR CAPILEIRA, BUBIÓN, ETC, Y CON PARADA EN LANJARÓN POR LA MAÑANA PARA TOMAR CHOCOLATE CON CHURROS, EN EL MOLINILLAS (QUE RECUERDOS...)
EN CAZORLA TAMBIÉN ESTUVIMOS UN PAR DE VECES.
HE DE DECIR QUE LOS NIÑOS DE LOS EMPLEADOS, MIS HERMANOS Y YO NOS SENTABAMOS, EN EL GALLINERO DEL AUTOBUS, Y ALLÍ ESTABA MI HERMANA VIVI (QUE MUCHAS VECES ERA LA MAYOR) QUE EMPEZABA A CANTAR CANCIONES TÍPICAS DE EXCURSIONES, Y SEGURO QUE HASTA ALGUNO DE LOS PADRES CANTABA TAMBIÉN.
PERO CON UNA DE LAS EXCURSIONES QUE ME QUEDO ES UNA, DE TRES DÍAS, QUE FUÍMOS MI PADRE Y YO SOLOS, A LOS PUEBLOS BLANCOS DE CADIZ: RONDA, GRAZALEMA, ARCOS DE LA FRONTERA...YO TENDRÍA UNOS 12 O 13 AÑOS Y, CLARO, ERA EL HIJO DEL QUE MANEJABA EL COTARRO. LA VERDAD ES QUE ESTUVO MUY BIEN, Y HOY, NO SÉ, ME HA VENIDO A LA CABEZA.
P.D. YA CASI HEMOS LLEGADO A LAS 900 VISITAS, UOOOO
miércoles, 22 de octubre de 2008
UN CHISTE... DE LEPE
Uno de Lepe va por la calle y se encuentra un espejito de cartera, lo
levanta se mira y dice:
- Coño ¿De qué conozco yo a este tío?
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa
vuelve a mirar el espejo y repite:
- Joder. Que a este tío le conozco. ¡Seguro!
Al entrar en casa, guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y
se
sienta en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le sirve la comida,
el hombre vuelve a mirar el espejo y repite:
- ¡Hostia! Que yo a este tío le conozco...
Cuando la Josefa se da cuenta, le pregunta intrigada:
- Oye Manuel... ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante, mujer.
Y se guarda de nuevo el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada
la cena, el individuo se va a dormir dejando el pantalón sobre una
silla. Se mete en la cama y al cabo de un rato exclama de repente:
- ¡¡¡Ya lo sé!!! ¡Coño, le conozco de la peluquería!.
Por su parte Josefa, intrigadísima, una vez dormido su esposo se
acerca a la silla y retira el espejo del pantalón. Lo mira y dice:
- ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡¡¡Y qué cara de puta tiene!!!
levanta se mira y dice:
- Coño ¿De qué conozco yo a este tío?
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa
vuelve a mirar el espejo y repite:
- Joder. Que a este tío le conozco. ¡Seguro!
Al entrar en casa, guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y
se
sienta en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le sirve la comida,
el hombre vuelve a mirar el espejo y repite:
- ¡Hostia! Que yo a este tío le conozco...
Cuando la Josefa se da cuenta, le pregunta intrigada:
- Oye Manuel... ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante, mujer.
Y se guarda de nuevo el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada
la cena, el individuo se va a dormir dejando el pantalón sobre una
silla. Se mete en la cama y al cabo de un rato exclama de repente:
- ¡¡¡Ya lo sé!!! ¡Coño, le conozco de la peluquería!.
Por su parte Josefa, intrigadísima, una vez dormido su esposo se
acerca a la silla y retira el espejo del pantalón. Lo mira y dice:
- ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡¡¡Y qué cara de puta tiene!!!
viernes, 17 de octubre de 2008
ENSEÑANDO ESPAÑOL A EXTRANJEROS
EU Y GERAR LO SABÍAN, TENÍA QUE HABLAR DE ESTE SABADO PASADO POR LA NOCHE, NO QUEDABA OTRO REMEDIO.
DESPUÉS DE CENAR CON MI SEÑORA ESPOSA Y MI SUEGRO(BUENA GENTE), QUEDÉ CON EUGENIO Y GERARDO QUE YA HABÍAN ECHADO UN PAR DE REFRESCOS EN EL ITACA.
EU VIVE EN MALLORCA Y NO NOS VEMOS MUCHO. GERARDO..., GERARDO TIENE MÁS GANAS DE FIESTA QUE LA VIRGEN DEL PILAR.
FUIMOS A UN BAR QUE HAY AL LADO DEL SUSHI BAR EN MTNEZ CAMPOS, O COMO DIRÍA YO: SABES ESE BAR QUE HAY EN MTNEZ CAMPOS QUE ES DE SUSHI?, PUES ESE NO, EL DEL AL LADO.
NOS TOMAMOS UNA CERVEZA Y NOS CAMBIAMOS AL SUSHI BAR CON SALOMON, UN AMIGO DE GERAR QUE HABÍA QUEDADO CON UNAS AMIGAS SUYAS JAPONESAS.
ESTABAMOS ESPERANDO QUE SALIERA LA COCINERA Y LLEGÓ AY (CREO QUE SE ESCRIBE ASÍ, PORQUE EN JAPONES NO ME DEJA EL TECLADO, JEJE). UNA MUCHACHA MUY SIMPÁTICA QUE SE REÍA CON LAS CHORRADAS QUE LE DECÍAMOS.
LE ENSEÑAMOS EXPRESIONES SUPER ÚTILES COMO: VETE A TOMAR PORCULO, NO ME TOQUES LA POLLA, Y VARIAS MÁS, COMO LAS MANCHEGAS: CHIQUETE, ACHO(MUCHACHO) Y SI OS DIGO LA VERDAD NO ME ACUERDO DE MÁS, PORQUE YA LLEVABA 5 CERVEZAS.
DESPUÉS NOS FUIMOS LOS TRES A UN SITIO QUE NO HABÍAMOS ESTADO NUNCA, ALGO DE UN GÜIRI, IRLANDES CREO QUE ERA. SÍ, NO PUEDO ENGAÑAROS, ERA LA TABERNA DEL IRLANDES. ALLÍ NOS TOMAMOS ALGO MÁS Y NOS FUIMOS AL HANNIGAN, DONDE ESTABA SALOMON CON SUS AMIGAS JAPONESAS. NOS TOMAMOS OTRA CERVEZA. LO MEJOR FUÉ CUANDO ENTRAMOS, HABÍA UN CAMARERO HABLANDO CON AE, Y YO LE TOQUÉ LA ESPALDA Y CREO QUE LE DIJE: ERES UN PILLÍN, NO SABES NA. EL TIO SE ME QUEDÓ MIRANDO CON CARA DE CAMARA OCULTA, Y GRACIAS A DIOS SE FUÉ Y NO ME PARTIÓ LA CARA.
SE ME OLVIDABA QUE, DE CAMINO A CASA CAYERON 2 SHAWARMAS, QUE RICOS. YO NO TENÍA HAMBRE, PERO NO HAY NADA COMO COMPARTIR CON LOS COLEGAS.
BUENO, EL CASO ES QUE LO PASAMOS BIEN. A VER SI EN NAVIDADES LO PODEMOS REPETIR.
jueves, 16 de octubre de 2008
COSAS QUE ME PASAN
LO BUENO DE TENER UN BLOG, ES QUE TIENES UN LUGAR DE ESPARCIMIENTO PARA COMENTAR TUS HISTORIAS. LO MALO, ES QUE TIENES QUE DEDICARLE UN TIEMPO QUE,A VECES, NO TIENES.
PERO, RÁPIDAMENTE OS VOY A CONTAR LO QUE ME PASÓ HACE 2 SEMANAS. ERA MIERCOLES Y ME APETECÍA IR AL CINE. LA PELI QUE ME APETECÍA VER ERA: TROPIC THUNDER: UNA GUERRA MUY PERRA.
MARÍA ROSA, COMO ES NORMAL, NO QUERÍA VERLA. YO INTENTÉ CONVENCERLA DE MIL MANERAS. AL FINAL, LO CONSEGUÍ. EL TRATO FUÉ QUE EN COMPENSACIÓN POR LLEVARLA A VER ESA PELÍCULA, YO TENDRÍA QUE VER EN CASA CON ELLA: DIRTY DANCING, Y PRETTY WOMAN (2 PELÍCULAS QUE LE GUSTAN MUCHO). PERO ELLA QUISO APROVECHARSE DEL TRATO, Y ME DIJO QUE SI NO HABÍA NADIE, QUE ADEMÁS TENDRÍAMOS QUE VER GREASE (ESA NO ME IMPORTABA TANTO VERLA).
MENOS MAL QUE NO SE ACORDÓ DE MEMORIAS DE AFRICA (BUENA PELI) O GHOST, PORQUE NADA MÁS QUE CON UNA DE LAS OTRAS YA TENGO MI CUPO DE PELIS ROMÁNTICAS DEL AÑO.
AL FINAL EN LA SALA HABÍA BASTANTE PEÑA, PERO MI MUJER TRAS LOS PRIMEROS MINUTOS DE PELÍCULA SE QUEDÓ FRITA.
LA PELÍCULA ESTÁ BASTANTE BIEN, HACE CRÍTICA DE HOLLYWOOD, Y TIENE PUNTOS BUENOS.
EN FIN, MI EXPERIENCIA EN LA VIDA ME DICE, QUE EL QUE ALGO QUIERE, ALGO LE CUESTA. A MÍ ME HA COSTADO VER DIRTY DANCING Y PRETTY WOMAN.
PERO, RÁPIDAMENTE OS VOY A CONTAR LO QUE ME PASÓ HACE 2 SEMANAS. ERA MIERCOLES Y ME APETECÍA IR AL CINE. LA PELI QUE ME APETECÍA VER ERA: TROPIC THUNDER: UNA GUERRA MUY PERRA.
MARÍA ROSA, COMO ES NORMAL, NO QUERÍA VERLA. YO INTENTÉ CONVENCERLA DE MIL MANERAS. AL FINAL, LO CONSEGUÍ. EL TRATO FUÉ QUE EN COMPENSACIÓN POR LLEVARLA A VER ESA PELÍCULA, YO TENDRÍA QUE VER EN CASA CON ELLA: DIRTY DANCING, Y PRETTY WOMAN (2 PELÍCULAS QUE LE GUSTAN MUCHO). PERO ELLA QUISO APROVECHARSE DEL TRATO, Y ME DIJO QUE SI NO HABÍA NADIE, QUE ADEMÁS TENDRÍAMOS QUE VER GREASE (ESA NO ME IMPORTABA TANTO VERLA).
MENOS MAL QUE NO SE ACORDÓ DE MEMORIAS DE AFRICA (BUENA PELI) O GHOST, PORQUE NADA MÁS QUE CON UNA DE LAS OTRAS YA TENGO MI CUPO DE PELIS ROMÁNTICAS DEL AÑO.
AL FINAL EN LA SALA HABÍA BASTANTE PEÑA, PERO MI MUJER TRAS LOS PRIMEROS MINUTOS DE PELÍCULA SE QUEDÓ FRITA.
LA PELÍCULA ESTÁ BASTANTE BIEN, HACE CRÍTICA DE HOLLYWOOD, Y TIENE PUNTOS BUENOS.
EN FIN, MI EXPERIENCIA EN LA VIDA ME DICE, QUE EL QUE ALGO QUIERE, ALGO LE CUESTA. A MÍ ME HA COSTADO VER DIRTY DANCING Y PRETTY WOMAN.
viernes, 10 de octubre de 2008
COMENTARIO PELICULA: PROMESAS DEL ESTE
NO ME CONSIDERO UN EXPERTO EN CINE, DE HECHO, NO TENGO NI IDEA. PERO VIENDO ESTA PELÍCULA HE OBSERVADO DURANTE LA LUCHA EN LOS BAÑOS,COMO EL DIRECTOR TRATA LA PELEA COMO EL ACTO DE DOMINACIÓN SEXUAL ENTRE DOS HOMBRES. A VIGO MORTENSSEN(O COMO SE ESCRIBA) LE MANDAN DOS MATONES, Y CUANDO LOS VENCE, A UNO LO MATA TUMBADOS EN EL SUELO, EL MALO BOCAABAJO Y VIGO ENCIMA. Y AL OTRO LO MATA ESTANDO EL MALO BOCAARRIBA Y VIGO FRENTE A ÉL.
ADEMÁS, Y ESPERO NO DESTRIPAR MUCHO LA PELI, EN EL MOMENTO QUE VAN A MATAR AL BEBÉ, PARECE COMO EL REY HERODES CUANDO MANDA MATAR AL NIÑO JESUS, Y COMO VIGO Y NAOMI WATTS, APARARECEN PARA SALVAR A LA NIÑA, COMO SI FUERAN SAN JOSÉ Y LA VIRGEN MARÍA. ESTÁN EN NAVIDAD, Y LA MADRE DE LA NIÑA ERA UNA CHICA DE 14 AÑOS VIRGEN, QUE LA VIOLAN Y SE QUEDA EMBARAZADA.
ES INTERESANTE DARSE CUENTA DE ESTAS COSAS QUE HAY EN LAS PELÍCULAS, VER UN POCO MÁS ALLÁ DE LO QUE A PRIMERA VISTA SE PUEDE VER.
DE TODAS FORMAS ES MI IMPRESIÓN, PUEDO ESTAR EQUIVOCADO O NO.
POR CIERTO, OS RECOMIENDO VERLA AUNQUE ES UN POCO DURA, POR EL TEMA, Y LA VIOLENCIA EXPLÍCITA.
ADEMÁS, Y ESPERO NO DESTRIPAR MUCHO LA PELI, EN EL MOMENTO QUE VAN A MATAR AL BEBÉ, PARECE COMO EL REY HERODES CUANDO MANDA MATAR AL NIÑO JESUS, Y COMO VIGO Y NAOMI WATTS, APARARECEN PARA SALVAR A LA NIÑA, COMO SI FUERAN SAN JOSÉ Y LA VIRGEN MARÍA. ESTÁN EN NAVIDAD, Y LA MADRE DE LA NIÑA ERA UNA CHICA DE 14 AÑOS VIRGEN, QUE LA VIOLAN Y SE QUEDA EMBARAZADA.
ES INTERESANTE DARSE CUENTA DE ESTAS COSAS QUE HAY EN LAS PELÍCULAS, VER UN POCO MÁS ALLÁ DE LO QUE A PRIMERA VISTA SE PUEDE VER.
DE TODAS FORMAS ES MI IMPRESIÓN, PUEDO ESTAR EQUIVOCADO O NO.
POR CIERTO, OS RECOMIENDO VERLA AUNQUE ES UN POCO DURA, POR EL TEMA, Y LA VIOLENCIA EXPLÍCITA.
miércoles, 8 de octubre de 2008
ARTICULO INTERESANTE QUE ME MANDO RAQUEL.
MI AMIGA RAQUEL ES ORIENTADORA DEL IES FCO NIEVA,Y UN DÍA HABLANDO ME COMENTÓ LO DE ESTA CARTA. ES BASTANTE INTERESANTE Y HACE PENSAR.
RELATOS
Carta a un maltratador
Fernando Orden Rueda 2º de Bachillerato, de Ciencias de la Salud. IES Bioclimático, de Badajoz. II Premio del II Concurso Nacional 'Carta a un maltratador', convocado por la Asociación 'Juntos contra la violencia doméstica'
Para ti, cabrón: Porque lo eres, porque la has humillado, porque la has menospreciado, porque la has golpeado, abofeteado, escupido, insultado... porque la has maltratado. ¿Por qué la maltratas? Dices que es su culpa, ¿verdad? Que es ella la que te saca de tus casillas, siempre contradiciendo y exigiendo dinero para cosas innecesarias o que detestas: detergente, bayetas, verduras... Es entonces, en medio de una discusión cuando tú, con tu 'método de disciplina' intentas educarla, para que aprenda. Encima lloriquea, si además vive de tu sueldo y tiene tanta suerte contigo, un hombre de ideas claras, respetable. ¿De qué se queja?
Te lo diré: Se queja porque no vive, porque vive, pero muerta. Haces que se sienta fea, bruta, inferior, torpe... La acobardas, la empujas, le das patadas…, patadas que yo también sufría.
Hasta aquel último día. Eran las once de la mañana y mamá estaba sentada en el sofá, la mirada dispersa, la cara pálida, con ojeras. No había dormido en toda la noche, como otras muchas, por miedo a que llegaras, por pánico a que aparecieses y te apeteciera follarla (hacer el amor dirías) o darle una paliza con la que solías esconder la impotencia de tu borrachera. Ella seguía guapa a pesar de todo y yo me había quedado tranquilo y confortable con mis piernecitas dobladas. Ya había hecho la casa, fregado el suelo y planchado tu ropa. De repente, suena la cerradura, su mirada se dirige hacia la puerta y apareces tú: la camisa por fuera, sin corbata y ebrio. Como tantas veces. Mamá temblaba. Yo también. Ocurría casi cada día, pero no nos acostumbrábamos. En ocasiones ella se había preguntado: ¿y si hoy se le va la mano y me mata? La pobre creía que tenía que aguantar, en el fondo pensaba en parte era culpa suya, que tú eras bueno, le dabas un hogar y una vida y en cambio ella no conseguía hacer siempre bien lo que tú querías. Yo intentaba que ella viera cómo eres en realidad. Se lo explicaba porque quería huir de allí, irnos los dos…Mas, desafortunadamente, no conseguí hacerme entender.
Te acercaste y sudabas, todavía tenías ganas de fiesta. Mamá dijo que no era el momento ni la situación, suplicó que te acostases, estarías cansado. Pero tu realidad era otra. Crees que siempre puedes hacer lo que quieres. La forzaste, le agarraste las muñecas, la empujaste y la empotraste contra la pared. Como siempre, al final ella terminaba cediendo. Yo, a mi manera gritaba, decía: mamá no, no lo permitas. De repente me oyó. ¡Esta vez sí que no!–dijo para adentro-, sujetó tus manos, te propinó un buen codazo y logró escapar. Recuerdo cómo cambió tu cara en ese momento. Sorprendido, confuso, claro, porque ella jamás se había negado a nada.
Me puse contento antes de tiempo.
Porque tú no lo ibas a consentir. Era necesario el castigo para educarla. Cuando una mujer hace algo mal hay que enseñarla. Y lo que funciona mejor es la fuerza: puñetazo por la boca y patada por la barriga una y otra vez…
Y sucedió.
Mamá empezó a sangrar. Con cada golpe, yo tropezaba contra sus paredes. Agarraba su útero con mis manitas tan pequeñas todavía porque quería vivir. Salía la sangre y yo me debilitaba. Me dolía todo y me dolía también el cuerpo de mamá. Creo que sufrí alguna rotura mientras ella caía desmayada en un charco de sangre.
Por ti nunca llegué a nacer. Nunca pude pronunciar la palabra mamá. Maltrataste a mi madre y me asesinaste a mí.
Y ahora me dirijo a tí. Esta carta es para tí, cabrón: por ella, por la que debió ser mi madre y nunca tuvo un hijo. También por mí que sólo fui un feto a quien negaste el derecho a la vida.
Pero en el fondo, ¿sabes?, algo me alegra. Mamá se fue. Muy triste, pero serenamente, sin violencia, te denunció y dejó que la justicia decidiera tu destino. Y otra cosa: nunca tuve que llevar tu nombre ni llamarte papá. Ni saber que otros hijos felices de padres humanos señalaban al mío porque en el barrio todos sabían que tú eres un maltratador. Y como todos ellos, un hombre débil. Una alimaña. Un cabrón.
Fuente: LA GACETA EXTREMEÑA DE LA EDUCACIÓN.
RELATOS
Carta a un maltratador
Fernando Orden Rueda 2º de Bachillerato, de Ciencias de la Salud. IES Bioclimático, de Badajoz. II Premio del II Concurso Nacional 'Carta a un maltratador', convocado por la Asociación 'Juntos contra la violencia doméstica'
Para ti, cabrón: Porque lo eres, porque la has humillado, porque la has menospreciado, porque la has golpeado, abofeteado, escupido, insultado... porque la has maltratado. ¿Por qué la maltratas? Dices que es su culpa, ¿verdad? Que es ella la que te saca de tus casillas, siempre contradiciendo y exigiendo dinero para cosas innecesarias o que detestas: detergente, bayetas, verduras... Es entonces, en medio de una discusión cuando tú, con tu 'método de disciplina' intentas educarla, para que aprenda. Encima lloriquea, si además vive de tu sueldo y tiene tanta suerte contigo, un hombre de ideas claras, respetable. ¿De qué se queja?
Te lo diré: Se queja porque no vive, porque vive, pero muerta. Haces que se sienta fea, bruta, inferior, torpe... La acobardas, la empujas, le das patadas…, patadas que yo también sufría.
Hasta aquel último día. Eran las once de la mañana y mamá estaba sentada en el sofá, la mirada dispersa, la cara pálida, con ojeras. No había dormido en toda la noche, como otras muchas, por miedo a que llegaras, por pánico a que aparecieses y te apeteciera follarla (hacer el amor dirías) o darle una paliza con la que solías esconder la impotencia de tu borrachera. Ella seguía guapa a pesar de todo y yo me había quedado tranquilo y confortable con mis piernecitas dobladas. Ya había hecho la casa, fregado el suelo y planchado tu ropa. De repente, suena la cerradura, su mirada se dirige hacia la puerta y apareces tú: la camisa por fuera, sin corbata y ebrio. Como tantas veces. Mamá temblaba. Yo también. Ocurría casi cada día, pero no nos acostumbrábamos. En ocasiones ella se había preguntado: ¿y si hoy se le va la mano y me mata? La pobre creía que tenía que aguantar, en el fondo pensaba en parte era culpa suya, que tú eras bueno, le dabas un hogar y una vida y en cambio ella no conseguía hacer siempre bien lo que tú querías. Yo intentaba que ella viera cómo eres en realidad. Se lo explicaba porque quería huir de allí, irnos los dos…Mas, desafortunadamente, no conseguí hacerme entender.
Te acercaste y sudabas, todavía tenías ganas de fiesta. Mamá dijo que no era el momento ni la situación, suplicó que te acostases, estarías cansado. Pero tu realidad era otra. Crees que siempre puedes hacer lo que quieres. La forzaste, le agarraste las muñecas, la empujaste y la empotraste contra la pared. Como siempre, al final ella terminaba cediendo. Yo, a mi manera gritaba, decía: mamá no, no lo permitas. De repente me oyó. ¡Esta vez sí que no!–dijo para adentro-, sujetó tus manos, te propinó un buen codazo y logró escapar. Recuerdo cómo cambió tu cara en ese momento. Sorprendido, confuso, claro, porque ella jamás se había negado a nada.
Me puse contento antes de tiempo.
Porque tú no lo ibas a consentir. Era necesario el castigo para educarla. Cuando una mujer hace algo mal hay que enseñarla. Y lo que funciona mejor es la fuerza: puñetazo por la boca y patada por la barriga una y otra vez…
Y sucedió.
Mamá empezó a sangrar. Con cada golpe, yo tropezaba contra sus paredes. Agarraba su útero con mis manitas tan pequeñas todavía porque quería vivir. Salía la sangre y yo me debilitaba. Me dolía todo y me dolía también el cuerpo de mamá. Creo que sufrí alguna rotura mientras ella caía desmayada en un charco de sangre.
Por ti nunca llegué a nacer. Nunca pude pronunciar la palabra mamá. Maltrataste a mi madre y me asesinaste a mí.
Y ahora me dirijo a tí. Esta carta es para tí, cabrón: por ella, por la que debió ser mi madre y nunca tuvo un hijo. También por mí que sólo fui un feto a quien negaste el derecho a la vida.
Pero en el fondo, ¿sabes?, algo me alegra. Mamá se fue. Muy triste, pero serenamente, sin violencia, te denunció y dejó que la justicia decidiera tu destino. Y otra cosa: nunca tuve que llevar tu nombre ni llamarte papá. Ni saber que otros hijos felices de padres humanos señalaban al mío porque en el barrio todos sabían que tú eres un maltratador. Y como todos ellos, un hombre débil. Una alimaña. Un cabrón.
Fuente: LA GACETA EXTREMEÑA DE LA EDUCACIÓN.
martes, 7 de octubre de 2008
TRAINSPOTTA
YA HE HABLADO DE MI AMIGO JAVI, PERO NO HE DICHO NADA DE OTRO GRAN AMIGO: JORGE.
ESTO PASÓ EL AÑO QUE ESTRANARON TRAINSPOTTING (1996), FUIMOS A LOS CINES DEL NEPTUNO LOS 3 A VER LA PELI, PERO FUIMOS PREPARADOS.
NOS COMPRAMOS EN EL LIDL UN PAQUETE DE PAN BIMBO, NOCILLA, Y NO RECUERDO BIEN SI COMPRAMOS UNA BOTELLA DE VODKA Y OTRA DE LIMON DE 2 LITROS, O ERA CALIMOCHO. ME INCLINO MÁS POR LA BOTELLA DE VODKA, O A LO MEJOR ERA DE RON (SEGURO QUE JORGE SE ACUERDA).
EL TEMA ES QUE NOS METIMOS LOS 3 EN LA SALA, CON LA BEBIDA ESCONDIDA, Y JORGE SE SENTÓ ENTRE JAVI Y YO, Y CLARO PRIMERO BEBÍA JAVI, LUEGO JORGE, LUEGO YO, Y YO SE LA PASABA OTRA VEZ A JORGE QUE BEBÍA.
JAVI DE NUEVO, SE LA PASABA A JORGE QUE BEBÍA Y ME LA PASABA A MÍ, Y YO SE LA PASABA A JORGE Y ÉL BEBÍA ANTES DE PASARSELA A JAVI, Y ASÍ HASTA ACABAR CON EL ALCOHOL.
LA CONCLUSIÓN ES QUE JORGE BEBIÓ EL DOBLE QUE NOSOTROS.
CUANDO SALIMOS, ESTABAMOS MAREAILLOS, EL TEMA ES QUE MEZCLAR SANDWICHES DE NOCILLA CON VODKA CON LIMÓN NO SIENTA BIEN AL ESTOMAGO, Y JORGE SE EMPEZÓ A ENCONTRAR MAL. RECUERDO QUE LLEVABA UNA CHAQUETA QUE CREO ERA DE PIEL,SE DIRIGIÓ CON LA MANO EN LA BOCA A LOS SERVICIOS MIENTRAS JAVI Y YO LE LLEVABAMOS DE LOS BRAZOS APARTANDO A LA GENTE.
EMPUJAMOS LA PUERTA DEL BAÑO, Y METIMOS A JORGE DENTRO, Y DESDE FUERA VIMOS COMO AL INTENTAR ENTRAR EN UN BATER A ECHAR LA POTA, LA ECHABA EN EL SUELO Y RESVALABA, CAYENDOSE ENCIMA.
SE MANCHÓ UN POCO, YO SÉ QUE A ÉL NO LE HARÁ MUCHA GRACIA, PERO COÑO, LA TIENE.
POR LO VISTO LE COSTÓ QUITAR EL OLOR Y LA MANCHA, QUE SE LE VA A HACER.
DENTRO DE POCO PONDRÉ UNA FOTO DE ÉL Y OTRA DEL JAVI.
UN ABRAZO MU FUERTE PARA LOS DOS.
ESTO PASÓ EL AÑO QUE ESTRANARON TRAINSPOTTING (1996), FUIMOS A LOS CINES DEL NEPTUNO LOS 3 A VER LA PELI, PERO FUIMOS PREPARADOS.
NOS COMPRAMOS EN EL LIDL UN PAQUETE DE PAN BIMBO, NOCILLA, Y NO RECUERDO BIEN SI COMPRAMOS UNA BOTELLA DE VODKA Y OTRA DE LIMON DE 2 LITROS, O ERA CALIMOCHO. ME INCLINO MÁS POR LA BOTELLA DE VODKA, O A LO MEJOR ERA DE RON (SEGURO QUE JORGE SE ACUERDA).
EL TEMA ES QUE NOS METIMOS LOS 3 EN LA SALA, CON LA BEBIDA ESCONDIDA, Y JORGE SE SENTÓ ENTRE JAVI Y YO, Y CLARO PRIMERO BEBÍA JAVI, LUEGO JORGE, LUEGO YO, Y YO SE LA PASABA OTRA VEZ A JORGE QUE BEBÍA.
JAVI DE NUEVO, SE LA PASABA A JORGE QUE BEBÍA Y ME LA PASABA A MÍ, Y YO SE LA PASABA A JORGE Y ÉL BEBÍA ANTES DE PASARSELA A JAVI, Y ASÍ HASTA ACABAR CON EL ALCOHOL.
LA CONCLUSIÓN ES QUE JORGE BEBIÓ EL DOBLE QUE NOSOTROS.
CUANDO SALIMOS, ESTABAMOS MAREAILLOS, EL TEMA ES QUE MEZCLAR SANDWICHES DE NOCILLA CON VODKA CON LIMÓN NO SIENTA BIEN AL ESTOMAGO, Y JORGE SE EMPEZÓ A ENCONTRAR MAL. RECUERDO QUE LLEVABA UNA CHAQUETA QUE CREO ERA DE PIEL,SE DIRIGIÓ CON LA MANO EN LA BOCA A LOS SERVICIOS MIENTRAS JAVI Y YO LE LLEVABAMOS DE LOS BRAZOS APARTANDO A LA GENTE.
EMPUJAMOS LA PUERTA DEL BAÑO, Y METIMOS A JORGE DENTRO, Y DESDE FUERA VIMOS COMO AL INTENTAR ENTRAR EN UN BATER A ECHAR LA POTA, LA ECHABA EN EL SUELO Y RESVALABA, CAYENDOSE ENCIMA.
SE MANCHÓ UN POCO, YO SÉ QUE A ÉL NO LE HARÁ MUCHA GRACIA, PERO COÑO, LA TIENE.
POR LO VISTO LE COSTÓ QUITAR EL OLOR Y LA MANCHA, QUE SE LE VA A HACER.
DENTRO DE POCO PONDRÉ UNA FOTO DE ÉL Y OTRA DEL JAVI.
UN ABRAZO MU FUERTE PARA LOS DOS.
lunes, 6 de octubre de 2008
EXCURSIONES AL RIO DILAR
DESDE CHICO HE IDO CON MIS HERMANOS DE EXCURSIÓN AL RÍO DILAR. LUEGO CON MIS AMIGOS, Y LUEGO HE DEJADO DE IR, PERO ME ACUERDO BASTANTE.
RESULTA QUE UNA DE LAS VECES ESTABA MI PRIMO JORGE,TENDRÍA 8 Ó 9 AÑOS, Y NOS LO LLEVAMOS A LOS ALAYOS.
CUANDO YA VOLVÍAMOS POR LA TARDE, MI PRIMO IBA CANSADO Y YO LE DIJE QUE SE SUBIERA EN MI ESPALDA A CABALLITO, ESTABAMOS CERCA DE MI CHALET. AL RATILLO, SE VE QUE ME HABÍA DADO GASES EL BOCADILLO Y ME TIRÉ UN PEO, Y MI PRIMO SOLTÓ CON ESA INOCENCIA QUE SÓLO TIENEN LOS NIÑOS: FEDE, TU CULO HUELE PESTE. TO LA PEÑA SE DESCOJONÓ DE LA RISA. NO RECUERDO SI BAJE A MI PRIMO O LO SEGUÍ LLEVANDO EN LA ESPALDA, ÉL NO TENÍA LA CULPA.
POR ESO AMIGOS Y AMIGAS, HAY QUE TENER MUCHO CUIDAO CON LOS GASES, PORQUE TE PUEDEN DEJAR EN EVIDENCIA.
RESULTA QUE UNA DE LAS VECES ESTABA MI PRIMO JORGE,TENDRÍA 8 Ó 9 AÑOS, Y NOS LO LLEVAMOS A LOS ALAYOS.
CUANDO YA VOLVÍAMOS POR LA TARDE, MI PRIMO IBA CANSADO Y YO LE DIJE QUE SE SUBIERA EN MI ESPALDA A CABALLITO, ESTABAMOS CERCA DE MI CHALET. AL RATILLO, SE VE QUE ME HABÍA DADO GASES EL BOCADILLO Y ME TIRÉ UN PEO, Y MI PRIMO SOLTÓ CON ESA INOCENCIA QUE SÓLO TIENEN LOS NIÑOS: FEDE, TU CULO HUELE PESTE. TO LA PEÑA SE DESCOJONÓ DE LA RISA. NO RECUERDO SI BAJE A MI PRIMO O LO SEGUÍ LLEVANDO EN LA ESPALDA, ÉL NO TENÍA LA CULPA.
POR ESO AMIGOS Y AMIGAS, HAY QUE TENER MUCHO CUIDAO CON LOS GASES, PORQUE TE PUEDEN DEJAR EN EVIDENCIA.
OTRA CHORRADA DE INTERNET, LA PALABRA POLLAS EN GRANADA
BREVE MANUAL SOBRE LA UTILIZACIÓN DE LA PALABRA 'POLLAS'
"Me he hecho amigo de un irlandés que se llama Harry. Harry lleva dos años viviendo en la costa granadina y hace todo lo posible por aprender español.
Entra a trapo en casi todas las conversaciones en las que le dejan intervenir y dice que lo lleva bien, pero que le cuesta mucho entendernos a los granadinos: bien porque nos comemos la mitad de las palabras o bien porque utilizamos la palabra 'polla' en multitud de expresiones que él no llega a entender.
Yo me he propuesto ayudarle y darle unas cuantas lecciones. Mira Harry, le dije el otro día, en primer lugar tienes que saber la procedencia del que utiliza esa palabra malsonante. Tanto la tenemos en la boca -la palabra, me refiero- que se ha convertirse en nuestra muletilla favorita, introducida ya en nuestro acervo popular. Así que, por ejemplo:
Si oyes en la playa que alguien dice «Se pué saber aónde pollas habéis dejao el 'Marca'?», puedes decir, tate, ese es de Graná. Sin embargo, si hay uno que emplea la conjunción 'ni' antes de la palabra en cuestión, ese, sin duda, es de Jaén. Ejemplo: «¿Os venís al chiringuito ni pollas?».
A veces, Harry, la traducción literal no significa lo que el hablante quiere expresar. Así si alguien te dice «me vas a chupar la polla!», no significa que te esté pidiendo relaciones sexuales, sino que lo tienes harto y que lo que acabas de decir no es de su gusto.
Tienes que tener cuidado Harry, que con el verbo 'tocar' dependerá del tiempo en que esté conjugado para tener acepciones diferentes. Así el presente indica molestia o hastío (me toca la polla), el reflexivo significa vagancia (se tocaba la polla), pero el imperativo significa que lo que acabas de decir es una tontería (¡tócate la polla!).
Lo mismo sirve en una apuesta («Si no gana el Madrí esta noche me corto la polla»), que en una amenaza a alguien («Como no me pagues lo que me debes te corto la polla»). Claro que eso no significa que eso se vaya a llevar a cabo porque si no todos los granadinos estaríamos ahora mismo sin nuestro órgano más preciado.
Asimismo, cuando va precedida de una entonación de desidia o dejadez, significa que lo que se ha oído es algo que no merece explicación (¡Mira que la polla..!).
Por otro lado, Harry, depende del artículo con el que va precedida puede igualmente significar una cosa u otra. Si por ejemplo dices «¡Y una polla!», significa que rotundamente no estás de acuerdo con algo. Pero si dices «¡Y la polla.!», es que vas a hacer algo a regañadientes. Cuando lo estás haciendo y estás ya harto, es fácil que digas: «Estoy hasta la polla» Cuando alguien se quiere negar con rotundidad a hacer algo es frecuente que exclame: «No me sale de la polla».
También tiene connotaciones de desprecio: «Me importa una polla» ó «me suda la polla», según sea verano o invierno. Entre admiraciones tiene un significado valorativo, bien porque te ha gustado mucho una cosa (¡es la polla!) o bien porque no te ha gustado al haber un desbarajuste tremendo («¡esto es la polla!»).
Si te estás bañando y preguntas cómo está el agua, uno que no sea de poraquí puede decir que está buena o de puta madre, pero nosotros decimos: «De pollas».
Si la palabra va condimentada con ácido acético, significa que algo carece de valor, no tiene importancia o tú no se la quieres reconocer: «Esto son pollas en vinagre».
Y si alguien que se está comiendo una espeto coge una sardina y dice «esta es 'pa' mi polla», no quiere decir que se la vaya a echar a su pene, sinoque se la va a comer él.
Y cuando hay uno que se cree muy listo o superior en cualquier competición o deporte, suele decir con cierta ufanía: «¡Soy la polla!».
Si oyes, Harry, que alguien dice de otro que «tiene una polla que se la pisa», no significa que tenga el miembro viril muy largo, sino que esapersona es muy lenta, muy vaga o tiene mucha pachorra.
Igualmente si va por delante con el sufijo 'a' puede tener una acepción muy distinta. Así se dice 'apollardao' cuando se piensa que una persona está en la inopia o no se entera de nada.
Por otra parte, Harry, 'polla' es una palabra que en plural y dicha reiteradamente en una única frase se puede sustituir por cualquier otra en un contexto sin que se altere el resultado final del discurso que se quiere dar. (Aquí le conté a Harry la anécdota de un antiguo alcalde de Motril que cuando se enteró de que su equipo de gobierno estaba conspirando contra él en un asunto importante, los llamó a todos y les dijo: «Mirad, me he enterado que estáis de pollas, dejaros de pollas vayamos a pollas». No tuvo que decir más, todo el mundo entendió de lo que estaba hablando y el mensaje final.
También le dije a Harry que es frecuente esa reiteración de la palabra para reafimar un malestar. Y le conté lo de ese granadino que cuando le pararon en la aduana para registrarle por si llevaba droga, muy cabreado dijo: ¡Qué pollas, de pollas ni pollas!)
Mi amigo Harry espera con estas lecciones mías y una buena dosis de paciencia ir enterándose poco a poco de todos los significados de nuestra palabra y muletilla preferida. -Es muy fácil, ya lo verás. Esto lo aprendes tú con la polla floja -le dije."
"Me he hecho amigo de un irlandés que se llama Harry. Harry lleva dos años viviendo en la costa granadina y hace todo lo posible por aprender español.
Entra a trapo en casi todas las conversaciones en las que le dejan intervenir y dice que lo lleva bien, pero que le cuesta mucho entendernos a los granadinos: bien porque nos comemos la mitad de las palabras o bien porque utilizamos la palabra 'polla' en multitud de expresiones que él no llega a entender.
Yo me he propuesto ayudarle y darle unas cuantas lecciones. Mira Harry, le dije el otro día, en primer lugar tienes que saber la procedencia del que utiliza esa palabra malsonante. Tanto la tenemos en la boca -la palabra, me refiero- que se ha convertirse en nuestra muletilla favorita, introducida ya en nuestro acervo popular. Así que, por ejemplo:
Si oyes en la playa que alguien dice «Se pué saber aónde pollas habéis dejao el 'Marca'?», puedes decir, tate, ese es de Graná. Sin embargo, si hay uno que emplea la conjunción 'ni' antes de la palabra en cuestión, ese, sin duda, es de Jaén. Ejemplo: «¿Os venís al chiringuito ni pollas?».
A veces, Harry, la traducción literal no significa lo que el hablante quiere expresar. Así si alguien te dice «me vas a chupar la polla!», no significa que te esté pidiendo relaciones sexuales, sino que lo tienes harto y que lo que acabas de decir no es de su gusto.
Tienes que tener cuidado Harry, que con el verbo 'tocar' dependerá del tiempo en que esté conjugado para tener acepciones diferentes. Así el presente indica molestia o hastío (me toca la polla), el reflexivo significa vagancia (se tocaba la polla), pero el imperativo significa que lo que acabas de decir es una tontería (¡tócate la polla!).
Lo mismo sirve en una apuesta («Si no gana el Madrí esta noche me corto la polla»), que en una amenaza a alguien («Como no me pagues lo que me debes te corto la polla»). Claro que eso no significa que eso se vaya a llevar a cabo porque si no todos los granadinos estaríamos ahora mismo sin nuestro órgano más preciado.
Asimismo, cuando va precedida de una entonación de desidia o dejadez, significa que lo que se ha oído es algo que no merece explicación (¡Mira que la polla..!).
Por otro lado, Harry, depende del artículo con el que va precedida puede igualmente significar una cosa u otra. Si por ejemplo dices «¡Y una polla!», significa que rotundamente no estás de acuerdo con algo. Pero si dices «¡Y la polla.!», es que vas a hacer algo a regañadientes. Cuando lo estás haciendo y estás ya harto, es fácil que digas: «Estoy hasta la polla» Cuando alguien se quiere negar con rotundidad a hacer algo es frecuente que exclame: «No me sale de la polla».
También tiene connotaciones de desprecio: «Me importa una polla» ó «me suda la polla», según sea verano o invierno. Entre admiraciones tiene un significado valorativo, bien porque te ha gustado mucho una cosa (¡es la polla!) o bien porque no te ha gustado al haber un desbarajuste tremendo («¡esto es la polla!»).
Si te estás bañando y preguntas cómo está el agua, uno que no sea de poraquí puede decir que está buena o de puta madre, pero nosotros decimos: «De pollas».
Si la palabra va condimentada con ácido acético, significa que algo carece de valor, no tiene importancia o tú no se la quieres reconocer: «Esto son pollas en vinagre».
Y si alguien que se está comiendo una espeto coge una sardina y dice «esta es 'pa' mi polla», no quiere decir que se la vaya a echar a su pene, sinoque se la va a comer él.
Y cuando hay uno que se cree muy listo o superior en cualquier competición o deporte, suele decir con cierta ufanía: «¡Soy la polla!».
Si oyes, Harry, que alguien dice de otro que «tiene una polla que se la pisa», no significa que tenga el miembro viril muy largo, sino que esapersona es muy lenta, muy vaga o tiene mucha pachorra.
Igualmente si va por delante con el sufijo 'a' puede tener una acepción muy distinta. Así se dice 'apollardao' cuando se piensa que una persona está en la inopia o no se entera de nada.
Por otra parte, Harry, 'polla' es una palabra que en plural y dicha reiteradamente en una única frase se puede sustituir por cualquier otra en un contexto sin que se altere el resultado final del discurso que se quiere dar. (Aquí le conté a Harry la anécdota de un antiguo alcalde de Motril que cuando se enteró de que su equipo de gobierno estaba conspirando contra él en un asunto importante, los llamó a todos y les dijo: «Mirad, me he enterado que estáis de pollas, dejaros de pollas vayamos a pollas». No tuvo que decir más, todo el mundo entendió de lo que estaba hablando y el mensaje final.
También le dije a Harry que es frecuente esa reiteración de la palabra para reafimar un malestar. Y le conté lo de ese granadino que cuando le pararon en la aduana para registrarle por si llevaba droga, muy cabreado dijo: ¡Qué pollas, de pollas ni pollas!)
Mi amigo Harry espera con estas lecciones mías y una buena dosis de paciencia ir enterándose poco a poco de todos los significados de nuestra palabra y muletilla preferida. -Es muy fácil, ya lo verás. Esto lo aprendes tú con la polla floja -le dije."
domingo, 5 de octubre de 2008
MIS AÑOS DE FACULTAD
TENGO QUE DEJAR TESTIMONIO DE LA FIESTA DE LA RAPADA(DE MI CHOLA), PERO ESO SERÁ EN OTRA ENTRADA CON FOTOS Y TODO.
HOY VOY A CONTAR EL DÍA, VIERNES, DEL PRIMER O SEGUNDO AÑO DE CARRERA, QUE SUBÍA A LA FACULTAD A CLASE DE MICROECONOMÍA.
SIEMPRE HE ESTADO EN EL TURNO DE TARDE, Y CASI SIEMPRE HE ENTRADO A LAS 15.30.
EN EMPRESARIALES ERAN COMUNES LOS BARRILES DE VIAJES DE ESTUDIOS, POR LA PAZ MUNDIAL, POR EL EURIBOR Y POR KEYNES, TODOS LOS VIERNES.
RESULTA QUE ESE VIERNES MUCHOS DE MIS COMPAÑEROS DE CLASE HABÍAN TENIDO PRÁCTICAS DE MATEMÁTICAS POR LA MAÑANA Y, CUANDO HABÍAN SALIDO SE ENCONTRARON EL BARRIL Y SE PUSIERON A BEBER COMO CERDOS.
CUANDO YO LLEGUÉ, YA ESTABAN CONTENTOS, CHARLIE, LITRO, GÜEVERO...INTENTARON CONVENCERME PARA QUE ME QUEDARA, COSA BASTANTE FÁCIL, PERO ESE DÍA, NO SÉ PORQUÉ EXACTAMENTE, TENÍA QUE IR A CLASE Y NO ME LA PODÍA SALTAR.
EMPRESARIALES TIENE VARIAS PLANTAS, Y RESULTA QUE DONDE ESTABA EL BARRIL ERA AL LADO DEL PARKING DE MOTOS, AL LADO DE UNAS CLASES, QUE ERA DONDE YO ESTABA.
ASÍ, SE FUERON TODOS CON LOS VASOS DE CERVEZA A LA VENTANA DONDE YO ESTABA SENTADO EN CLASE Y SE PUSIERON A LLAMARME: FEEEDEEE, FEEEDEEE.
YO ESTABA EN LA PRIMERA FILA O LA SEGUNDA, DELANTE DE LA MESA DEL PROFESOR.
ESTOS SEGUÍAN DICIENDO: HOLA SOY FEDE, FELIZ NAVIDAD. GRITANDO COMO PERROS EN CELO.
UN PROFESOR QUE ESTABA EN LA TERCERA PLANTA, EN SU DEPARTAMENTO, SE ASOMÓ PARA INCREPARLES, Y CONSIGUIÓ APLACARLOS UN POCO.
EL TEMA ERA QUE YO ESTABA COLORAO COMO UN TOMATE Y, AUNQUE MUCHA GENTE DE LA CLASE NO SUPIERAN QUIEN ERA FEDE, SE JIPARON DE QUE ERA YO.
EL PROFESOR NO ME DIJO NADA, PERO ME MIRABA CON UNOS OJOS QUE CONFUNDIAN.
CONCLUSIÓN:TENÍA QUE HABERME QUEDAO DE BARRIL PORQUE SAQUÉ UN 5 PELAO, QUE ERA LO QUE IBA A SACAR IGUALMENTE.
HOY VOY A CONTAR EL DÍA, VIERNES, DEL PRIMER O SEGUNDO AÑO DE CARRERA, QUE SUBÍA A LA FACULTAD A CLASE DE MICROECONOMÍA.
SIEMPRE HE ESTADO EN EL TURNO DE TARDE, Y CASI SIEMPRE HE ENTRADO A LAS 15.30.
EN EMPRESARIALES ERAN COMUNES LOS BARRILES DE VIAJES DE ESTUDIOS, POR LA PAZ MUNDIAL, POR EL EURIBOR Y POR KEYNES, TODOS LOS VIERNES.
RESULTA QUE ESE VIERNES MUCHOS DE MIS COMPAÑEROS DE CLASE HABÍAN TENIDO PRÁCTICAS DE MATEMÁTICAS POR LA MAÑANA Y, CUANDO HABÍAN SALIDO SE ENCONTRARON EL BARRIL Y SE PUSIERON A BEBER COMO CERDOS.
CUANDO YO LLEGUÉ, YA ESTABAN CONTENTOS, CHARLIE, LITRO, GÜEVERO...INTENTARON CONVENCERME PARA QUE ME QUEDARA, COSA BASTANTE FÁCIL, PERO ESE DÍA, NO SÉ PORQUÉ EXACTAMENTE, TENÍA QUE IR A CLASE Y NO ME LA PODÍA SALTAR.
EMPRESARIALES TIENE VARIAS PLANTAS, Y RESULTA QUE DONDE ESTABA EL BARRIL ERA AL LADO DEL PARKING DE MOTOS, AL LADO DE UNAS CLASES, QUE ERA DONDE YO ESTABA.
ASÍ, SE FUERON TODOS CON LOS VASOS DE CERVEZA A LA VENTANA DONDE YO ESTABA SENTADO EN CLASE Y SE PUSIERON A LLAMARME: FEEEDEEE, FEEEDEEE.
YO ESTABA EN LA PRIMERA FILA O LA SEGUNDA, DELANTE DE LA MESA DEL PROFESOR.
ESTOS SEGUÍAN DICIENDO: HOLA SOY FEDE, FELIZ NAVIDAD. GRITANDO COMO PERROS EN CELO.
UN PROFESOR QUE ESTABA EN LA TERCERA PLANTA, EN SU DEPARTAMENTO, SE ASOMÓ PARA INCREPARLES, Y CONSIGUIÓ APLACARLOS UN POCO.
EL TEMA ERA QUE YO ESTABA COLORAO COMO UN TOMATE Y, AUNQUE MUCHA GENTE DE LA CLASE NO SUPIERAN QUIEN ERA FEDE, SE JIPARON DE QUE ERA YO.
EL PROFESOR NO ME DIJO NADA, PERO ME MIRABA CON UNOS OJOS QUE CONFUNDIAN.
CONCLUSIÓN:TENÍA QUE HABERME QUEDAO DE BARRIL PORQUE SAQUÉ UN 5 PELAO, QUE ERA LO QUE IBA A SACAR IGUALMENTE.
jueves, 2 de octubre de 2008
UNA CHORRADA QUE TE ENVÍAN POR CORREO, PERO TIENE GRACIA
CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO
('Hay que disfrutar de la vida.')
1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.
2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.
3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.
4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.
5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?
6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.
7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.
Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'
POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.
('Hay que disfrutar de la vida.')
1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.
2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.
3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.
4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.
5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?
6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.
7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.
Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'
POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.
CAMPAMENTOS DE SALOBREÑA 1987 U 88
NO RECUERDO EXACTAMENTE EL AÑO DE LA PRIMERA VEZ QUE FUÍ EN VERANO CON MIS HERMANOS VIVI Y FALI DE CAMPAMENTOS, PERO TENDRÍA UNOS 10 U 11 AÑOS. ERA LA PRIMERA VEZ QUE DEJABA A MIS PADRES, Y QUE ME TENÍA QUE BUSCAR LA VIDA YO SOLO, Y VAYA SI ME LA BUSQUÉ.
EN AQUELLA EPOCA YA EMPEZABA A SER MÁS VERGONZOSO, CUANDO ERA NIÑO LA VERDAD ES QUE NO ME DABA VERGUENZA HABLAR CON LA GENTE, PERO LUEGO SÍ, Y ME TIRABA RATO SÓLO Y CALLADO. ASÍ QUE NO PREGUNTABA LAS COSAS.
EL TEMA ES QUE CADA UNO SE LAVABA SU ROPA, Y MI MADRE ME HABIA DADO DETERGENTE WIP EXPRES. NO SÉ CUANDO TIEMPO LLEVABAMOS EN EL COLEGIO DONDE PASABAMOS LAS 2 SEMANAS CUANDO FUÍ A LOS LAVABOS A LAVAR MI ROPA INTERIOR POR PRIMERA VEZ.
ERA TAN PARDILLO QUE, COMO EN EL ANUNCIO SALÍA QUE METIAS LA ROPA, DECÍAS WIP EXPRES, Y LA SACABAS YA ESTABA LIMPIA, PUES YO MIRÉ LADO A LADO, DIJE: WIP EXPRES, MIENTRAS METIA LA ROPA Y , AL SACARLA, SEGUIA SUCIA. ASÍ QUE ME TUVE QUE PONER A FROTAR, Y AHÍ FUÉ CUANDO ME DÍ CUENTA DE QUE LA PUBLICIDAD PUEDE SER ENGAÑOSA.
LUEGO ME SOLTÉ UN POCO, EN LA NOCHE DE LAS PELÍCULAS A MI GRUPO, EL DE LOS MÁS PEQUEÑOS, LE TOCÓ LOS GREMLINS. MI AMIGO ALFONSO TAMBIÉN ESTABA ALLÍ, Y COMO ERA EL MÁS PEQUEÑO ERA GUIZMO, YO ERA BILLY Y, AL FINAL, ALFONSO SE RAJÓ PORQUE PASABA DE HACER DE GUIZMO. LE TOCÓ ENTONCES A UN NIÑO QUE TENÍA UN HERMANO GEMELO. LOS DOS DORMÍAN SOLOS EN UNA HABITACIÓN PORQUE LOS TUVIERON QUE CAMBIAR DEL CUARTO COMÚN, YA QUE HACÍAN AGUJEROS EN LOS COLCHONES DE LAS LITERAS Y SE ESCUPIAN O SE MEABAN UNO A OTRO. ERAN BASTANTE GUARRETES. LA FUNCIÓN AL FINAL FUÉ UNA CASTAÑA, PERO NOS LO PASAMOS BIEN.
YA CONTARÉ MÁS HISTORIAS DE LOS CAMPAMENTOS, POR CIERTO, DECIR QUE ME HE HECHO UNA LISTA CON HISTORIAS QUE CONTAR Y TENGO UNAS 30, POR LO MENOS ME DURA HASTA FINAL DE AÑO.
EL DISEÑO DE LA PAGINA INTENTARÉ IR MEJORÁNDOLO, PERO ES QUE NO TENGO NI IDEA DE COMO HACERLO, A VER SI PILLO UN RATO.
EN AQUELLA EPOCA YA EMPEZABA A SER MÁS VERGONZOSO, CUANDO ERA NIÑO LA VERDAD ES QUE NO ME DABA VERGUENZA HABLAR CON LA GENTE, PERO LUEGO SÍ, Y ME TIRABA RATO SÓLO Y CALLADO. ASÍ QUE NO PREGUNTABA LAS COSAS.
EL TEMA ES QUE CADA UNO SE LAVABA SU ROPA, Y MI MADRE ME HABIA DADO DETERGENTE WIP EXPRES. NO SÉ CUANDO TIEMPO LLEVABAMOS EN EL COLEGIO DONDE PASABAMOS LAS 2 SEMANAS CUANDO FUÍ A LOS LAVABOS A LAVAR MI ROPA INTERIOR POR PRIMERA VEZ.
ERA TAN PARDILLO QUE, COMO EN EL ANUNCIO SALÍA QUE METIAS LA ROPA, DECÍAS WIP EXPRES, Y LA SACABAS YA ESTABA LIMPIA, PUES YO MIRÉ LADO A LADO, DIJE: WIP EXPRES, MIENTRAS METIA LA ROPA Y , AL SACARLA, SEGUIA SUCIA. ASÍ QUE ME TUVE QUE PONER A FROTAR, Y AHÍ FUÉ CUANDO ME DÍ CUENTA DE QUE LA PUBLICIDAD PUEDE SER ENGAÑOSA.
LUEGO ME SOLTÉ UN POCO, EN LA NOCHE DE LAS PELÍCULAS A MI GRUPO, EL DE LOS MÁS PEQUEÑOS, LE TOCÓ LOS GREMLINS. MI AMIGO ALFONSO TAMBIÉN ESTABA ALLÍ, Y COMO ERA EL MÁS PEQUEÑO ERA GUIZMO, YO ERA BILLY Y, AL FINAL, ALFONSO SE RAJÓ PORQUE PASABA DE HACER DE GUIZMO. LE TOCÓ ENTONCES A UN NIÑO QUE TENÍA UN HERMANO GEMELO. LOS DOS DORMÍAN SOLOS EN UNA HABITACIÓN PORQUE LOS TUVIERON QUE CAMBIAR DEL CUARTO COMÚN, YA QUE HACÍAN AGUJEROS EN LOS COLCHONES DE LAS LITERAS Y SE ESCUPIAN O SE MEABAN UNO A OTRO. ERAN BASTANTE GUARRETES. LA FUNCIÓN AL FINAL FUÉ UNA CASTAÑA, PERO NOS LO PASAMOS BIEN.
YA CONTARÉ MÁS HISTORIAS DE LOS CAMPAMENTOS, POR CIERTO, DECIR QUE ME HE HECHO UNA LISTA CON HISTORIAS QUE CONTAR Y TENGO UNAS 30, POR LO MENOS ME DURA HASTA FINAL DE AÑO.
EL DISEÑO DE LA PAGINA INTENTARÉ IR MEJORÁNDOLO, PERO ES QUE NO TENGO NI IDEA DE COMO HACERLO, A VER SI PILLO UN RATO.
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