ME CREO QUE SOY GRACIOSO, PERO NO TENGO NI P... GRACIA

LO MALO DE NO SER GRACIOSO, NI TENER GRACIA ES QUE LA GENTE TE HAGA CREER QUE TIENES GRACIA.
YA DESDE CHIQUITILLO, MIS PADRES ME PASEABAN COMO UN MONILLO DE FERIA HACIENDO MI IMITACIÓN ESTELAR: FELIPE GONZÁLEZ. TENDRÍA UNOS 6 O 7 AÑOS, Y MIS TIOS Y TIAS SE PARTIAN, CLARO, ESO ME DIO ALAS Y, AHORA DE GRANDECICO, PUES ME CREO QUE ALGUNAS VECES TENGO GRACIA.

COMO AQUELLA VEZ QUE ME CONTARON UN CHISTE EN EL COLEGIO Y LUEGO IBA CON MI HERMANO FALI Y MI PADRE POR LA C/ARABIAL, Y LES DIGO OS VOY A CONTAR UN CHISTE(TENDRÍA YA 14 O 15 AÑOS):
"LE DICE UN SORDO A UN LOCO: ¿CUÁNTO SON TRES MÁS DOS?. Y LE RESPONDE EL LOCO: NO SÉ, 4. Y LE DICE EL SORDO: ¡¡¡PUES TE LA HINCO POR EL CULO!!.
MI PADRE Y MI HERMANO SE QUEDARON ECHOS POLVO, Y VA MI PADRE Y ME DICE: SERÁ POR EL CULO TE LA HINCO NIÑO, QUE SI NO NO RIMA.

HAY FUE CUANDO ME DÍ CUENTA DE QUE NO SABÍA CONTAR CHISTES Y, AUNQUE TODOS SABEIS QUE ME ESFUERZO REPITIENDO UNA Y OTRA VEZ MI SURTIDO DE CHISTES:POTOTO MATO, GUAN CHIN FU, EL LEPERO Y EL LAMA, ETC. HASTA CANSAROS, NO CONSIGO DOMINAR LA TÉCNICA.
ASÍ QUE, YA SABEIS(SOBRE TODO TÚ Mª ROSA), OS QUEDAN MUCHOS AÑOS DE SEGUIR OYENDO LOS MISMOS CHISTES HASTA QUE PERFECCIONE LA MANERA DE CONTARLOS.

HISTORIA DE LA HUCHA CERDO CON RAFA

CORRERÍA EL AÑO 97 DE NUESTRA ERA, CUANDO ME DIÓ POR COLECCIONAR MONEDAS DURO, DE LAS NUEVAS QUE HICIERON, DORADAS MUY FEAS, SÍ ESAS.

JUNTÉ POR LO MENOS TRES MIL PELAS, O QUIZAS MÁS. EN AQUELLA ÉPOCA ESTABA EN LA FACULTAD CON: GÜEVERO, CHARLIE ALIAS CHARLIE, EL ESPONJA, EL LITRO, EL RUBIO, AMPARO, ETC. UN DÍA EN CLASE COMENTÉ QUE TENÍA HECHOS PAQUETILLOS DE VEINTE DUROS DENTRO DE UN CERDO HUCHA DE PLÁSTICO QUE ME HABÍA REGALADO MI HERMANA VIVI.
RAFA QUE ERA, Y SEGUIRÁ SIENDO, BASTANTE PELIGROSO ME DIJO QUE COGIERA EL CERDO QUE ÉL IBA A COGER OTRAS TRES MIL O CUATRO MIL PELAS Y QUE NOS HICIERAMOS UNA RUTA DE TAPEO. A MÍ ME PARECIÓ PISTONUDO.

CREO QUE ERA MIERCOLES O JUEVES, QUEDAMOS A LAS 9 Y FUIMOS A LA C/STO TOMÁS DE VVA, EN LA QUE MI TIO PEPE(EL DE IBIZA, QUE AHORA ESTÁ EN CANARIAS, ALGÚN DÍA PONDRÉ UN ÁRBOL GENEALÓGICO)NOS TOMAMOS UNA CERVEZA Y, CLARO, ERA MI TIO, NO NOS COBRÓ.
DESPUÉS FUIMOS AL CAMINO DE RONDA, AL ESTUDIANTE(NO LO BUSQUEIS PORQUE YA LO HAN CERRAO) A TOMARNOS UNA CHAQUETILLA.

TIRAMOS PARA GONZALO GALLAS, PARAMOS EN EL RIACHUELO, Y LUEGO EN EL METRÓPOLIS. A TODO ESTO YO PONÍA EL CERDO EN LA BARRA Y CASI SIEMPRE DECÍA QUE PUSIERAN 3 CAÑAS,UNA PARA RAFA, OTRA PARA MÍ Y OTRA PARA EL CERDO. LOS CAMAREROS SE PARTÍAN. CUANDO ÍBAMOS A PAGAR HACÍAMOS MONTONCILLOS CON LOS DUROS, ENCIMA LES DÁBAMOS CAMBIO.
FUIMOS AL CHEMA, EN ANCHA DE GRACIA (ME HE SALTAO SITIOS QUE NO ME ACUERDO, LLEVARÍAMOS 7/8 CAÑAS) Y ALLÍ NOS TOMAMOS 2 MÁS. CUANDO FUIMOS A PAGAR HICIMOS MONTONES DE 4 DUROS COMO SI FUERAN DE 5. LE DIJIMOS AL CAMARERO QUE LO CONTARA, PARTIÉNDONOS DE RISA, Y NOS DIJO QUE NO, QUE SE FIABA DE NOSOTROS.

YA CASI A LAS 12 DE LA NOCHE, CON UN FRIO DE CONGELARSE LOS SLIPS, Y LLOVIENDO, TIRAMOS A DISTRITO 10 PARA VER SI ME HACÍAN EL CARNET DE SOCIO. LLEGAMOS Y HABÍA UNA COLA DE 5 JINCHACOS. UNO DE ELLOS TENÍA UNA BOTELLA DE VODKA CON UN CULO QUE LE HABÍA SOBRADO DEL BOTELLÓN DE DONDE VENÍA, Y CLARO CON EL FRIO, LA SITUACIÓN, QUE LE METIMOS UN BUCHITO A LA BOTELLA (AHORA RECORDÁNDOLO ME DA UN POCO DE ASCO). SALIÓ EL PORTERO Y DIJO QUE LOS CARNETS LOS TRAÍAN A LAS 3, ENTONCES NOS LARGAMOS.
LA VERDAD ES QUE ME LO PASÉ MUY BIEN, EL CERDO CREO QUE ESTÁ EN OTURA ESPERANDO SER LLENADO, PERO SE VA A QUEDAR CON LAS GANAS, PORQUE TENGO UNA HUCHA DE UN PATO ROSA QUE ES A LA QUE LE DOY DE COMER AHORA.
ADJUNTO FOTO DE LA HUCHA, LA QUE ME LLEVÉ:

UNO DE MIS GRUPOS FAVORITOS: DAFT PUNK

COMO SE NOTA QUE ES VIERNES, Y ME QUEDA UN CUARTO DE HORA PARA SALIR.
OS PONGO UN PAR DE VIDEOS DEL ALBUM DISCOVERY, SON PARTES DE LA PELICULA INTERSTELLA 55555, OS LA RECOMIENDO.

DIGITAL LOVE


ONE MORE TIME

LA HISTORIA DE ¡¡¡EMBOSCADA!!!!

SÍ, HOY VOY A RECORDAR AQUEL DÍA DE 3º DE BUP O COU, EN CLASE DE QÚIMICA DESPUÉS DEL RECREO.
EN AQUELLA ÉPOCA SE SENTABA CONMIGO JORGE, UN CHAVAL NUEVO. UN DÍA PASANDO LISTA, EL PROFESOR DECÍA LOS NOMBRES DE LOS PADRES Y LA DIRECCIÓN, Y DIJO: TORCUATO MENGANEZ, Y DIJE YO, COLEGA EL PADRE DE UNO SE LLAMA TORCUATO, JORGE ME DIJO: ES MI PADRE, EN CASA LO LLAMAMOS TATE, A LO QUE YO CONTESTÉ (CAGANDOME EN LA PUTA):MUY ORIGINAL.
BUENO, A LO QUE VAMOS, EL DÍA EN CUESTIÓN EL PROFESOR DE LENGUA "EL SHERIFF", NOS CONTÓ QUE LE PARECÍA INCREIBLE LA NOTICIA QUE HABÍA LEIDO EN EL PERÍODICO: UNOS PADRES SE ESCONDEN EN UNA ESCUELA Y LES HACEN UNA EMBOSCADA A LOS PROFESORES PARA PEGARLES CON PALOS. NO RECUERDO SI ERA POR LAS NOTAS DE LOS NIÑOS O POR QUÉ ERA, PERO ERA MUY FUERTE.

A ESTE Y A MÍ NOS HIZO GRACIA LO DE LA EMBOSCADA Y NOS PUSIMOS EN MEDIO DE CLASE A HACERNOS LOS DISTRAIDOS Y, DE REPENTE NOS GIRABAMOS HACÍA EL OTRO TAPANDONOS LA CARA Y LEVANTANDO LA MANO GRITANDO: EMBOSCADA. QUE AÑOS AQUELLOS.
DESPUÉS DEL RECREO, JORGE SUBIÓ ALGO MAREADO, LE PREGUNTÉ QUE QUÉ PASABA, Y ME DIJO:NA, QUE ME HE ESTADO FUMANDO UN CANUTO CON MI PRIMO. DE LO MÁS NORMAL, VAMOS.

RESULTA QUE IBAN EN MOTO A ALMANJAYAR, A UNOS TIOS QUE CONOCÍAN QUE LES PASABAN CHOCOLATE, Y LUEGO ELLOS SE LO VENDÍAN A SUS AMIGOS EL FIN DE SEMANA PARA SACARSE UN DINERILLO. UN SUPER NEGOCIO QUE TE CAGAS.
LA CLASE DE DESPUÉS DEL RECREO ERA QUÍMICA, CON EL DONMI, UN TÍO CAPULLO SUBNORMAL.
SE TIRÓ TODA LA CLASE EL POBRETICO LLAMÁNDONOS LA ATENCIÓN. Y DIREIS ¿POR QUÉ LES LLAMARÍA LA ATENCIÓN? PUES PORQUE CON EL COLOCÓN QUE LLEVABA LE DIÓ POR CANTAR JESUCRISTO GARCÍA, DE EXTREMODURO, Y CLARO, YO LE HACÍA LOS COROS.
ME COGIÓ EL LIBRO DE QUÍMICA Y SE PUSO A ESCRIBIR LA LETRA, O LO QUE ÉL CREÍA QUE DECÍA LA CANCIÓN, EN LA CONTRAPORTADA. TODO ENTREMEZCLADO CON VARIOS EMBOSCADAS DE JORGE A MÍ, Y MIOS A JORGE. FUÉ UNA CLASE MUY INTERESANTE Y DIVERTIDA.
LO DICHO, NO SÉ COMO NO NOS EXPULSÓ. SALUDOS A JORGE EL EMBOSCADA, DONDE QUIERA QUE ESTÉ.

VIDEO DE LOS CHEMICAL BROTHER

NO ME GUSTAN TODAS SUS CANCIONES PERO ESTA LA VERDAD ES QUE SÍ.

LOS SAQUITOS DE MI MADRE

PARA LOS QUE NO LO SEPAIS, MI MADRE ES MODISTA, LO QUE PASA ES QUE CUANDO SE CASÓ DEJO DE TRABAJAR CON MI ABUELA, Y SE DEDICÓ A HACERLE A SUS HIJOS TODA CLASE DE PRENDAS.

HE DE DECIR QUE ALGUNAS CAMISAS SI HAN ESTADO MUY BIEN, BAÑADORES, ETC. PERO TENGO UN RECUERDO GRABADO A FUEGO EN MI MEMORIA QUE PASO A CONTAROS.

EN MI COLEGIO, EL DORO, TODOS LOS AÑOS HACÍAN UNA REPRESENTACIÓN NAVIDEÑA, YA SABEIS LOS PASTORCILLOS, EL BELEN Y TO LA PESCA. PERO TAMBIÉN HABÍA ACTUACIONES MUSICALES DE TOMO Y LOMO, COMO ESA TAN FAMOSA CUANDO TENÍA 8 AÑOS DE:SOLDADITO ESPAÑOL(HAY FOTOS). MI MADRE, COMO NO, ME HIZO EL TRAJE, MUY CHULO.
PERO A LO QUE VAMOS, YA CON 9 AÑOS, MI PROFESORA DE 1º Y 2º DE EGB, Mª TERESA, ME RECLAMÓ PARA ACTUAR EN EL NUMERO MUSICAL DE ESAS NAVIDADES. RECLUTÓ A UNA NIÑA Y A UN NIÑO, OS PODEIS IMAGINAR QUIEN ERA EL NIÑO. RESULTA QUE LA NIÑA TENÍA UNA SUPER AMIGA QUE TE CAGAS QUE QUERÍA SALIR TAMBIÉN EN EL NUMERO, ASÍ QUE PARA COMPENSAR A ESA NIÑA METIERON A OTRA NIÑA MÁS. BUENO, NOSOTROS 4 ERAMOS EL CORO Y...MAROTO, ERA EL CANTANTE PRINCIPAL.

LA CANCIÓN ERA:QUE CANTEN LOS NIÑOS, DE JL PERALES, MUY DE MODA EN AQUELLA ÉPOCA. YO ERA UNO DE LOS NIÑOS QUE PEDÍA POR LA PAZ EN EL MUNDO O YO QUE SÉ.
BIEN, YA ESTAMOS LLEGANDO AL DESENLACE. A MI MADRE SE LE OCURRIÓ LA FELIZ IDEA DE HACERME UN JERSEY, PERO NO UN JERSEY CUALQUIERA, UNO AMARILLO ANARANJADO CON UN GRAN OSO MARRÓN EN EL CENTRO. MIRA QUE YO ERA UN NIÑO CHICO, PERO CUANDO LO VÍ LE DIJE A MI MADRE QUE NO PENSABA PONERMELO.
Y VAYA SI ME LO PUSE. ME DABA VERGÜENZA, LA GENTE ME SEÑALABA, CREO (ME CONSUELO CON ESO) QUE DECÍAN:AY, QUE NIÑO MÁS GRACIOSO, QUE BONICO(PERO NO EN PLAN:VAYA NIÑO MÁS PARDO).

AL FINAL LA REPRESENTACIÓN FUÉ UN EXITO MUNDIAL, CREO QUE AL AÑO SIGUIENTE MI PROFESORA VOLVIÓ A RECLAMARME PARA OTRA ACTUACIÓN, PERO ME PARECE QUE ESA VEZ NO ACUDÍ.

DE TODAS FORMAS TODAS MIS HISTORIAS DE CORTOS, PELÍCULAS E INTERPRETACIONES ME VIENEN DE CHICO, PORQUE ME SENTÍA MUY BIEN EN EL ESCENARIO.

MANUEL "EL POLLAS" Y FEDERO

CUANDO TENÍA 12 O 13 AÑOS (CREO) MIS PADRES LLAMARON A MANUEL "EL POLLAS" DE OTURA, PARA QUE SOLARA EL CUARTO DE LA LEÑERA EN MI PARCELA.
MANUEL ERA JARDINERO EN CASI TODOS LOS CHALETS DE LA ZONA. TENÍA LA CARA CUBIERTA DE ARRUGAS, PERO TENÍA UNA VITALIDAD DE LA LECHE. FUMABA DUCADOS, SIEMPRE DECÍAMOS QUE LES QUITABA EL FILTRO, Y ERA UN POCO BRUTO.
NO RECUERDO CUANTOS DÍAS ESTUVO PONIENDO LOSETAS, PERO, EN ESE TIEMPO, MI HERMANO FALI Y YO FUÍMOS SUS PEONES. HACÍAMOS MEZCLA, LLEVABAMOS LOSETAS, LIMPIÁBAMOS EL SUELO.
LO MEJOR ERA LA HORA DEL BOCADILLO, CUANDO MANUEL CONTABA SUS HISTORIAS DE CUANDO HABÍA ESTADO EN FRANCIA DE EMIGRANTE, Y SE LLEVABA 5 O 6 PAQUETES DE TABACO, LA GENTE ALLÍ LE QUERÍA COMPRAR A ÉL PORQUE EL TABACO EN FRANCIA ERA MÁS CARO, PERO EL DECÍA QUE "QUÉ POLLAS, QUE LO HABÍA COMPRAO PA FUMARSELO ÉL".
TAMBIÉN TRABAJO EN EL CEMENTERIO DE OTURA, Y UN AÑO CUANDO VOLVÍA DE LA VENDÍMIA, LE DIJERON QUE SU TÍA HABÍA FALLECIDO. ÉL QUERÍA UN RECUERDO DE SU TÍA, Y FUÉ AL CEMENTERIO, LA DESENTERRÓ Y LE CORTÓ UN MECHÓN DE CABELLO QUE GUARDÓ EN SU CARTERA. UN PRIMO SUYO, HIJO DE ESTA SEÑORA, LE DIJO QUE LE DIERA EL MECHÓN, QUE LE HACÍA MUCHA ILUSIÓN TENER UN MECHÓN DE SU MADRE, Y MANUEL LE DIJO:" QUE POLLAS, DESENTIERRALA TÚ SI TANTO LA QUIERES".
ESA SEMANA, CALLÓ EL DÍA DE MI SANTO, EL 18 DE JULIO, Y ME DIJO: "HOY ES TU SANTO FEDERO, FELICIDADES"(O ALGO ASÍ, NO PRETENDEREIS QUE ME ACUERDE DE LAS PALABRAS EXACTAS). LE FALTÓ EL CANTO DE UN DURO PARA DARME DEL QUINTO DE CERVEZA QUE MI MADRE LE DABA PARA QUE ACOMPAÑARA A SU BOCADILLO.
ERA BUENA GENTE, AUNQUE SE VÉ QUE SU ESPECIALIDAD NO ERA PONER LOSETAS, PORQUE NO HAY NI UNA RECTA. LOS QUE QUERAIS COMPROBARLO, ALGÚN DÍA QUE HAGAMOS BARBACOA, OS LO ENSEÑO.
UN AÑO EL PROGRAMA DE CANAL SUR TAL COMO SOMOS(CREO QUE SE LLAMABA ASÍ)LLEVÓ A GENTE DE OTURA Y, COMO NO, ALLÍ ESTABA MANUEL, QUE SALÍA COMO PROFESIONAL CANASTERO. OTRO DE SUS MUCHOS OFICIOS.

SOY UN COBARDE

SÍ, LO SOY, Y VOY A EXPLICAR PORQUÉ.
EN MUCHAS SITUACIONES EN LAS QUE ME HE ENCONTRADO HE REACCIONADO COBARDEMENTE.
RECUERDO AQUELLA VEZ QUE EU, GERAR Y YO QUEDAMOS CON NASH(ALIAS NACHO), PARA IR A LAS FIESTAS DE BELICENA HACE 5 O 6 AÑOS.
NASH NOS CONTÓ QUE HABÍA DOS CASETAS, LA DEL PP Y LA DEL PSOE, Y 2 BARES CREO RECORDAR.
DEJAMOS EL COCHE CERCA DE SU PARCELA Y, EL PLAN ERA QUE SI NO ESTABAN BIEN LAS FIESTAS NOS ÍBAMOS A LA CHANA DE TAPAS.
NOS DIMOS UNA VUELTA POR EL "PUEBLO" POR LLAMARLO DE ALGUNA MANERA, AUNQUE CREO QUE AHORA YA TIENE MÁS HABITANTES, Y NO HABÍA NI DIOS, Y ESO QUE ESTABAN EN FIESTAS. SEGURO QUE LA GENTE SE LO PENSÓ 2 VECES ANTES DE SALIR DE SUS CASAS O HUYÓ EL FIN DE SEMANA A ALGÚN SITIO MEJOR.
VISTO LO VISTO, DESPUÉS DE TOMAR UNA CAÑA EN NO SE CUÁL DE LAS 2 CASETAS, NOS DIRIJÍMOS AL COCHE. EN ESTO QUE APARECE UN COLGAO DETRÁS DE LOS 4, Y EMPIEZA A LLAMARNOS.
-HEY VOSOTROS, HEY ESPERAD, HEY.
NOSOTROS NOS MIRAMOS, Y NO NOS GUSTÓ MUCHO LA PINTA DEL TIPO, QUE ADEMÁS DE BORRACHO TENÍA PINTA DE YONKI.
FUE ENTONCES QUE DECIDIMOS SALIR CORRIENDO HACÍA EL COCHE. EU Y GERAR SALIERON LOS PRIMEROS, YO DETRÁS CON LA LLAVE DEL COCHE APUNTANDO PARA ABRIR LAS PUERTAS EN CUANTO ESTUVIESE CERCA, Y NASH, BUENO NASH TROTANDO DETRÁS.
ERAMOS 4, PODRÍAMOS HABERNOS PARADO PARA VER QUE QUERÍA EL TIPO, Y SI NOS HUBIESE PEDIDO DINERO, SIMPLEMENTE HABERLE DICHO QUE NO. PERO SALIMOS CORRIENDO CUALES MAMUQUILLAS DEL DESIERTO.
EN EL COCHE PUSIMOS LOS PESTILLOS, ARRANQUÉ Y SALIMOS GASTANDO RUEDA COMO EN LAS PELIS.
UNA VEZ EN LA CHANA, NOS TOMAMOS UNAS CERVEZAS Y NOS REIMOS, EL CASO ES QUE NO HEMOS VUELTO A BELICENA. AUNQUE YA NO TENGO TANTO MIEDO.

CHORRADA DE INTERNET: NO HAY QUIEN COMPRENDA A LAS MUJERES

Cómo preparar una buena barbacoa:
> >
> > Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una
> serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....
> >
> > 1) La mujer compra la comida
> >
> > 2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
> >
> > 3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una
> bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior,
> donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una
> cerveza en la mano.
> >
> > Ahora el punto culminante de la actividad.
> >
> > 4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
> >
> > 5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y
> cubiertos al exterior.
> >
> > 6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
> >
> > 7) El le agradece esta información vital y aprovecha para
> > pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.
> >
> > Y ahora otro momento culminante!!!!!
> >
> > 8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
> >
> > 9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la
> > ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y
> > lleva todo a la mesa.
> >
> > 10) Después de la comida,la mujer quita la mesa, friega los
> > platos y ... otro momento importante!!!!! :
> >
> > 11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE
> AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.
> >
> > 12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
> cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que
> no hay manera de complacer a las mujeres.

HISTORIAS DE MI ABUELA

MI ABUELA VIRGINIA ERA LA CAÑA. ERA UNA MUJER CON MUCHAS OPINIONES MODERNAS PARA SU EDAD.
TENÍA UN MONTÓN DE EXPRESIONES COMO: INYERCIÓN, DORTOR, MEDECINAS, ARMILLAS, CUCHI USTED QUE POLLAS, ETC.
UNA ANECDOTA BRUTAL (QUE ME CONTÓ MI HERMANO Y ME CONFIRMÓ MI ABUELA) ES CUANDO MI HERMANO FALI Y YO ALGUNA TARDE ESTABAMOS EN SU CASA, MI HERMANO FALI CON 10 AÑOS Y YO CON 7, MÁS O MENOS. MI HERMANO TENÍA UN EXAMEN AL DÍA SIGUIENTE Y ESTABA ESTUDIANDO, YO ESTABA VIENDO LA TELE CON MI ABUELA, Y MI ABUELA LE DIJO A MI HERMANO QUE SE ESCRIBIESE LO MÁS IMPORTANTE EN UN PAPEL CHIQUITILLO Y QUE LUEGO LO SACARA EN EL EXAMEN Y, ASÍ NO TENDRÍA QUE ESTUDIAR TANTO.
ESO, SEÑORES Y SEÑORAS, SE LLAMA QUE TE ENSEÑEN A HACERTE UNA CHULETA PARA COPIAR EN UN EXAMEN. NO ME ACUERDO AHORA SI MI HERMANO FALI LA USÓ O NO, PERO NO TODOS LO ABUELOS TE ENSEÑAN A COPIAR. DE HECHO, MI ABUELO RAFAEL ME ENSEÑÓ A BAILAR LA PEONZA.

OTRO DÍA SEGUIRÉ CONTANDO HISTORIAS DE MI ABUELA, COMO AQUELLA EN LA QUE SE CONFESÓ PORQUE HABÍA ROBADO UNA CUCHARILLA EN UN RESTAURANTE EN UNA EXCURSIÓN DE LA PARROQUIA.
EL CURA LE DIJO QUE SI ELLA CONSIDERABA QUE HABÍA PAGADO EL PRECIO DE LA CUCHARILLA EN PRECIO DE LA COMIDA, PUES, QUE SE LA PODÍA LLEVAR.
DESDE ENTONCES EN CASA DE MI ABUELA SE PODÍAN VER PLATOS, CENICEROS, Y DEMÁS ORNAMENTACIÓN HOSTELERA.

NO ME PREGUNTEIS COMO, PERO MIRAD LO QUE HE ENCONTRADO

BUENO, LA VERDAD ES QUE HE PUESTO EN GOOGLE: LAS MAYORES CHORRADAS DEL MUNDO. SÍ, LO SÉ, A VOSOTROS NO SE OS OCURRE PONER ESO EN EL BUSCADOR DE GOOGLE, PERO A MÍ SÍ.
Y HAN SALIDO UN PORRÓN DE PÁGINAS, COMO ESTOY EN EL CURRO, CURRANDO, CON CURRO, NO HE VISTO MUCHAS, PERO ME HA LLAMADO LA ATENCIÓN UNA QUE SE LLAMA: SPIDERPIG.ES.
NO SÉ COMO NO SE ME HA OCURRIDO A MÍ ANTES, OS DEJO UNA COSA QUE ME HA HECHO GRACIA
Refranero geek
27 de Julio del 2008 El Paridromo, Lo dijo estando sobrio

Revisando mi correo y navegando por la red me he encontrado con una serie de refranes adaptados a los blogs e informática. A continuación os dejo los 4 que más me han gustado seguidos de todos los demás.

No por mucho megaRAM carga Windows más temprano.
No por mucho madrugar amanece más temprano.

No hay mail que por bien no venga.
No hay mal que por bien no venga.

Mas vale post publicado que cientos preparados.
Mas vale pájaro en mano que cientos de volando.

No postees mañana lo que puedes publicar hoy.
No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy.

Al idiota, bloc de notas.
Amigo desaparecido, te tiene no admitido.
A programa pirateado no le funcionan los pluggins.
Amigo que un .exe te adjunta, mala junta.
Historial ayer borrado, anteayer hubo pecado.
Esposa con blog no hace la comida.
La esposa en el chat, el marido en PizzaHut.
Chatea a diario con menores, y usarás emoticones.
Tarde o temprano, el último comentario es spam.
Tanto va el webmaster a la fuente, que al final Verdana.
Geek que ladra no programa.
Cuando el rio suena es porque bloggers postean.
Browser que no ve, CSS que no interpreta.
A contactos necios, estado: No Admitido.
A programa pirateado no se le miran las fuentes.

VIDEO CLIP MONTADO POR RAMON

YA HE HABLADO DE MI AMIGO RAMON, ES UN CRACK, LASTIMA QUE YA NO TRABAJE EN BRB INTERNACIONAL, SÍ LA QUE PRODUCIA LAS SERIES DE DIBUJOS ANIMADOS WILLY FOG, DARTACAN,ETC.
AQUÍ OS PONGO UN VIDEO QUE HA DIRIGIDO, GUIONIZADO, PRODUCIDO Y MONTADO, Y YO QUE SÉ CUANTAS COSAS MÁS, POR AHÍ APARECE LLANOS TAMBIÉN.

EL NEGOCIO DEFINITIVO

TRAS MUCHOS AÑOS PENSANDO A QUE DEDICARME, YA HE ENCONTRADO MI TRABAJO.
AYER, EUGENIO ME MANDÓ ESTA FOTO EN LA QUE SE VE EL TELÉFONO DEL NEGOCIO.
YA LOS HE LLAMADO PARA VER SI PUEDO MONTAR LA FRANQUICIA EN VALDEPEÑAS Y, AHORA ME TIENEN QUE CONTESTAR.
HAY UN PAR DE PALABRAS QUE SOLEMOS USAR BASTANTE EU, GERAR Y YO: JINCHO Y JAMBO, Y LA VERDAD ES QUE SERÍA LA BOMBA MONTAR UN NEGOCIO: JAMBO, JINCHO, JINDAMA Y ASOCIADOS.
COMO TODO EN LA VIDA, TODO SE ANDARÁ.

MI SOBRINA MARINA DISFRAZADA

AUNQUE SEA HALLOWEEN, Y HALLA QUE DISFRAZARSE DE MONSTRUO O FANTASMA, MI SOBRINA MARINA SE HA DISFRAZADO DE LO QUE MÁS LE GUSTA, DE PRINCESA.
EN LAS FOTOS TAMBIÉN SALE MI HERMANA VIVI, Y EL MONSTRUO ESE ES UN AMIGO DE MARINA QUE SE LLAMA MATIUS.