YA PONDRÉ UNA FOTO DEL JAVI Y MÍA, PA QUE LO CONOZCAIS LOS QUE NO LO CONOZCAIS.
VIERNES POR LA TARDE, NO SÉ DE QUE MES, PERO SERÍA MAYO O JUNIO.
TENÍAMOS 14 AÑOS CREO RECORDAR, ANTES SE LLAMABA 2º DE BUP, NOS CREÍAMOS LOS PUTOS AMOS, PERO SÓLO ERAMOS APRENDICES.
ME FUÍ A CATEQUESIS CON MI MOCHILA, EN LA QUE LUEGO IBAMOS A METER LO QUE COMPRÁSEMOS, Y TO EL MUNDO ME PREGUNTABA ¿QUE LLEVAS DENTRO?, YO DECÍA: AÚN NADA, PERO YA LA LLENAREMOS.
CUANDO SALÍ, RECOGÍ AL JAVI Y NOS DIRIGIMOS, CUAL PROTAGONISTAS DE MALLRATS, A ESE GRAN CENTRO COMERCIAL QUE FUE EN SU DÍA, AL HIPERCOR.
TODAVÍA NO SÉ MUY BIEN POR QUE LA CAJERA LES DEJÓ PAGAR A DOS CRIOS, A LAS 7 DE LA TARDE, UNA BOTELLA DE WHISKY DYC, UNA BOTELLA DE FANTA LIMÓN DE 2L, Y UN PAQUETE DE GALLETAS PRINCIPE DE BEQUELAR,(EL JAVI SIEMPRE ATENTO, QUE YA SE SABE QUE HAY QUE TENER ALGO EN EL ESTOMAGO ANTES DE BEBER).
EL CASO ERA QUE TODAVÍA HACIA LUZ EN LA CALLE, ASÍ QUE NOS SUBIMOS A LA PLANTA DE ARRIBA Y NOS METIMOS EN LOS SERVICSIOS. NOS BEBIMOS LA BOTELLA ENTERA (¿EN MENOS DE MEDIA HORA?) Y FUE ENTONCES CUANDO YO LE VOMITÉ AL JAVI EN SUS NIKE NUEVAS.
ME DIJO QUE ÉL NO VOMITARÍA, Y PUEDE QUE NO LO HUBIESE HECHO, PERO...
SALIMOS DE ALLÍ, CREO QUE NOS HABÍAN JIPADO UNOS EMPLEADOS Y ECHAMOS A ANDAR. JAVI EMPEZÓ A NOTAR LOS EFECTOS DEL ALCOHOL Y NO PODÍA ANDAR SOLO. LO ÚNICO QUE DECÍA ERA: "FEDE, EL ÚLTIMO AUTOBUS A LOMA LINDA ES A LAS 9, NO LO PUEDO PERDER". QUE ILUSO.
NOS METIMOS EN UN BAR Y LE PEDÍ UN CAFÉ CON SAL, HABÍA OIDO QUE ESPABILABA. A MÍ SE ME HABÍA QUITADO LA TAJÁ DE VERLO TAN TAJAO.
EL CASO ES QUE CUANDO SE BEBIÓ EL CAFÉ FUÉ AL BAÑO Y LO PUSO TODO PERDIO. EL CAMARERO CASI ME PARTE LA CARA.
TOTAL QUE ME PUSE A DARLE PASEOS AL JAVI POR EL CAMINO RONDA Y, AL VER QUE SE ACERCABA LA FATIDICA HORA DEL AUTOBUS DE LOMA LINDA Y JAVI ESTABA MU MAL, DECIDÍ, EN UN MOMENTO DE LUCIDEZ EXTREMA, LLEVARLO A MI CASA.
LE DIJE A MI MADRE QUE NOS HABÍA SENTADO ALGO MAL Y LLAME AL PADRE DE JAVI. BUENA GENTE, CUANDO LLEGÓ ME DIJO:"SI YO SÉ LO QUE HA PASAO" Y YO:"NO HOMBRE, ES QUE NOS HA SENTADO ALGO MAL".
ESTA ES MI VERSIÓN, CLARO. TAMBIÉN ESTÁ LA DEL JAVI, AUNQUE NO CREO QUE SE ACUERDE MUCHO. DECIR QUE AÚN GUARDO EL TAPÓN DE LA BOTELLA.
JAVI UN ABRAZO MU FUERTE.
jueves, 29 de mayo de 2008
SI ES QUE ME LA COMÍA
LA DE LA IZQUIERDA ES MI SOBRINA MARINA, UN PRIMOR DE NIÑA. HE TARDADO EN PONER UNA FOTO POR QUE ESTOY MUY LIADO, PERO ES QUE DESPUÉS DE ESTE FIN DE SEMANA TENÍA QUE PONERLA.
FUI A MADRID EL SABADO POR LA TARDE Y VI EUROVISION CON MIS HERMANAS VIVI Y CRISTINA, Y MIS CUÑADOS CHEMA Y ALBERTO, Y TAMBIÉN ESTABA ELLA, CLARO.
TIENE TRES AÑOS Y MEDIO Y ES MUY BUENA. DESPUÉS DE PASAR EL DOMINGO COMIENDO "COCHINO" ASADO(SÍ LE DIJE ESO AL CAMARERO, NO ME DI CUENTA), CUANDO YA ESTABA A PUNTO DE MONTARME EN EL COCHE, MI HERMANA VIVI SUJETÓ A MARINA POR LA VENTANA PARA QUE SE DESPIDIERA DE MI HERMANA CRISTINA, ALBERTO Y DE MI.
Y DIJO:NO TE VAYAS, TITO FEDE, TE QUIERO DEMASIADO.
Y CLARO, YO ME DERRETÍ.
martes, 27 de mayo de 2008
HA SIDO ACTUALIZADA LA LISTA DE PELÍCULAS
DE VEZ EN CUANDO PONDRÉ ESTO POR SI QUEREIS ECHARLE UN VISTAZO A LA LISTA DE PELÍCULAS INTERESANTES (PARA MÍ)
martes, 20 de mayo de 2008
EL BATU Y EL COBRA, ESOS GRANDES DESCONOCIDOS
BUENO, NO TAN DESCONOCIDOS, PORQUE SI TE VAS AL YOUTUBE TIENEN YONOSECUANATAS VISISTAS,Y SI LOS BUSCAS EN GOOGLE(SÍ, LO SÉ, SÓLO SE ME PODÍA OCURRIR A MÍ) TAMBIÉN APARECEN BASTANTES COSAS, COMO ESA DE OTRO TÍO DE MADRID QUE LES QUIERE PARTIR LA CARA A LOS DOS.
HE DE DARLE LAS GRACIAS A MI AMIGO RAMÓN AL HABLARME DE LA EXISTENCIA DE ESTOS DOS PERSONAJES.
AHÍ VA UNA MUESTRA: http://es.youtube.com/watch?v=ekvhvp8bHH0">
HE DE DARLE LAS GRACIAS A MI AMIGO RAMÓN AL HABLARME DE LA EXISTENCIA DE ESTOS DOS PERSONAJES.
AHÍ VA UNA MUESTRA: http://es.youtube.com/watch?v=ekvhvp8bHH0">
COSAS DE INTERNET
¿Por qué el pollo cruzó la carretera?
MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX: Era históricamente inevitable.
CAPITAN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una Carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.
RICHARD M.NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...
BUDA: Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO: Y sin embargo, cruza.
FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: Puede que cruzara o puede que no cruzara.
ACEBES Y ZAPLANA: El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.
JOSEMARI AZNAR: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.
MARIANO RAJOY: El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.
ZAPATERO:El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras.
JESUS CARDENAL: Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal.
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500€, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
NEO (Matrix): 'El pollo no existe'.
EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.
ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.
Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
Con el objetivo de garantizar la paz en la región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en
nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 kms. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia.
Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los Estados Unidos.
Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación.
En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.
Que Dios bendiga a América.
JUAN CARLOS I: ¿Por qué no te callas?
FEDE: PARA LLEGAR AL OTRO LADO
MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX: Era históricamente inevitable.
CAPITAN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una Carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.
RICHARD M.NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...
BUDA: Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO: Y sin embargo, cruza.
FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: Puede que cruzara o puede que no cruzara.
ACEBES Y ZAPLANA: El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.
JOSEMARI AZNAR: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.
MARIANO RAJOY: El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.
ZAPATERO:El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras.
JESUS CARDENAL: Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal.
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500€, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
NEO (Matrix): 'El pollo no existe'.
EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.
ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.
Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
Con el objetivo de garantizar la paz en la región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en
nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 kms. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia.
Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los Estados Unidos.
Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación.
En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.
Que Dios bendiga a América.
JUAN CARLOS I: ¿Por qué no te callas?
FEDE: PARA LLEGAR AL OTRO LADO
ASÍ SOY YO
HACE TIEMPO QUE FUÍMOS A MALLORCA:YAMIL Y ANA, GERARDO Y MªJOSÉ, Y MªROSA Y YO, A VER AL GRAN EUGENIO. NOS ALQUILAMOS UNA FLAGONETA Y NOS RECORRIMOS LA ISLA, NOS PEGAMOS UNA HARTÁ DE COMER Y, EN UN PASEO POR PALMA, EN UNA TIENDA DE DISFRACES LO ENCOTRÉ, EL DIZFRAZ QUE SIEMPRE QUISE DEL STICH ESE, SÓLO QUE 40 TALLAS MENOS(ERA PARA BEBES, ASÍ QUE YO ME LO PUSE EN LA CHOLA).
martes, 13 de mayo de 2008
CRUZ Y FEDE
YA SE QUE MI BLOG DA PENA, PERO TODO SE ANDARÁ.
DECIROS A TODOS LOS QUE LEEIS ESTAS LINEAS QUE AUNQUE NO LO DIGA ME ACUERDO DE VOSOTROS.
AQUÍ VA UNA FOTILLO CON JOSE MOTA DE CRUZ Y RAYA, ESTUVO EN LA COMIDA DEL 25º ANIVERSARIO DEL IES RAMON GIRALDO, DONDE TRABAJA MªROSA, FUE ANTIGUO ALUMNO.
martes, 6 de mayo de 2008
QUE PASARIA SI CONCHITA SE LIARA CON ALEX SIMAGO
Pues sí, voy a hablar de algo que me hace mucha gracia.
Tenemos, por una parte a Conchita, cantante de origenes polacos, aunque no tiene mucha pinta de polaca la colega, y por otra parte a Alex Ubago, más conocido como Alex Simago (algunos recordareis a aquella mítica cadena de supermercados, que luego compró Continente, que a su vez se transformó en Carreful)cantante vasco, que no sé de donde ha salido, pero que lleva varios años cantando por el mundo.
Pues bien, los dos en sus canciones nos cuentan lo amargados que están. Sí, y lo peor es que te transmiten ese sentimiento, hasta que te entran ganas de llorar, no por que canten mal, ni mucho menos, ¡yo no he dicho eso!.Pero es que tienen toda la pinta de que van a aparecer en el períodico del día siguiente en la sección de sucesos y que va a poner en letras grandes: ALEX Y CONCHITA SALTARON AYER AL VACIO, COGIDOS DE LA MANO,POR FIN HAN TERMINADO CON SUS VIDAS. Todo se relatava en sus canciones, no tenían ganas de vivir, eran unos amargaos sociales.
Y yo me pregunto, a los jovenes que oyen estas canciones no les entran ganas de tirarse un tiro o de comerse todo lo que hay en el frigo hasta reventar o morir. ¿Saben sus padres que Conchita y Alex son peores que Eminen?.
Para concluir os digo lo que pasaría si se liaran Conchita y Alex Simago:
1ª opción: se casarían, tendrían hijos y serían felices
2ª opción: se casarían, tendrían hijos y serían felices, hasta que uno de ellos encontrara al otro en la cama con otra persona y vuelta a empezar.
Tenemos, por una parte a Conchita, cantante de origenes polacos, aunque no tiene mucha pinta de polaca la colega, y por otra parte a Alex Ubago, más conocido como Alex Simago (algunos recordareis a aquella mítica cadena de supermercados, que luego compró Continente, que a su vez se transformó en Carreful)cantante vasco, que no sé de donde ha salido, pero que lleva varios años cantando por el mundo.
Pues bien, los dos en sus canciones nos cuentan lo amargados que están. Sí, y lo peor es que te transmiten ese sentimiento, hasta que te entran ganas de llorar, no por que canten mal, ni mucho menos, ¡yo no he dicho eso!.Pero es que tienen toda la pinta de que van a aparecer en el períodico del día siguiente en la sección de sucesos y que va a poner en letras grandes: ALEX Y CONCHITA SALTARON AYER AL VACIO, COGIDOS DE LA MANO,POR FIN HAN TERMINADO CON SUS VIDAS. Todo se relatava en sus canciones, no tenían ganas de vivir, eran unos amargaos sociales.
Y yo me pregunto, a los jovenes que oyen estas canciones no les entran ganas de tirarse un tiro o de comerse todo lo que hay en el frigo hasta reventar o morir. ¿Saben sus padres que Conchita y Alex son peores que Eminen?.
Para concluir os digo lo que pasaría si se liaran Conchita y Alex Simago:
1ª opción: se casarían, tendrían hijos y serían felices
2ª opción: se casarían, tendrían hijos y serían felices, hasta que uno de ellos encontrara al otro en la cama con otra persona y vuelta a empezar.
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